Column: Lieve Marianne

Week 14

 

Lieve Marianne,

 

maandag 6 april

 

Tweede Paasdag. Veel mensen vinden het best wel vreemd dat er twee paasdagen zijn. Want Jezus is maar 1 keer opgestaan uit de dood, dat was op 1e paasdag. Dus dan hoef je dat de volgende dag niet nog een keer te doen. Zelfde met tweede Kerstdag,

Ja, zeggen de mensen dan. Je wordt toch maar op 1 dag geboren?

Ik zeg dan, doe niet altijd zo logisch. Wij vieren thuis oudejaarsavond altijd op 31 december en 12 maart.

Is toch niks raar aan?

Chinezen vieren ook op een andere dag Nieuwjaar en de Joden zitten al in het jaar 5776.

Vind ik niet raar.

Zelf ben ik nl jarig op 7 september en 22 april. Dat vindt verder niemand raar.  Ik heb inmiddels 4 trouwdagen en ik ben 637 keer voor het eerst met iemand naar bed geweest.

Ik vind het allemaal niet zo vreemd.

 

Wat ik wel heel vreemd vind is dat er een complete debiel met een pistool op de spelersbus schiet van Fenerbahce. Hij probeerde de chauffeur dood te schieten zodat de bus onbestuurbaar werd en op een viaduct zou knallen zodat de spelers van Fenerbahce minimaal ernstig verwond zouden zijn.

Dat vind ik wel heel vreemd.

Maar ja, als je bij bepaalde voetbalsupporters in het hoofd kijkt dan zie je een waas en hoor je alleen een monotone lage bromtoon.

 

Ergens anders op de wereld hebben de Duitsers de WK knikkeren gewonnen.

Lang leek het erop dat de Engelsen met de felbegeerde gouden knikker naar huis zou gaan, maar in de laatste minuut wist De Duitse Speler Heinrich Bonkenstein met een duidelijke schwalbe van zijn laatste Kattenoog met zijn gevreesde WursteWeisfinger het beslissende glazen bolletje in het zelfgegraven kuiltje te vingeren.

Bij het WK elastieken ging de titel naar het kangaroeteam van Australie en de WK hinkelen was een prooi voor Afghanistan, maar daar was veel kritiek omdat die percentueel door de voortdurende oorlog al veel vaker hinkelend door het leven gaan.

 

dinsdag 7 april

 

Misao Okawa was tot en met vorige week dinsdag de oudste persoon ter wereld met haar 117 jaar. Maar woensdag is zij overleden.

En toen werd de Amerikaanse Gertrude Weaver de oudste met 116 jaar.

Van die titel heeft ze niet lang kunnen genieten want 3 dagen later is zij overleden en was er alweer een ander de oudste.

Heel zuur. Ik ken dat een beetje, want ik was ooit zelf 0,3 seconde de jongste persoon ter wereld.

 

Nog een leeftijdsdingetje. De 100 jarige Japanse Mieko Nagaoka heeft een wereldrecord gezwommen in haar leeftijdscategorie.

Ze haalde als enige de overkant.

 

Er zijn nogal wat tandpasta’s die zeggen dat je speciaal van hun merk wittere tanden krijgt. Maar krijg je wittere tanden van een bepaald soort tandpasta?

Lieve mensen, door mijn vraagstelling kunnen jullie zelf het goede antwoord al een beetje raden.

Nee, je krijgt er geen wittere tanden van.

Ja, je poetst  wel een laagje koffie thee of rode wijn-achtige weg, het wordt wel schoner, maar de oorspronkelijke kleur van je tanden verandert niet. Dus dat zou ook kunnen met een schuurpapiertje. Vervelende daarvan is dat je na 3 dagen helemaal geen tanden meer over hebt. Andere mogelijkheid is spoelen met waterstofperoxide. Het voordeel daarvan is dat als je het doorslikt uiteindelijk ook je anus is gebleekt.

Het nadeel dat het alles onderweg wegvreet.

Nee, bleken kan echt alleen bij de tandarts of door gebruik te maken van de illusie door het geheel.

Als je een bruin hemd aantrekt lijken je tanden witter.

Als je naast Peter Beense loopt lijk je dunner

Als je naast Doutzen Kroes ligt lijk je blijer.

Ja hé hé

 

woensdag 8 april

 

Geweldig goed nieuws natuurlijk dat Sjaak Rijke in Mali is bevrijd door de Fransen. De man was in 2011 ontvoerd door Al Quaida en is ruim 3 ½ jaar gegijzeld gehouden in Mali. Nu mag hij weer naar huis.

Officieel is de innemende treinconducteur uit Woerden nog steeds in dienst van de NS. Maar dof hij weer aan het werk gaat is de vraag want de kans dat je in Nederland als conducteur weer tegen belachelijke agressie oploopt is inmiddels even groot als op straat in Mali.

 

Chinezen mogen niet langer een dutje doen in de Ikea van Peking.

Vorig jaar moedigde de sympathieke blauw gele Zweedse meubelgigant haar Chinese klanten nog aan om een dutje te doen in de winkel, maar heeft het vanaf maandag verboden.

Er kwamen namelijk zoveel mensen naar de winkel in Peking om lekker te slapen, dat de keten het beleid drastisch omgooit.

En dan vraag je misschien af, wat is veel?

Op bepaalde dagen sliepen er toch al gauw 15 miljoen mensen bij Ikea, zeg maar 2 % van de bevolking van Peking. Bovendien sliepen ze niet alleen in een bed, maar ook op de Bennie 3 zitsbank in de Billy boekenkast en zelfs op een bak gehaktballetjes.

In Nederland spelen vergelijkbare problemen.

De Gamma in Zulteberg Overijssel heeft jonge klanten gevraagd voortaan niet willekeurig planken aan elkaar te timmeren voor een boomhut op de hoge stellages, En de Hema in Hardenberg heeft klanten gevraagd niet langer tussen 9 en 10 ‘s morgens een hap te nemen van elke Tom Pouce.

 

 

 

Uit een belangrijk medisch wetenschappelijk onderzoek blijkt dat “Poeptransplantatie vaak effectiever werkt dan Antibiotica”

Lijkt me alleen een probleem bij de inname.

Ik heb al moeite met de smaak van een paracetamolletje.

 

donderdag 9 april

 

Mannelijke muizen zingen verrassend complexe liedjes als ze vrouwtjes proberen te verleiden. De vrouwtjes blijken heel erg te houden van complexe liedjes. Achteraf zeg ik, “Ja, dan heb ik dus inderdaad te vaak de Teletubbies geneuriet” en dan snap ik ook dat ik vaak als laatste in de kroeg zat met een grote paarse nicht met een handtas, die op alles wat ik zei antwoordde. Oh-oh.

 

En dan komen ze nog terug ook. Ja beste luisteraars, er komt een geheel nieuwe serie van de Teletubbies. Alsof ze al niet genoeg gezinnen naar de gallemiezen hebben geholpen. Bv mijn eigen dochter- die ik probeerde op te voeden tot een zelfstandige stoere vrouw met een heldere vernieuwende blik op de maatschappij, leergierig wezen, goed in sport, sociaal en vertrouwend op haar iegen kracht. Jawel, de dochter van immer kritische columnist want dit gevreesde radiofeuilleton. Die dochter uit dat gezin liep over straat met Tinky Winky, had een broodtrommel met Dipsy en wilde geen muts op maar zo’n achterlijke cirkel aan een steel op haar hoofd.

En dat was niet het ergste, maar haar moeder wilde dat ook…..bij haar vader.

Wat je allemaal niet over hebt voor een kind.

In een aflevering van de Teletubbies zat ook altijd een filmpje en dat kreeg je 2 keer te zien. Precies hetzelfde. Dan vroeg een stem, willen jullie het nog een keer zien? En dan was het wel fijn dat mijn dochter riep.

Neee, niet nog een keer.

Overigens ook zo’n zin die je bij ons thuis wel vaker hoort.

Maar goed, de teletubbies komen.

Ik zou zeggen. Neee, niet nog een keer.

 

vrijdag 10 april

 

De verkoop van snorfietsen is- vooral door de enorme opkomst van de e-bike- enorm toegenomen. Die dingen gaan ook belachelijk hard. Zit je op de racefiets met het snot voor je ogen en je tong op je voorwiel komt er een dame van 70 op een e-bike naast je rijden om te vragen of je een pepermuntje wil. Losse handjes zoeken in haar tasje en erna fietst ze van me weg en ik hoorde haar toch duidelijk zingen Born to be Wild.

 

Ten slotte. Met het voortijdig ontslaan van uitzendkrachten proberen bedrijven op grote schaal de nieuwe ontslagregels te omzeilen. Ze lozen trouwe uitzendkrachten om de wettelijke ontslagvergoeding te omzeilen. Zo ook bv bij de ING. Maar ja, als je bij bepaalde bankiers in het hoofd kijkt dan zie je stapels biljetten en hoor je alleen een monotone lage bromtoon.

 

 

 

Tot volgende week.

Maar voor degenen die de herhaling willen horen.

Morgen ben ik er met precies hetzelfde nog een keer.

Nee, niet nog een keer.

Jawel. Zo diep zit die teletubbie dus in me.

 

En nu ga ik de studio in voor mijn opname van Wit Licht

 

 

 

 

Week 13

 

Lieve Marianne,

 

maandag 30 maart 

 

Dit weekend heeft het Nederlands team gespeeld tegen Turkije. Ik wil er nog wel even bij vermelden dat Oranje nog niet eens een jaar geleden nummer 3 van de wereld was. En het was dat de Argentijnen in de halve finale destijds van ons wonnen met strafschoppen op een veel laffere wijze dan wij een ronde ervoor tegen Costa Rica, of we hadden in de finale gestaan tegen Duitsland. En die waren nog moe van de 7-1 tegen Brazilie, dus dan waren we zomaar wereldkampioen geweest. Ja mensen, zo had het kunnen gaan.

Maar afgelopen weekend moest Oranje tegen Turkije. 

En het werd wederom duidelijk dat Oranje, volledig tegen haar zin, in een veel te makkelijke EK-kwalificatiepoule is gezet door de UEFA. En dan krijg je dit.

Kijk, natuurlijk had Oranje in een poule met Ijsland en Tsjechie en Turkije allang na 5 wedstrijden gekwalificeerd kunnen zijn. Hallo, we hebben het over de nummer 3 van de wereld. Maar dan is er geen zak meer aan. Dus heeft bondscoach Guus Hiddink, samen met zijn spelersgroep besloten om het toch nog een beetje spanning te maken en zich eerst in een vrijwel kansloze positie te manouvreren. En dan moeten ze opeens de laatste 5 wedstrijden winnen en dan is het pas weer een beetje leuk. 

Haha, dacht je nou echt dat Oranje niet beter kon dan dit armzalige potje? Dat ze zomaar een beetje angstig elkaar de bal toespelen? En waarom denk je dat Guus iemand als Clasie de hele wedstrijd op de bank houdt. Dat Narsingh en Depay zomaar een grote kans verprutsen? Wie gelooft er dat Robben en Van Persie werkelijk geblesseerd zijn?

Nederlandse voetbalfans, dit was de kwalificatie tot nu toe. Vanaf de volgende wedstrijd wordt het weer ouderwets smullen en dan roepen we allemaal. Oohhhh, natuurlijk, dat we dat niet eerder hebben begrepen.

Begint morgen al bij de wedstrijd tegen Spanje

Meestervoorspeller Viggootje Waas, half mens-half medicijnman houdt het op een 1-3 nederlaag.

Zelf denk ik- en dan roept iedereen weer “Ja, maar jij bent belachelijk optimistisch- …zelf denk ik dat Nederland wint met 2-0. Ik weet niet wie de doelpunten gaat maken maar ik gok Stefan De Vrij  en Davy Klaassen.

 

Er is onrust bij de AIVD, de Nederlandse Geheime Dienst.

Ik vind het raar dat dit nieuws is uitgelekt.

Als er openbaar van alles bekend wordt van de Geheime Dienst dan vind ik dat je het voortaan gewoon de Dienst moet noemen. 

 

Uit onderzoek blijkt dat jongeren die slechter slapen dan hun leeftijdsgenoten later meer alcohol drinken dan jongeren die goed slapen. Nou staat me inderdaad bij dat Edwin mij wel eens heeft verteld dat hij vroeger heel erg slecht in slaap kon komen.

 

 

 

dinsdag 31 maart 

 

De gemeente Amsterdam gaat audities houden voor straatmuzikanten.

De artiesten die de test goed doorstaan krijgen toestemming om te spelen op populaire plekken zoals de passage bij het Rijksmuseum en naast de enorme rij bij het Anne Frankhuis.

Hoe gaat die auditie?

Met omgekeerde stoelen thuis bij burgemeester van der Laan?

Of in een leeg Ziggodome met Giel op de bank?

Ik wil dat eigenlijk wel weten.

En hoeveel liedjes moeten ze spelen.

Ik vraag het hierom. Je had op de Albert Cuyp ooit een straatmuzikant die geweldig “Streets of London” kon spelen. Echt prachtig.

Maar het was ook het enige dat hij kon spelen. De hele dag. Wanneer je er ook kwam. Altijd Streets of London. Jaren lang. Hij heeft me helemaal gek gespeeld. Je moet het vergelijken met elke dag mosselen. 

Best lekker maar elke dag lunch en avondeten? Nee toch?

Of zoals Niels zou zeggen. elke dag je eigen vrouw, bij de lunch, avondeten, altijd? Nee toch.

En daarom zeg ik.

“Ik zou graag willen weten hoeveel liedjes er in de auditie zitten”

 

Tegen de beruchte ziekenhuisbacterie MRSA blijkt nu opeens een recept uit de Middeleeuwen prima te werken. Het gaat om een mengsel van wijn, knoflook en maagzuur van een koe. Zeg maar wat je zelf ’s morgens proeft na een stapavond afgesloten met broodje kapsalon.

Kortom in het ziekenhuis een infuus met rode wijn en op elke afdeling standaard een shoarmarol zou al een hoop schelen in de hygiene.

 

Minister Schippers gaat kijken of noodzakelijke plastische chirurgie weer in de basisverzekering kan komen. Het gaat hierbij om herstel van ongelukken of bij behandeling van door meerdere mensen gemeldde hinderlijke lelijkheid.

 

woensdag 1 april

 

Het is 1 april, dat is dus zo’n dag dat je de hele tijd op je hoede moet zijn, maar ook een dag dat je dus niet al te serieuze dingen hoeft te vertellen want het is 1 april.

En plotseling begreep ik dat dit ook de dag kon zijn van de grote bekentenis.

Er is toch geen hond die je gelooft. Dus ik thuis uitgebreid vertellen wat ik dit weekend in welk hotel met wie had gedaan.  Ik dacht dat wordt hilarisch. 

Nou niet dus, want mijn vrouw had het hotel gebeld en die hadden alles bevestigd.

 

Nou, dan de uitslag bij Nederland Spanje. Ik zat er dus niet zo heel ver vandaan. Of laat ik het zo zeggen. Ik had het precies goed.

En dan zeggen mensen misschien “ Ja, maar jij schrijft die column pas achteraf”….

Maar dan zeg ik “ Nou, dan geloof je het niet”

 

 

donderdag 2 april 

 

Nederlanders staan weer vaker in de file. Na een lange periode van afnemend fileleed, is het stilstaan en langzaam rijden in het verkeer weer flink toegenomen.

De filezwaarte nam in de eerste drie maanden van dit jaar met 56 procent toe vergeleken met dezelfde periode vorig jaar.

En dan vraag ik me af. Wie zit daarachter?

Want het lijkt me toch heel sterk dat er opeens 56% meer auto’s zijn.

Kan niet.

Het lijkt me ook sterk dat er opeens 56% meer mensen zijn met een rijbewijs.

Dus er is iets anders.

En dan zeg ik. Die files worden expres gemaakt.

Heb jij ooit vooraan in een file gestaan? Nee he?

Ik ken heel veel mensen die elke dag in de file staan. Maar ik ken helemaal niemand die ooit vooraan heeft gestaan. 

Wie staat daar? 

Ik wil dat dit tot op de bodem wordt uitgezocht. En tot het antwoord op die vraag stel ik voor dat we gewoon door blijven rijden, wat er ook gebeurt.

 

Uit een groot onderzoek van criminologe Alette Smeulers blijkt dat vrouwen in oorlog net zo wreed kunnen zijn als mannen. Ze handelen uit hun eigen ideeën, wraak of hebzucht en het geweld dat ze daarbij gebruiken doet niet onder dan dat van mannen.

Ik wil hier graag iets op zeggen, met vervormde stem, omdat ik hier last mee kan krijgen. 

RARE LAGE STEM

“ Dat is niet alleen in de oorlog”

WEER GEWONE STEM

Vrouwen kunnen ook heel wreed zijn. Ik hoor dat veel van vrienden om me heen. Vrienden bv die ik elke week op vrijdagochtend spreek in een radiostudio ergens in het land.

Die vrienden noemen ook wrede eigenschappen van vrouwen. Zoals voortdurend knagen aan het zelfvertrouwen van de man met zinnen als:
“ Neem je nu echt nog een biertje?”

“ Moet je nu weer weg?”

“Jij denkt maar aan één ding”

“Bij anderen ben je wel altijd vrolijk”

en

“Jij denkt maar dat ik het allemaal wel doe”

 

vrijdag 3 april

 

Het is goede vrijdag. De dag dat Jezus werd gekruisigd.

Raar om een dag van kruisigen een “Goede Vrijdag” te noemen.

Maar ik vind wel meer dingen vreemd aan welk geloof dan ook.

Dit weekend is het Pasen.

Gelukkig zijn er nog geen protesten tegen de Paashaas.

Ik vind het ook wel een grappig beest.

Ik hou zelf ook nog steeds van de traditie van eieren verstoppen.

Geeft ook een hoop rust. Want ik zeg altijd dat ik 25 eieren heb verstopt en dan doe ik er 24. Pak je zomaar een uurtje voor jezelf.

Mijn buurman schuin tegenover vindt Pasen ook geweldig.

Hij is maar alleen en een beetje dement. Maar hij zegt. Kan ik lekker mijn eigen eieren zoeken. Ben toch weer vergeten waar ik ze verstopt had.

Vrolijk Pasen allemaal en tot volgende week.

 

 

Week 12

 

Lieve Marianne,

 

maandag 23 maart 

Eerste nieuws dat me vanmorgen opvalt in de krant is het volgende: 

”In Groningen wordt je huis minder waard na een aardbeving”

Ja dat lijkt me logisch. Want of je huis is al een stuk verzakt en gescheurd, of er is de dreiging is dat je huis gaat scheuren en verzakken.

Zou ik zeggen, logisch dat je huis veel minder waard is.

Dat is wel zo, zegt een makelaar dan altijd, je krijgt daar inderdaad veel minder terug voor je huis, maar ……., komt ie, we kennen hem allemaal….je betaalt ook minder voor een ander huis in Groningen.

Zoals een goede vriend van mij altijd beweert.

Na het vreemdgaan is je relatie minder waard maar je kan altijd nog naar een huis in Groningen. Dat slaat helemaal nergens op maar dat zegt ie gewoon.

 

Tijdens de laatste uitzending van Boer zoekt Vrouw ging presentatrice Yvon Jaspers uitgebreid in op de negatieve aandacht die er is geweest voor sommige boeren. Met name boer Geert kreeg het in tijdschriften en kranten, en op sociale media zwaar te verduren. 

Volgens Yvon was dat allemaal de schuld van de media en de kijkers zelf.  

Grappig dat ze zegt dat het de schuld van de media is, want zij is daar natuurlijk zelf een deel van. 

Of valt BZV buiten de media? Nee toch?

Zeker, alles wordt tegenwoordig enorm uitvergroot maar zal Yvon ook niet een beetje in haar handjes hebben zitten wrijven als er weer een pikant relletje kwam met Geert, door de suggestieve montage inmiddels bekend als Geile Geert.

 Zal de redactie niet tevreden hebben vastgesteld dat het een prima keuze is geweest om uit de 250 uur materiaal juist die minuten te hebben laten zien waar hij in een onbewaakt ogenblik van puur plezier een mogelijke aanstaande boerin nat op de bek zoent. 

Als Yvon het zo erg vond. Hadden ze, toen de media en de kijkers opeens spottend begonnen te gniffelen na 2 afleveringen dan niet de andere afleveringen een beetje opnieuw kunnen monteren, om ze te beschermen?

Zal de KRO niet gedacht hebben.  Ja, die boeren krijgen een hoop over zich heen, maar het zijn wel 4,3 kijkers? Misschien gek, maar ik krijg een beetje het idee iedereen inclusief Yvon, best wel erg tevreden was met hoe het was.

Maar zoals een goede vriend van mij altijd beweert.

Als de media dingen over je beweert die helemaal niet waar zijn, en je wilt even onzichtbaar zijn,  dan kun je altijd voor weinig geld naar een boerderij in Groningen. 

Dat slaat nergens op maar dat zegt ie wel.

 

dinsdag 24 maart

De UEFA is geen voorstander van de invoering van een videoscheidsrechter. Dat maakt secretaris-generaal Gianni Infantino van de Europese voetbalbond duidelijk in Engelse media.

Het is Gianni allemaal een beetje te modern. Stel je voor dan gaat de scheids bij twijfel even kijken naar de herhaling zoals iedereen die thuis ook ziet in perfecte slow-motion en kan hij in 2e instantie altijd de juiste beslissing nemen.

Ja, daar heb je volgens Gianni Infantino- door zijn vrouw ook wel Infantilo genoemd- helemaal niks aan.

Dat soort videoscheidrechters doen ze maar bij achterlijke sporten als tennis, hockey, honkbal, atletiek, zwemmen, ijshockey, rugby, turnen, American Football, schaatsen en noem maar op. Allemaal sporten met video-finish of beoordelingen van spelmomenten.

Nee, voetbal heeft geen videoscheeidrechter nodig. Veel te modern volgens Gianni- door zijn vrouw ook wel Kannie- genoemd.

De stoffige Italiaan wil voetbal zoals voetbal altijd is geweest.

Hij is nu ook bezig met de herinvoering van de leren bal met een veter en de schoen met de harde neus. En als het aan hem ligt heeft elke mannelijke voetbalsupporter voortaan een hoed op en roept ie met een doelpunt Hoi, hoi, hoi.

Gianni Infantino- vindt iedere vooruitgang een bedreiging.

Zo beitelt hij zijn brieven nog steeds in een platte steen, gebruikt hij geen condoom maar een boterhammenzakje dat hij vast zet met een postelastiek en gaat hij op vrijdagmiddag altijd naar de heksenverbranding in zijn dorp .

Kortom, er komt als het aan de UEFA ligt geen video- scheidsrechter.

Bij de wereldvoetbalbond ligt het anders. Daar heeft voorzitter Blatter gezegd dat hij er voor 10 miljoen smeergeld wel over na wil denken.

 

Een 46-jarige man heeft bij een instelling in Rotterdam een toiletpot gestolen, omdat hij een nieuwe nodig had. Hij deed zich daarbij voor als een loodgieter.

Ik vind dat bijzonder slim van die man.

Het brengt mensen vast op ideeen. Zo werkt het dus.

Je kunt overal binnenkomen. Als je bij een theater aanbelt bij de artiesteningang en je zegt- ik ben van de techniek van het gezelschap dan hoor je in 49 van de 50 gevallen, komt u binnen, deur is open.Kan gewoon. 

Ik heb thuis een injectienaald en een mondkapje en ik assisteer in de tandarstpraktijk bij mij achter voor de gezelligheid graag af en toe bij een wortelkanaalbehandeling.

Vriend van mij- wiens naam ik niet kan noemen omdat hij bekend staat als half mens-half glazen bol en als meestervoorspeller verbonden is aan dit veelgeprezen radioprogramma- die vriend van mij- heeft een witte jas en een eendenbek en die komt graag langs voor een…maar goed…wat ik wil zeggen is dat je makkelijk ergens binnenkomt.

 

woensdag 25 maart

Typisch Amerika. Een grote meerderheid heeft liever een president uit een tv serie dan hun eigen echte president Barack Obama. 

Zo wil bv 54% heel graag Frank Underwood uit de serie House of Cards. Man heeft in de serie 2 mensen vermoord en ging vreemd met een 30 jaar jongere journaliste, maar dat maakt de doorsnee Amerikaan niet uit.

En nog meer Amerikanen willen President Palmer uit de serie 24.

Verder wil de meerderheid Jack Bauer als minister van defensie, Spiderman op binnenlandse zaken, en Spongebob als woordvoerder.

Ik heb zelf een representatief onderzoek gedaan voor Nederland.

Mensen willen hier heel graag De rijdende Rechter op Justitie , Geile Geert op Landbouw, Michiel de Ruyter op  Visserij, Najib Amhali op Ontwikkelingsamenwerking, Doutzen Kroes als minister van Gezondheid en Lingerie en natuurlijk Jochem Myjer als Premier want dan gaat het wekelijkse praatje met de Minister President lekker snel.

 

Met een dutje van drie kwartier kunnen mensen hun geheugenprestaties al positief beïnvloeden, zo blijkt uit een nieuwe studie.

Wanneer proefpersonen na het leren van een lijstje woorden even mogen slapen, herinneren ze zich daarna vijf keer zo veel van de geleerde informatie als deelnemers die geen dutje hebben gedaan. 

En er was al bekend dat je van een half uur beweging veel beter gaat denken. Dus dat zet de wereld op zijn kop. Bv het hele onderwijs. Rooster moet helemaal anders.

Je komt op school. Ga je het eerste uur een beetje sporten, 2e uur douchen , 3e uur heb je een les maar om die te onthouden ga je  het 4e uur slapen, dan is het grote pauze, goed eten en drinken, 5e uur even liggen,  , 6e uur de laatste les van de dag, 7e uur een dutje en het 8e uur rustig wakker worden en erna op de fiets naar huis. 

Zelfde voor een bedrijf. Na een vergadering altijd een dutje.

Moeilijke opdrach gehad, minimaal 3 kwartier liggen.

Makkelijker kunnen we het niet maken, wel leuker.

 

donderdag 26 maart

Vermeend crimineel Willem Holleeder, ook wel bekend als Willem H, ook wel bekend als de N. wordt er nu ook bijgelapt door zijn zussen en zijn ex-vriendin.

Even de feiten op een rijtje.

Zijn zus Sonja was de vrouw van de geliquideerde  Cor van Hout. 

Willem H had haar gevraagd om na de liquidatie haar huis te verkopen om de schutters die haar eigen man hadden vermoord te kunnen betalen.

Zijn ex Sandra is ook de ex van de, waarschijnlijk in opdracht van Willem geliquideerde Sam Klepper. 

En zijn zus Astrid, is strafrechtadvocate die min of meer als dubbelspion voor het OM functioneerde.

Ik zou zeggen. Dit zaakje stinkt.

Maar dat horen we binnekort wel in een extra uitzending van Collegetour.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

vrijdag 27 maart

 

PETER

Dit weekend gaat de zomertijd in. Ik vergis me daar vaak in. 

Maar dat gebeurt niet meer omdat ik sinds kort weet wie de zomertijd heeft bedacht. Namelijk D’66. Met hun slogan. Nu vooruit.

Dus de klok gaat een uur vooruit.

 

EDWIN

In één keer goed.

 

PETER

Dus dat uur krijg je kado

 

EDWIN

Nee, juist niet.

 

PETER

Je doet de klok een uur vooruit, dus je geeft je zelf een uur meer.

 

EDWIN

Nee, minder.

 

PETER

Sorry vriend, maar je gaat van 2 uur naar 3 uur. 

Misschien raar, maar bij de Heerschopjes thuis is 3 meer dan 2.

 

EDWIN

Bij de Eversjes ook. Maar je slaat dat uur eigenlijk over.

Dus is het minder.

 

PETER

Dus je kan een uur later opstaan?

 

 

EDWIN

Nee, vroeger.

 

PETER

Edwin, je zet de klok vooruit, dus als je normaal om 8 uur opstaat dan is het dus 9 uur, en dan kun je dus toch een uur langer blijven liggen?

 

EDWIN

Nee, juist niet. Want als je normaal om 8 uur opstaat dan is het om 7 uur dus eigenlijk al 8 uur, en om 9 uur is het 10 uur. Dus als je een uur langer blijft liggen dan ben je 2 uur te laat.

 

PETER

En dan zeggen ze van mij wel eens dat ik er geen reet van begrijp.

 

 

EDWIN

Maar dat is ook zo.

 

PETER

Luister, gevierd radiopresentator. Jij zegt. dus feitelijk.

Zondag hebben we de hele dag een uur minder?

 

EDWIN

Ja

 

PETER

Mooi

 

EDWIN

Nou mooi, je hebt wel een uur minder. 

Mensen die een lang weekend weg gaan hebben eigenlijk een kort weekend.

 

PETER

Een uur minder.

 

EDWIN

Een uur minder

 

PETER

Jammer dat je klok alleen de laatste zondag in maart mag verzetten.

 

EDWIN

Sorry?

 

PETER

Zou fijn zijn als je achteraf zelf vaker de klok een uur kunt verzetten.

Dat je afgelopen dinsdagmiddag de klok in Barcelona een uur vooruit zet en dat iedereen die in een vliegtuig wil stappen, behalve de copiloot, een uur te laat is en dat er behalve die co-piloot dus niemand mee kan.

Dat die Duitse schoolklas die net hun week Barcelona hebben gehad, het hoogtepunt van je schooltijd, dat die van de meester op hun kop krijgen omdat ze niet op de afgesproken tijd hadden verzameld.

Dat de rest van de bemanning én de rest van de passagiers allemaal te laat zijn omdat de klok een uur vooruit was.

Waarom mag het alleen die laatste zondag van maart?

Waarom kunnen we de tijd niet verschuiven als het veel en veel beter uitkomt.

Een uur vooruit om ellende te ontlopen.

Een uur vooruit om het lot te snel af te zijn.

Een uur vooruit om sneller bij je liefde te zijn.

Een uur vooruit om per persoon 70 jaar dat is 613.000 uur te redden.

In de hemel ben je veilig, daar hoor je niet uit te vallen

Ik vind die hele zomertijd nogal willekeurig gepland.

Snap je dat ik er moeite mee heb.

 

 

 

 

 

 

 

Week 11

 

Lieve Marianne,

 

maandag 16 maart

Sjinky Knegt is dit weekend wereldkampioen Shorttrack gewonnen.

Een unieke prestatie. Of zoals we dus nu kunnen zeggen.

Sjinky Knegt is een Baas.

Voor degenen die het niet hebben gezien, het was onvoorstelbaar spannend.

Het ging over 4 afstanden en Sjinky moest de laatste afstand 1e worden om een Koreaan in het klassement te passeren.

En Sjinky won van de Koreaan. Maar het ging erom hoe?

Twee rondes voor het einde kwam Sjinky op kop, in de laatste ronde komt de Koreaan onderdoor, passeert Sjinky en gaat op de finish af. Geen goud voor Sjinky. Of toch. Jawel want Sjinky rijdt keihard door op de Koreaan af. Glijdt met zijn linkerbeen van achter tussen de benen van de Koreaan en met zijn rechterbeen glijdt hij totaal onverwacht 4 mm voor de Koreaan over de streep.

Toch goud. Hilarisch.

Nog gruwelijker dan Duitsers vroeger in de laatste minuut.

Het is alsof je  als keeper met de bal door je 16 meter gebied dribbelt en er komt opeens een spits onder het gras vandaan en die knalt hem erin.

Dat je bij boksen al tevreden naar je eigen hoek in de ring loopt en daar opeens voor je krukje je tegenstander staat die jou tegen het canvas beukt.

Dat je na 8 uur luisteren en praten en knikken  en beloven en alles betalen en en lachen met een prachtige vrouw de kroeg uit wil lopen maar vlak voor sluitingstijd komt Viggo binnen.

Kortom, een schitterende gluiperige  overwinning voor Sjinky en een historische dag voor het Nederlandse Shorttrack.

 

Voor het volgende nieuws moet ik eerst even iets uitleggen.

Een goede vriendin van mij kan mij altijd met iets heel doms aan het lachen maken. Nl, met de enorm platte-flauwe toevoeging, “ja-in je broekje”

Zeg ik bv Ik ben echt heel erg moe.

Zegt zij…… 

Of dan zeg ik. Het is gewoon een hele grote vergissing.

Zegt zij….

Ik ben er niet trots op, ik schaam me er ook voor, en ik zal er iets aan doen.

Maar nu het nieuws. Een 24-jarige Groninger is vrijdagmiddag op de A7 bij Hoogezand aangehouden met duizenden euro's aan bankbiljetten in zijn onderbroek. Schat ik heb duizenden euro’s contant. Ja, in je broekje.

De man werd aangehouden op de verdenking van diefstal en bezit van drugs.Tijdens de fouillering vonden agenten duizenden euro's aan contant geld in zijn onderbroek. Hij kon daar geen verklaring voor geven.  Geweldig. Hoe komen die duizenden euro’s daar?

Hij had geen flauw idee. Ze zaten er opeens.

Zelfde altijd ‘s nachts bij de 1e Hulp in het ziekenhuis.

Komen mannen met een bierflesje in hun anus. Hoe kan dat?

Ja, ik liep in mijn blote kont van de slaapkamer naar de keuken en toen gleed ik uit en hopla zo op een bierflesje. Ja hoor.

Hoe komt die Dinky Toy daar?

Ja, mijn zoontje kon niet slapen en toen gingen we even met de racebaan spelen en toen vloeg die uit de bocht. hopla, zo mijn darmen in. Kortom, dit zaakje stinkt.

 

dinsdag 17 maart 

Jeb Bush heeft in zijn functie als gouverneur van Florida zelf ook zijn privé e-mailaccount gebruikt om e-mails te sturen over veiligheidszaken en militaire kwesties, 

Dit is vooral opmerkelijk omdat de 61-jarige Bush, die zich namens de Republikeinen kandidaat wil gaan stellen voor de Amerikaanse presidentsverkiezingen, een enorme grote bek had over Hillary Clinton, die als minister van Buitenlandse Zaken haar privémail gebruikte voor regeringszaken. 

Hij vond Clinton een enorme bedreiging en totaal ongeschikt en de terror-oehoe van Washington en  noem maar op. 

Maar hij deed het dus ook zelf.

En dat brengt me op de bekende 1e “Wet van Heerschop”

Als iemand heel erg stellig iets veroordeeld, dan heeft ie vaak iets te verbergen. Let maar op, klopt vrijwel altijd.

 

Gisteren was het 1e TV debat tussen Wilders en Pechtold. Het werd van tevoren aangekondigd als een soort  Rumble in the Jungle, ooit het legendarische boksgevecht om de wereldtitel tussen George Foreman en Mohammed Ali.  Vooraf mochten Wilders en Pechtold roepen wie ze wilden zijn. Het was grappig om Wilders het veld op te zien komen roepend. 

Dan was ik Mohammed.

 

Italiaanse wetenschappers hebben nabij de Noord-Italiaanse stad Triëst sporen van een legerkamp van de Romeinen ontdekt dat waarschijnlijk het oudste in het huidige Italië is. 

Uit het feit dat er in het kamp nog veel schoenen op de grond staan en de Romeinen in de bomen hangen hebben de wetenschappers geconcludeerd dat Asterix en Obelix daar ook zijn langs geweest.

 

woensdag 18 maart

 

Als mensen samen hebben gelachen, gedragen ze zich openhartiger naar elkaar, zo blijkt uit nieuw onderzoek. 

Wanneer proefpersonen samen naar een grappige film kijken, zijn ze onmiddellijk daarna bereid om bijzonder veel persoonlijke informatie met elkaar te delen. Vaak ook zonder dat je het zelf weet.

Dat klopt denk ik wel. Wij moeten hier in de studio vaak erg lachen met elkaar en erna zijn we heel erg openhartig. Dan begint Edwin over zijn geheime vakantiehuisje in Limburg, Niels over zijn groene vingers en zijn fantasie met rubberlaarzen en Rick vertelt zelfs dingen waarvan wij denken, nou zo openhartig hoeft het ook weer niet. Maar je doet het nu eenmaal als je zit te lachen

Dat komt omdat je met samen lachen een relatie opbouwt en daarbij is het is het minder belangrijk dat je zelf het idee hebt dat je teveel onthult, het gaat vooral om dat de ander het gevoel krijgt dat je openhartig bent..

Kortom, ik ga in “bepaalde” omgeving veel beter opletten als ik zit te lachen.

 

Vandaag kunnen we stemmen voor Provinciale Staten en de Waterschappen. Vooral die laatste is ingewikkeld. Vooral toen een vrouw die het stembureau inkwam zei, bij de waterschappen twijfel ik nog tussen dijkverhoging en inpoldering. En je zag mensen kijken. What the Fuck.

 

Maar goed,  Provinciale Staten. Meestervoorspeller Viggootje Waas, half mens-half tarotkaart voorspelt dat bij deze verkiezingen het CDA de grootste wordt, vlak voor de PVV en dat het verlies van de PvdA nog mee zal gaan vallen omdat D66 toch even groot blijft. Zelf denk ik meer dat de VVD de grootste wordt met , vlak voor het CDA met iets van 13 en 12 zetels, dat de PvdA enorm verliest en dat D66 juist de grootste groeier is. We zullen het morgen zien in de exitpolls.

 

donderdag 19 maart

 

Zo de verkiezingen zitten erop. Ik zat er redelijk dichtbij.

En laten we zeggen, ieder land krijgt de uitkomst die het verdient.

Wij blijken een land van Van Alles Wat want er zijn nu 6 partijen met tussen de 8 en 13 zetels in de 1e Kamer. En elke grote partij is maar iets groter dan elke kleine partij.

Of zoals een groot filosoof uit Betondorp zou zeggen.

Klein komt dicht bij groot als groot klein wordt en omgekeerd ook vice versa.

Fijne hiervan is dat we weer allemaal met elkaar in gesprek moeten, het minder fijne dat er dus de voorlopig helemaal niks beslist wordt.

 

In het Twentse De Lutte heeft een man geprobeerd 8 kangoeroes te stelen.

Ik vind dat nogal opvallend nieuws want ik wist wel dat er een wolf in Drenthe was maar niet dat er in Twente 8 kangoeroes zitten.

Op de vraag aan de dief waarom hij ze wilde stelen was het antwoord, dan kan ik ze overspuiten en verkopen in Roemenie.

 

vrijdag 20 maart

 

Wacht even, ik zie helemaal niks, Edwin dit is erg flauw, doe even dat gordijn weer open, wat…. oh aha de zonsverduistering.

Het is gewoon de zonsverduistering.

Nou gewoon, de hele eclips is vandaag zichtbaar. Dat komt niet vaak voor. 

Dat de hele eclips zichtbaar is, zie je ongevaar 4 keer per decennium.

Waarop Niels/Rick  zei, nou dat is thuis een herkenbaar moyenne, …nou ja, als je lacht met elkaar ben je vaak veel te openhartig..

 

Epke Zonderland gelooft niet dat zogenaamde 'superfoods' werken als een wondermiddel. "Ik geloof meer in variatie van eten. Het is niet erg om een keer een frikadel te eten."

En juist door die laatste zin krijg ik weer de hoop dat ik binnenkort ook het lichaam van Epke kan hebben.

 

Prima nieuws voor de liefhebbers. Van pure chocola ga je helder denken en beter zien   In pure chocola zitten nl de zgn  flavenoïden en die zijn goed voor je denk en gezichtsvermogen. Die flavenoïden zitten trouwens ook in druiven, rode wijn en appels. Nou,  druiven zitten al in rode wijn dus dat is extra goed.

Dus dagelijks een enorm stuk pure chocola, een paar glazen rode wijn en dan heb je eigenlijk al geen appel meer nodig.

Kortom, een goed weekend met veel chocola, wijn en frikandellen en tot volgende week.

 

 

 

 

Week 10

 

Lieve Marianne,

 

maandag 9 maart

 

Nederland blijkt opeens een atletiekland te zijn.

Dafne Schippers is de snelste vrouw van Europa. 

Van start tot goud op de 60 meter in 7.05 seconde.

Indrukwekkend. 

Volgend jaar zijn de Spelen. 

Ze twijfelt nog tussen de 7-kamp en de sprintnummers. 

Ik zou zeggen. De 100 en de 200 meter.

En als Dafne zich daardoor verveelt vinden onderdelen vinden we met team Evers in Rio wel een aanvulling met 5 andere leuke onderdelen.

100 en 200, dat zijn gelijk al 2 medailles.

En Nadine Broersen neemt haar plek over bij de 7-kamp. 

Is ook een podiumplaats.

En we hebben Sifan Hassan natuurlijk. 

Dit weekend soeverein goud op de 1500 meter. 

En ze kan ook de 5 km. En ik zeg, als je d’r  5 kunt, kun je d’r ook 10. En als je toch al bij 10 bent, lukt het ook op de marathon.

Dan zitten we op de spelen dus gelijk al op 7 medailles.

En dan moet het zwemmen, fietsen, roeien, paardrijden, judo, turnen en hockey nog komen.

Dames en heren, dit gaat lijken op Sotsji-achtige taferelen.

 

Iemand die in elk geval alle afstanden opgeteld het best kan is Sven Kramer. Die werd dit weekend voor de 7e keer wereldkampioen allround.

De enige schaatser die 8 keer wereldkampioen werd was een vrouw namelijk Gunda Niemann, maar dat was een Duitse en dan telt het niet.

Sven is wederom The Man. Mensen noemen hem soms nukkig, arrogant, een slechte verliezer, iemand die ten koste van alles de beste wil zijn. Nou dat zal dan wel, maar hij wint wel weer. Al 10 jaar aan de top. Een van de beste sporters die we in Nederland ooit hebben gehad.

 

En bij de vrouwen hebben we natuurlijk Ireen Wust.

Zij werd dit keer geen wereldkampioene, zij werd tweede achter Martina Sablokova, een vrouw die geheel ten onrechte  voor driekwart uit benen bestaat.

Er werd gezegd dat Ireen niet in vorm was. Dat ze uitgeput was.

Kun je nagaan, ben je uitgeput en niet in vorm en dan wordt je nog 2e van de wereld. Ik ga straks even een pet zoeken om hem af te kunnen doen.

 

Vanmorgen om 9 uur is er door machinisten in heel Nederland getoeterd uit onvrede over alle agressie tegen NS personeel.

Het geweld op het spoor neemt nog steeds toe.

Elke rit gebeurt er wel iets. Conducteurs worden bespuugd, uitgescholden, geintimideerd en soms in elkaar geslagen.

Ik begrijp daar geen ene reet van. Wat kan er nou mis?

Je hebt een geldig vervoersbewijs of je hebt het niet.

Als je het wel hebt, laat je het zien.

Als je het niet hebt dan weet je dat je kans loopt op een boete.

Verder is het de bedoeling dat je andere reizigers niet lastig valt, niet met je modderpoten op een bank zit, niet met een dikke stift op de ramen schrijft, niet dat je met een stanleymes in het meubilair zit te poeren,  Verder mag je niemand op zijn bek slaan, niet uit het raam pissen of in het gangpad schijten en  niet als man tegenover 2 vrouwen openlijk gaan zitten masturberen.

Want dan is er een kans dat de conducteur, volgens mij toch wel een beetje terecht,  het verzoek heeft om daar alsjeblieft mee op te houden.

 

dinsdag 10 maart

 

Minister van Justitie Ivo Opstelten is afgetreden en heeft tegen zijn Staatssecretaris Fred gezegd, dan moet jij ook opTeeven. 

Ging allemaal over een bonnetje van een betaling aan drugscrimineel Cees H. Volgens Cees zelf had hij 4,7 miljoen gehad. Ivo had de Kamer verzekerd dat het 1,2 miljoen was.

En dat wist ie zeker, en dat was de waarheid, alleen was zijn bonnetje kwijt.

Maar opeens kwam er digitaal wel een bonnetje uit een computer en daar stond dus op 4,7 miljoen. Ja, en dan ben je de lul.

Maar wat kunnen wij, doodgewone burgers, hiervan leren.

Dat je dus nooit mogelijk compromiterend materiaal op je computer moet bewaren.

Want dat soort bewijsmateriaal wordt uiteindelijk altijd gevonden.

Geheim restaurant of een hotelkamer tussen 2 en 4 ‘s midddags.

Altijd onder een andere naam en cash betalen.

Want hotels en restaurants sturen een bevestigende mail of een digitale kerstkaart en als er ooit boze vermoedens zijn van een partner, dan vinden ze het.

Geen getuigen, cash betalen. Met een pasje betalen is link. Heel link Komt allemaal op je computer.

Met wie heb jij geluncht in de Librije voor 375 euro? Met mij wil je altijd aleen naar Broodje van Dobben.

En dat krijg dan niet bij meer bij elkaar gelogen.

Kortom, het zijn beginnersfouten en dan ben je het ook niet waard om minister of staatssecretaris te zijn.

 

Komt ie. Opgelet. Zeer belangrijk nieuws.

De 35-jarige Mary Gorgens uit Sydney is gisteren in twee minuten tijd van haar vijfde kind bevallen. Mary voelde 's nachts een pijnscheut tijdens een toiletbezoek. Daarna waarschuwde ze haar man, die zich ging opfrissen in de badkamer. Toen die terug kwam, was ze al aan het bevallen en had ze binnen twee minuten zoon Brody in haar armen. 

En zoals de dappere Australische moeder zei, Ik voelde totaal geen pijn, net als bij mijn eerdere bevallingen"

Jawel, zo kan het dus ook. Twee minuutjes. Geen centje pijn. En dan zeg ik.  Wij mannen zijn al die jaren bij bevallingen enorm in de zeik genomen. Man, man, wat heb ik meegeleefd. Ik ben naar zwangerschapsyoga geweest. Ik heb puftrainingskampen gehad, ik heb heb laatste 2 maanden massages geoefend, ik heb met ingehouden tranen de mantra staan brabbelen, Deze Wee Komt Nooit Meer Terug. 

Ik heb tot onvermoede diepte de pijn van mijn vrouw mee beleefd. Ik ben nog jaren zwetend wakker geworden van het beeld dat mijn grote liefde die enorme bevallingsmarteling moest doorstaan. 

Op donkere eenzame dagen hoor ik nog altijd haar met oerkracht ingehouden kreten van doelgerichte ellende. Nog altijd voel ik de machteloosheid en het voorgoed opgebouwde schuldgevoel dat zij dat moet doorstaan. Een bevalling heeft voor een man een psychische nasleep voor het leven.

Hij heeft zijn vrouw zien lijden en heeft daar niet aan kunnen doen.

Die pijn is vele malen groter dan zelf bevallen.

En nu blijkt het dus allemaal in 2 minuten te kunnen, zonder pijn.

Even opfrissen en , schat kom eens kijken, ik heb een verrassing voor je. Neem even een schaar mee en naald en draad.

Dankjewel Mary Gorgens.

 

Er is een wolf in Nederland. Hij komt uit Duitsland en hij loopt in Drenthe. Volgens kenners is het nu paartijd voor de wolven en is hij op pad naar dierentuin Emmen. Kortom een wolf is niet een heel intelligent beest. Hij is ook niet heel goed in camouflage want gisterenmiddag liep hij door het centrum van Hoogezand. Daar heeft ie bij in de lokale supermarkt een blik Chappi gekocht. 

Advies van wolvenspeciaalzaak Gebroeders Grimm, houd zoveel mogelijk je grootmoeder binnen.

 

woensdag 11 maart

 

Hillary Clinton ligt onder vuur van de republikeinen.

Ze heeft haar privé-mailaccount gebruikt voor zakelijke contacten.

Voor normale mensen is het juist andersom tricky.

Ik heb wel eens per ongeluk een nogal privé-mail gestuurd naar mijn belastingadviseur. Nou, daarin was het woord aftrekbaar slechts een minimaal opstapje naar wat er nog meer mogelijk was.

Maar Hillary heeft zakelijke mails gestuurd via haar privé-account.

En dat is voor de Amerikaanse geheime dienst moeilijker te beveiligen. Hillary trouwens ontkent geheel in stijl van haar man Bill met de inmiddels legendarische zin.

I did not have private-mail with that man.

 

Er is afgelopen week ook een poging gedaan om het wereldrecord bruidsboeket te verbreken.

Wat zeg je Peter? Het wereldrecord bruidsboeket.

Ah, interessant, hoe is het afgelopen. Dat zal ik zeggen.

Het wereldrecord bruidsboeket. Dat stond op 69 meter en dat is nu verbeterd tot 109 meter. Hetzelfde bedrijf is nu bezig met een bruidstaart met 750 liter slagroom , 2 trouwringen van 18 kilo en het  fokken van 2 bruidsmeisjes van 2.85 m. 

En dan zeg ik. Tja, daar kun je je ook mee bezig houden.

 

donderdag 12 maart

 

De wolf in Drenthe is alweer terug naar Duitsland.

Voor hem hoefde het allemaal niet meer.

Boeren gelijk kwaad als je een schaap hapt en die blikken Chappi krijg je bijna niet open.

 

Onderzoekers hebben in de afgelopen acht jaar wereldwijd meer dan duizend nieuwe zeevissoorten ontdekt, waaronder 112 haaien en roggen .

Verder zijn er 139 nieuwe soorten sponzen ontdekt.

Dat klinkt fijn, want die van mij zijn wel aan vervanging toe.

Totaal zijn er nu ongeveer 228.000 zee-dier en –plantensoorten bekend, maar dat is volgens schatting nog maar 10% van wat er echt allemaal in zee zit.

Zijn dus nog 2 miljoen onbekende zee-soorten.

Kun je nagaan wat je over een tijdje nog meer allemaal met een uitje aan zijn staart bij de kraam naar binnen kunt laten glijden.

Zoals Jeroen van Koningsbrugge ooit al omschreef.

Vis, het meest veelzijdige stukje kip.

 

De koffieprijs gaat enorm dalen door een geweldige oogst in Brazilie. Ik ben benieuwd wat we daar als consument van terug gaan zien. Dat een café latte op schiphl opeens onder de 18 euro duikt. Of een grote cappuccino bij de Starbucks of Coffee Company opeens geen 5 en halve  euro meer kost. Ik verheug me. Dat in elk café of restaurant een echte koffie te krijgen is voor maximaal €1,50. Ik heb het gevoel dat dat zeker gaat gebeuren. 

Oh nee, toch niet.

 

vrijdag 13 maart

Robin Thicke en Pharell Williams moeten wegens plagiaat 6,7 miljoen euro betalen aan de nabestaanden van Marvin Gaye. Het nummer Blurred Lines lijkt in melodie en sfeer teveel op een oud nummer van Marvin Gaye.

Blurred lines wordt door de rechter gezien als jatwerk en hop betalen.

Maar dat gaat over de muziek. Ik wil het hebben over de tekst van Blurred Lines. Want die tekst die lijkt heel erg op een nummer dat ik ooit heb geschreven.  Dat heet “Beurs Slaan” Klinkt precies hetzelfde.

Nummer begint al met Hey, Hey, hey. 

Had ik precies hetzelfde.

Komt een stukje. I know you want it.

Ik had daar “Aai nou mijn bol is”

En dan de titel. Hij wou me Beurs slaan.

Sorry hoor. Maar dat hebben Robin en Pharell in klank  één op één gejat.

Het houdt ook een keer op.

Ik lig ook al in de clinch met de Beatles omdat ik hun We can work it out.

wel erg vind lijken op mijn “Het weekend wordt het koud”

En hun Yesterday nogal op mijn boerenlofzang. “Mest Tevree”

 

 

 

 

 

 

Week 9

 

Lieve Marianne,

 

maandag 2 maart 

 

Je hoort wel eens op een vergadering de uitspraak:

“ We moeten wel 1 lijn trekken” 

Dat schijnt erg belangrijk te zijn. 1 lijn trekken

Ik geef een voorbeeld dat die afspraak niet altijd opgaat. 

Een Australische man met een kettingzaagwond is veroordeeld Dat zit zo.

De man was uitgeschoten met een kettingzaag en had een enorme wond aan zijn hand. Zeg maar, gevalletje van “Erbij hangen”. Zijn vrouw was niet thuis en hij bedacht dat een ziekenauto te duur was want niet in de basisverzekering. Tegen de verschrikkelijke pijn neemt hij 2 borrels en stapt in de auto. Zijn hand wordt ternauwernood gered, maar hij zal hem niet meer volledig kunnen gebruiken. En… als hij wakker wordt uit zijn narcose zit er onder zijn brillenglazen een enorme dikke bon wegens rijden onder invloed. 

Die wil hij niet betalen en zit hij dus 3 maanden in de gevangenis.

 

Dan een uitspraak die wel klopt.

Bij PSV-Ajax ging een vrije trap van Lasse Schone in het doel, via het weggedraaide hoofd van Locadia die als buitenste man in het muurtje stond.

Johan Cruyff zei ooit. Als je een muurtje neerzet, moet de buitenste man nooit een mooie jongen zijn. Tuurlijk niet. Want die wil altijd zijn gezicht beschermen dus die gaat bukken of wegdraaien. Aan de buitenkant van het muurtje staat altijd je lelijkste speler, die hoe hard ze ook schieten desnoods die bal vol op zijn neus laat komen. 

Toen noemde Johan 2 namen de hij daar altijd neerzette en toen dacht ik. 

Ja, dat klopt wel, die hoeven niet te bukken.

 

De Samsung Galaxy S6 heeft een belangrijk nieuw snufje. Je kunt draadloos opladen. Geweldige uitvinding, je legt je telefoon op een apparaat, en dan kun je draadloos opladen. Enige kanttekening, aan het apparaat zit trouwens wel gewoon een draad met een stekker. En het gaat 2 keer zo langzaam. En het is een vrij groot apparaat. 

Toch is het een mooie uitvinding. 

Je legt je telefoon ergens op, en hopla, opladen maar.

Volgende stap is met mensen. 

Ingebouwd in een stoel. Ga zitten en hopla, opladen maar.

In de matras van het bed.

Beetje moe, beetje hoofdpijn. Dacht het niet schatje.

Ga maar liggen en hopla, opladen maar.

 

dinsdag 3 maart

 

Ik wijs wel vaker op het kinderachtige van het volgende nieuwtje.

Met een nieuwe telescoop in Chili hebben Europese wetenschappers verder dan oooit het heelal in kunnen kijken.

Wij hebben laatst 3 miljard 700 miljoen 978 duizend 147 kilometer het heelal in gekeken.

Oh, wij toevallig 2 biljard, 768 miljard 1000 miljoen kilometer.

Ja, maar wij hebben bijna 62 miljoen nieuwe sterrenstelsels.

Ja, maar wij niet bijna maar wij hebben ze echt gezien.

Wij ook, 

Maar wij 78 miljoen.

Maar wij met het blote oog.

En wij met 2 blote ogen.

Wij met 3 blote ogen.

Kortom, het klinkt nogal kinderachtig.

 

Net als Noord Korea, die hebben vannacht 2 korte afstandsraketten afgevuurd richting Japan. Die kwamen in de zee terecht.

Was ook puur om te treiteren.

Want ze mogen van de VN of zo geen lange afstandsraketten gebruiken.

Maar dan doen ze stiekem wel korte afstands raketten. Zo flauw.

Mogen we geen lange afstandsraketten, dan doen we korte afstands raketten.

Treiteren. Als een kleuter die je strak aankijkt met zijn hand in de snoeppot en nee schudt en zegt mag niet en dan gewoon 3 spekkies achter elkaar in zijn mond propt.

Ik wil niet dat je bij die vrouw blijft slapen.

Nee, heb ik ook niet gedaan want ik ben de hele tijd wakker gebleven.

 

Een op de zeven mensen die seksuele spelletjes spelen met bijvoorbeeld touw of zweep, heeft na afloop wel eens de dokter bezocht vanwege opgelopen letsel. Maar wat dan wel heel kinderachtig is. 

Bij de dokter vragen ze opeens wel om een verdoving voor de behandeling en een Donald Duck-pleister voor erna.

 

Bill Gates heeft zijn positie als rijkste man van de wereld stevig weten vast te houden. Zijn vermogen wordt geschat op 79,2 miljard. Dat is 439.000 keer de Balkenende-norm. Zijn vermogen is afgelopen jaar gegroeid met 3 miljard. Daar moet iemand met een modaal inkomen in Nederland 85.000 jaar voor werken.  En ja, ik weet ook wel dat Bill Gates uiteindelijk de helft van zijn vermogen geeft aan goede doelen, maar dan blijft er nog 40 miljard over.

Maar goed, je hebt daar ook de zorgen van. 

En dat vergeten de mensen wel eens.

 

woensdag 4 maart

 

Jullie mogen het wel weten. Ik hou best wel veel van de KLM.

Ik vind het fijn dat blauw, wat sommige mensen zien als wit met goud, maar ik zie prachtig blauw.

Ik hou best wel veel van de KLM. Fijne vliegmaatschappij.

Maar …. ze zijn samen met Air France.

En, zo lees ik nu, Air Franc is sinds de fusie de baas en heeft het voor het zeggen.

Nou, dat verbaast me niks. 

Ik doe nooit aan vooroordelen maar dit zijn typisch die arrogante Fransen.

Die ook altijd doen alsof ze je niet verstaan.

Hoe goed je het ook uitspreekt.

Zelfs als je vraagt deux croissants, hebben ze geen flauw idee.

Altijd is het quoi? Deux Croissants. Quoi?

Deux croissants, croissants, deux croissants.

Tot je het aanwijst.

Oh zeggen ze dan Deux croissants? Niemand hoort het verschil!!!

Zelfde in een vliegtuig. Kip of vis? Poule ou poisson.

Poisson. Quoi? Poisson. 

Ah, croissant.

Non, ne pas de croissants. Je veux Poisson.

Aha, deux croissants.

Ze zijn werkelijk gekmakend.

En dat moet overleggen met onze KLM.

Kortom, ze maken ons kapot.

 

Een nieuw onderzoek toont aan dat het drinken van drie tot vijf koppen koffie per dag goed voor het hart is.Let wel, dit geldt alleen voor koffie die werkelijk te drinken is.

En bv niet voor zichzelf koffie noemende bruine bagger producerende soorten beginnend met een S en eindigend op Enseo.

In dat geval kan het schadelijk zijn voor het denkvermogen.

Als je daar 3 tot 5 koppen van drinkt en je wil dat de volgende dag weer dan kan het best zijn dat er iets niet helemaal goed is met je.

 

donderdag 5 maart

 

Een Finse man is furieus over een verkeersboete van 54.000 euro. Hij reed slechts 23 kilometer te hard.

Maar in Finland worden verkeersboetes berekend op basis van het inkomen van de dader. De man verdient 6 miljoen per jaar.

Daarom kwam de politie uit op een prent van meer dan een halve ton.

Zou wat zijn in Nederland.

John de Mol en Henk de Nieuwslezer rijden naast elkaar op de A2.

Ze rijden allebei 15 kilometer te hard.

John betaalt 275.000 euro boete, Henk krijgt geld toe.

 

Ook de parkeertarieven zijn weer omhoog gegaan. Als je in Amsterdam moet langer dan een halve dag moet parkeren kun beter je auto daar laten staan en een nieuwe kopen.

 

 

 

 

vrijdag 6 maart

 

Woensdagavond hoorde ik dat mijn vriend Fons dood was.

Een half jaar geleden had hij gehoord dat hij slokdarmkanker had en wellicht nog maar een jaar te leven had.

Daar begint het al.  Dan vind ik een half jaar dus al belachelijk oneerlijk.

Bovendien is hij niet zo oud, en hij leefde gezond, en hij is een vriend.

Dat is dus driedubbel-oneerlijk.

We zaten op de sportacademie. We bleven elkaar erna altijd zien. 

Want we zijn vrienden. We gingen fietsen met elkaar, schaatsen, skien, op diverse manieren survivallen, drinken, eten, vertelden gore grappen en mooie verhalen, deelden onze angsten en kropen met de slappe lach over de grond.

We waren trots op wat de ander deed, en we begrepen elkaars blunders.

Want we zijn vrienden.

En vrienden ben je altijd.

Echte vrienden hebben een onuitgesproken Verdrag. 

In dat verdrag staat  ook dat vrienden niet dood gaan.

Nu wel, en dat klopt dus niet. Daar klopt echt niks van.

Vrienden praten ook niet over hun dood. 

Vrienden praten over het leven.

Hoewel het na zijn ziekte door elkaar ging lopen.

Hij zei een aantal prachtige dingen.

Zelf kan ik wel leven met de dood.

Is toch mooi.  Zelf kan ik wel leven met de dood. 

Hij zei. Ik vind het voor mezelf ook vaak veel gedoe. Maar ik had nog wel veel willen zien van het leven van degenen dichtbij me.

Paar maanden terug zei hij: Nu ik dit weet heb ik opeens andere gesprekken thuis, met dingen die nog nooit zijn gezegd en gevoeld. Alsof ik in korte tijd opeens veel meer meemaak. De tijd is veel minder, het gevoel is veel meer.

Ik ga weg, maar het voelt of iedereen juist dichterbij komt.

Mooi. Ik zeg: Je hebt het goed gedaan

En ja, ik wil ook nog veel zien van anderen.

En ja, uiteindelijk weten we natuurlijk allemaal waar het echt om gaat.

Vrienden gaan niet dood.

Vrienden ben je altijd.

 

 

Week 8

 

Lieve Marianne,

 

maandag 23 februari 

 

Dit weekend was er een uitzending van de TV-show van Ivo Niehe. 

De 34 talige presentator ging  op bezoek bij Edwin Evers om oa te praten over het succes van dit radiofeuilleton.

Het was –terecht- een enorm lang item. 

Er was veel te vertellen, over Edwin zelf en over het hele team. 

Ik herhaal, het hele team. Natuurlijk de rol van sidekicks Rick en van Niels, en van de beste nieuwslezer van het land, Henk.  Alles werd besproken. 

En het is echt niet zo dat ik ook persé uitgebreid vermeld wil worden.

Interesseert mij totaal niet.  Hoeft niet.Echt niet. Tuurlijk niet.

Maar minimaal aanstippen had er wel ingezeten voor een loyaal medewerker. Elke vrijdagochtend present. Altijd opgewekt en dankbaar. 

En waar sommige mensen denken dat ik de tekst zomaar een beetje improviseer, dat ik gewoon roep wat er in me opkomt of dat ik het een kwartiertje ervoor bedenk. Nee,nee, zo gaat het niet.  

Daar sta ik elke dag vroeg voor op. Vaak nog vóór de meneertjes van de radio zelf, om het eerste nieuws te hebben en daar direct op te reageren. Want dat vind ik belangrijk, de 1e emotie. Erna lees ik 17 kranten om niets te missen en te speuren naar verder nieuws. Tegelijkertijd luister ik naar het radioprogramma zelf. Om te horen wat zij zeggen en dat mijn vrijdag ook de essentie is van de week van mijn vrienden. Ja, mensen, ik zeg mijn vrienden, want zo beschouw ik ze. Als mijn echte vrienden. 

En als dit het was, soi- dan kon ik het nog begrijpen. 

Maar om echt een deel van het programma te zijn, echt een deel van het team te voelen, rijd ik 5 keer per week op en neer naar Hardenberg. Want voor het optimale resultaat wil ik voelen wat Edwin voelt. Ernaast rijd ik elke middag even naar Utrecht om het kind van Niels de fles te geven en ’s avonds laat even naar Den Haag om Boeddha, de levensgevaarlijke hond van Rick uit te laten. Dan bel ik nog even met de logopedist van Henk om te controleren of zijn stem nog lager kan.  Laatste verandering aan de tekst van die dag, en dan val ik uitgeput in slaap.

En ja, dat me dit na 13 jaar al 3 keer een huwelijk heeft gekost, nou ja, zo gaan de dingen. Dat mijn kinderen soms met ingehouden tranen vragen waarom wij nooit op vakantie kunnen, ik kan het ze uitleggen. 

Maar goed, ook vandaag ben ik er weer. 

Voor mijn vrienden, Edwin, Rick, Niels en Henk en voor het programma en voor 538 en voor jullie mijn dierbare luisteraars en voor een beter Nederland in een veiligere en vrolijkere wereld. Ik wil u dienen. 

 

De aanloop naar de verkiezingen van de Provinciale Staten is vandaag begonnen. Dus komende maand kunnen we weer elke dag kijken naar campagnevoeders op wie we helemaal niet kunnen stemmen.

Bovendien begreep ik na een kort onderzoek bij de bakker dat ze bij mij in de buurt allemaal op Noord Holland stemmen.

Zelf stop ik dan ook met uitzoeken.

 

dinsdag 24 februari 

 

Doutzen Kroes stopt met Victoria Secret.

Dat hebben we dit weekend met elkaar besloten.

Reden is teweinig tijd voor elkaar.

 

Bericht over de duif.

Jonge stumperige zieke duiven emigreren dikwijls naar het stadscentrum. Daar houden zwakke dieren zich vaak in leven met weggegooide patat in winkelstraten en rond kantoorgebouwen. Buiten het centrum leven vooral gezonde, sterke vogels. En wat zegt dat over de mens?

Is het bij mensen ook zo dat de stumperige zwakke exemplaren naar de stad trekken. Dat buiten het centrum de frisse exemplaren wonen?

Zou kunnen, zelf woon ik aan de rand van de stad en ik voel me inderdaad vaak een stuk frisser. Ik zit ook niet met mijn dikke lijf op de Dam te bedelen om een stukje brood. Ik blijf niet net zo lang op een fietspad zitten tot een fietser denkt, dan ga ik wel opzij. Ik zit niet te schijten op monumentale panden, balkons en ruiten van auto’s.  Wat is wil zeggen.

Er zit nogal verschil tussen centrum stad en erbuiten. 

Trouwens Niels woont hartje Utrecht.

 

Het is webwinkel Zalando gelukt om een schoen de ruimte in te schieten en daar na twee maanden te 'bezorgen'. De actie is bedoeld als PR-stunt. 

Dankzij een ballon is de doos de met gouden schoen hoog in de atmosfeer terecht gekomen, en uiteindelijk weer afgedaald. De schoen was onder andere voorzien van een camera en GPS-systeem.

Ja hallo, dat is helemaal niet de ruimte in geschoten. Dat is aan een ballon.

Dat deden wij op school met een briefkaart aan een ballon.

Liet je los en we het verst op de wereld kwam kreeg een prijs.

De eerste 2 keer dat ik meedeed kwam mijn ballon al na 20 seconde vliegen in een boom. De jaren erna, deed ik alsof ik mijn ballon losliet, stuurde de kaart naar een tante in Amerika en die stuurde hem terug en pats, dikke prijs. Het ging pas opvallen toen mijn ballon 4 keer achter elkaar op precies hetzelfde adres was gevonden. Bovendien werd de rest van de ballonnen altijd gevonden ten oosten van Nederland en die van mij ten westen over de oceaan. Voor straf heb ik toen al mijn Zalando-kado-bonnen moeten inleveren.

 

woensdag 25 februari

 

Het is overal enorm geheim gehouden. Zelfs de Telegraaf besteedde er weken lang maar 70 dubbele pagina’s aan, dus het kan zijn dat het je is ontgaan, maar Thijs en Katja gaan uit elkaar. Er worden ook onbeschaamd veel namen genoemd die daar een rol bij hebben gespeeld. Mijn grote vriend, wiens naam ik niet kan noemen omdat hij bekend staat als groot meestervoorspeller, is nu ook bang dat ze er achter komen dat hij een keer naar bed is geweest, met Thijs.

 

In Purmerend worden mensen aangevallen door een Oehoe. 

Er zijn al 12 gewonden.  Het heeft vooral te maken met deze periode. In februari en maart zoekt de Oehoe een partner en is dan, zeg maar half uil, half Boer Geert. Mooie uitspraak van een groot natuurkenner uit die omgeving  is daarom dan ook “Laat hem maar, hij wil alleen maar even spelen”

De gemeente van Purmerend wil de Oehoe aanpakken en hem vangen

Maar het is een beschermde vogel, en nu moet er eerst ontheffing komen van de Flora en Faunawet. En de aanvraag duurt minimaal een paar weken, dus zeg maar tot eind maart en dan is de Oehoe al niet meer agressief. 

Veel Nederlandser kunnen we een aanpak niet maken.

 

donderdag 26 februari

 

Het WK in Quatar wordt wellicht gespeeld in de winter, van eind november tot kerst. Buiten het feit dat het ronduit belachelijk is dat de WK in Quatar worden gespeeld, lijkt die periode mij wel eens leuk. 

Maar zeggen ze dan, dat kost de Europese clubs heel veel geld.

Waarom dan? De wedstrijden die ze missen spelen ze dan bv in juni en begin juli. Dan kijken er toch ook mensen? Dan komen er toch ook mensen naar het stadion? Zeker weten, want dan zijn de WK en de EK en dat zijn de best bekeken wedstrijden van het jaar. Dus waarom verdienen clubs minder geld als ze 2 maanden langer door moeten spelen?

Goede antwoorden naar Eversstaatop.nl

 

In de Volkskrant een artikel over het belang van oogharen. Die zijn zeer belangrijk. Van te lange wimpers krijg je nl droge ogen. 

Maar let op deze zin….Ik heb soms het idee dat er kleine zandkorreltjes in mijn ogen zitten zegt Irene, die sinds een maand kunstwimpers heeft en daarom niet met haar hele naam in de krant wil.

Omdat je kunstwimpers hebt. Want dat mag niemand weten. Daar schaam je je kapot voor. Kunstwimpers. 

We hebben het niet over medeplichtigheid aan het los schroeven van de bouten van de schommel in de speeltuin of over een SOA die je alleen oploopt bij seks met een giraffe. Kunstwimpers.

Peter die niet met zijn hele naam in de krant wil omdat hij net een nieuwe vulling heeft in zijn gebit. 

Wat kunnen mensen toch moeilijk doen.

Viggo, die niet met zijn hele naam in de krant wil omdat hij al 3 maanden stiekem iets heeft met een net gescheiden exBNN medewerkster..maar dat is niet zo’n goed voorbeeld.

 

vrijdag 27 februari

 

Deze week werd Bibian Mentel Wereldkampioene op de Para-snowboardcross. Om even aan te geven hoe heldhaftig een sporter kan zijn.

Bibian Mentel kwam ik ooit tegen tijdens de OS in Salt Lake City.

Het jaar ervoor kon ze zich daarvoor kwalificeren. Maar bij een onderzoek naar een enkelblessure bleek ze botkanker te hebben en 2 operaties verder werd haar onderbeen geamputeerd. 

7 maanden later werd ze NK kampioen snowboarden, let wel, met prothese bij valide sporters.

De ziekte kwam nog 3 keer terug, nu in haar longen. Maar bestreden. Inmiddels vocht Bibian ook 7 jaar om para snowboarding op de Olympische agenda te krijgen. Dat lukte uiteindelijk en in Sotsji won zij het 1e goud op de cross. Maar vlak voor kerst kreeg ze te oren dat er weer een tumor in haar longen was gevonden. En er komt weer een operatie, maar die wilde ze na de WK. Volgende week wordt ze geopereerd, deze week werd ze wereldkampioene. Ben je dan een heldin of niet?

Tot volgende week.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Week 7

 

Lieve Marianne,

 

maandag 16 februari 

 

Zo dat waren dit weekend weer de WK afstanden bij het schaatsen. Volgens velen is Nederland na de hemelse medailleregen weer ouderwets met de spreekwoordelijke voetjes op de grond gezet. Dit keer werden nl maar 17 medailles gewonnen.

5 gouden, 7 zilveren en 5 bronzen. Een debakel. Nederland en dan maar 17 medailles, Dramatisch. Stel je voor, we hebben over 3 jaar de Winterspelen en we komen terug uit Korea met maar 17 schaatsmedailles.

Waar is het mis gegaan.

Straks winnen we de WK-korfbalfinale met maar 24 doelpunten verschil.

Hoe kan het?

Straks pakt Dafne Schippers tijdens de WK atletiek de titel op de 100 meter maar niet in een nieuw wereldrecord.

Straks lig ik een lang weekend met Doutzen op een tropisch eiland maar is het alle dagen bewolkt.

Het is prachtig om in de sport altijd meer te willen, het is ook heerlijk om overal over te zeiken maar het is nog fijner om na uitertse krachtsinspanningen de zegeningen te tellen.

En zo heb ik bv genoten van de zilveren strijd van Ireen, het onaantastbare goud van Jorrit Bergsma, de verschrikkelijke terugkeer Michel Mulder en de aanblijvende onverzettelijkheid van Sven the Man.

 

Veel meer reden om paniekerig over te doen is er bij de nieuwe aanslag tijdens een bijeenkomst waar een cartoonist bij aanwezig is. Dit keer in Denemarken. Ook hier doden en gewonden. Ook hier weer als aanleiding een tekeningetje. Ik raad iedereen aan om eens even op zolders en in kasten je ouwe kindertekeningen op te zoeken. Want iedereen heeft wel eens een man met een baard getekend en het kan dus vanaf nu allemaal fataal zijn.

 

Meer dan de helft van de vrijgezelle vrouwen boven de 50 wil absoluut geen relatie meer. Zoals mijn buurman zei, dat lijkt me een win win situatie. Zelfs veel vrouwen boven de 40 zitten niet te wachten op een relatie.

En dat dwingt veel mannen om minimaal 10 tot 20 jaar jonger te kijken. Maar dan ook niet meer zeggen dat zoiets raar is.

 

dinsdag 17 februari 

 

De autodiefstal is het afgelopen jaar gelukkig afgenomen maar nog steeds wel redelijk hoog. Maar wat valt je op aan het volgende rijtje. De meest gestolen auto’s blijven nog steeds de VW golf en de VW polo, gevolgd door de BMW 3 serie en de Opel Corsa. Met vlak daarachter de Audi A4, Mercedes C en de BMW 1 serie. Wat valt je daar aan op?

Juist, het zijn allemaal Duitse auto’s.

Vraag is nu waarom?  

Zijn de Duitse auto’s makkelijker te stelen?

Zijn de Duitse auto’s het meest waard in de illegale verkoop?

Of zijn het vooral auto’s met het getal 40 of 45 in het kenteken?

 

Lijsttrekker Henk Lammers van het CDA vindt dat de muskusrat, het dier dat bestreden wordt omdat het dijken en oevers kapot knaagt, op de menukaart moet. Er worden er minimaal 100.000 per jaar gevangen en het is zonde om dit vlees weg te gooien. Zit wat in. Maar het zit in het woord “rat” dat het slecht verkoopt. In Belgie wordt het daarom verkocht onder de naam “Waterkonijn”

Klinkt gelijk veel lekkerder. Heb je gelijk zin in.

Ik vind een schijtduif op het menu ook niet aantrekkelijk klinken.

Maar noem het een Damkonijn” en hop, water in de mond.

Wie eet er nu een puntzak kakkerlakken?

Maar noem een kakkerlak een “Aziatisch slaapkamerkruipkonijntje” en ik doop hem graag in een romige saus.

Het is vaak hoe je dingen noemt. 

Een klaagkonijn is leuker dan een zeikwijf

een betaald poeskonijn liever dan een kutwijf

zo vrolijk als een konijn klinkt romantischer dan zo geil als Geert.

Een konijn neemt alle scherpe randjes weg.

Ik stel voor de wereld iets meer de konijniseren.

 

 

woensdag 18 februari

 

Twee Ierse ambulancemedewerkers hebben vanmorgen een bevalling langs de kant van de weg begeleid met hulp van Google Translate. De ziekenbroeders vervoerden een  Congolese moeder die alleen Swahili sprak.

Ik weet niet of jullie wel eens google-translate hebben gebruikt maar dat is vaak hilarisch. Het vertaalt nl zeer letterlijk in strikte volgorde zonder enige vorm van vereiste grammatica. Om een voorbeeld de geven.

Ik kreeg op facebook en keer een soort spam van een Russische hoer vertaald met Google Translate.

In de trant van. 

Ik verzekerd van een mooie vrouw, die wil een man vinden. Ik vraag u om mijn verzoek zo snel mogelijk te vervullen, want misschien hebben we wat bij elkaar zouden zijn.

Kortom ik kan een beetje voorstellen hoe de bevalling is gegaan met Googletranslate. In elk geval wat de Congolese vrouw moet hebben gehoord.

Komt ie. Ja, nu gaat goed met de helemaal ontsluiting en toe maar hop hop, nu door en goed met de puf, puf, puf en je doen heel goed. En ja toe maar, en dan doen we knip knip maar dat straks weer mooi aan elkaar, en het hoofdje kan ook al zien, en kijk eens hier, daar het is, goed gedaan en pijn viel wel mee  en morgen weer vergeten en nu wil ik wel moederfokkend grote  bier. Zoiets.

 

Er komt een nieuwe Barbie op de markt. De Hello-Barbie. Een Barbie die aangesloten op interner kan praten met je. Of deze Barbie ook gaat schreeuwen als je broertje er een been afdraait is nog niet bekend.

 

donderdag 19 februari

 

Belangwekkend onderzoek. Mensen kopen ook meer spullen als ze honger hebben. Of honger? Trek. Kinderen in de arme landen hebben honger en die kopen natuurlijk niet meer spullen.

Het was al bekend dat mensen met trek meer eetbare boodschappen doen maar nu blijkt ook dat mensen met trek sneller een nieuwe broek of een doos extra grote paperclips, of wat dan ook kopen.

Kortom, voor je met een persoon met borsten, hakken en handtas, in de volksmond wel vrouw genoemd, gaat winkelen, eerst even een stevige laag leggen.

 

Lijkt een open deur, maar opnieuw bewezen. Mensen die hun leven regelmatig blijven sporten hebben beduidend minder kans op hart en vaatziekten. Als goede vormen van sport worden genoemd fietsen, wandelen en tuinieren.

Hallo, knock-knock. Het gaat toch over sport? Je mag bij wandelen al een vraagteken zetten. Maar tuinieren? Een sport? Hoezo dan?

Schat, ik ga even 1500 meter onkruid wieden.

Kun je lid worden van de Koninklijke Nederlandse Bloembollenbond.

Verkopen ze in de betere sportzaak ook wedstrijd-harken?

Is er een tussenstand in het Groene Vingerklassement?

Nee, tuinieren is geen sport. Tuinieren is een hobby.

Overigens, en dat is dan weer wel echt waar, is volgens mijn oude fysiologieleraar, de beste fitnessoefening voor alle rug en buikspieren het oud Hollandsch ramenlappen.

Maar dat is iets heel anders dan tuinieren.

 

Als het ligt aan Liebeth Hop, directeur van de Nationale Academie voor Media en Maatschappij komt er nu ook een Mediadiploma voor kinderen in groep 7 en 8 van de basisschool. Ja hoor, nog een diploma, nog meer examens. Na het veterstrikdiploma, zwemdiploma, plantjesverzorgdiploma, veiligverkeerdiploma, AVI leesdiploma, de tafel-van-17-diploma en doe-gewoon-wat-ik-zeg-diploma komt er nu ook een media-diploma, als je de toets goed maakt na lessen over de gevaren op social media. 

.Het loopt lelijk uit de hand met de diploma’s. Ook bij de ouders van de basisschoolkinderen.

Als vader heb ik gehaald, het schooltuintjesdiploma, het oversteekdiploma, het pratenmetjongemoedersophetplein-diploma en de jufvangroep7inhetberghokvandegymzaaldiploma.

 

vrijdag 20 februari

 

Gisteren waren de wedstrijden van de Europaleague. Nou, ze zijn in Rome misschien bang voor een intocht van IS, gisteren werd er ook het een en ander gesloopt. Op het veld deed Feyenoord het prima.  Ajax won door een Pool en PSV gaat volgende week verrassen in St Petersburg.

 

Maar let op oud Heerenveen speler Bas Dost. Dat is  nu de vedette bij Hoffenheim de nummer 2 van de Duitse Bundesliga. Afgelopen weekend scoorde hij 4 keer tegen Bayern Leverkusen. Gisteren in de Eurpoacup schoot hij er weer 2 in.  Op de vraag waarom het nu allemaal veel beter gaat legde Bas uit, dat komt door mijn steunzooltjes. Bas heeft namelijk platvoeten en sinds kort heeft hij steunzolen. Ik vind dat geweldig.

Ik was namelijk zelf vroeger een enorm voetbaltalent, ne maar echt enorm, de nieuwe Cruyff van Bussum-Zuid werd ik genoemd. En toch heb ik de top niet gehaald. En dan denk ik nu. Ja, steunzooltjes. Ik heb gewoon tot en met mijn 28e nooit steunzolen gehad.

Had je toen niet. Wij hadden alleen schroefnoppen, midalgan en een donderspeech.

Maar steunzolen ho maar. Had ik ze maar gehad.

Ja, dan had ik er ook 40 per jaar ingeschoten.

Steunzolen maken het verschil. altijd.

Steunzolen wijzen de weg. 

Het klinkt alleen net zo geil als correctieslip.

Daarom zou ik zeggen, noem het inlegkonijnen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Week 6

 

Lieve Marianne

 

maandag 9 februari

 

Brian Williams, de anchorman van het belangrijkste Amerikaanse journaal, de belangrijkste nieuwslezer, zeg maar de Amerikaanse Rob Trip  ligt onder vuur. En dat is heel erg want de nieuwslezer is in Amerika heeel belangrijk.

Hij hoort bij de Amerikaanse top 10 van mensen die ze vertrouwen, hij wordt verondersteld een rustpunt te zijn in woelige tijden.

Maar nu blijkt dat hij gelogen heeft over een incident in 2003 in Irak waar hij bij betrokken was. Hij heeft altijd gezegd dat een helicopter waar hij in zat beschoten was, maar het blijkt nu de helicopter te zijn die voor hem vloog.

Ik vind dit weer zo’n punt van Nou en? Jouw helicopter of die vlak voor je.

Dat is toch ook heel erg.

Een man vertelt een verhaal nu eenmaal iets spectaculairder. Laten we zeggen, iets meer juicy, iets lekkerder om naar te luisteren, wat meer spanning, iets minder droge feiten.

Ik doe even voor hoe dat gaat als Brian Williams het zou vertellen met zijn vrouw in de buurt.

Doe ik even Brian Williams. Edwin, doe jij even zijn vrouw.

 

PETER

We vlogen boven Irak, het was snikheet, 42-43 graden. 

 

EDWIN

Nou schat het was wel heet, maar geen 42 graden, het was iets van 35 graden.

 

PETER

En we vlogen over onrustig gevaarlijk  vijandelijk gebied.

 

EDWIN

Nou, schat dat wisten we juist niet want we dachten dat het wel veilig was.

 

PETER

En er was een soort van onbenoemde spanning.

 

EDWIN

Ja, bij jou misschien, maar ik zat gewoon rustig te kijken.

 

PETER

En je voelt dat je daar ook bent als vertegenwoordiger van het vaderland.

 

EDWN

Ja, maar we waren ook een beetje op vakantie.

 

PETER

En opeens werd geschoten, je voelde de kogels inslaan op het staal van onze heli.

 

EDWIN

Nou, schat, het was niet onze heli maar de heli die voor ons vloog.

 

PETER

En het rare is, je bent doodsbang maar tegelijkertijd onbegrijpelijk kalm.

 

EDWIN

Nou schat, je leek misschien kalm maar toen we terug kwamen bleek dat je in je broek had gescheten.

 

PETER

Ja, dus logisch dat Brian het verhaal een beetje heeft opgepimpt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dinsdag 10 februari

 

Vorige week de VenD en nu blijkt ook de Blokker onder water te staan.

Wat is dat toch met de pareltjes van de Nederlandse middenstand.

De Blokker, zichtbaar in alle verschrikkelijke winkelstraten van elk dorp en elke stad in Nederland. Als die failliet gaan?

Waar moet ik dan heen voor een plastic krat, of een goedkope kaasschaaf, een fotowissellijst, een doos theeglazen of een DVD van 1.99?

Dan kun je zeggen naar de Xenos, of de Leenbakker of desnoods de Intertoys, maar die zijn ook allemaal van Blokker. 

Wist je niet hé? Maar die zijn ook allemaal van de Blokker.

En de rest van dat soort winkels is van V en D. 

Lieve mensen, we kunnen bijna nergens meer heen.

We hebben alleen de Hema nog. Maar binnenkort is de halve warme worst ook te bestellen bij Bol.com. Want dat is het probleem. Alles wordt digitaal. 

Winkels, onderwijs, spelletjes, daten. Allemaal internet.

Vroeger sprak je nog wel eens iemand bij een afspraak. 

Nam je nog wel eens onverwacht een lekker wijf mee naar huis. 

Is niet meer.

Vriend van mij werd laatst wakker naast een totaal vreemde I-pad.

De meest voorkomende SOA tegenwoordig is Trojan Horse.

Alles is digi.

Alleen je reet afvegen gaat nog met papier.

Ik heb dat namelijk laatst gedaan met een beeldscherm maar erna had ik toch het papier nodig.

 

Dan wat dierennieuws. Edwin, blijf maar in je vrouwenrol en  houd de geluiden maar klaar.     Gaat over de potvis.

Ik werd namelijk erg blij van de volgende zin in de krant.

Vrouwelijke potvissen blijven vriendinnen jarenlang trouw.

 

woensdag 11 februari

 

Vanmorgen raakte ik verzeild in de roddelbladen.

Ik las een enorme kop van een blad. Komt ie.

Scarlett Johansson was verbaasd toen haar baby geboren werd. 

Want, komt ie  "Ze zag er helemaal niet uit zoals ik het me had voorgesteld"

Maar lieve best wel mooie Scarlett, wat had je je dan voorgesteld? 

Ik bedoel, de meeste babies lijken best wel op elkaar.

Maar nee,  Scarlett Johansson- en dan gaat het mij er helemaal niet om dat zij toevallig een ex van me is. …Scarlett Johansson had het heel anders voorgesteld. 

Hoe dan? Wat dacht ze dat er anders zou zijn aam haar baby? 

Drie armen en een extra oog op haar rug?

Of dacht ze dat het geboren werd met al een leuk jurkje aan.

Dat de verloskundige zou zeggen. Het kind is gezond maar we hebben per ongeluk bij het inknippen ook een stuk van het jurkje gehaald.

Nee, weet je wat het was. Scarlett vond het kind ook zo klein.

Veel kleiner dan haar vader. Ik zou zeggen, wees blij. Een bevalling is al zo zwaar. Maar met een kind van 1 meter 93 kan het best wel eens extra puffen worden.

Tuurlijk, er zijn uitzonderingen. Ja een baby kan er af en toe wel anders uitzien als je dacht. Maar dat zit meer bij de vader.

Bv je bent als vader een roodharige Ier en bij de bevalling blijkt het  kindje  zwart te zijn met rastakrullen. Dan mag zo’n vader  inderdaad zeggen. Ze zag er helemaal niet uit zoals ik het me had voorgesteld.

 

donderdag 12 februari

 

Inmiddels is de rechtzaak tegen Dominique Straus Kahn begonnen over zijn vermeende uitspattingen op gang-bang-avonden en andere prostituee-gerelateerde bezigheden. Hoerenbezoek is strafbaar in Frankrijk, vandaar.

Maar DSK wist niet dat ze betaald werden. 

Maar vroeg de rechter vond u het niet raar dat u arriveerde voor een belangrijke zakenlunch in Parijs en dat u 2 minuten later meegenomen door een schitterende te jonge vrouw naar de kelder voor seks.

Nee, vond ie niet raar. Hij kreeg voortdurend zulke aanbiedingen.

En het was dus ook geheel uit vrije wil dat hij op een enorm bed een totaalbehandeling kreeg van 8 naakte krioelende Aziatische dames.

Nee, vond ie ook niet raar. Volgens hem was het gewoon een verjaardagsfeestje, hij vond het wel jammer dat ze geen hoedje ophadden.

Wat DSK vooral jammer vond aan de rechtzaak, zo sprak hij, dat het OM niet in wilde zien dat hij toch vooral bezig was om de planeet te redden van de ernstigste financiele crisis sinds 1929. 

En, ja, dan mag je toch af en toe wel een beetje ontspannen.

Ik was vooral bezig om de planteet te redden.

Het is geniaal, maar vrienden en vriendinnen van de radio.

Ik ben vannacht met die zin thuis op bed gevallen naast mijn vrouw en ik zal jullie zeggen, ik stuitte op bijster weinig begrip.

Over seks gesproken.

Deze week ging de film “50 shades of grey” in premiere.

Vreemd, ik moet altijd denken aan Procol Harum. “Turn a 50 shades of grey”

Maar die ging dus in premiere. 

Het schijnt dat de SM industrie daardoor beter verkoopt.

Maar mooie uitspraak van Goedele. Betaal niet teveel voor dure spulletjes met een afwasborstel en een zak ouwe knikkers kom je ook een heel eind.

 

vrijdag 13 februari

 

De televisierechten voor het voetbal in Engeland in de Premier League zijn verkocht voor –opgeteld binnen en buitenland- let op …..9,5 miljard euro.

Dat wordt grotendeelds verdeeld onder de clubs. De laagst geklasseerde club in Engeland krijgt bv zo’n slordige 150 miljoen, de hoogste nog veel meer.

Daarvan kan bv een club als Chelsea de hele eredivisie kopen en ruim onderhouden. Iets in mij zegt dat de betere spelers in Nederland nog iets eerder vertrekken naar het buitenland.

 

Nou, ja, het is natuurlijk vandaag …vrijdag de 13e.

Ik ben daar niet gevoelig voor.

Ik ben nl totaal niet bijgelovig. Maar dat schijnt typsich iets te zijn voor een Waterman.

 

Belangrijker is dat het morgen Valentijnsdag is.

En dat geeft toch een zekere spanning.

De afgelopen jaren heb ik opgeteld nul kaarten, sms-jes en app-jes gehad.

Nou, eerlijk gezegd heb ik er elk jaar wel eentje gehad, van mezelf, met links geschreven want dan is het net of een ander het doet.

Maar van anderen dus opgeteld nul.

Dat is niet veel.

Maar, en daarom ben ik nu al opgewonden, minder kan dus ook niet. Kortom, ik speel minimaal quitte en de rest is pure winst.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Week 5

 

Lieve Marianne,

 

maandag 2 februari

 

Weinig mensen weten veel van veldrijden. Enige wat mensen vaak weten is dat je bij de finish eerst alle modder van de renners moet halen om te kunnen zien wie er gewonnen heeft en dan is het bij de vrouwen 99 van de 100 keer Marianne Vos en bij de mannen een Belg. Maar nu niet.

Marianne Vos werd 3e. Maar dat kwam vooral omdat ze dit jaar een blessure had aan haar linkerbeen en daarom maar 1 trapper op haar fiets had gezet, en verder had ze, om zichzelf te testen ook nog een caravan aan haar bagagedrager gehangen met daarin haar familie en wat andere genodigden.

En bij de mannen won een Nederlander. Mathieu van de Poel. Zoon van.

Nu kan je bij iedere man zeggen, zoon van. 

Want iedere man is een zoon van. Zelfs Boer Geert is een zoon van.

Maar Mathieu van de Poel is de zoon van Adri van de Poel. En die was ook al een keer wereldkampioen veldrijden. 19 jaar geleden, een jaar voor zijn zoon Mathieu werd geboren. Dus toen zat Mathieu op de een of andere manier nog in zijn vader en dus is Mathieu officieus nu voor de 2e keer wereldkampioen.

 

En er waren ook de Australian Open tenniskampioenschappen. Bij de vrouwen won de fenomenale Serena Williams. Al 19 jaar aan de top. Ik vind het nogal wat.

Ik ben wel enorme fan van haar als speelster. Maar nu hoorde ik voor het eerst haar dankspeech bij de prijsuitreiking.

Daar begon ze met. First of all, I wanna thank Jehova God.

Als Jehova getuige, heeft ze daar alles aan te danken.

Ik vind dat een enorme afknapper. Was natuurlijk allang bekend bij anderen, maar ik wist het niet. Serena Williams is Jehova-getuige.  

En ze denkt dat ze daarom zo goed is.

Ten eerste is dat niet zo, en ten tweede als het wel zo is dan is het een vorm van pure matchfixing van Jehova God. En dat mag niet.

Maar het klopt ook niet. Komen heel vaak 2 teams een sportveld op en die slaan dan allemaal een kruisje of bidden allemaal naar boven en dan wordt uiteindelijk toch maar 1 team geholpen door Iemand van Boven. Dus dat bidden helpt maar heel selectief.

En als er bv echt een Jehova God is die helpt bij sportwedstrijden, dan zouden toch alle gouden medailles gewonnen worden door een Jehova’s getuige. Als Allah alleen Moslims helpt dan zou het hele Midden Oosten nummer 1 tot en met 5 in de medaillespiegel van de Olympsiche Spelen staan. En dat is dus niet zo. 

 

In Vaticaanstad is kinderporno gevonden.Ja, en in een aardijkskundelokaal een atlas.

 

dinsdag 3 februari 

 

Coen en Sander komen van 3FM naar 538. Die zijn natuurlijk meer dan welkom.

Ik neem aan dat Ruud de Wild ook een prima plek behoudt.

Maar van publieke radio naar commerciele radio is voor een aantal mensen altijd een stap naar de duivel. Er zijn mensen die heeeeel erg fan zijn van Coen en Sander maar niet meer als ze met vrijwel precies hetzelfde ergens anders op de radio zijn te horen. Want daar is reclame. Nee, alsof ze bij de publieken per uur ook geen 10 minuten reclame hebben. En het is op je radio, 

1 druk op de knop en je hoort op een andere zender wat je elke middag heel graag wilde horen. Niks veranders alleen een andere plek.

Aan de andere kant begrijp ik het wel een beetje. Stel dat je eigen vrouw opeens bij iemand anders te schreeuwend horen is. 

Dan is het ook dezelfde vrouw, maar toch baal je.

Andere reden dat mensen het erg vinden is dat ze vermoeden dat het voor het geld is. Nou, als ik hier bv voor het geld zou zijn, had ik allang op de stoel van Edwin gezeten. Maar dat is misschien niet zo’n goed voorbeeld. 

 

Na een concert in de Heineken Music Hall heeft de politie een 37-jarige man aangehouden die in zijn tasje maar liefst 33 mobiele telefoons bij zich had.

Ja, had de man gezegd. Ik moet nu eenmaal altijd bereikbaar zijn.

Ik zeg, geen speld tussen te krijgen.

 

De 50 jarige Amerikaanse Tess Christian heeft naar eigen zeggen al ruim veertig jaar bewust niet gelachen. Ze heeft de keuze om zelfs niet te glimlachen gemaakt om zo min mogelijk rimpels te krijgen.  En dat heeft min of meer goed gewerkt. 

40 jaar met een chagrijnige kop rondgelopen maar wel zo strak als Yolanthe.

Van lachen krijg je rimpels. Dat zie ik hier ook bij Rick en Niels. Zijn respectievelijk 25 en 21 maar zien er uit als dik in de 40.

En moet je nagaan, iemand als Gerard Joling, die altijd lacht, hoeveel die erin heeft moeten pompen om de boel een beetje strak te houden. Die slaapt waarschijnlijk elke nacht in een botoxtent.

 

woensdag 4 februari

 

Vanmorgen om 9 uur gaat de bel. Ik zat een beetje te werken. Verwachtte niemand.

Deur open. Pats, Venus en Serena met een Wachttoren voor de deur. Ik wilde de deru nog dichtgooien maar ze haddden hun racket er al tussen.

 

PSV wordt nu echt arrogant. Tegenwoordig haalt coach Cocu in de 1 minuut al een speler eruit om te kijken of ze het ook met 10 kunnen.

 

Gisteren kwam ik bij mijn buro opruimen nog een cadeaubon tegen van V en D.

Het is een cadeaubon van 15 gulden, uit 1997. Ik ben er al een tijdje niet geweest.

Ik ga hem natuurlijk niet proberen in te leveren want ze hebben het al zo zwaar.

En ik hoop dat het goed komt. Want het is toch V en D. 

Niemand komt er maar iedereen houdt ervan.

Het gaat in de dreigende zaak van failissement om achterstallige huur voor eisende vastgoedeigenaren. Die hebben minstens 25 jaar de hoofdprijs hebben gevraagd en gaan nu huilie-huilie de boel op scherp zetten. 

Hou vol V en D. Mijn 15 gulden mogen jullie hebben. Voorlopig.

 

IS heeft na een aantal onthoofdingen een gijzelaar ge-executeerd door hem levend in de fik steken. Vraag me af in wat voor soort God zij dan precies geloven.

Toch een beetje een geloof op basis van pijn, straf, angst, bedreiging en sadisme.

Laat ik het zo zeggen, niet het beeld dat ik heb bij een paradijs.

 

donderdag 5 februari

 

Het intensieve bevolkingonderzoek op darmkanker heeft nu al honderden nieuwe ziektegevallen aan het licht gebracht die hierdoor mogelijk een grotere kans hebben op genezing. Zelf heb ik ook aan het onderzoek mee gedaan. Ik kreeg een uitnodiging van de Erasmus-universiteit. Mede door dit onderzoek heb ik besloten om voortaan bij nieuwe apparaten eerst altijd de gebruiksaanwijzing lees. Deed ik nooit.

Ik ben een man, dus waarom zou ik een handleiding of een gebruiksaanwijzing lezen. 

Wie van de mannen leest eerst een gebruiksaanwijzing? Gebruiksaanwijzing is een vrouwendingetje.

Vraag was om wat ontlasting op te sturen.

En ja, achteraf , en dat geef ik ook toe, had ik beter even de handleiding kunnen lezen. Want een paar speldenprikjes met de bijgevoegde prikker in een minibuisje was genoeg geweest. En dat was natuurlijk veel beter dan de hele boel  van de dinsdagochtend in een krant gewikkeld opgestuurd per schoenendoos.

Uitslag was dan ook geen darmkanker maar wel een advies voor een bezoek aan een psychiater

 

Over restmateriaal gesproken. Ik hoorde het volgende.

In elk mens zitten zoveel bacterien dat er in ieder lichaam meer bacteriecellen zijn dan menselijke cellen. Kortom bacterien zijn in de meerderheid en de meerderheid beslist. Dus je gedrag wordt in ruime mate gestuurd door bacterien.

Ik vind dat mooi. En wat een geweldige thuiskomer

Schat ik wilde ook niet bij die vrouw in dat hotel blijven slapen maar dat wilden mijn bacterien.

 

Boer Tom van Boer Zoekt Vrouw heeft de naam Boer Tom als merk gedeponeert.

Dat betekent dat hij eigenaar is van de naam Boer Tom.

Iedere andere Boer die Tom heet, moet dus een andere naam nemen.

Vriend van mij heet Tom de Boer en die zit al op het randje.

Boer Tom wil graag een Bekende Nederlander worden onder de naam Boer Tom.

Hij wil ook niet dat vrienden hem nog gewoon Tom noemen. Voortaan is hij Boer Tom. Wij Sidekick Niels en Cabaretier Peter begrijpen het volledig.

Sidekick Rick en Boer Edwin vinden het erg overdreven.

Bij mij om de hoek, op de Dappermarkt heb je Boer Geert. Die verkoopt Kaas.

Maar die heet dus al jaren Boer Geert. 

Maar sinds een paar weken blijven mensen langer staan bij zijn kraam.

En dan zeggen ze dingen als, Hé, geile Geert je verkoopt zeker veel meer boter.

Je snapt wel, als boter.

Of ze pakken een stuk kaas en ze zeggen…mag toch wel, beetje ruiken, beetje voelen beetje aanraken.

Kortom, deze Boer Geert gaat zijn naam ook snel deponeren.

 

Vrijdag 6 februari

 

De Universiteit van Tilburg gaat en onderzoek doen of het gepast is voor een arts om af en toe in tranen emoties te tonen aan de patient.  Ik kan me best voorstellen als een dokter bij een zwaar emotioneel slechtnieuwsgesprek een traantje moet wegpinken. Het gaat hier ook weer om de grens. Als je op handen en knieen on he blote reet op de onderzoekstafel zit om een eventuele aambei te laten onderzoeken en de dokter achter je in geirende uithalen begint te huilen dan lijkt me dat best wel verontrustend.

 

En tenslotte, vandaag wordt het een gevoelstemperatuur -12.

Is dat erg,

Zoals iemand hier in de radiostudio net zei. Dat is het bij mij thuis al jaren.

 

Sterkte en tot morgen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Week 4

 

Lieve Marianne,

 

maandag 26 januari 

 

Sjinky Knegt natuurlijk gefeliciteerd met de Europese titel Shorttrack Topprestatie. 

 

Afgelopen weekend was er ook de klassieker Ajax Feyenoord. 

Op aanraden van meestervoorspeller Viggootje Waas voorspelde ik veel doelpunten. Het werden er nul. Dus zeg maar het tegenovergestelde van veel.

Ik had het kunnen weten, de meestervoorspeller voorspelt op een ander gebied ook wel eens zijn gemiddelde per week en dan zegt hij ook altijd veel en opgeteld wordt het dan ook nul keer. Tenminste thuis. Maar goed. Het werd 0-0.

Ajax speelde bedroevend slecht en zonder enig initiatief,en Feyenoord best wel erg goed. Toch het werd 0-0.

Eerder dit jaar was Feyenoord in De Kuip ook al veel beter en toen verloren ze zelfs met 0-1. 

Als je naar de statistieken kijkt heeft Ajax in de 2 wedstrijden tegen Feyenoord opgeteld 3 keer op het doel geschoten en Feyenoord 87 keer. Feyenoord speelde 38 keer zo vaak een bal naar voren, en had 149 hoekschoppen tegen Ajax 1 ½ . In 2 hele wedstrijden, 

Enige wat Ajax meer heeft over 2 wedstrijden is zoals Boer Geert zou zeggen, 4 puntjes naar boven.

Kijk, ik ben voor Ajax maar ik ben ook voor mooi voetbal.

En nu zat ik te denken, moet je mooi voetbal ook niet een beetje belonen? Moeten er niet wat vrolijkmakende  regels bij. Bv.

5 corners penalty.

10 keer op het doel schieten is vrije trap op de 16. zonder muurtje

Bal op de paal of de lat is een halve goal.

Een mooie passeerbeweging is een bonus, 5 keer bonus is doelpunt.

10 minuten niet aanvallen is een punt eraf.

Het grappigste stadionkoor, punt erbij.

5 overtredingen, punt eraf

Zes mooie spelersvrouwen,  penalty

Bij gelijke stand 10 minuten voor tijd, de keepers eruit.

En als het dan nog gelijk blijft beoordeelt een deskundige jury , bestaand uit allemaal oud-topvoetballers en het vrijdagochtendteam van 538 wie er op basis van aantrekkelijk voetbal de punten krijgt.

Makkelijker kunnen we het niet maken, wel veel leuker.

 

 

Op een andere manier kan voetbal ook zo mooi zijn.

Zo was er- gelijk met Ajax-Feyenoord, de benefietwedstrijd voor Fernando Ricksen bij zijn oude club Glasgow Rangers. Fernando heeft de dodelijke spierziekte ALS.

Fernando, niet zo lang geleden  topvoetballer, deed de aftrap, maar hij was zo verzwakt dat hij daar al van omver viel. Het beeld heeft diepe indruk op mij gemaakt. 

Ontdaan door de geweldige Schotse fans die maar bleven zingen en applaudisseren. Ontdaan door aftakeling van een lichaam. Als je maar gezond bent, zeggen ze vaak.  En dan denk je, ja hehe, en lul niet. Maar zo is het wel. 

 

 

Bij Boer zoekt Vrouw zit ene Boer Geert.  Het zal niemand ontgaan zijn. 

Boer Geert is 65 maar laag in zijn overall voelt hij zich nog 18. 

Laten we zeggen, het is nogal een geile boer. 

Er zijn 3 vrouwen bij hem thuis die hij voortdurend even moet voelen en vol op de bek zoent. Boer Geert heeft een fruit en groentekwekerij in Groningen. Maar als hij zegt, zal ik je even mijn grote paarse aubergine laten zien dan moet je oppassen. Vroeger had hij als boer ook kippen maar die vond hij veel te opwindend met hun uitdagende getok en gefladder. 

Dan boetseerde  Geert een hanenkam op zijn hoofd, begon hij kukelend aan een chicken-gangbang en kwam echt niet meer aan werken toe. Daarom is hij in het fruit gegaan. Helpt trouwens ook niet. Hij moet nu al onder een kouwe douche als hij een doos blauwe bessen ziet.

Zo Geil als Geert is ook een begrip in Groningen.

Geert is een zeer beladen naam. Het is eigenlijk wat Peter lange tijd was in Amsterdam.

 

dinsdag 27 januari

 

Onze marine heeft een nieuw oorlogsschip, de Karel Doorman. 

De Karel Doorman is de trots van de marine. 

Een onneembaar varend fort. Een bonk onverslaanbaar staal

Zeer streng beveiligd. Natuurlijk.

Het schip was afgelopen weken naar West Afrika voor een humanitaire missie. Je mocht  de lokale bevolking absoluut geen hand geven. Sterker verplicht 2 meter afstand houden. 

De Karel Doorman, een drijvende bunker. 

Maar wat blijkt bij de 1e stop na West Afrika. Zitten er 3 verstekelingen verstopt in een reddingsboot. 

Die waren op klaarlichte dag met een touw aan boord geklommen. Niemand gezien. Vanaf de kant, met een touw van 50 meter. Heb jij wat gezien? 

Nee, niks gezien.

Hele marine loopt in lichte uniformen. Deze 3 volledig in het zwart, ouwe kleren blote voeten, 2 enorme haken, een bos touw van 50 meter en een zak voedsel voor een maand, klimmen vanaf de wal hopla zo ons schip op. 

Oh, die. Ja, die heb ik wel gezien,  ik heb ook wel gevraagd wat ze kwamen doen, maar ze spraken geen Nederlands. 

Ja dan houdt het ook wel een beetje op.

Gisteren was ook de premiere van de film Michiel de Ruyter.

Hebben ze zitten kijken met de hele bemanning.

De ene helft vond het een tamelijk ongeloofwaardig verhaal.

En de andere helft zat per ongeluk bij de 16+versie en vonden het veel te eng.

 

woensdag 28 januari 

 

In New York werd een enorme sneeuwstorm voorspeld.. Zou zeker een meter sneeuw vallen, Vrijheidsbeeld tot aan zijn fakkel in de sneeuw.bizarre storm, levensgevaarlijk. 

Zeer ernstige waarschuwing.

Het werd een laagje van maximaal 10 centimeter. 

Ja, en dan valt het toch tegen.  Mensen waren enorm teleurgesteld.

Als je het net hoort schrik je, maar als het niet gebeurt baal je.

En nu heeft de weerman zijn excuses aangeboden.

Voor het weer. Hahahaha Maar aan de andere kant. Zo kan het dus ook.

Meneertje Gerrit Hiemstra, meneertje Erwin Krol.

Gaat best vaak mis. Kan gebeuren, maar even op de knietjes.

Geldt ook voor de meneertjes van de NS.

Morgen misschien sneeuw dus vandaag alvast het aangepaste wintertijdschema. Waarom? Rijden er in Scandinavie de hele winter geen treinen? 

Kan toch niet zomaar. Morgen sneeuw, ik bel vast mijn baas dat ik morgen maar de helft kom werken.  Voor morgen wordt er dikke lagen sneeuw en enorme storm verwacht.  We gaan het zien.

Ik voorspel wel lange files. Want al is er geen sneeuw, maar door de weersvoorspelling zit het langzaam rijden wel al in die koppies

 

Apple heeft vorig kwartaal een recordwinst gemaakt van 18 miljard.

Kun je een beetje gaan juichen bij Apple.

Je kan je ook kapot schamen en je excuses aanbieden dat de verkochte telefoons dus blijkbaar veel goedkoper kunnen en dat het werkelijk belachelijk is dat niks van apple compatible is met andere systemen.

En voor alle apple-apps maar betalen. En het brengt allemaal ongeluk. Toen Eva ooit een beetje gratis zat te werken op de eerste apple werd ze gelijk uit het paradijs gezet.

 

donderdag 29 januari 

 

Na 23 jaar onderhandelingen tussen dierenwelzijnsorganisaties en de politiek 

is er duidelijkheid over welke dieren wel en welke dieren niet als huisdier mogen worden gehouden.

Wel mogen bv de steenbok, de bergkangaroe, de klapperrat en de witbuikegel.

Niet mogen het spieshert, de blauwe vinvis, de waterbuffel en de giraffe. Tenzij je hele hoge plafonds hebt.

Wat wel weer mag is de zebra.

Is toch raar. Wie heeft er dan een zebra als huisdier. Ik heb werkelijk ’s morgens nog nooit iemand gezien die even zijn zebra aan het uitlaten was. Schat, ik doe even een ommetje met de zebra.Enige in Nederland die gelijk geinteresseerd was, is Boer Geert. Die zei, ik vind het wel geil, een paard in een pyama. 

Heb je nog iets om uit te trekken.

 

 vrijdag 30 januari

 

In Amerika is er een American footballprobleem. Een van de finalisten, de New England Patriots, hebben in de halve finale waarschijnlijk met te zachte ballen gespeeld. 

En bij American football heeft elk team bij zijn eigen aanval zijn eigen ballen. Dus dan had de tegenstander harde ballen. En zelf heb je lekker zachte ballen. En zachte ballen zijn makkelijker te gooien, makkelijker te vangen en makkelijker te klemmen. Wist ik ook niet. Ik heb zelf heel weinig ervaring met te zachte ballen. Maar ik hoorde dit van Rick en Niels, die weten daar heel veel van.

 

Tenslotte, gisterenavond is het journaal gekaapt. Klinkt raar, maar zo is het. De Telegraaf en de Volkskrant hebben voor het eerst in de historie zelfs precies dezelfde kop op de voorpagina. Journaal Gekaapt. Door een verwarde man van 19 met een neppistool.

Maar dat wist je pas achteraf. En er is nogal wat gebeurd de laatste tijd. Is eng. De dader wacht, de portier houdt hem aan de praat. Probeert een gesprek, probeert rustig te blijven, deelt zijn gevoel, krijgt contact. Vlak erna komt de politie.

Je suis le Portier. Tenminste dat hoop ik maar. 

 

 

Tot volgende week

 

 

 

Week 3

 

Lieve Marianne,

 

maandag 19 januari

 

De 3e maandag van het jaar. Blue Monday, volgens velen de somberste dag van het jaar. 

Reden daarvan is dat het winter is, weinig licht, je zit met achterlopende financien door de dure feestdagen en je voornemens van 3 weken geleden kunnen nu al in de prullenmand, want je bent nog steeds iets te zwaar,  hebt alweer 2 trainingen overgeslagen, je drinkt weer elke avond, je ergert je ook alweer aan kleine onbelangrijke dingen en ….., je woont nog steeds thuis.

En dan was het dit jaar deze maandag ook nog eens mistig en je beschuit valt met de jamkant op de grond, en je stoot je teen tegen de tafelpoot en je loopt in je boxersshort en je dochter zegt, “Pa, hij hangt er onder uit” en je wil weg en je kan je sleutels niet vinden en je vrouw zegt ……dat je die dan zelf wel ergens zal hebben neergelegd. 

Kortom een zo’n dag.

Toch vind ik het niet de somberste dag. En ik ben niet de enige.

De somberste dag valt voor veel mensen juist in de zomer, op een mooie dag. 

Juist op een mooie dag. Kijk dat je je op een mistige koude dag in januari  misschien niet zo lekker voelt, dat geldt voor de meeste mensen.  Dus dat is helemaal niet zo raar. Normaal. Heeft iedereen

Maar op een hele mooie vrije dag in de zomer.

Juist dan ligt er gelijk zo’n druk op dat het ook leuk moet worden, en dat je iets moet doen, want het is mooi weer, maar je hebt geen zin, en mensen fietsen lachend en zwaaiend langs je huis, en die gaan met een nieuwe liefde en een fles wijn in een bootje allemaal dingen doen die jij ook heel graag wilt maar jij hebt geen nieuwe liefde, en je bent een beetje zweterig, en er zit een mug, en je moet bijna op vakantie in een volle auto in de file naar een drukke camping met je tent ver van de wc. 

Kijk, dan word je somber.

Ik zeg: “geniet van de maand januari. Want….zoals het Orakel uit Betondorp zou zeggen.

Als we het allemaal wat zwaarder hebben voelt het een stuk lichter.

 

Dit weekend was er, net als elke maand, de jaarlijkse nationale tuinvogelteldag.  En hij  werd voor de 139e keer in successie gewonnen door de huismus.  De mus wint namelijk altijd. 

De mus is een beetje de Ireen Wust van de tuinfluiters.

De Bohemian Rhapsody van de eierleggende vliegdieren.

Altijd die Mus, wint altijd met zijn dikke tsjilp

Dus  ik heb al jaren het idee  dat die hele vogelteldag georganiseerd wordt door de mus.  Kan die lekker weer winnen,….. met zijn getsjilp.

Klinkt een beetje als Doutzen Kroes die met een zootje oude verlepte schoolvriendinnen een missverkiezing doet. 

Oh, wat fijn, ben ik weer de mooiste. 

Ik zal het maar hardop zeggen. Volgens mij is er hier sprake van Mus-fixing

Ik sprak namelijk 2 Merels uit Tilburg, ik noem ze even Willem 1 en Willem 2 en die hebben toegegeven dat er een Chinees was die ze een zak pinda’s had beloofd als ze zich een weekend niet in de tuin lieten zien.

Ik wil dat dit tot de bodem wordt uitgezocht door de Koninklijke Nederlandse Vogelbond.

 

Het Duitse supermarktconcern Aldi Süd heeft vloeibare zeep uit de schappen gehaald omdat  er door 1, ik herhaal 1 streng gelovige moslim over was geklaagd. Op het etiket van de zeep, Ombia-1001 nacht stond een moskee afgebeeld. En daar had hij zich aan geërgerd. 

Een moskee op zeep mag best wel. Ik vind dat wel erg ver gaan.

Straks mag een foto van een bruid niet meer omdat ze de sluier aan de achterkant heeft.

Straks mag je bij niezen niet meer roepen “hatsjie” omdat het het omgekeerde is van Jihad.

Straks mag Edwin geen Evers meer heten omdat zijn achternaam niet halal is.

En nogmaals, het ging om 1 man die dat wilde.

Sorry het houdt ook een keer op.

 

dinsdag 20 januari 

 

Het is vandaag Internationale knuffeldag. En dan heb ik het niet over het al ruim 4 jaar ondergekwijlde konijn van je dochter dat niet in de was mag omdat ie zo lekker ruikt.

Nee, het is echt knuffeldag. Speciaal voor mensen die daaraan tekort komen.

Volgens een bepaald soort onderzoekers is knuffelen erg belangrijk.

Je maakt er het gelukshormoon oxytocine van aan.

Maar, let wel, het gaat om echt ouderwets knuffelen.

Dat wordt door veel mannen vaak verkeerd opgevat.

Zoals een vriend van mij zei over een vriendin van hem die de laatste tijd een beetje somber was. Die zou eens stevig van achteren moeten worden geknuffeld.

Het ging om liefdevol knuffelen. Vasthouden en contact maken.

Ik heb de hele dag intens geknuffeld. 

En nu maar hopen dat ik een soort griep heb die niet besmettelijk is.

 

Mensen die lange werkdagen maken, drinken gemiddeld meer in hun vrije tijd. Dat blijkt uit een uitgebreide analyse van wetenschappelijk onderzoek.

Kortom, ik drink niet teveel. Ik werk gewoon te hard.

 

woensdag 21 januari

 

Zie ik opeens op nu.nl dat Dircks Drogisterijen gaan verder als Trekpleister of Kruidvat. Buiten het feit dat ik niet echt op de hoogte ben van die Dircks drogisterijen, vind ik het wel een beetje te makkelijk om dan opeens te roepen dat je doorgaat als Trekpleister of Kruidvat. Wel heel erg simpel.

Helmond Sport gaat voortaan verder als Barcelona of Bayern Munchen.

Want dan speel je opeens lekker Champion’s League en dan hoef je op maandagavond niet meer in een leeg stadion uit tegen Top Oss.

Dat is toch te simpel.

Peter Heerschop gaat voortaan verder als man van Geraldine Kemper of Yfke Sturm. Kan niet. Oh nee? Ik zeg het toch.

Sorry hoor Dircks, maar dit is wel een beetje heel erg doorzichtig.

 

De Studiebeurs voor Studenten is afgeschaft, de nieuwe leenwet is ook door de 1e Kamer aangenomen. Geen gratis geld meer, alleen nog lenen.

Dit kan er toe gaan leiden dat kinderen nog langer thuis blijven wonen.

Gemiddelde leeftijd nu van het huis uit gaan is ongeveer 23 jaar.

Dat kan nu wel eens oplopen tot 27-28 jaar, met uitschieters naar 35.

Ga, je met een vrouw van 32 de kroeg in zegt ze om 12 uur, ik moet naar huis anders wordt mijn vader ongerust..

Word je als vrouw van 26 boven in je slaapkamer door je vriend binnenste-buiten geknuffeld roept je moeder of het wat zachter kan want je vader moet morgen vroeg op.

Minister Bussemaker hoopt met de nieuwe Wet studievoorschot 1 miljard te besparen. Die gaat ze uitgeven aan het hoger onderwijs…maar…komt ie….ze weet nog niet hoe en waarvoor.

Dat lijkt een beetje op een kind een tik geven en zeggen, zo die is vast voor als je een keer wat verkeerds doet.

 

donderdag 22 januari

 

De blauw met gouden baard van het begrafenismasker van de Egyptische farao Toetanchamon is slordig teruggelijmd, nadat de oudheidkundige schat was beschadigd tijdens een schoonmaakbeurt. Er zit nu een ruimte tussen zijn gezicht en zijn baard. Is wel knap. Een baard die een centimeter onder je kin hangt. Bovendien zat er een dikke klodder lijm op het masker en dat hebben ze er met een troffel van afgeschraapt, dus nu zitten er ook enorme krassen op. Laat ik het zo zeggen, de Egyptische prins lijkt nu meer op Maarten van Rossem dan op zichzelf.

 

Een grootse medische uitvinding. Het is Nederlandse artsen gelukt om met een stamcel van een lever een nieuwe gezonde lever te maken. Schitterend toch. Niks geen transplantaties meer maar stamcel injecteren en groeien maar. Volgens dezelfde artsen zal het ooit mogelijk zijn om zo ieder orgaan te vervangen. Dan kun je dus net als met een auto onderdelen vervangen en 4 keer het klokkie rond. Enige probleem is met de hersenen. Je kunt wel nieuwe hersenen kweken maar de opgslagen info gaat verloren.

Dat betekent dat je bv op je 80e nieuwe hersenen krijgt maar weer helemaal leeg. Is ook geweldig. Kun je helemaal opnieuw beginnen. Alles weg, schone lei. Ik heb nu al zin om het bepaalde mensen voor hun verjaardag te geven.

 

 

vrijdag 23 januari

 

Zondag is El-Polder-Classico: Ajax Feijenoord.

Ik kan niet geheel vrij-uit praten omdat Erwin Beltman, de nogal brede groundsman van De Kuip, achter me staat.

Ze hebben het wel eens over vrijheid van meningsuiting maar die is makkelijker als je in je eentje bent.

Dus laat ik het zo zeggen. 

Het kan zondag alle kanten op, en dat net als in Rotterdam dit jaar de beste mag winnen. Oh nee, dat was juist andersom. Nou, als het maar een mooie wedstrijd wordt, op mooi gras. Maar niet zo mooi als in De Kuip.

Afijn, we zien wel.

 

 

En ik eindig met de mooiste opmerking van de week die ik in de tram hoorde van een jongen achter me. Komt ie.

De wij-samenleving, dat ben ik!

 

 

Week 2

 

Lieve Marianne,

 

maandag 12 januari 

 

Dit weekend waren de EK schaatsen.

Bij de mannen won Sven Kramer zijn 7e Europese titel. 

Dat is veel hoor.

Er zijn miljarden mensen die nog helemaal nooit een Europese titel schaatsen hebben gewonnen. Er zijn er enkele tientallen die het wel hebben gedaan. Er is er eentje die wel eens 6 keer Europees kampioen is geweest maar nog nooit iemand die het 7 keer is geweest. 

Dan heb je dus het wereldrecord Euopees schaatskampioen zijn. 

Betekent dus ook dat Sven al minimaal 7 jaar aan de absolute top staat. 7 jaar je helemaal de pestpokkeritis trainen en elke keer weer vreselijk graag willen winnen en er alles voor opzij zetten.

Wil ik wel bij vermelden dat ik alle 7 keer helemaal heb zitten kijken.

Dat vergeet Sven misschien wel eens.

 

Bij de vrouwen won Ireen. Die was al de beste sportster van de wereld in 2014. Ga eens bij jezelf na. Stel je kunt behoorlijk goed schaatsen en je hebt vorig jaar bij de Olympische Spelen een kruiwagen medailles gewonnen, en je was Europees en Wereldkampioen, dan denk je toch bij jezelf, hehe, nu een beetje moe, dit jaar ga ik eens even helemaal niks doen. Ik koop een hangmat, ik zet Bob Marley op repeat ik maak een emmer caiperinha en en ik ga de hele dag aan mijn rietje lurken.

Ireen niet. Gewoon weer beuken, diep zit en ram. Geweldige sportvrouw.

Enige andere aan deze titel is haar coach. Dat was dit jaar voor het eerst Marianne Timmer. Die heeft dus nu ook als coach een Europese titel.

En ik weet niet op welke manier ik me er nu weer tussen probeer te wringen maar op de een of andere manier voelt het dus toch ook een beetje als mijn Europese titel.

 

En dan Roger Federer. Die haalde dit weekend zijn 1000e zege in officiele grote wedstrijden. Federer staat al 15 jaar aan de top. 15 jaar. En maar winnen. Als er nu mensen zijn die denken dat ze ook een beetje kunnen tennissen. Al moet Roger spelen met zijn benen in een jutezak en een koekenpan in zijn verkeerde hand dan mept hij je nog met een double-bagle van de baan. Hij kijkt als een adelaar, hij danst als een vlinder,  en slaat als …als…als zichzelf. 

 

Dan even terug naar de aanslagen in Parijs. Een schitterend detail.

Gaat over het deel dat de gevluchtte moordenaarbroers aanbellen bij een drukkerij om de schuilen en de eigenaar te gijzelen. De directeur doet open en ziet zijn atelierchef met 2 mannen in het zwart en een paar enorme wapens onder zijn neus. Maar…komt ie, de directeur geeft ongezien een teken aan een ook aanwezige ontwerper, ene Lilian om zich te verschuilen.

En die kruipt in een gootsteenkastje.

De moordenaars komen binnen en houden de directeur gegijzeld. Maar ze weten niet dat er eigenlijk nog een gijzelaar zit. 

Lilian zit in het gootsteenkastje in de bedrijfskantine.  En die sms’t via familieleden aan de politie wat er aan de hand is. Bovendien hoort hij de gesprekken van de broers en kan daarom ook precies vertellen wat ze van plan zijn.

Geweldig toch. Hebben de buitencategorie hufters alles geregeld, vergeten ze een gootsteen-verstopper. 

8 jaar zware studie op de Hogeschool voor Terrorisme en dan loop je in de val van jaren ’30 truc. Wat een loser ben je dan?

Het heeft mij overigens wel op een idee gebracht. Om mijn angst voor aanslagen een beetje te bezweren stop ik mijn vrouw, als we thuis zijn, voortaan in het gootsteenkastje.  Sindsdien slaap ik een stuk rustiger.

 

dinsdag 13 januari

 

Een 39-jarige vrouw uit Roemenië is zaterdagmiddag opgepakt in een bouwmarkt in Groningen met 27 tangen onder haar rok.

Bij iets dieper onderzoek werd er bovendien ook nog een verfroller, een emmer plamuur en een vlakschuurmachine uit de vrouw gepeuterd.

 

Bij de vrijwillige brandweer in Enkhuizen zijn 3 ontslagen gevallen wegens poging tot swaffelen tijdens een trainingskamp.

Maar was het wel swaffelen? Of was het slaapwandelen en dromen van een ingewikkelde blusonderneming waarbij je met je slang de ladder op moet.

Ik ken de situatie niet precies, maar het klinkt ook een beetje als uit de hand gelopen mannenhumor. Net als in de voetbalkleedkamer.

Als je bij voetbal voor elke swaffel onder de douche een speler zou ontslaan dan werd er komend weekend nergens gevoetbald. Soms gaat het ook per ongeluk. Ik heb wel eens gehoord dat als  bv Michael Reiziger zich alleen maar omdraaide dat hij onbewust al 2 spelers tegen de rond swaffelde.

 

Voor het in ontvangst nemen van zijn gouden bal deed Ronaldo eerst 4 passen achteruit, 1 pas opzij en toen ging hij wijdbeens staan wachten.

Hij zag er opgefokt uit, Ik denk dat hij donderdag door Atletico uit de bker wordt gewipt.

 

woensdag 14 januari 

 

In zijn nieuwjaarstoespraak heeft Ramash Tawadkar, minister van Sport en Jeugdzaken van India aangekondigd dat er dit jaar in de deelstaat Goa klinieken worden gebouwd waar homo’s, lesbiennes en biseksuelen weer “Normaal” kunnen worden gemaakt dmv therapie en medicijnen.

Een grote stap in de wetenschap natuurlijk als je mensen kunt genezen van deze ernstige ziekte.

Twee jaar geleden werd in India al een geneesmiddel gepresenteerd tegen roodharigheid 

Verder heeft Tawadkar aangekondigd dat ze in India ook al heel ver zijn in de mogelijke bestrijding van borstvorming bij vrouwen.

 

Tawadkar die zelf woont met een vrouw met 7 armen, 2 zoons van 3 meter 90 en een hond met een slurf is blij dat hij minister is in een tijd waarin dit wetenschappelijk allemaal mogelijk is.

 

Ook dit jaar is het ouders in Nederland weer gelukt om hun net geboren kind af en toe een totaal belachelijke naam te geven.

En dan worden Maan, Vlinder, Storm en Winter al als heel normaal gezien.

Ik begreep dat er dit jaar namen zijn bijgekomen als Chit, Saakje, Huigje, Wijntje, Panna en Zorro. Of namen als Sixjafarah en Abdullateef.

Er zat zelfs de naam Qut bij. Q.U.T

Volgens de vader was dat het eerste woord waar hij aan dacht bij de bevalling.

En dan ga je toch denken wat het later oplevert.

Heeft Qut haar bordje al leeg.

Mag ik met Qut spelen.

Waarom is dit.

Wat is er mis met een duidelijke Edwin, Peter of Niels?

Nee, natuurlijk niet Rick, want daar valt veel te makkelijk op te rijmen.

 

donderdag 15 januari 

 

Ik zat per ongeluk in de Trouw te lezen. De krant. Het dagblad Trouw.

Veel mannen durven thuis de Trouw niet te lezen want dan zegt hun vrouw gelijk. Waarom lees jij de Trouw, niet echt een naam die past bij jouw karakter.

Maar ik zat hem te lezen

En ik schrok me de pestpokken.

Want er stond letterlijk een vetgedrukte kop.

Half miljoen meer voorlopige aanslagen.

Je schrikt je in deze tijd toch de tyfus.

Half miljoen meer voorlopige aanslagen.

Bleek over de belastingen te gaan.

Maar je kan toch een beetje rekening houden met de sfeer van de laatste week.

En nu zat mijn vrouw geheel onterecht dus ’s morgen vroeg al in het gootsteenkastje.

 

 

Door de toenemende angst voor aanslagen komt er ook vanuit veel agenten de vraag om een zwaarder wapen. Agenten willen bewapend zijn tegen mannen in zwarte harnassen met vol-automatische mitrailleurs, handgranaten en bazooka’s.

Ik denk niet dat het echt veel zin heeft.

Maar ik kan me wel voorstellen dat je je als agent van nu kwetsbaar kunt voelen als je aan komt scheuren op je fiets met je petje en je klaaroverjas terwijl je alleen mag zwaaien met je waterpistool en heel hard Pang moet roepen.

 

 

 

 

 

vrijdag 16 januari 

 

Ellen Hoog is uitgeroepen tot beste hockeyster van de wereld en daarmee wint zij onder andere een lang weekend met een columnist van 538 naar keuze.

 

En tenslotte nog het kleinste nieuws van de week.

Bonnie St Clair heeft in de krant haar man van een aantal nare zaken beschuldigd. Haar man heeft nu gereageerd met. Ik heb het niet gelezen maar wat ze daar zegt is totaal gelogen.

Schitterende logica uit de categorie.

Ik ken je helemaal niet maar volgens mij ben je enorme lul.

Ik draai het om.

Ik zie niet wie er luistert maar ik vind jullie te gek.

 

 

 

 

 

 

 

 

Week 1

 

Lieve Marianne,

 

maandag 5 januari 

 

Altijd nog zo’n twijfelmoment. Mag het nog, moet het nog, hoort het nog?  Komt ie. Ik wens alle luisteraars een bijzonder goed nieuwjaar.

En het was deze week natuurlijk op veel plaatsen de eerste dag na de vakantie en dan kom je je collega’s tegen en die wens je dat dan ook. 

De eerste werkdag staat vaak in het teken van hand of kus. 

Een deel wil een hand geven en een deel wil vol op de mond. Je spreekt ze verder het hele jaar nauwelijks maar daar staan ze met hun natte slappe vooruitgeduwde lippen en als je ze een hand geeft dan trekken ze je naar zich toe en zeggen, “nou, niet zo bekrompen”

Ik ken mensen die uit zoenangst, vantevoren expres een vette oude opgewarmde oliebol met ruim poedersuiker tegen hun mond duwen of een harinkie happen om het zoengevaar af te weren.

Andersom komt natuurlijk ook voor. Dat je de 1e dag in het jaar als een uitgelezen mogelijkheid ziet om als columnist van zekere leeftijd bij binnenkomst de heerlijke 27 jarige PR medewerkster van 538 een zoenbeleving van genot gebaseerd op 30 jaar ervaring te bezorgen . 

En wat jammer is het dan, dat je haar kantoortje binnenhuppelt  en er staat al een sidekick op volledig ongepaste wijze als een iets te zware dobermann tegen haar op te rijden. Maar goed, het is voorbij. Het jaar is voor iedereen begonnen.

 

Er zijn hier en daar ook weer allerlei goede voornemens door mensen genomen. Vind ik wel goed. Ik vind het altijd een beetje een zwaktebod als mensen zeggen. Ik neem me niks voor, ik ga gewoon lekker door met waar is mee bezig was. Hou toch op. Het is altijd leuk om in elk geval iets te veranderen, om in elk geval één plannetje te hebben. Of mensen die zeggen, voor mij kan het jaar op elke dag beginnen, ik neem me zo vaak iets voor. Ja, natuurlijk, maar het is toch een beetje traditie om er begin januari een extra tikkie aan te geven. Op 1 januari kijk je het schansspringen en dan neem je je iets voor. Dat hoort bij die dag. Je zet toch ook niet op 26 mei opeens een kerstboom in je kamer, want dat kan elke dag. 

Jongens wakker worden het is 16 oktober, papa heeft eieren verstopt.

Kan namelijk elke dag. 

Maar dan zeg ik, nee, het is traditie!

Je bent toch ook maar op 1 dag jarig. Of zeg je dan ook, jaaa, ik word elke dag een dagje ouder. Dat is wel zo, maar je bent toch maar op 1 dag geboren. Of zeg je dan ook, nou, nee hoor dat had ook 3 maanden eerder kunnen zijn. 

Waarom altijd zo moeilijk? Neem je gewoon iets voor. In het ergste geval lukt het niet. Nou en? Het hoort erbij.

Ik heb me voorgenomen om me dit jaar minder snel druk te maken

Ik ga dus ook niet meer beginnen over mijn wintersport waarbij de auto op de heenweg kapot ging bij Metz en we via de ANWB een huurauto op konden halen in Luxemburg en we op de terugreis door sneeuwval er 11 uur over hebben gedaan om een bergweg van 22 kilometer af te komen en we na inmiddels 21 uur rijden onze eigen gerepareerde auto op gingen halen in Luxemburg die toen weer precies hetzelfde kapot ging bij Antwerpen en op twitter zette dat het best veel tegenslag was en iemand antwoordde met “Luxeproblemen”

Ja, en dat is ook zo. Is een luxeprobleem als er iets mis gaat met wintersport.

Maar timing van commentaar is ook een ding.

Je ziet op de piste iemand creperen met een dubbele beenbreuk en je roept vanuit de lift. Luxeprobleem. Is gewoon niet zo leuk.

Je komt thuis en je dure geluidsinstallatie is gejat. Luxeprobleem.

Je zit te eten in een sterrenrestaurant en je man maakt het uit. Luxeprobleem.

Ik bedoel, je kunt ook even wachten met je oordeel.

Maar goed, ik ga me minder druk maken dit jaar. 

Rustig beginnen. Kleine dingetjes behandelen.

 

8% van de Nederlanders heeft als voornemen, meer tijd doorbrengen met hun geliefde. Ook 8 % heeft als voornemen om hun relatie te verbreken. Dit zou best eens om dezelfde 8% kunnen gaan.

 

dinsdag 6 januari

 

Er loopt tegen 19 leden van de marechaussee een rechtzaak wegens gestolen snoep. Let op, we hebben het over de militaire politie. Een afdeling die ik hoog acht. 

Ik citeer: Tegen 19 leden van de Koninkliijke Marechaussee is een onderzoek ingesteld. Zij zouden zonder betalen snoep hebben meegenomen uit een automaat bij de Koninkliijke Stallen in Den Haag.

8 van hen zijn ontslagen, de 11 anderen, die alleen hebben gekeken of die alleen aan het apparaat hebben geschud  hebben lichtere straffen gekregen.

De hele wereld staat in brand, er is een wereldwijde oorlogsdreiging er zijn bizarre aanslagen, en bij ons zijn er leden van de marechaussee bezig met het pikken van een zakje chips en een snicker.

Dat is Nederland. En kijk, dan heb je het over een luxeprobleem.

 

Boer Zoekt Vrouw is weer begonnen. Met direct alweer 3,7 miljoen kijkers.

Programma is ooit bedacht om weer wat aandacht te geven aan het platteland en vooral aan de enormehoeveelheid vrijgezelle boeren die nauwelijks van het erf komen en daardoor een zeer geringe kans hebben om een vrouw van gading tegen te komen.

Maar wat blijkt? In Nederland is maar 15 % van de boeren vrijgezel.

Terwijl het landelijk gemiddelde ligt op 25%.

Wat nou een boer zonder vrouw? 

Boeren hebben het voor het oprapen. 

De meest succesvolle Boer uit Boer Zoekt Vrouw krijgt 1800 brieven van kirrende vrouwen. En wat blijkt vandaag. Hij heeft al een vriendin uit het dorp. 

Kijk, zijn Boer zoekt vrouw, dat is een beetje een luxeprobleem.

Wordt het niet tijd voor een andere beroepsgroep die veel vaker zoekt.

Asielzoeker zoekt vrouw.

Of als het – net als een boer- een oud-hollands beroep moet zijn.

Klein buurtkruideniertje zoekt vrouw. Die hebben de hele dag alleen maar oude wijven in de zaak voor een praatje en lopen na 2 uur de deur uit met een half pak vanillevla. Kijk dan heb je een probleemgroep.

Schaapherder zoekt vrouw. Dan heb je een eenzame doelgroep, zo’n schaapherder ligt elke nacht lepeltje lepeltje met een sheepdog.

Radiopresentator zoekt Tweede Vrouw. 

Er zijn nog zoveel meer schrijnende situaties.

 

 

woensdag 7 januari 

 

Mensen denken wel eens dat tennisspelers en speelsters heel erg veel geld verdienen. En dat is ook zo.

Maar, dat geldt maar voor een hele kleine bovenlaag.

Er zijn wereldwijd 336 mannen en 253 vrouwen die kunnen leven van tennis.

En dan leeft een aantal daarvan nog niet eens zo lekker.

Ik vind het nogal wat. Je bent lekker aan het tennissen maar je kunt er niet eens van leven.

Ik herken dat, ik tennis ook, en ik heb de vervelende combinatie van veel te laat begonnen en heel weinig talent. Dus ik moet echt veel trainen, hard trainen. Door al die uren te maken heb ik bv laatst de heren-dubbel 7   35 plus gewonnen op de Abcouder-open gewonnen. Een megaprestatie. Maar wat krijg je ervoor? Nou dat zal ik zeggen, een tegoedbon van 15 euro bij een lokale sportzaak. Dat is nog geen honderdste deel van mijn contributie en alles wat ik voor mijn lessen heb betaald. 

En ja nu mag je zeggen. Peter, wat een luxeprobleem.

 

donderdag 8 januari

 

Prins Andrew, broer van kroonprins Charles ligt zwaar onder vuur omdat hij verdacht wordt van een Cosby-tje.

Er is namelijk een vrouw die zegt dat zij, toen ze nog pas 17 was,  als slaaf van de Amerikaanse miljardair Jeffery Epstein, gedwongen werd tot seks met prins Andrew tijdens wilde feestjes op een Caraïbisch privé-eiland.

En Andrew heeft dat gezien als een offer he couldn’t refuse.

Gaat er nu even niet om waarom een meisje van 17 op een wild feest op een privé-eiland was. Het gaat om de beschuldiging. En is die waar?

Het wordt nog groter, want deze zelfde vrouw stelt dat ze ook nog gedwongen seks heeft gehad met andere machtige mannen, waaronder een aantal wereldleiders. jawel mensen, wereldleiders. En misschien raar, maar dan denk je toch even, zal Mark Rutte daar ook bij hebben gezeten. Of Fransje Timmermans, want die kan ten slotte in 37 talen klaarkomen.

Nou we wachten het af. Inmiddels is Andrew met spoed van wintersport terug gekeerd om ziijn moeder Queen Elisabeth te overtuigen van zijn onschuld. Alleen dat al maakt hem toch wel bijzonder verdacht.  54, en dan huilie huilie naar je moeder om te vertellen dat je niet hebt gedaan. Hahaha, 

 

vrijdag 9 januari

 

Wat nooit een luxeprobleem wordt is vrijheid van meningsuiting. Zijn er ooit slachtoffers gevallen bij een satirische aanval? 

Ik dacht het niet. 

Vermoord om een tekening? Om een grap? Ik begrijp er geen reet van. Bij geloof hoort toch liefde, schoonheid en hoop.  

Dus dit zijn dus geen gelovigen, dit zijn kortzichtige smerige hufterige moordenaars de altijd wel een aanleiding vinden om hersenloos te vernietigen.

Maar ja, het is nu eenmaal zo absolute waarheid kan niet tegen humor.

Het lost daarom veel op als iedereen afziet van de absolute waarheid. Die is er namelijk niet. 

Blinde volgzaamheid is pure domheid.

Alleen in vrijheid kom je tot geluk.

Ik ben niet bang om dingen te zeggen, ik ben wel boos, ik ben onthutst, en ik baal van de voortdurende keiharde polarisering over alles. 

Maar ik ben vooral extra gemotiveerd om te proberen mensen om zoveel mogelijk te kunnen laten lachen, om alles, want je mag overal grappen over maken. Grappen om te lachen. Grappen om mensen altijd te wijzen op een uitweg of om een andere kant te laten zien,  Om te laten zien dat humor altijd wint van zeker-weten en uiteindelijk de kortste én vrolijkste weg is naar geluk.

Tot volgende week, 

 

week 29

 

Lieve Marianne,

 

maandag 15 juli 

 

Bij terugkomst uit Spanje lees ik dat de zeespiegel 2,3 meter stijgt per graad celsius. Ik zal je zeggen, dan zit je in de buurt van Malaga al gauw op een meter 30 hoger. 

 

Inmiddels staan Mollema en ten Dam, Bou en Lau, nog steeds in de top 5 van de Tour.

Zo zie je maar wat het scheelt als er schoon getourd wordt. Nu is het deze week alleen nog een kwestie van Froome en Contador eruit tikken wegens welke vorm van vuil spel dan ook en het is een keiharde Eén en twee voor Nederland.

Hatsee, wij zijn eindelijk weer een echt fietsland, en ik zal je zeggen, als de zeespiegel blijft stijgen worden wij vanaf 2050 elk jaar wereldkampioen waterfietsen.

 

Uit onderzoek blijkt dat stellen meer ruzie maken als ze slecht hebben.

De meeste stellen maken nog mee ruzie als één van de twee juist een uitstekende nacht heeft gehad.

 

Uit een ander onderzoek blijkt, en dat is misschien wel leuk ivm met deze periode  dat de frequentie van seks in  vakanties enorm toeneemt.

Ik geloof dat best. Je ziet het zelfs op de camping. Maakt een aantal mensen geen moer uit of er alleen een stuk katoen tussen hen en de buitenwereld zit. 

Dat is gewoon schaamteloos schreeuwen en het maakt ze niks uit dat je in de campingkantine moeite hebt om de opgenoemde bingogetalletjes te verstaan.

Welnee en het liefst ook nog ’s nachts met een lamp aan zodat je een compleet haarscherp wajangschouwspel aan je voor bij ziet komen. En terwijl je met lichte schaamte voor je eigen tent  een biertje neemt, is het aan de overkant in de tent gewoon van hop, nog een keer, en dan ’s morgens met een soort zelfingenomen blik juichend de tent uit komen en naar mij knikken en dan iets te vrolijk zeggen. Ja burman, dat hoor ik jou dus allemaal niet doen.

Maar goed, als ik dan zeg dat ie mij onderschat en overdag beter op zijn vrouw moet letten zie je hem toch een beetje schaapachtig met een toiletrol richting wc’s lopen.

 

dinsdag 16 juli

 

In Nederland zijn er afgelopen tijd weer minder huizen verkocht. Vergeleken met het 2e kwartaal van vorig jaar is er een daling van 55%. Het is gewoon heel lastig. Je kunt er vanuit gaan dat het huis waar je nu woont het huis is waar je de rest van je leven zult wonen. En voor mensen die geloven in reincarnatie ook het huis waar je je volgende leven zult wonen. Wen er maar aan. Verder is het door de crisis ook veel te duur om te scheiden. De man of vrouw waar je nu mee bent is waarschijnlijk voor de rest van je leven. Voor je volgende leven is het hopen dat je als iemand anders terug komt. En dan woon je ook gelijk in een ander huis.

 

Bij Tour de France is in de beslissende fase aangekomen maar bij atletiek worden grote namen opeens betrapt op doping. Bv Tyson Gay en Asafa Powell, 2 mannen van de 100 meter sprint die vaak bij de eerste 3 eindigen.

Gelukkig gebruikt de rest van de lopers niks anders zou je ook nog eens aan de edele atletieksport gaan twijfelen.

 

Een Britse man beweert dat hij elke dag zijn schildpad 5 uur uitlaat.

Dat lijkt veel, maar dat is gewoon drie keer op en neer op het balkon van zijn flatje.

 

PSV gaat nu ook nog Kevin Strootman verkopen. AS Roma heeft er 19 miljoen voor over. Euro. Opgeteld heeft PSV door de verkoop van Mertens, Lens, Pieters en Strootman al 40 miljoen verdiend. 

Voor dat bedrag hoopt technisch manager Brands een bod te doen op het gesigneerde uitshirt van Lionel Messi.

 

woensdag 17 juli

 

In het nieuwe zorgakkoord staat dat vooral de duur dat patienten in het ziekenhuis liggen ernstig moet worden beperkt. In het ziekenhuis liggen is veel te duur. Een dag ziekenhuis in Nederland kost namelijk ongeveer 800 euro. Maar waarom dan? 

Waarom is het zoveel duurder dan een hotel?

Tuurlijk je hebt een bed dat elektrisch op een neer kan maar dat kan het bedrag niet zijn. Zo’n bed is duur maar wat is de afschrijving voor 1 nacht?

Zal een paar euro zijn. Dan zijn er twee zusters die rondlopen, nou ik weet wat die verdienen dus dat kost zeg maar een tientje per patient per dag. De dokter komt elk dag een paar minuten langs, zeg 25 euro. Dan zit je opgeteld op 40 euro. Nou doe er nog wat medicijnen, schoonmaakkosten en bijbehorende apparatuur bij, en dan neem ik het heel ruim, dan zit je op 200 euro. Als dit klopt betekent het dat je voor het ziekenhuis 600 euro per dag betaalt. Ik vind dat pittig.

 

Volgens onderzoekers lijkt dementie af te nemen. Hoewel de hoofdonderzoeker geen flauw idee meer had hoe hij aan die uitkomst was gekomen.

 

30% van de moeders durft niet meer in bikini 

Dit tot grote geruststelling van hun kinderen.

 

Om zakkenrollerij tegen te gaan worden op de Rotterdamse Afrikaandermarkt de komende weken speciale belletjes uitgedeeld. Het idee is dat het rinkelende geluid voorkomt dat de dieven in stilte hun gang kunnen gaan.

Belletjes moet je vast maken aan ritsen en portemonnaies.

Goed idee. Geluid verraadt heel goed.

Mijn overbuurman heeft voor zijn televisie een soort van grintbak zodat zijn vrouw het zelf ook gelijk hoort als ze met haar reet voor het beeld staat.

donderdag 18 juli

 

In Nijmegen is het deze week natuurlijk Vierdaagse-week.

Het gaat over wandelen en dan zeggen sommige mensen, dat is suf en dat kan iedereen. En die hebben bij wandelaars ook een bepaald beeld van enorme bergschoenen onder een korte broek met ertussen dikke kuiten en schurende bovenbenen. En daarboven een wijde kaki outdoorblouse een zweetdoekje rond hun nek en ongeacht de leeftijd een petje of een hoed met speldjes erop waar ze nog meer hebben gewandeld.

Er zijn mensen die bij wandelaars denken aan vrouwen met rare korte kapsels, rode buitenluchtgezichten en genoeg okselhaar om een dubbel dekbed mee te vullen.  Of aan magere mannen van gemiddeld 55 met verweerde gezichten die je graag uitleggen dat één keer douchen in de week genoeg is en deo slecht voor het milieu. 

Die denken dat wandelaars mensen zijn met een probleem maar wel doen of ze veel vrolijker zijn dan de niet-wandelaar. 

Dat er bij wandelaars ook veel misplaatste gezondheidsfreaks zitten die leven op volkorenmacaroni met verse tomaten en ‘s avonds in de kroeg waar ze bijna nooit komen doodleuk een kruidenthee bestellen.

De wandelaar wordt  wel gezien als de  padvinder onder de topsporters.

Ik denk dat allemaal totaal niet.

Ik vind het een echte zware sport.

Ga zelf maar eens 40 of 50 kilometer wandelen.

Dat is een aanslag op je gewrichten.

Ik ben zelf al kapot als ik de schildpad heb uitgelaten.

Heel soms wandel ik 20 kilometer, bv als ik de auto ben uitgezet, nou dan moet ik toch zeker wel een dag of twee herstellen.

De Vierdaagse in Nijmegen is, het woord zegt het al, 4 dagen elke dag 40 of 50 kilometer. Een topprestatie. En moet je nagaan, daar kun je op veel feestjes dus niet eens over opscheppen want niet serieus genomen.

Door mij wel.

Ik las over een vrouw van 80 die voor de 38e keer de Vierdaagse deed.

Die loopt elke dag 6,5 uur op een ligakoek, een banaan en 2 flesjes water.

Nou, dat zie ik Contador nog niet doen.

 

vrijdag 19 juli

 

Alp d’Huez wordt gezien als een Nederlandse berg. Daar vierden de Nederlandse renners hun grootste successen. Hoewel dat in de Tour alweer 25 jaar geleden is. 

Het is ook de berg waar Nederlanders op vaak heldhaftige wijze elk jaar een bijna bovenmenselijke prestatie leveren om het gevoel te hebben iets te kunnen doen tegen kanker. De top van het wielrennen moest gisteren 2 keer de Alp d’Huez op.  Natuurlijk niks vergeleken bij 6 keer. Alp d’Huez is een Nederlandse berg.

Maar goed. het werd geen Nederlandse dag. Mollema en Ten Dam zakten verder in het klassement. 

Blijft natuurlijk wel dat ze 2 ½ week een geweldige tour hebben gereden en het Nederlandse mannenwielrennen weer op de kaart hebben gezet.

En dat is knap, heel knap.

Zo, het is nu overal vakantie, het is bijna overal schitterend weer.

Ik wens iedereen schitterende weken. Ik ben zelf komende 3 weken niet te horen maar hier en daar ‘s avonds op de camping wel elke avond te zien in een schimmenspel.

Tot over 3 weken.

 

 

Week 28

 

Lieve Marianne

 

maandag 8 juli

 

Ik zit anderhalve week in Zuid Spanje, in Andalusie. Of zoals de Spanjaarden wel zeggen, Andalusie. Het is in de zomer zeg maar, één van de heetste delen van Europa. Waarom ga je er dan heen in de zomer Peter?

 Ik zal je zeggen, ik heb geen flauw idee. 

En dat zeg ik omdat ik het te laf vind om te zeggen dat iemand anders, die ik heel goed ken, het heeft besproken.

We zijn begonnen in Malaga, bekend van de minst aantrekkelijke ijssoort met rozijnen. 

Waarom begin je dan in Malaga Peter? 

Ik zal je nogmaals zeggen, ik heb geen flauw idee.

Maar, het is eigenlijk best een hele mooie stad met een schitterend historisch centrum, en het ligt aan zee, dus met een beetje geluk koelt het hier af aan het strand tot 34 graden.

Maar eerst het historische centrum. Er zijn hier enorme kerken en een megakathedraal. Mensen zijn ook nog erg gelovig. Daar hebben ze natuurlijk ook alle tijd voor want bijna 50% van de Spanjaarden is werkeloos. 

Maar daar gaat het nu niet om. 

Wat mij opviel in de kathedraal is dat je er nog ouderwets kunt biechten. Er zat een vrouw met betraande ogen van alles te vertellen aan een priesterachtig pastoortype. Ik dacht, mooi, als die klaar is ga ik. Mijn Spaans is niet best maar de dingen die ik wil opbiechten kun je ook heel goed uitbeelden. Hij zei, begin maaros, nou en ik stak van wallos. 

De hele rambam van jaren van waar ik spijt van had en wat ik misschien beter niet had kunnen doen en dat die vrouwen je soms ook wel heel erg uitdagen en dat ze er veel ouder uitzagen, alles. Maar na een half uur begon de pastoor mee te praten, Van ja, dat heb ik ook gedaan en wat fijn dat er iemand is die er luistert, en toen draaide de hele bende. Afijn, na een uur of twee hebben we een kaars aangestoken voor elkaar en ben ik naar de haven gelopen.

Daar kon je met een boot een rondvaart makos door de haven en een stuk langs het strand met in de verte Torremolinos. 

Ik zei tegen de kapitien nog, wat een mooi rood strand. Maar dat was volgens hem geen strand maar een groep dronken in slaap gevallen Engelsen.

De kapitein legde de boot stil en vroeg of we wilden zwemmen. Maar niemand had een zwembroek mee. Ik aanvankelijk wel maar die was ik bij het biechten kwijt geraakt.

Maar het was warm en de zee fantastisch blauw en ik dacht ik zie die andere mensen op de boot toch nooit meer. ik kan er ook in mijn onderbroek injumpen. Waarom niet. Non porblemos. Later dacht ik, ja, ik had ook moeten springen en niet duiken, want het was van schitterende zweefduik naar hop, weg onderbroek, en juist toen kwam er een school dolfijnen aan, en hop, op de neus van de voorste en hop, helemaal weg onderbroek. En dat had iedereen gezien en klim dan nog maar eens onopgemerkt de boot op.

Maar goed, nu weet ik wel wat het Spaans is voor

“Oh, moet je kijken wat enorm”

en “Kijk schat,zo kan het dus ook” 

Erna hebben we in een steegje op een terras vast wat tapas met een cervezas genomen en kon wat mij betreft de Siesta beginnen.

Eerst nog even de Spaanse krant doorgenomen.

El Pais. 

Nou ja, vooral de sport want daar kan ik op de foto’s zien waar het over gaat en lees ik de uitslagen om er zelf een verhaal van te maken want mijn Spaans is ongeveer even goed als mijn Hongaars.

 

Ik begreep dat de Nederlandse beachvolleyballers Brouwer en Meeuwsen gisteren wereldkampioen zijn geworden. Een unieke prestatie. Hier in Spanje terecht grote koppen-nieuws. Ik laat het trots zien aan een Spaanse barjongen. Kijk, zei ik, Olanda!

Waarop hij zegt, leuk voor je, maar zijn jullie wel eens wereldkampioen voetbal geweest. Met zijn bek.

 

Maar goed, ander goed nieuws ben ik persoonlijk zelf ook wel trots op. Vorige week sprak ik van de treurige staat van dienst van de Nederlandse wielrenners. Iedereen die mij een beetje kent weet dat ik dat zei om de boel een beetje op scherp te zetten.

Natuurlijk. Pure belediging in diens van het vaderland. En ja, het heeft geholpen. Mollema en Van Dam staan 3 en 4 na geweldige inspanningen. Gesink ook mee in de kopgroep van de zwaarste Pyreneeën-etappe.

En zelf kreeg ik de tranen in mijn ogen teon ik las dat Wout Poels zelfs mee was met de beste. Een jaar geleden nog bijna dood door interne bloedingen na een valpartij en nu dit.

Trots lees ik El Pais.

 

dinsdag 9 juli

 

Tijdens het ontbijt klopt de kapitein van gisteren op een raam van het hotel.

Hij houdt mijn onderbroek omhoog.

Hier roept hij, kwam een garnalenvisser vanmorgen. brengen.

 

Wat zeggen ze ook alweer over vakantie aan Spanje?

Maak de volgende zin af.

Ja, aan het strand is het vaak belachelijk druk, maar ……

als je 10 minuten het binnenland in gaat kom je geen mens meer tegen.

En dat is ook zo. En dat heeft ook wel een beetje een reden.

Aan de kust is het namelijk 28 graden, dus heel lekker.

Maar een stukje het binnenland in, is het dik 40 graden.

We reden een stukje door het droge bergland en ik dacht al, wat staat die kudde geiten lang op de weg. Maar die stonden tot hun enkels in het gesmolten asfalt.

Gelukkig reden wij naar vrienden met een huis op een berg.

Een huis met een koele schaduwplek en een zwembad.

Het was al bijna half een ‘s middags dat we aankwamen, dus niet veel later zaten we aan de koude witte wijn en nog iets later lag ik eerst met mijn door de natuur geschonken lichaam sissend in het zwembad, en weer iets later aan de uitgebreide siesta te beginnen in de luie ligstoel van de eigenaar.

De vrienden zelf denken dat wij een dagje langskomen. 

Die hebben geen flauw idee dat wij hier voorlopig niet weggaan.

 

woensdag 10 juli

 

Vandaag is de zomer in Zuid Spanje echt begonnen. Het is een graad of 10 warmer dan gisteren. Daar kun je prachtig gebruik van maken op de volgende manier. Vrienden waar we zitten hebben naast hun huis een zwembad van 10 meter. Dan doe je het volgende.

Je zwemt één baantje, klimt eruit, wandelt terug. In die tijd ben volledig opgdroogd en oververhit en je begint weer bij stap 1.

 

De lunch deden we aan het strand. Fantastische gebakken vis.

Keek even hoe ze het doen. Ze hebben een verse vis, even een paar minuten in de zon, en klaar.

Nee, onzin. Je kunt hier werkelijk geweldig eten.

Overal heerljike tapas en bij elke tapa krijg je een glaasje wijn.

Nou, dan eet je bv 6 tapas en dan snap je ook dat je een beetje slaperig wordt van het eten.

Waarom is de horeca in Nederland trouwens zo duur?

Waarom kan het in alle andere landen waar ik kom allemaal voor de helft?

 

donderdag 11 juli

 

Mollema en Ten Dam doen het nog steeds uitstekend in de tour.

Ik kreeg vandaag de eerste bedankjes van hun teamleider voor mijn aanpak van vorige week. 

Ik kwam er net achter dat Mollema trouwens de laatste jaren in Spanje woont en traint. Nou, dan maar hopen dat het zondag op de Mont Ventoux bloedheet is. Maar ja, wat is heet. Wij vinden inmiddels 30 graden een temperatuur waar je toch even een vestje voor gaat aantrekken.

 

Vandaag trekken we verder de bergen in. 

De Sierra Nevada. Een bergmassief waar regelmatig Nederlandse wandelaars zoek raken.

 Aan de voet daarvan op 1500 meter wonen ook vrienden.

Die gaan we ook eens verrassen met een plotseling bezoek.

Nou, een verrassing was het. Het huis ligt totaal afgelegen, maar dan ook totaal, de dichtstbijzijnde buren wonen op een half uur met de helicopter.

Dus dan schrik je wel als je naakt bij het zwembad zit en je hoort opeens tatadatata. Godsamme, dat zat vlak onder reanimeren.

Erna zijn we trouwens wel koninklijk behandeld.

Op de vraag of we ook een paar nachten konden blijven slapen zei mijn goede vriend dat het geen probleem was maar dat we natuurlijk eerst een stukje gingen wandelen.

Ja, daar trap ik natuurlijk niet in. Een ommetje rond het huis kon hij krijgen, en daar waren we al bijna de weg kwijt.

Om af te koelen sprong ik direct enthousiast in het zwembad.

Dat bleek smeltwater te zijn van de besneeuwde toppen in de verte.

Zo zie je maar dat je ook naakt zomaar een ding van 23 centimeter kwijt kunt zijn.

 

vrijdag 12 juli

 

Het is ochtend in Spanje. Ik ben hier nu een week. Ik merk dat ik inmiddels voor 80 % besta uit tapas. Bij het ontbijt vragen ze of ik een glaasje wijn bij de koffie wil. Ik zit op een terras in de bergen en kijk zover een mens kijken kan.

Langzaam ben ik vrolijk en geheel uit vrije wil door het land opgeslokt, door de onontkoombare temperatuur, de bijzonder vriendelijke mensen, door mijn lieve vrienden hier en op dit moment door het prachtige uitzicht en de geweldige koffie.

 

Eind van de dag gaan we naar Granada. Daar staat een wereldwonder uit de historische architectuur. Maar natuurlijk eerst rustig ontbijten en erna uitgebreid lunchen en een kleine siesta.

Tot volgende week, dan ben ik net als jullie weer in Nederland.

 

 

 

Ik lees nog wat ik de uit het hotel meegenomen krant.

Wat ik er uit begrijp is dat een menigte in Brazilië een scheidsrechter gelyncht en onthoofd nadat hij een voetballer had doodgestoken. 

Kortom het lijkt erop dat het voetbalgeweld weer een heel klein beetje de kop opsteekt. Of, nou ja, juist niet de kop opsteekt. Dat dus juist niet in dit geval.

De 20-jarige scheidsrechter bracht eerst fatale messteken toe aan een 30-jarige speler die had geweigerd het veld te verlaten. 

Wat hieraan opvalt is dat in Brazilie de scheidsrechter dus altijd een mes bij zich heeft. Een rood en een geel. De gele om een waarschuwing in je rug te zetten, en de rode voor als je echt niet meer mee mag doen. Dan weten we dat voor de WK komend jaar. 

Week 27

 

Lieve Marianne,

 

maandag 1 juli 

 

Afgelopen weekend was ik bij Concert at Sea. Vrijdagavond bijvoorbeeld in de stromende regen bij de vrolijkmakende Miss Montreal en in de nog meer stromende regen bij Kane, waarbij Dinant al na 10 minuten in zijn shirtje tussen de 40.000 juichende mensen stond. Uiteindelijk klom hij in een ware hoosbui op het dak boven de geluidstechnici midden op het terrein en zong in pure extase Let it Rain down in me en stal daarmee alle sneller kloppende harten op het terrein.

‘s `Morgens ging ik op bezoek bij de duizenden mensen die op de campings in de buurt hadden geslapen. Nou geslapen, meer rondgedobberd op hun luchtbed. Zeker, in 1953 was het erg in Zeeland, maar nu stond er lokaal ook een behoorlijke laag water.  Natuurlijk hadden mensen geprobeerd een greppeltje rond de tent te graven. Nou ja, een greppel. Bij sommige tenten kwamen ’s morgens kleine olietankers over de scheerlijnen.

Maar, maar… en dat was het mooie, dat was zo ontroerend.

Iedereen was vrolijk. Iedereen! Niks geen gezeik.

Het was vreselijk geweest, nou en. De zon kwam door en ’s middags stonden ze weer met alle 40.000 te juichen en zwaaien en klappen en schreeuwen bij Guus Meeuwis, The Handsome Poets en Will and the People.

Stonden ze in tranen bij de schoonheid van Racoon en gaven zich volledig over aan de energie van Blof.

Ik neem aan dat het bij Parkpop ook te gek was.  Of noem maar op.

Gaat erom, als je twijfelt aan de hoeveelheid liefde in Nederland, ga eens naar een popconcert. Daar word je blij van, heel blij.

 

Minder blij werd ik van een Duits jongetje van hoogstens 6 op het strand. Hij was daar aan het spelen. En, ik zeg erbij, mijn Duits is heel goed. Ik zeg tegen hem. Hallo. En hij antwoordt met Hallo, Hollandische Mann. Dus alleen al aan mijn Hallo hoorde hij dat het geen goed Duits was. Zeg maar Rudi Carell Duits. Hallo Hollandische Mann. 

Kortom heb het jongetje in zijn emmertje gepropt en gegroet met enorme Auf Wiedersehen. Dass wird ihnen lernen.

 

Een deel van Nederland heeft hun kinderen niet heeft laten inenten tegen Mazelen. Het gaat om mensen in dorpen in de zogenaamde biblebelt. Een schuine strook over het land van christelijke vooral reformatorische gemeentes waarin er mensen-slash-godsdienstwaanzinnigen zijn die vinden dat bidden een uitstekend wapen is tegen ziekte en dat je op God moet vertrouwen dat Hij geen hulp nodig heeft.

Zo zijn er ook mensen die denken dat je met een maagd naar bed moet om van aids af te komen, of dat je geen kanker krijgt als je elke ochtend een glas urine neemt en 3 keer een rondje om je ochtenddrol heen huppelt. 

Bijgeloof is het broertje van Geloof.

Bovendien als je in God gelooft kun je er toch ook van uitgaan dat hij er voor heeft gezorgd dat de medische kennis steeds groter wordt. 

Er liggen inmiddels 5 kinderen in het ziekenhuis met ernstige complicaties door mazelen. En hé, dat is opvallend, kinderen mogen niet worden ingeënt, maar mogen wel alle zorg in het ziekenhuis. 

Klinkt een beetje als geen geen donor zijn maar wel de organen van een ander willen. Vegetarier zijn maar wel vlees eten

En het lijkt zelfs op een paar vrienden van mij die zeggen dat ze homo zijn maar wel altijd met de heerlijkste vrouwen naar bed gaan omdat ze zo goed te vertrouwen zijn.

 

Volgens topman van TomTom is het niet ondenkbaar dat het bedrijf wordt opgesplitst. Ja, dat is nogal makkelijk met zo’n naam.  TomTom

Zo komt er ook een spitsing van de lokale Gall en Gall in het Duitse Baden Baden. Beide vestigingen worden geopend door opsplitsingen van De bekende indiaan KlukKluk en dan krijgt iedereen een halve Twix.

 

dinsdag 2 juli 

 

Een Britse vrouw is bevallen tijdens een optreden van de Rolling Stones.

De vliezen braken bij het nummer 19th Nervous Breakdown, de eerste weeen waren bij Sympathy for the Devil en de geboorte was tijdens Angie, en zo hebben de ouders het kind dan ook genoemd. Wel een rare naam voor een jongetje. Maar goed, wat is er nog raar na namen als, en ik lieg het niet,  Bliksem, Bruis, Ruiter, Woest, Splinter, Rick en Niels.

 

Wereldwijd worden 21.000 planten en dieren met uitsterven bedreigd.

Ik ken vooral de panda en de zwarte neushoorn. De andere 20.998 schieten me niet direct te binnen.

 

Haha, dacht ik het niet. De reinigende werking van sapkuren kan wetenschappelijk niet worden bewezen. Sterker nog het is bewezen onmogelijk dat bv een sapkuur van 3 dagen giftige stoffen uit het lichaam verwijdert en, en een langere sapkuur kan zelfs gevaarlijk zijn omdat de sappen niet de vezels en gezonde vetten bevatten die het lichaam nodig heeft.

Wat ook niet helpt is elke dag een maaltijd overslaan.

Of wat ook niet helpt - en dan kom ik bij wat vrouwendingetjes- als je lekker zit te eten opeens aan je buik voelen en zeggen, morgen ga ik echt niks eten.

Of van een koek maar de helft vragen en later van de overgebleven helft weer de helft nemen en dan weer de helft enz.

Het is ook niet bewezen dat rode wijn beter is dan witte wijn.

Wel dat lightprodukten heel erg slecht zijn.

Donker brood is gewoon witbrood met kleurstoffen

Sporters eten liever roomboter dan margarine.

Van bier is ook nooit bewezen dat het slecht is.

Je kunt dus net zo goed wittte broodjes met dik boter nemen, of een stevige kroket, of een barbecue met vette worsten en  een biertje voor de dorst, of een paar koude glazen witte wijn, of  een stuk appeltaart met kaneelijs.

Is ook allemaal niet goed, maar dat is een sapkuur ook niet.

Wat altijd werkt is voldoende beweging, vooral  een stevige portie seks en erna op de fiets naar huis.

 

woensdag 3 juli 

 

Raar, de Nederlandse mannen zien we elke dag rijden in de Tour de France.

Het merendeel aan het einde van de etappe een beetje achterin. 

Wordt ook uitgebreid nabesproken. Van, ja, toch niet sterk genoeg en we moeten noge even wachten en een plaats bij de eerste 75 zou al heel mooi zijn.

Marianne Vos rijdt momenteel de Giro ‘d Italia. Die won ze vorig jaar, ze won ook vrijwel elke rit. Hebben we niks van gezien. Dit jaar rijdt ze alweer in de roze leiderstrui werd 2 keer 2e in een etappe en de volgende 2 etappes won ze. Zien we niks van. En dan komt nu de vraag. Wat klopt hier niet aan?

 

Het vrouwentennis zien we wel. Op Wimbledon. Niet de Nederlandse vrouwen want die waren er in de 1e ronde al uit. Ik zweer je. Marianne Vos heeft nog nooit getennist maar als je die nu een tennisracket zou geven haalde ze op puur mentale kracht de 4e ronde. 

Maar goed, wat wel fijn is, is dat er een Belgische in de halve finale stond met de naam Flipkens. Door haar vrienden ook wel Flipper genoemd. Daarom speelt ze ook met een duikbril.

Flipkens, schitterend, dat is een naam waar je wat aan hebt, rechtstreeks uit Suske en Wiske.  En weet je wat ze bij de perconferentie zei over haar tactiek?Ik denk voor elke wedstrijd , niks te verliezen en gaan met die banaan.

Schitterend. Gaan met die banaan. Pure poezie van 20 jaar geleden. Flipkens zegt het gewoon.

Tussen de games door nam ze geen isotone sportdrank, welnee, gewoon een Westmalle Dubbel en een bord mosselen met friet. 

Dat doe je als je Flipkens heet. ZO kan het dus ook.

 

donderdag 4 juli 

 

Koning Albert van Belgie is afgetreden. Had ik het woord naäper al gebruikt?

In Engeland heeft Prins Charles het Belgische bericht duidelijk bij zijn moeder op tafel gelegd. Voorlopig zonder resultaat.

 

Camiel Eurlings is namens Nederland voorgedragen als nieuw IOC lid. 

Dus voor andere top sportkandidaten als Pieter van der Hooghenband, Richard Krajcek, Mark Huizinga en Ard Schenk. 

Camiel was zelf geen beste sporter. Het verhaal gaat dat hij op straat met korfbal alleen mee mocht doen omdat hij altijd een mand meenam.

Eurlings is directeur KLM maar zegt dat hij tijd genoeg over heeft voor het IOC. Heb ik het woord Lachwekkend al gebruikt. 

De man die ooit uit de politiek stapte omdat hij meer thuis wilde zijn zegt dat hij als Van Gaal stopt ook graag bondscoach wordt van Oranje, en hij gaat volgend jaar voor ons naar het Eurovisie Songfestival en hij schrijft het boekenweekgeschenk en wil trouwen met Arie Boomsma.

Kortom, ik vind het niet zo’n geweldige keuze.

 

 

 

 

vrijdag 5 juli

 

Maarten van Roozendaal is dood. Zeer dierbaar collega en in momenten van samen schreeuwen in alcoholische bevestiging een grote vriend. Voor degenen die Maarten niet kennen. Maarten was één van de meest intense en doorleefde en oprechte en meeslepende en melancholische zanger van Nederland.  Met een stem die je kan laten lachen, die je kan ontroeren, die hoop kan geven maar vooral een stem die je pijn kan doen door droevige beelden in rauwe klanken. 

Maarten was volledig uniek en van jongs af aan levend op de grens van groots en zelfdestructie. Van enorme liefde en schijt aan alles. Als ik hem zag was het op een podium waar hij bezig was de hele zaal ondersteboven te zingen of in de kroeg waar hij bezig was om de hele zaak ondersteboven te leven met alcohol, nicotine, meeslepende omhelzingen, een harde lach en een stellig betoog op luid volume. Als ik hem zag was er altijd veel Maarten.

Maarten kwadraat. 

Hij ging ver, regelmatig grenzeloos. 

Hij zong van Mooi, om te janken zo mooi.

En dan was het ook zo.

Hij kon je laten janken met een lied als Dit te late Einde.

Hij zong van Red me Niet. Een absoluut lijflied voor iedereen die altijd uit volle borst wil. Red me Niet. Dit is mijn keuze, dit is mijn leven. Red me niet.

En natuurlijk is dat nooit helemaal waar. 

Iedereen wil soms wel worden gered. Ook Maarten.

Iedereen wil toch af en toe bevestiging. Iedereen wil toch af en toe onvoorwaardelijke liefde. Iedereen wil af en toe een jongetje of een meisje zijn.

Maarten was ook een jongetje. Een luidruchtig jongetje. Met de eeuwige onverschrokkenheid van de jeugd. 

Hij schreef in een mail.

We gaan allemaal dood, alleen ik waarschijnlijk iets eerder dan jullie. Dat lag ook wel in de lijn der verwachting.

Maar zover is het nog niet. Schrik niet als ik opeens bij je in de zaal zit.

Hij zat opeens in de zaal en zei na afloop.

Ik heb de dokter gesproken en die had het over “kwaliteit” van leven, nou laat ik daar nou net verstand van hebben. 

Hij was afgelopen maanden godszijdank nog,  zoals hij zelf zingt, nog net een jonge lente waard.

Dus ja, het is goed zo.

Zijn liederen blijven, zijn manier van leven gonst door in degenen die hem kenden. Dan ben je op de één of andere manier toch gered.

 

 

Week 26

 

Lieve Marianne,

 

maandag 24 juni 

 

Er waren nogal wat schitterende concerten dit weekend in Nederland.

Allereerst was natuurlijk Bruce Springsteen in Nijmegen. Hij speelde in de bij vlagen stromende regen 70.000 man totaal naar de kloten. Of zoals en recensent het noemde. Bruce troost met power en poezie.

En net als altijd ging the Boss 3 ½ uur door. Bruce is 63 maar het was  3 ½ uur beuken en fluisteren, schreeuwen en je adem inhouden. Bruce ging eindeloos door. Om kwart over twee kon het merendeel van het publiek echt niet meer konden uitbrengen dan We want no more. En toen kwamen nog 36 toegiften. Degenen die er om half 6 ’s morgens nog stonden heeft Bruce uiteindelijk zelf naar huis gebracht en de laatste heeft hij in slaap gezongen. 

 

In de Ziggodome stond gisteren Rihanna. Zij gaf ze een volgens ooggetuigen niet minder dan zeg maar gewoon botergeile show waar een 18 plus leeftijdskeuring niet had misstaan. 

En nee, zij speelde geen 3 ½ uur maar wel bracht zij de laatste fan in de kleedkamer keurig thuis en daar heeft ze me uiteindelijk liefdevol in slaap gezongen op een manier waar een 18 plus leeftijdskeuring niet had misstaan.

 

De Amerikaan Nik Wallenda heeft vandaag over een koord de grand canyon overgestoken. Lopend over een koord liep hij 425 meter over een canyon van 457 meter diep.

Dat lijkt heel gevaarlijk maar koordansen over een canyon van 75 meter diep is eigenlijk ook al heel gevaarlijk.

Sterker nog, als ik zou koorddansen over een kuil van 4 meter diep zou het ook rampzalig zijn.

Ik werd op vakantie een keer uit een meertje vlakbij een waterval gehaald.

Je mocht daar niet zwemmen want het was meer dan 100 meter diep.

Nou en, zei ik, zwemmen doe je toch aan de oppervlakte.

Nou zei de agent, dat doe je dan maar verderop, daar is het maar 30 meter diep. 

Kortom ik vind het allemaal nogal overdreven.

Ik ken een man met een penis van 47 centimeter, maar denk je nu echt dat zijn broer het erg vindt dat die van hem maar 42 centimeter is.

Niet dus.

 

dinsdag 25 juni 

 

Edward Snowden, de man die het hele afluisterschandaal van Amerika onlangs aan het rollen heeft gebracht is vanuit Hongkong gevlucht naar Moskou en wacht daar in een transitgedeelte op een vliegtuig naar Ecuador om daar asiel aan te vragen. Amerika heeft hem niet kunnen onderscheppen. En dat is dan wel hooggevend want dat geeft aan dat ze niet alles weten van iemand.Ik stuur mijn mails daarom ook alleen nog via Hong Kong en Moskou.

 

In Amsterdam is een asiel voor verwaarloosde planten.

Goed om te weten.

Ik ken mensen die voor ze op vakantie gaan hun vingerplant aan de boom binden.

Dat hoeft niet meer.

Zelf hoop ik ook dat er een oude buurvrouw-asiel komt, want ik vind het altijd zielig voor haar, 3 weken in het bos.

 

Op Wimbledon zijn 5 van de 6 Nederlanders kansloos in uitgeschakeld in de 1e ronde. Laat ik het vriendelijk zeggen. Het gaat niet zo goed met het Nederlandse toptennis.

Er zijn meerdere excuses maar één ervan is altijd dat ze ook wel de pech hebben dat ze gelijk tegen een hele goeie tegenstander moeten. 

Ja, pech, die kon echt heel erg hard serveren, en vaak nog in ook.

Ja, het was heel erg ik moest tegen eentje die én harder had getraind én ook nog eens meer zelfvertrouwen had.

Nou ja, voorlopig sta ik nog wel 132 op de wereldranglijst. Dat kunnen niet veel mensen zeggen.

Volgens mij zit daar wel wat.

Ik hoor Serena of Roger nooit klagen dat ze tegen een hele goeie moeten.

Afijn, we hebben Igor Sijsling nog. Die speelt morgen in de tweede ronde.

 

Het zal verder niemand ontgaan zijn. Vandaag was het precies 25 jaar geleden dat Oranje Europees kampioen werd door in de finale met 2-0 Rusland te verslaan.

Het was precies een dag voordat bij de tocht door de grachten een vrouw vlak naast me vanaf een woonboot in de grachten sprong en wij met honderden mensen zongen. Ze heeft geen slipje aan. En ik er toen pas achter kwam dat het mijn eigen vrouw was. Kortom een historische dag.

 

woensdag 26 juni

 

Van premier Rutte en minister Samsom moeten we veel meer geld uitgeven. 

Kopen en uitgeven. Vooral kopen. Maar ook uitgeven. Zoals Rutte het zei. Je wil al 10 jaar die nieuwe auto. Dan moet je hem nu kopen. Doe als mevrouw Heerschop, als je mooie laarzen ziet en je hebt al 15 paar, gewoon kopen!

Niks sparen. Kopen moet je. Een duidelijke boodschap van Rutte en Samsom. Schudt leeg die oude sokken, hand van de knip. Uitgeven die handel. Kopen. Lekke band, niks plakken, gewoon gelijk een nieuwe fiets. APK, niet doen, gewoon 25.000 bijleggen en dan rijd je weer een nieuwe. Kopen, uitgeven. Even wat er nog in je portemannaie zit. 110 euro. Veel teveel, ga de stad in en kopen.. Dag slager mag ik een onsje rollade, zeker mag het 3 kilo meer zijn. Want je moet  Kopen, Rollen met die handel.Huizen staan allang te koop. Halveren die prijs, verkopen en dan koop je twee huizen terug . Zo gaat dat. Makkelijk zat.

Wat nou hypotheek aflossen, pensioen, zorgverzekering, dagelijkese boodschappen en schoolgeld. Wat een kruideniersgelul. Uitgeven de boel.

Hoeveel staat er op je rekening? 35.000 euro. Schande. Gelijk kopen, uitgeven die handel. Of wil je dat het land naar de kloten gaat? Nee toch.

Niet slopen maar kopen. Leven is uitgeven.

Ik zal je zeggen, anders winnen we nooit meer een potje op Wimbledon.

En toch klopt er ergens iets niet aan de redenering.

Maar wat niet?

 

Uit onderzoek blijkt dat mannen in een wit t-shirt met een grote print van Tmaakt een man 12 % aantrekkelijker . Een grote zwarte T op een eenvoudig T shirt zorgt ervoor dat zijn schouders breder lijken en zijn taille smaller.

Je moet de T niet ondersteboven printen, dan lijken je heupen juist breder en je schouders smaller. Zeg maar hetzelfde effect als je er niks op print.

Ik vind dat interessant.

Ik heb gelijk de sportschool afgezet en een enorme T laten tatoeëren

Een vrouw kan het best op het bovenste deel een M printen. Dat geeft een jeugdig gevoel. Door een W lijkt de boel juist extra te hangen.

 

donderdag 27 juni 

 

Komend jaar zijn- zoals iedereen weet- de Olympische Winterspelen in Sotsji.

Normaal gesproken denkt niemand daaraan in de zomer. Maar gezien het verschrikkelijke kutweer in Nederland is het helemaal niet raar natuurlijk.

Het worden de duurste winterspelen ooit. Het budget is nu al 40 miljard.

Maar, nu blijkt, de arbeiders daar worden onderbetaald of niet betaald en als ze daar wat van zeggen mishandeld. Ik citeer een opgepakte arbeider.

Ze trokken mijn shorts naar beneden en deden een breekijzer van achteren naar binnen.

Wij gaan volgend jaar met 538 naar Sotsji, maar ik heb vannacht wel eng liggen dromen van het fouilleren bij de ingang van het stadion.

 

Nog meer winternieuws. De NS heeft gezegd dat ze niet willen dat in de winter mensen door aangepaste regelingen vaak moeten wachten op de trein.

Daarom gaan ze vooral langere treinen inzetten.

Zo komt er bv een trein van 40 kilometer met de voorste wagon in Utrecht en de achterste wagon in Amsterdam zodat ook als de trein weer eens niet rijdt mensen toch gewoon de trein kunnen nemen tussen Utrecht en Amsterdam.

 

vrijdag 28 juni 

 

Het Nederlandse tennis is weer uit het slop. Igo Sijsling heeft op Wimbledon de derde ronde bereikt. En er zit nog veel meer in want Federer en Nadal en Tsonga liggen er al uit. Ja, zei mijn buurvrouw, maar Serena Williams zit er nog in. Kortom dat is hoe de kansen van een Nederlander worden op een titel in Londen worden ingeschat.

 

Margriet van der Linden stopt na 5 jaar als hoofdredacteur van Opzij.

Toen ze op de radio aan een medewerkster vroegen wat er door Margriet allemaal veranderd was met het voorheen feministisch tijdschrift antwoordde die: Het ziet er allemaal gelikter uit. 

 

Zo, ik ga ga me goed insmeren want ik ga op weg naar Concert At Sea, het is overal slecht weer in Nederland maar in Zeeland schijnt de zon. Klaar voor James Morrison, Kane, Guus Meeuwis, Racoon, Blof Eva. 

Zuid Nederland een prettige vakantie, midden en noord, hou vol.

Tot volgende week.

 

 

Week 25

 

Lieve Marianne,

 

Maandag 17 juni 

 

Afgelopen weekend deed ik mee aan de Homeride.De estafettefietstocht van Groningen tot Maastricht. 500 kilometer. Dat is al redelijk ver. Maar met windkracht 6 tegen is de gevoelsafstand nog eens 12  keer zo ver. 

Om een voorbeeld te geven. Na 2 ½ uur volle bak fietsen zagen we tot onze verbijstering een bord Groningen Centrum 4 kilometer. 

Toch hoorde je niemand klagen. Dat is het mooie van fietsen voor een goed doel. Je weet waar je het voor doet.

En nou reed ik ook wel in een goed team.

Niemand zal me tegenspreken als ik Leontien van Moorsel een behoorlijk goede wielrenster noem. En haar man Michael heeft zeker 150 kilometer  mensen voort geduwd. En ik moet je zeggen, ik dacht al, ik hoef helemaal niet te trappen. Pierre van Hooijdonk, had pas twee weken geleden leren fietsen, , reed nog met zijwieltjes, maar trapte zingend 270 kilometer weg. Robert Eenhoorn, legendarisch honkballer, klaagde alleen een beetje over een aangeslagen zak, had ook zijn toque af moeten doen.Maar hop,  ook 270 kilometer. 

Gertje Jacobs, die de eerste 500 kilometer op kop reed en ons uit de wind hield legde me uit dat hij zijn hele leven kopmannen met lekke banden tegen de wind terug moest loodsen naar het peleton. Ik zei, dat is mooi om te weten.

Hij zei, ja maar daar heb jij niks aan want ik haal alleen kopmannen.

Sjef Jansen, de paardenfluisteraar was ook ongekend sterk.

En tenslotte liet Gianni Romme zien dat hij elke dag traint met het vrouwenschaatsteam van Marianne Timmer. 

Maar verder was hij ook op de fiets erg sterk. 

Zelf werd ik halverwege door de ploegleider, want dat was ikzelf, uit koers genomen.En echt het was een topevenement met een topopbrenst van ruim 900.000 euro.

 

Inmiddels is het Nederlands voetbalteam onder de 21 uitgeschakeld door de luizige Italianen zoals coach Cor Pot ze noemden. 

Oranje viel in de halve finale eerlijk gezegd zelf ook wel een beetje tegen. 

En oh, oh, oh wat is dat geweldig ge-acteerd door Cor Pot en Louis van Gaal.

Het was één groot zand-in-de-ogen-strooi-spektakel.

Ik had het gelijk door. Het begon al met in de kwarfinale dat totaal andere team opstellen tegen Spanje. Hilarisch hoe serieus mensen daar op reageerden. Toen de halve finale tegen Italie. Op papier natuurlijk een makkie. Hallo, wij hadden 12 A internationals bij ons. Maar daar kwam de ingreep van Louis.

Die jongens moeten natuurlijk nu nog niet laten zien hoe sterk ze zijn. Natuurlijk niet. Wachten tot volgend jaar, als underdoggie naar Brazilie en Hé, hoe kan dat nou, dat team verloor vorig jaar nog van Jong Italie en die spelen nu de hele rambam van de mat. Kortom, geniale zet van Cor en Louis.

 

 

 

dinsdag 18 juni 

 

Ik zit een paar dagen in Berlijn. Met Viggo en Joep, van NUHR.

Deze week komt Obama hier op bezoek.

Hij arriveert vanavond. op hetzelfde vliegveld als wij zijn geland. Nou, dan kan ik wel zeggen dat Barack waarschijnlijk ook wel een tijdje gaan wachten op zijn koffer. 

Maar goed Obama naar Berlijn.  Via zijn afluisterpraktijken weet hij natuurlijk allang dat ik hier ook ben. Hij komt vanavond aan.

De beveiliging is trouwens vrij goed hier. Of zoals ze hier zeggen. Frei Gut.

Volgens de taxichauffeur zijn er 8000 Duitse agenten die aangestuurd worden door de FBI en de CIA. En daar zij hij een beetje pissig over. Alsof wij Duitsers in de historie niet hebben laten zien hoe ze een hele stad schoon kunnen vegen. 

8000 agenten, het luchtruim boven Berlijn is dicht. Het is de hoogste staat van paraatheid. 

Obama gaat morgen spreken voor 3000 genodigden bij de Brandenburgertor. 

Voor anderen wordt het erg moeilijk om daarbij te kunnen zijn.

Sterker nog, het is vrij kansloos om het Zentrum te bereiken. 

Wij wilden net vandaag een kijkje nemen bij het monument en wat musea.

Unmoglich. Dat is dus vrij kut. Of zoals ze hier zeggen Frei Kut.

Gelukkig heeft Viggo nog een oude perskaart van 538 van de Olympische Winterspelen in Salt Lake City. 

En zelf heb ik nog de atletenaccreditatie van Ranomi Kromowidjojo. Vraag me niet wanneer ze die in ons appartement in Londen heeft laten liggen. Is een heel verhaal, gaat het nu ook niet om.

Kijken of we met een beetje bluf toch bij de speech aanwezig kunnen zijn.

 

Leo Beenhakker wordt toch nog een keer coach van Trinidad.

Voor de 12e keer in successie verzuchtte hij dat dit echt Zijn laatste kunstje gaat worden.

 

Inmiddels is het hier ver boven de 30 graden, volgens mij wordt het in Nederland morgen 38 graden en dreigt Nieuw Zeeland te maken te krijgen met de ergste sneeuwstorm sinds 30 jaar. Dat zeg ik erbij voor mensen die slecht tegen hitte kunnen.

 

woensdag 19 juni 

 

Groot in de krant hier. Overgewicht leidt tot gehoorverlies. En dan in het Duits.

En als het eenmaal zover is, dan is het een vicieuze circel. 

Want dan zit je te eten en dan vragen mensen, heb je nog niet genoeg?

Maar dat hoor je dan niet en dan eet je nig meer en dan word je zwaarder en dan wordt je gehoor nog slechter.

 

De dochters van Obama gaan vandaag trouwens tijdens het het staatsdiner naar de Kino, de bioscoop. Volgens der Zeitung naar Man of Steel 3D.

Dus nu twijfelen wij nog of we naar het diner gaan of naar de Kino.

Eerst in elk geval vanmiddag naar de Brandenburgtor voor de toespraak van Obama. We zijn razend benieuwd want we waren daar gisterenmiddag al even en Joep is nogal handig met computers en die weet hoe je de autocue van Obama kunt hacken. 

Moet je opletten. We hebben op de autocue gezet. Ik trek mijn jasje uit want bij vrienden mag je informeel zijn. Ik lach me rot als hij dat echt doet morgen.

Nou, we zullen zien.

 

donderdag 20 juni 

 

Gelukt. Heb je het gezien!!! Hij trok zijn jasje uit. Geweldig, hij doet precies wat er op de autocue staat. Je zag Angela Merkel denken. Weet je wat, ik trek ook wat uit. Maar dat heeft de voortreffelijke beveiliging weten te voorkomen.

We waren trouwens zelf niet bij de Brandenburg Tor. Lukte niet om dichtbij te komen.

Misschien hadden we van tevoren ook even de net gekochte  snelkookpan in het appartement moeten zetten ipv dat ding mee te nemen in een rugzak. Stom. Maar goed. We waren wel in dezelfde stad maar de speech hebben wij gezien op televisie.

En ik zweer je. Hij werd na gesynchroniseerd. Barack Obama, een van de beste sprekers van de wereld werd na gesynchroniseerd. Door een vrouw.

Niks tegen een vrouw maar hé, je ziet Barack Obama en je hoort een Duitse vrouw. Stel, Je ligt in bed naast Doutzen Kroes en je hoort in je oor. zware stem Nou, wat vind je lekker. Snap je. Dat kan niet.

En weet je wat ook erg was. De tekst van de vrouw was precies tegelijk met de tekst van Obama, sterker nog, soms was ze al eerder. Soms was het dus niet eens na gesynchroniseerd. Het was zelfs al voor gesynchroniseerd.

Alles was al bekend. Maar goed, voor ons leuk dat het jasje is gelukt.

En het was sowieso bijzonder om het hier mee te maken.

 

Inmiddels is het hier rond de 40 graden. In de stad. Dat is warm hoor.

We proberen wel te werken, maar je kunt niet te ver van je halve liter weissbier anders is ie alweer weg. 

Alles verdampt. Verdammpt nogmals.

 

vrijdag 21 juni 

 

Het was een bijzondere avond gisteren. Is ook laat geworden.

Kwam nog een aantal gasten mee naar ons appartement en zijn ook blijven slapen.

Maar goed, Angela zit nog even haar tweede fruhstuck weg te werken.

Viggo is nog even Michelle naar het vliegveld brengen.

En Joep zit nog aan Obama uit te leggen hoe hij die computer heeft kunnen hacken want daar is Barack enorm in geinteresseerd.

 

Berlijn is een geweldige stad. 

Dan kun je als radioprogramma wel heel tevreden zijn met je Verruckte Halbe Stunde. wij hebben hier een Verruckte Totale Woche

Maar, maar we zijn hier natuurlijk om keihard te werken.

En dat gaan we zeker nog wel doen als we straks weer gewoon thuis zijn.

Mooi weekend, tot volgende week.

Auf Wiedersehen!

 

 

 

week 24

 

Lieve Marianne,

 

maandag 10 juni 

 

Het Nederlands voetbalteam onder de 21 heeft genadeloos toegeslagen tegen Rusland. 5-1!! Ik herhaal 5-1. Tegen de Russen.

En ze speelden nog niet eens op hun best. 

En dan toch al 5-1. De ene goal nog mooier dan de andere.

Stiftjes van Ola John en Danny Hoesen als van Dennis Bergkamp in zijn beste tijd. 

Dit is Oranje onder de 21. Volgend jaar speelt het echte Oranje de WK in Brazilie. Dan neem je gewoon dit team mee, die vul je aan met Robben, Van der Vaart, Sneijder en van Persie, Cor Pot als hulpcoach naast Van Gaal en dan is het een kwestie van over Duitsland, Spanje, Brazilie en Argentinie walsen, een paar schandalen in Braziliaanse nachtclubs, de wereldbeker eindelijk naar Nederland en dan met 4 miljoen mensen verzamelen op het Museumplein voor de speech van Louis.

Mensen, het wordt smullen.

 

Het is nu officieel aangetoond in een wetenschappelijk onderzoek. Vrouwen gaan vanaf hun 30e steeds meer op hun moeder lijken. En ik weet best wel dat je een vrouw in het algemeen niet kwader krijgt dan te zeggen dat ze een beetje op haar moeder gaat lijken. Maar het is dus niet alleen een beetje. 

Het is echt heel erg lijken op. 

Als je dat zegt, zegt een vrouw altijd. Ik lijk helemaal niet op mijn moeder.

Maar let maar op. Dat zegt ze dan altijd op precies dezelfde toon als haar moeder.

Overigens gaan de meeste mannen ook lijken op hun moeder.

Ik zei laatst gedag tegen Arie Boomsma. Was het zijn moeder.

 

De nominaties voor de Poelifinario, de prijs voor het beste cabaretprogramma zijn bekend gemaakt. Daar zitten bijzonder goede namen bij. Zeer terecht ook. Werkelijk prachtige programma’s. Wat er niet bij zit is het programma van Jochem Myjer. En dat kan niet. Om een cabaretprogramma moet je kunnen lachen, het verbaast, het brengt je in een andere wereld, het blijft bij je en het geeft op een bepaalde manier hoop. Jochem Myjer heeft een programma gemaakt waar je je kapot lacht, met een jaloersmakende energie maar vooral met het inzicht van het balanceren op de rand van de dood waarin hij aangeeft dat iedereen kwetsbaar is, dat alles aan een dun draadje hangt maar dat je met een boel geluk ook zomaar kunt ontsnappen. Het is lachen en huilen en houvast aan de humor. En dat is nou net de bedoeling van cabaret. Wilde ik toch even gezegd hebben.

 

 

 

 

 

 

 

Dinsdag 11 juni

 

Amerikaanse veiligheidsdiensten hebben toegnag tot gebruikers gegevens van google, facebook en apple. Maar wat weten ze eigenlijk allemaal van jou?

Nou in principe alles. En niet alleen de Amerikaanse veiligheidsdiensten maar via cookies weten bedrijven ook van alles. Alles wordt ergens bewaard.

Bv alle sms-jes die je ooit hebt gestuurd. Worden allemaal ergens bewaard. Letterlijk he. Ja, ik weet dat nu heel veel luisteraars het zweet uitbreekt. Via, via is echt alles terug te vinden. Ook die foto die je een keer hebt opgestuurd dansend op de tafel met je broek omlaag en roomkaas tussen je billen. Ze hebben het. Voicemails met geheime afspraakjes, het is niet anders, allemaal bewaard. Via je locatievoorzieningen op je telefoon weten ze van de laatste jaren exact waar je geweest bent, tot op de cm. 

Klinkt eng, maar zolang je partner niet weet hoe ze aan die gegevens moet komen is er niks aan de hand.

 

Slechts 6 procent van de Nederlanders heeft dagelijks seks. 

Dat wist ik niet, ongelofelijk. Maar 6 %. Ik wist niet beter of iedereen heeft elke dag seks. Sommigen zelfs met een ander.

Maar goed 6%.

Dit percentage is relatief laag vergeleken met Brazilië, waar 22 procent dagelijks seks heeft. En waar zijn volgend jaar de WK voetbal? Juist.

En wie gaan daarheen om de voorspellingen te doen voor meneertje Edwin Evers. Juist. Peter en Viggo. En dan kan ik nu al zeggen dat 22 % van ons twee elke dag seks heeft.

Elke dag. Hou toch op. Ja, misschien de eerste 15 jaar van een relatie. Maar erna wordt het toch echt wel iets minder. Trouwens, ik ben niet eens elke dag thuis. Maar goed, dat heeft verder niks te maken met het percentage.

 

woensdag 12 juni

 

Er is niet één examen gestolen op de Ibn Ghaldounschool. Er zijn 15 examens gestolen. Zeg maar voor bijna alle vakken. Overigens door 2 leerlingen. En juist die 2 hebben een herexamen. Maar dat kunnen ze gewoon thuis maken want daar hebben ze het al liggen.

 

De Spaanse justitie heeft Lionel Messi aangeklaagd wegens belastingfraude.

Messiheeft  tussen 2007 en 2009 een bedrag van 4 miljoen euro niet opgegeven. 4 miljoen. Dat betekent dat hij gewoon 2 weekjes was vergeten.

 

Vandaag speelde ook Jong Oranje weer. Tegen Spanje. 

Cor Pot speelde met 11 nieuwe spelers in de basis.

Over een jaar speelt het echte Oranje de WK in Brazilie. Nou, dan neem je gewoon niet dit team mee want anders zijn we tegen het A team van Spanje helemaal kansloos. Heel goed van Cor Pot om dat te laten zien aan Louis van Gaal. 

Nu is het voor jong oranje nog even zaak om zaterdag in de halve finale over Italie heen te lopen en dan in de finale met een ander team Spanje even een koekos van eigen degos te gevos. 

 

donderdag 13 juni

 

Legopoppetjes kijken steeds bozer. Van de ruim 3600 verschillende legopoppetjes keek begin jaren 90 driekwart nog vrolijk, nu nog maar de helft.

Boze, droevige en bange poppetjes zijn in opmars. Dat is slecht voorde kinderen zeggen sommige psychologen.

Maar wie kopen die legopoppetjes? In het algemeen de ouders. Dus die kiezen voor een bozer poppetje. Want ze kunnen ook een poppetje kopen van de vrolijke helft. Doen ze niet. 

Waarom kopen ouders boze poppetjes? Ik denk dat ze dat doen om zich achter een legopoppetje te kunnen verschuilen. Om buiten schot te blijven.

Om te kunnen zeggen. Kijk eens, nou is legopoppetje ook boos om wat jij hebt gedaan. Of, legopoppetje wordt heel verdrietig van jou.

Het is hetzelfde als mensen die via een hond tegen elkaar praten.

Dat zie ik wel eens op straat. 

Praat een man via zijn hond tegen een vrouw.

Kijk, dat vind baasje een mooie vrouw, daar zou baasje wel eens een avondje mee uit willen. Maar dat durft baasje niet te vragen. Kijk nu loopt vrouwtje weg en is baasje een beetje verdrietig.

Daarom kopen ouders ook droevige legopoppetjes.

Soms ook wel handig.

Als ik ‘s avonds laat thuis kom en mijn vrouw ligt al op bed dan staat er beneden op tafel altijd al een legopoppetje en dan weet ik gelijk waar ik aan toe ben.

 

Blijkt nu pas dat in 1972 op mijn basisschool de route van het fietsexamen was gestolen. Mijn hele klas kreeg vandaag een brief om dat examen volgende week in Bussum over te komen doen. Kut. Ik had mijn vakantie al besproken.

 

vrijdag 14 juni

 

Tijdens de Diamond League Atletiek wedstrijd in Oslo is Churandy Martina na een valse start gedikwalificeerd op de 200 meter. Toch was de  Europese kampioen weer blij. Of zoals hij zei, ik heb laten zien dat ik snel weg kan zijn, ik ben blij. Bovendien scheelt het 200 meter rennen.

 

Ik doe dit weekend mee aan de home-ride. Een stafette fietstocht van Groningen naar Maastricht binnen 24 uur. Het is een evenement ten bate van de Ronald Mc Donald huizen die zoals iedereen waarschijnlijk wel weet kamers bieden aan ouders om dicht bij hun ernstig zieke kinderen te kunnen zijn die in een ziekenhuis liggen. Ik ben renner-coach van het zogenaamde Stars for Life team. Een team met oa wielrenners Leontien van Moorsel haar man, Michael. , Gert Jacobs, voetballer Pierre van Hooijdonck, schaatser Gianni Romme honkbalcoach Robert Eenhoorn en paardenfluisteraars Sjef Jansen en zijn vrouw Anky van Grunsven. 

De laatste fietst waarschijnlijk de eerste 100 kilometer op muziek van Wibi Soerjadi.

Ik heb even zitten tellen, in het team zitten 42 WK titels, 9 gouden Olympische Medailles, 948 andere grote prijzen en een UEFA cup. Mijn aandeel daarin is alleen een diploma veilig verkeer maar die blijkt nu dus ook ongeldig.

Het is niet moeilijk om coach te zijn van dit team.

De opstelling is snel gemaakt.

Leontien begint in Groningen op kop, Gert Jacobs erachter. De rest blijft nog even in de bus en dan zien we ter hoogte van Venray wel wie er nog meer gaat fietsen.

 

 

Week 23 

 

Lieve Marianne,

 

maandag 3 juni 

 

Steeds meer meisjes kiezen voor exacte vakken.

In 2008 deed nog maar 18% van de meisjes examen in Wiskunde B, natuurkunde en scheikunde. Het afgelopen schooljaar was het aantal al opgelopen naar bijna 44 %. En het erge is, ze zijn er nog goed in.

Ja, nu zijn meisjes opeens ook alweer goed in exacte vakken.

Vroeger waren ze alleen beter in talen maar als ze een vraag zagen met een x en een y en een wortel en een grafiek erin dan raakten ze totaal in paniek.

En dan zeiden wij als jongens dat we het wel uit wilden leggen voor een kleine lichamelijke tegenprestatie.

Maar die mannelijke superioriteit is dus nu ook al aan het verdwijnen.

Vrouwen worden steeds beter in dingen die eigenlijk het overwinningsterrein van mannen was.

Vroeger was het toch hilarisch als een vrouw ging kaartlezen. Mijn vorige vrouw presteerde het zelfs nog om de Tom tom op zijn kop te houden.

Is niet meer zo. Ik ken een hoop vrouwen met richtingsgevoel.

Ik schrik er ook van maar het is zo.

60% van de jonge vrouwen legt foutloos uit wat buitenspel is en kan zonder haperen het verschil in speelstijl aangeven tussen Barca en Real Madrid.

Ik ken vrouwen die mij moeiteloos onder tafel drinken, roepen trek eens aan mijn vinger en je ongevraagd in je kont knijpen.

Sterker nog, er zijn al vrouwen gesignaleerd die elke dag zin hebben in seks en als je zegt dat je probleem hebt je hard op je schouder slaan en zeggen, wat kan jou dat nou schelen.

Nog even en er zitten ook vrouwen op de hoogste functies in het bedrijfsleven.

Mannen, we zijn het aan het verliezen.

Laten wij oefenen op bevallen.

Dat zal ze leren.

 

Het langste Duitse woord gaat verdwijnen. Het is niet langer nodig.

Het gaat om het woord 

rindfleischetikettierungs-überwachungsaufgaben- übertragungsgesetz

En dat is natuurlijk heel jammer want dat is nou net één van de Duitse woorden die heel graag gebruik.

Het langste Nederlandse woord is trouwens

Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamhedencomitéleden

En dat is ook al zo’n woord dat ik ik zo graag gebruik.

Nou blijf ik toch een beetje zitten met

Varkensgehaktmolenfabriekdirecteursvrouw

en

Paaldans-stripteasedanseressenopleidingsdiploma-ondertekenaar.

Maar wanneer kun je die woorden nou gebruiken bij de bakker?

 

 

 

dinsdag 4 juni

 

Deze week ook het proces over een bizarre moordzaak in Maastricht.

Twee mannen zijn door de verdachten gedood, ingevroren in een vrieskist en later opgelost in een ton met een mengsel van zout en zwavelzuur.

Maar. zegt verdachte Ron van K, we hebben bij de combinatie van de zuren rekening gehouden met het milieu.

Nou, dat kan wel eens enorm gaan schelen in de strafmaat.

 

Ook de NS zelf gelooft niet meer in de Fyra, je weet wel, die trein die in het algemeen stil staat tussen Rotterdam en Antwerpen.

De directie van Fyra heeft de NS gevraagd wat ze dan verwachten van hun treinen.

Nou zei, de NS, gewoon eentje die rijdt.

Tja, en dat kan Fyra niet garanderen.

 

Er zijn enorm veel klachten gekomen over het examen Nederlands en vooral dat het een multiple-choice toets is. Dat doet tekort aan de taal en schrijfvaardigheid aldus een groep hoogeleraren.

Kritiek geldt vooral het onderdeel Opstel.

Vroeger moesten leerlingen nl echt een opstel schrijven.

Tegenwoordig is de vraag alleen. Welk opstel vind je het leukst. A, B, C of D

 

Steeds meer huwelijken worden gesloten tussen mensen die elkaar online hebben ontmoet en wat denk je. 

Mensen die elkaar online hebben leren kennen blijven langer bij elkaar dan mensen die elkaar in het echt hebben ontmoet.

Wel blijven ze tijdens het huwelijk vaak terug vallen op hoe ze elkaar hebben ontmoet. 

Praten doen ze het liefst online één beneden in de woonkamer en één boven op de slaapkamer.

Seks gaat ook online.

Dan typt de één, “Geil”

En dan antwoordt de ander Vond ik ook, vooral die hoofdletters”

Welterusten

Jij ook.

 

Uit een ander onderzoek blijkt dat vrouwen in Nederland gemiddeld 17 paar schoenen hebben. Waarop mijn vrouw reageerde met. 

Dat kan toch niet, zo weinig.

 

woensdag 5 juni 

 

Winkeliers in Mumbai, het oude Bombay, in India dus mogen geen paspoppen met lingerie meer op straat of in de etalage zetten. Die zouden namelijk mannen opwinden en ertoe leiden dat ze zich aan vrouwen vergrijpen. 

Volgens de Indiase regering gaat dit niet ver genoeg. 

Er moet ook een einde komen aan grote vazen met ronde vormen, een boom met een gat erin en een goed getrimde straathond.

Wetenschappers wijzen erop dat de menselijke voorouders het traditionele apendieet van fruit, bladeren en andere groente zo’n 3,5 miljoen jaar geleden langzaam verruilden voor een eetpatroon met meer granen.

Dat was een belangrijke stap in het mens-worden.

Haha, ik heb heel veel mensen om me heen die roepen dat je veel minder koolhydraten moet eten. Ja, dan word je inderdaad wel dunner maar voor je het weet loop je weer op handen en voeten.

 

donderdag 6 juni

 

Nog een bericht over de Nederlandse vrouw. De Nederlandse vrouw VIVA vrouw wil het liefst een hoogopgeleide man met een goed strak lijf, langer dan zijzelf, weinig borsthaar, ambitieus maar genoeg tijd voor haar overhoudt en thuis veel klusjes doet en met de kinderen speelt.

Tja, dan moet ik het dus vooral van mijn lengte hebben.

 

De NS probeert de overgebleven FYRA treinen op marktplaats nu te verkopen als stacaravan.

 

Topman Dick Flink stapt op bij Holland Casino. 

Volgens hem is dat slim, want hij staat nu nog op winst en als je doorspeelt ben je uiteindelijk altijd alles kwijt.

 

In het gevangeniswezen moet 340 miljoen worden bezuinigd.

Daar zijn allemaal plannen voor.

Ik zou zeggen van alle opgepakte oplichters de hele bankrekening en alle koffertjes met zwarte flappen laten overschrijven en dan zit je gelijk op dikke winst, maar goed, ik ga daar niet over.

Er komen nu allemaal andere plannen bv de zelfvoorzienende gevangenis.

Overdag werken of studeren de gevangenen, desnoods met een enkelband en ‘s avonds en in het weekend zitten ze in de woongevangenis.

Dat is zeg maar hetzelfde leven als de meeste mensen.

Overdag werken, ‘s avonds en in het weekend geen kant opkunnen.

Toch is het wel een goed plan, hoewel niet nieuw.

In de Lucky Luke stripboeken zie ik ook altijd gevangenen in gestreepte pakken met een pikhouweel in een steenhoeve. En die hebben een loden bal als enkelband. Nog steeds trouwens een prima idee, die loden bal.

Lekker herkenbaar.

Maar goed, gevangenen aan het werk. Natuurlijk. 

Scheelt in het onderwijs enorm veel ordeproblemen. Mijn naam is Ben Capone, ik ben jullie nieuwe leraar wiskunde, hiervoor was zwaar crimineel, een huurmoordenaar met een heel kort lontje. Ik raad iedereen aan zijn mond te houden als ik praat. Nou, dat werkt wel.

Of de nieuwe scheikunde docent met zijn zoutzuuroplossing die rekning houdt met het milieu.

Er zijn zoveel mogelijkheden in zoveel beroepsgroepen.

Bovendien in de Amsterdamse taxi branche werkt het toch ook, of wilde je zeggend dat daar niet de helft crimineel is.

 

 

vrijdag 7 juni

 

In Israel zijn de Europese kampioenschappen onder de 21 begonnen.

Jong Oranje speelde de openingswedstrijd tegen Jong Duitsland.

Het Israelische publiek was voor Oranje.

Maar ook voor Nederland blijft de wedstrijd tegen Duitsland natuurlijk altijd beladen. Oranje speelde bij vlagen erg goed en stond met de rust al op een soevereine 2-0 voorsprong. Het was te gemakkelijk

Daarom had coach Cor Pot met rust een list. 

En die was meesterlijk.

Oranje liet de Duitsers eerst terugkomen tot 2-2. Haha. Hoe verzin je het.

In de 81e minuut wordt het 2-2. Cor Pot kon op de bank bijna zijn lachen niet houden. Ook Leroy Fer kreeg in de 87e minuut een blessurebehandeling voor de slappe lach. En toen kwam in de 89e minuut het knikje van de bank. 

Fer mocht het doen. In de voorlaatste minuut, tegen Duitsland, die al dachten dat ze een puntje hadden. Kopbal, pats, 3-2 voor Oranje. Vlak voor tijd, een doelpunt waar de Duitsers patent op hebben, eine kuche von eigene Dege,

Deutschland, Deutschland, alles ist vorbei. Het was 

eine richtige rindfleischetikettierungs-überwachungsaufgaben- übertragungsgesetzHet stadion ontplofte, hoewel je dat in Israel nooit zo mag zeggen, maar bij wijze van spreken. Oranje op koers voor de titel.

Nu alleen nog even in de poule Rusland en Spanje vernederen.

 

Nou, dit was het voor deze week. Ik ga naar een begrafenis.

Ik wens iedereen een beter weekend dan mezelf.

Week 22

 

Lieve Marianne,

 

maandag 27 mei 

Natuurlijk heeft iedere voetballiefhebber het er de hele zondag over gehad. 

Arjen Robben maakt voor Bayern Munchen de winnende goal in de CL finale tegen Borussia Dortmund.  Je zou kunnen zeggen. Typisch een laffe Duitse ploeg die scoort in de laatste minuut maar aan de andere kant fijn dat er ook tegen een Duitse ploeg wordt gescoord in de laatste minuut.

Arjen Robben en de kampioenswedstrijd op Wembley.

Prachtig klassiek jongensboek.

De begaafde dribbelaar uit Bedum maakt vrijwel alles mee in voetbal wat je mee kunt maken. Vooral in de laatste jaren. Hij verliest 3 grote finales waarin hij elke keer een grote rol speelt. In de WK finale tegen Spanje in 2010 krijgt hij de enige kans voor oranje, hij speelt de bal langs de Spaanse keeper Cassillas die de bal met zijn grote teennagel net naast het doel duwt. 

Vorig jaar in de CL finale tegen Chelsea miste hij een strafschop en wordt hij 2 weken later uitgefloten door het eigen Bayern publiek. Er is altijd wat.

Maar iedereen weet dat een sportman of sportvrouw pas werkelijk historie schrijft als er grote moeilijkheden zijn overwonnen een groot gemis of een dramatiche jeugd  verwerkt, of noem maar op. Sport maakt onvermoede emoties los als er een verhaal aan vooraf gaat.

Arjen Robben heeft zo’n verhaal.

En dat eindigt met de winnende goal in de laatste minuut van de CL finale op Wembley. Zelf heb ik ook een voetbalverleden met een verhaal.

Alleen een heel kort verhaal. Namelijk…Tekort aan talent.

 

dinsdag 28 mei 

Uit de categorie Beloofd is Beloofd. Gordon gaat op wereldreis.

 

Uit onderzoek blijkt dat mannen denken dat je een vrouw met een tatoeage makkelijker kunt versieren. Sterker nog dat de kans groot is dat je die bij een eerste date het bed in krijgt. Een vrouw met een tatoeage wil gewoon liever seks dan een vrouw zonder.

Ik vind het niet een heel opvallend onderzoek.

Ik heb ook niet het idee dat het alleen samenhangt met een tatoeage.

Ik heb daarom zelf een onderzoekje gedaan bij 10 van mijn vrienden.

Dat van die tatoeages blijkt te kloppen.

Maar 90% van mijn vrienden heeft hetzelfde bij een vrouw met een piercing.

Bij een tongpiercing is het zelfs 100%.

Andere veel genoemde vrouwen die je makkelijk in bed krijgt zijn.

Vrouwen met een cabrio, vrouwen met geblondeerd haar, vrouwen die meer dan 2 glazen wijn drinken, of iets anders, vrouwen met hun haren los, vrouwen met een staartje, vrouwen met een bril, vrouwen zonder bril.

Zelfs vrouwen met een man worden nog door 90% gezien als een makkelijke prooi.  Lesbische vrouwen scoren voor een man inderdaad iets lager behalve als ze met zijn tweeen zijn dan gelooft Niels- ik bedoel 10 % dat hij best een keer mag meedoen. Tenslotte moet ik erbij zeggen dat 100% van mijn vrienden een dubieus zelfbeeld hebben.

 

woensdag 29 mei 

Om maar eens aan te geven hoe sneu de mannelijke geest kan denken. Door het langzaam uitsterven van tijgers neemt de verkoop van leeuwenbotten enorm toe. Een bepaald soort mannen gelooft namelijk dat het de potentie verhoogt. 

Ik kan als amateur-bioloog met mijn ogen dicht verklaren dat het puur bijgeloof is.  Tuurlijk. Gieren eten elke dag leeuwenbot, maar zie je een gier de hele  dag rondvliegen met keiharde vliegenzwam. Welnee. Natuurlijk helpt het niet.Maar echt iets voor mannen om iets potentieverhogend te verklaren van een heel stoer beest. Waarom is een leeuw bv beter dan een konijn?

Konijnen maken op mij toch ook een vrij potente indruk. Neem dan elke dag een glas konijnenpis. Mannen die denken dat ze gemalen leeuwenbotten nodig hebben zijn precies dat waar ze last van hebben. Slappe lullen.

 

En voor mensen thuis nu denken. Hé wat is die Peter opeens feministisch geworden het volgende bericht.

Een Chinees pasgeboren jongetje is gered uit een afvoerpijp nadat hij door zijn moeder door de wc was gespoeld. De ongetrouwde vrouw had haar zwangerschap geheim gehouden. Toen ze onverwacht beviel op de wc besloot ze uit paniek het kind door te spoelen.

Hoor je wat ik zeg. Toen ze onverwacht beviel op de wc.

Onverwacht. Even naar de wc. Hé, wat is dat nou, ik ben bevallen.

Dus, dames, zo’n klus is het helemaal niet. Wat veel mannen allang weten is nu eindelijk aangetoond. Van die bevalling hoeft helemaal niet zo’n hele heisa van worden gemaakt. Kan dus ook in een paar minuten op de wc.

Broek omlaag, zitten, concentreren, beetje puffen, persen,klaar. Kind uit de pot pakken, navelstreng doorbijten, naam bedenken, koffie zetten en je man bellen om hem te feliciteren.  Zo gaat het tenminste in China.

 

donderdag 30 mei 

 

Mensen die een operatie ondergaan aan het einde van de week hebben een grotere kans op overlijden dan patiënten die aan het begin van de week geopereerd worden. 

Op vrijdag is de kans op overlijden 44 % hoger.  Hoe kan dat?

Hebben chirurgen net als studenten op donderdag hun belangrijkste stapavond? Denken chirurgen op vrijdagochtend, “Nou tot nu toe zijn alle operaties deze week goed gelukt dus we kunnen nu wel wat meer risico nemen”   of

Laten we vandaag een beetje doorknallen want dan zitten we lekker op tijd aan de vrijdagmiddagborrel met zuster Chantal, die heerlijke co-assistente van oncologie want daar zou ik wel eens met mijn stethoscoopje tussen de borsten willen wrijven.  Nee, is het allemaal niet.

De reden is dat de nazorg in het weekend minder is omdat er dan veel minder personeel aanwezig is. Belachelijke korting op de zorg.

 

vrijdag 31 mei

 

Ik zei het al. Een sportman of sportvrouw moet een bijzonder verhaal hebben.

Maar ik bedoel dan wel in aanloop naar een topprestatie, niet erna. En het moet wel goed aflopen. Dat is de ongeschreven wet.

Ingrid Visser is één van de beste volleybalsters ooit . Zij is met haar partner Lodewijk Severijn vermoord in de buurt van Murcia.

In de krant staat vrij exact beschreven hoe vreselijk de moorden zijn gepleegd. 

Het is te gedetailleerd, inclusief martelingen en in stukken gesneden

Het is misselijkmakend.

Als ik de bladzijde in de krant  omsla staat er een nieuwe gruwelijke beschrijving van de oorlog in Syrie.

Ik sla de bladzijde terug en lees de rest van het bericht over Ingrid Visser en Lodwijk Severijn. Het is te erg.

Ik doe elke week een weekoverzicht. 

Altijd met het doel om er uiteindelijk om te kunnen lachen. Ik sla daarom best veel nieuws over. Ik wil zo positief mogelijk zijn.  Maar ja, dit is wel het grote nieuws. Ik zal je zeggen.  Ik heb soms echt geen zin meer om de krant nog te lezen. Zin om m’n kop in het zand te steken en het goed te hebben met de mensen om me heen. Ik blader door zonder erbij na te denken.

Nederland behoort tot de top 10 van gelukkigste landen ter wereld.

9 van de 10 mensen in Nederland zeggen meer positieve ervaringen te hebben dan negatieve ervaringen. Meer blijdschap dan verdriet.

Klein berichtje, bladzijde 7.

Maar laten we daar dan maar weer van uit gaan. 

Toch maar weer op zoek naar het mooie.

En sterkte voor de nabestaanden.

 

Week 21

 

Lieve Marianne,

 

maandag 20 mei 

 

Anouk heeft het volgens de kenners met haar 9e plek voortreffelijk gedaan op het Songfestival. Ik ben zelf bang dat we dan in de toekomst waarschijnlijk nooit hoger komen dan de 9e plek. Ik bedoel, een betere zangeres dan Anouk hebben we geloof ik niet.  

Wat verder opviel aan het eurovisie songfestival waren de kijkcijfers. In Nederland keken er gemiddeld bijna 5 miljoen kijkers.

Knock, knock. 5 miljoen kijkers.

Dat is bijna 5 miljoen meer kijkers dan een willekeurig programma op SBS6

Dat is ruim 2 miljoen mensen meer dan naar Studio Sport op zondagavond.

Het is evenveel als de finale van Boer Zoekt Vrouw.

Ons land kijkt dus liever naar en zoekende boer of een zingende Roemeense gecastreerde nicht en een volksdansende besnorde Griek.

Ik veroordeel niks, ik stel het alleen vast.

Verder kregen wij 12 punten van Belgie en gaven we 12 punten terug.

Ja, hallo, eerst klagen dat al die oostblok-landen elkaar matsen maar vervolgens precies hetzelfde doen.

Ik veroordeel niks, ik stel het alleen vast.

En tenslotte valt het me op dat de Denen ook dit winnen. Ze maken de laatste tijd met Borgen, the Killing en the Bridge al de beste tv series, ze winnen met Aljax de landstitel, hadden een schitterend zonnetje met Pinksteren en winnen nu ook het songfestival.

Ik heb het idee dat wij ons eens iets meer moeten verdiepen in Denemarken.

Te beginnen met de taal.

DEENS “Ik weet niet precies hoe we dat moeten aanpakken maar het lijkt me gewoon en topidee”

 

Een 18 jarige scholier heeft in Texas met een vislijn een 4,3 meter lange alligator gevangen. Vroeger ging ik ook wel eens vissen en toen heeft een vriend van mij ook wel eens toevallig een waterkip aan de lijn gehad.

Maar dit is anders.

Dit was een krokodil van bijna 4 ½ meter aan zijn haak.

Hoe haal je zo’n haak trouwens uit zijn bek. Vraag je dan ook aan je vader of hij dat even wil doen. En wat zeg je tegen iemand die langs fietst en vraagt of je al iets hebt gevangen. Mwaaah, paar krokodillen en 3 bevers.

En hoe bewaar je die in je emmer? Raar verhaal.

 

Het aantal Bengaalse tijgers is zo drastisch afgenomen en daarmeedat er steeds meer sprake is van de dreiging van inteelt. In sommige wetensschappelijke publicaties staat de tijger al bekend als de Staphorster Poes.

 

dinsdag 21 mei 

Dit weekend heeft Teun de Nooijer afscheid genomen van het internationale hockey. Hij deed dat in stijl door met zijn club Bloemendaal de Euro Hockey League te winnen. Bij iedere sportliefhebber toch een traantje na al die jaren van pure bewondering. Teun, 3 keer uitgeroepen tot beste speler van de wereld, de tovenaar van het Bloemendaalse Kopje, de andere nummer 14, Hans Klok met een stick, de slalomspecialist van het kunstgras met een grote K,  voorheen de man met de krullen, de gedroomde aanvoerder, de Gouddelver, Meneertje Boegbeeld. Kortom, Teun, bedankt

 

Uit onderzoek blijkt dat de Argentijnse oud-dictator Videla is overleden aan botbreiken en bloedingen na een val onder de douche.

Uit een uitgelekt rapport blijkt dat hij vanuit een vliegtuig onder de douche gegooid.

 

De Belgische duivenmelker Leo Heremans heeft zijn kolonie duiven aan een Chinees verkocht voor 4,3 miljoen euro. Hallo, een groep duiven voor 4,3 miljoen euro. De duurste duif die erbij zat bracht in zijn eentje al 310.000 euro op.  Ik had ooit eens enorm last van duiven op het balkon. Enorm. Kwam een man langs van de GGD afdeling kakkerlakken en duiven bestrijdingsdienst. Die plaatste een soort kooi met aas. Dan kon ik ze vangen en naar de GGD brengen en die hadden dan wel een methode om er voorgoed van af te komen. De eerste dag ving ik er gelijk 2. Ik met de kooi op weg naar de GGD.

Kom ik een man uit de buurt tegen die vertederd naar de bijna dooie duiven kijkt en zegt. “Ha, Peter, vlieg jij ook?” 

En ik zou moeten zeggen. Nee, ik ben op weg naar een duiven-vernietigings-bedrijf. Maar ik zeg “Ja” Achteraf blijkt dus dat ik misschien voor 620.000 euro aan duif heb weg gebracht.

 

woensdag 22 mei 

 

Tweederde van de winst die Apple maakt met I Phones en I Pads wordt naar Ierland gesluist en daar wordt geen belasting over betaald. Let wel, het gaat om honderden miljarden. Ik krijg wel eens een aanmaning omdat ik 32 euro te weinig heb betaald.  Honderden miljarden naar Ierland waar geen belasting over wordt betaald. Rare is dat U2 komt uit Ierland en sluist alles door naar Nederland waar geen belasting wordt betaald. 

Moraal van dit verhaal, als je meer dan 100 miljoen verdient hoef je, zonder de wet te ontduiken, geen belasting te betalen.

Ik heb het idee dat ik de oplossing van de crisis binnen handbereik heb.

 

Nog een kwestie van valsspelen. In de door Ajax verloren CL finale van 1996 was tegenstander Juventus zwaar aan de doping. Dat is nu eindelijk aangetoond door het altijd voortreffelijk programma Andere Tijden.

En achteraf zeg je natuurlijk dat we het allemaal allang wisten.

Dat het toen ook vreemd was dat toen de teams het veld opkwamen met de bekende kleine spelertjes aan de hand, de helft van de jongetjes al was opgegeten door de spelers van Juventus. Was al vreemd. Ook vreemd was dat als de bal door een Ajax speler over het doel werd geschoten keeper Peruzzi uit stilstand over het doel sprong om de bal te halen. 

Als het spel even stil lag waren verdedigers als Toricelli en Pessotto keihard rondjes om het veld aan het rennen om warm te blijven. En Del Piero stond uit verveling dan met zijn kop keihard tegen een doelpaal te beuken. Was ook vreemd. Toen Ravanelli scoorde lipe hij met het hele team op zijn nek een ereronde. En achteraf zeg je, ja dat was dus doping.

Er was ook een rondrit door Turijn met de cup in een bus.

Maar die werd voorgetrokken door aanvoerder Vialli.

Coach Lippi werd niet op de schouders genomen maar stond op de erectie van Toricelli.

Allemaal achteraf. 

Maar wij willen wel de cup van 1996 naar Ajax. Inclusief toespraak van Louis van Gaal!

 

donderdag 23 mei

 

De nieuwe nationale schaatstempel komt in Almere te staan. Dat blijkt uit een vertrouwelijk rapport van de schaatsbond KNSB dat in handen is van de NOS.

Wacht even. Het is een vertrouwelijk rapport en de NOS brengt het nieuws naar buiten.Dat is toch vreemd. Dat mag dan toch niet. Dat klinkt als:

Cabaretier Peter H heeft al 4 jaar een geheime relatie met topmodel Doutzen K aldus radiopresentator Edwin E die verklaart dat Peter hem dat in strikt vertrouwen heeft verteld. 

Dat bericht klopt natuurlijk niet, want ik heb het Edwin helemaal niet verteld.

Maar goed. De NOS brengt zomaar een vertrouwelijk nieuwtje naar buiten.

Eerder was uitgelekt dat Albert Verlinde volgend jaar presentator wordt van het late sportjournaal.

 

In Londen hebben 2 mannen in een terroristische aanslag iemand onthoofd met een machete. Na de slachtpartij bleven de aanvallers rondhangen, vroegen omstanders foto’s van hen te maken en filmden elkaar.

Ik doe altijd mijn best iets verrassends te zeggen maar kom nu toch ook niet verder dan “Wat een idiote geradicaliseerde hufters”

 

vrijdag 24 mei

 

En ja, natuurlijk was dit de week van de gevonden lichamen van de broertjes Ruben en Julian. Kleine kinderen, met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid vermoord door hun vader. 

Kinderen vermoord door hun eigen vader. Woorden die niet passen in één zin.

Bij ouders horen voor kinderen voornamelijk de woorden liefde, zorg en veiligheid. Soms is dat niet zo. Soms is er een enorme kortsluiting in menselijkheid. Soms is er in opvoeding angst, woede, kilheid of een ander bedreigend woord. Iedereen weet dat het niet in één zin past met kind, met vader, met moeder. 

Ieder kind moet er ten eerste op kunnen rekenen dat zijn ouders hem beschermen. 

Ja, ieder kind moet daar op kunnen rekenen.

Op kunnen rekenen.

Liefde, Zorg, Veiligheid

Ik kijk naar mijn dochter.

Ik lees over de broertjes. Ik kus mijn dochter Ik lees over de broertjes.

Ik wil iets zeggen maar kan alleen voor me uit fluisteren

Onbegrijpelijk.

 

Week 20



Lieve Marianne,

maandag 13 mei

Vandaag zijn de examens begonnen voor 207.204 leerlingen.
Bijna allemaal leerlingen die van thuis ijzersterke bemoedigende woorden mee hebben gekregen zoals:
Je kunt het.
Gewoon rustig blijven
Diep ademhalen.
of bemoedigende zinnen als
Veel slechter dan je schoolexamens kan toch niet
en
Bedenk maar zo. Het is geen schande. Je moeder is ook 2 keer gezakt

Het is een pittige tijd voor alle examenleerlingen, vooral ook om hun ouders een beetje rustig te houden. Ze zeggen wel eens dat ouders langs de lijn erg zijn, nou ouders bij examens kunnen ook behoorlijk opgefokt zijn.
Examenvrees kan bij ouders nog veel groter zijn.
Dat blijkt al uit de hoeveelheid leerlingen die worden opgegegeven voor dure extra examentrainingen.
Hoe dan ook , het worden 2 zware weken, maar …… erna komen de examenfeesten.
En daar hebben tienduizenden leerlingen afgelopen jaren dan alweer extra voor getraind.

Minister van emancipatie Jet Bussemaker is met een nota gekomen die veel stof heeft doen opwaaien. Volgens Bussemaker zijn veel teveel vrouwen financieel afhankelijk van hun man.
En teveel vrouwen voelen zich schuldig ten opzichte van hun kind als ze aan het werk gaan.Mannen hebben dat schuldgevoel volgens haar veel minder.
Sterker nog, die kijken er vaak wel voor uit om in de weg te lopen bij de opvoeding. Als een man een keer ’s avonds thuis blijft bij zijn kinderen dan noemt hij dat oppassen.
Ik moet erbij zeggen dat een grote groep mannen wel geprobeerd heeft meer te zorgen voor de kinderen maar daarmee zijn gestopt omdat ze het volgens hun vrouw toch nooit goed deden. Die kregen voortdurend zinnen naar hun hoofd als: “ Je doet veel te druk met dat kind. Ze moet om 7 uur op bed liggen en kijk, nu is het alweer 10 over 7. Ja, dat gooien is leuk, maar straks vang je hem een keertje niet op. en Hou op met de hele tijd aan dat kind te vertellen wat er niet deugt aan zijn moeder.”
Je doet het als man met een kind niet snel  goed.



dinsdag 14 mei

Anouk is een beetje door haar rug gegaan bij het bowlen.
Ik herhaal de zin nog maar eens.
Anouk is een beetje door haar rug gegaan bij het bowlen.
Anouk, bowlen.Sorry hoor. Anouk is toch een rockbitch.
Dat kan toch niet. Metallica gaat voor een optreden toch ook niet met een elektrische wagentje door de Keukenhof?
Je bent een Rockbitch, dan blijf je ver weg van bowlen, de Efteling en kruidenthee. Dan ga je een beetje door je rug omdat je vrijwillig ge-gangbangt bent door een drie  zwarte rappers overgevlogen uit het gevaarlijkste stuk van the Bronx. Dan kom je 2 uur te laat bij een persconferentie en begint met het ronduit schofterig beledigen van de eerste die daar een vraag over durft te stellen. Dan neem je voor het optreden een halve fles whisky, zoent de presentator vol op zijn bek, zegt “Let’s rock the fucking balls out of that pants” en dan zing je met je rauwe diep ingeleefde stem inderdaad iedereen totaal naar de klote.Want Anouk is natuurlijk met afstand de beste zangeres van dat hele zooitje.
Maar nu denk ik toch de hele tijd aan haar op de rood wit blauwe schoenen en die wat lichtere roze bal en dat glijden over die parkervloer en dat juichen bij een spare en dat teruglopen en zeggen, geloof dat ik een beetje door mijn rug ben gegaan kan iemand even een colaatje light halen.
En dan zit je een lichtjaar af van rockbitch.
Maar goed, we gaan het zien vanavond in de halve finale.

Een piloot van de Amerikaanse vliegmaatschappij American Airlines heeft tijdens een binnenlandse vlucht tussen Los Angeles en New York een voorzorgslanding gemaakt, omdat een vrouw weigerde te stoppen met zingen van I will always love you. Met veel gedoe is de passagier uit het toestel gezet.
Gordon zelf was vooral woedend dat hij voor een vrouw was aangezien.

Over vliegen gesproken. Wist u dat als je je naam verkeerd spelt bij het boeken van je vliegticket dat je dan een boete krijgt van € 200,00?
Die boete krijg je ook als je bv je roepnaam invult ipv van de naam in je paspoort.
Ik geef toe, is een foutje, maar 200 euro boete is wel belachelijk veel.
Ik vulde een keer Peter in ipv van het offciele Petrus Theodorus.
Hopla 200 euro. Wat is er mis met zo’n roepnaam.
Kijk als je als roepnaam bv invult “Bolle” of “Heerlijkheid” of Hé jij”
dan snap ik het nog.
Man voor me in de rij had ingevuld Penus.
Pats € 200 euro boete. Hij heette namelijk officieel Penus Jacobus Maria.

woensdag 15 mei

Ja hoor, we hebben het. We zijn er. Er kan weer gesproken worden van Wij. Want wj hebben voor het eerst in 9 jaar weer de finale gehaald van het Eurovisie Songfestival.
Anouk is door. Wij zijn door. Niks geen Sieneke of Toppers of een bedreigde Indiaan. Dit is Anouk. Anouk rules.
En nu de finale nog. Erop en erover. Winnen die hele handel.
Eindelijk weer die zin horen. Netherlands, 12 fucking points.
En dan als toegift de boel nog even opschrikken met Nobodys wife.
Het Nederlandse vlaggetje in de presentatrice douwen, de jury omver bowlen en erna je in de hotelkamer stomdronken laten filmen door Arie Boomsma.
Ik zag bij de halve finale een enorme reus een meisje het podium opdragen, hij liep een beetje moeilijk en plotseling snapte ik ook het bowlen van Anouk. Dat was helemaal niet gedaan met bowling ballen.
Anouk is de beste
En het fijne is dat wij het dan volgend jaar mogen organiseren.
En dat is geen enkel probleem. Veel bezoekers zijn er al
Want een groot deel van het oostblok huurt hier toch al een kamer.

De oren van de eerste mensachtigen konden geen spraak horen.
Die schrokken zich dus een paar keer per dag helemaal kapot.
Zat je lekker voor je uit te staren stond er opeens een mammoet achter je.

donderdag 16 mei

Chelsea heeft de Europa League gewonnen. Dat is mooi, maar voor eigenaar Abramavic niet meer dan een troostprijs. Hij heeft nu al aangekondigd om volgend seizoen voor 100 miljoen nieuwe spelers te kopen.
Zeg maar 7 hele clubs uit de Nederlandse Eredivisie.

Uit een enorm onderzoek bij Amerikaanse vrouwen blijkt dat ze de voorkeur geven aan Britse mannen, die 20 procent van de stemmen kregen.
Ierse en Braziliaanse mannen eindigden op de tweede en derde plaats, gevolgd door de Zweden,  Amerikanen, Spanjaarden, Schotten, Fransen, Grieken en Puerto Ricanen en weet ik veel wie.
Nederlandse mannen komen in het rijtje dat tot plek 50 gaat niet vor.
Voor de  Amerikaanse mannen staan de Nederlandse vrouwen juist wel in de top 3.
Je zou daaruit kunnen concluderen dat Nederlandse vrouwen veel knapper en leuker en aantrekkelijker zijn dan Nederlandse mannen.
Dat Nederlandse mannen hun handjes dicht mogen knijpen met Nederlandse vrouwen.
Dat Nederlandse mannen in het algemeen een vrouw hebben die eigenlijk ver boven hun divisie is.
Dat de Nederlandse man eigenlijk elke dag God op zijn blote knietjes zou moeten danken dat hij over straat mag lopen met oogverblindend top 3 materiaal.
Dat de Nederlandse man blij mag zijn als zijn vrouw zich zelfs maar 1 keer in de week verlaagd tot een vorm van lichamelijke aandacht.
Zou kunnen.Moet wel aan worden toegevoegd dat voor de Amerikaanse vrouwen de Engelse mannen op 1 staan en de Ieren op 2. Dus ja, als de norm is witte schreeuwende rossige hooligans dan snap ik dat de beschaafde goed verzorgde vriendelijke Nederlandse man zo laag staat.
Maar dat geeft ook wel een andere wending aan het onderzoek.

vrijdag 17 mei

Maar mag ik als Nederlandse man ook iets zeggen over een Amerikaanse vrouw. Niet over dé Amerikaanse vrouw. Over een Amerikaanse vrouw. Namelijk Angelina Jolie. In een ingezonden brief aan de New York Times legt ze uit dat ze haar borsten heeft laten verwijderen omdat de kans op een erfelijke vorm van borstkanker te groot is.
Borstkanker komt al veel voor. Sommige zeggen bij 10 % van de vrouwen. Maar de kans voor iemand als Angelina Jolie is 87% dat je het krijgt.
Welke keuze iedere vrouw met deze erfelijke belasting ook maakt, het is altijd een dappere beslissing. Angelina Jolie is niet belangrijker dan die andere vrouwen. Maar dat een van ‘s werelds beroemdste en mooiste vrouwen dit in het openbaar meldt is een bewonderingswaardige actie.
Ik vond haar al mooi. Ik vind haar meer dan mooi. 
Zij is mooi dapper.

Nou, morgen gaat Anouk meedoen in de finale om de prijzen.
Ik vraag me af hoe mensen die niet live kunnen kijken daarmee omgaan.
Zeggen die net als ik met voetbal dan ook met hun vingers in hun oren.
Niks zeggen over de uitslag, ik heb het opgenomen?
Ik denk dat ze 4e wordt maar ik hoop op meer.
Wat ze al heeft gewonnen is dat ik er voor het eerst sinds jaren over praat.

Tot volgende week.



Week 19



 

Lieve Marianne,


 

maandag 6 mei 

Ik zat vanmorgen net te denken: Wat is het rustig in Nederland.
We hadden vorige week eerst de kroning die heel rustig is verlopen.
Niks geen ingewikkelde rellen. Alleen een hier en daar rondlopende republikein met een spandoek met de venijnige tekst
“Als het aan ons ligt liever geen koning”
Verder geen vuiltje aan de lucht.
Zaterdag was ik bij de dodenherdenking op de Dam. Niks geen gedoe of geschreeuw of gegooi. 
Het enige smetje was een dikke Nederlandse vrouw tijdens de 2 minuten stilte met een rolkoffer over de klinkers voor Krasnapolsky een enorme herrie veroorzaakte maar bleef fluisteren “Sorry, dat doet mijn koffer”
Het was enorm druk en toch ook enorm vredig.
Er waren prachtige woorden van generaal Peter van Uhm die zijn vader en zijn zoon in een oorlog is kwijt geraakt maar duidelijk maakte wat het voor hem betekent om voor het land te dienen. Indrukwekkend.
De dag erna waren er overal bevrijdingsfestivals en werd Ajax kampioen en gehuldigd door tienduizenden supporters. Alles verliep relaxed. Geen onvertogen woord. Geen rare spreekkoren.
Ook hier maar één kwetsende spandoek  met de tekst “Daar sta je dan!”
Het was feest.
Ja natuurlijk gaat een deel van de harde kern nog wat vechtpartijen met de politie uitlokken op het Leidseplein. Maar dan heb je het over onuitroeibare lompheid.
Nee, er waait een nieuwe vlaag van liefde over Nederland.
Nick en Simon bij het bevrijdingsconcert.
Iedereen vindt het prima.
Maar elders in ons koninkrjk namelijk op Curacao  wordt de politicus Helmin Wiels doodgeschoten. Een politieke moord. Op Nederlands grondgebied.
Net als 11 jaar geleden op 6 mei.
De moord op Pim Fortuyn.
Waar was jij toen Pim Fortuyn werd vermoord.
Ik was in Carré aan het soundchecken voor een voorstelling die we later op de dag zouden afzeggen.
Ik denk eraan terug. De verbijstering en de paniek bij iedereen in het land.
Toen.
Ik denk aan de rust tijdens de megasamenkomsten van afgelopen weekend.
Aan de moord op Curacao. Het ligt allemaal zo dicht bij elkaar.
Rust is fijn, maar nooit vanzelfsprekend.
Er kan altijd zomaar opeens een gek zijn.
Maar zoals Generaal van Uhm sprak bij de dodenherdenking.
Niet vanuit het ik en het zij, maar vanuit het wij ontstaan goeie dingen.
Er klonk applaus dat eigenlijk nooit klinkt bij de herdenking.
Nu wel. En dat was terecht.

In Sydney heeft een medewerkster van een snackbar een dief tegen gehouden door hem een emmer pikante chilisaus over zijn hoofd te gooien.
De politie was bijzonder lovend over het kordate handelen van snacjkbar medewerkster. Maar die wist te vertellen dat ze wel vaker inbrekers had verjaagd. Laatst nog door bij iemand een berenlul in te brengen.
Oh, zei de politie, gehakt op een stokje met satesaus.
Nee, zei de vrou. gewoon het hele ding …met de beer er nog aan.

De Duitser Dieter Kindlmann is de nieuwe hittingpartner van Maria Sjarapova.
Een hitting partner is iemand waar je mee kunt trainen. Iemand die de ballen terug slaat. Dat is handig bij een tennistraining.
De vorige was kapot gegaan. Of beter gezegd. Die is geblesseerd.
Nu is het Dieter Kindlmann. Opvallend is dat Dieter een contract moest ondertekenen waarin hij ook stond dat hij geen seks met Maria mag hebben op de baan of in de kleedkamer.
Of opvallend, ik begrijp het wel. Ik was zelf ook een tijdje hitting-partner van Sjarapova maar die wilde inderdaad de hele tijd seks. Dat was echt van Peter-moet-je-mij-zien-hoe-ik-een-bal-opraap tot letterlijk Russische 50 tinten grijs-achtige dwangbevelen. Maar ik had ook dat contract moeten tekenen.
En een beetje stiekem kon ook niet want als Maria iets gaat doen met een beetje inspanning dan hoor je het echt wel boven in de kantine.



woensdag 8 mei

Onze samenleving is steeds meer aan het Science-Fictioneren.
Er zijn tegenwoordig al prima werkende 3D printers. Kun je alles in 3D mee printen. Dus zeg maar een heel ding. Een pistool bv. Je kunt er een pistool mee printen. Dat hebben ze al gedaan. Printen ze de 15 onderdelen van een pistool in plastic heb je een plastic pistool maar wel eentje die werkelijk dodelijk is. Ik vind het bizar.
Stel je laat een dure vaas vallen. Niks meer lijmen. Laat maar, ik print wel even een nieuwe.
Vroeger ging je voor de lol wel eens met je blote reet op het kopieerapparaat zitten voor een kopietje. Moet je nu eens doen op een 3 D printer.
Vrouw van een vriend van mij heeft het vorige week uitgemaakt en is het huis uitgegaan. Ik vroeg aan hem, ben je verdrietig, Hij zei, welnee, ik heb alweer een nieuwe geprint.
Ik weet het niet of dit wel zo’n aanwinst is.

Matchfixing in het voetbal heeft een grote vlucht genomen. Kopen grote goksyndicaten een paar spelers om en dan proberen de uitslag te beinvloeden. Punt is vaak dat niet alle spelers zijn omgekocht en dan laat de keeper er misschien 2 expres door maar dan schiet de linksbuiten er 2 in en dan is het nog gelijk. Of de andere ploeg wordt ook omgekocht. Ik heb dat wel eens gezien. Waren de verdedigers van allebei de ploegen omgekocht werd het 121-121. Had niemand goed.
Makkelijker is daarom om bij tennis iemand om te kopen.
Of nog beter bij Patience, dan weet je echt zeker.
Ik herhaal I did not have seks with Patricia Paaij.

donderdag 9 mei

Het is Hemelvaartsdag. Bijna iedereen heeft vrij. Is ook een belangrijke dag. Hemelvaartsdag. Maar wat vieren we dan eigenlijk?
Voor degenen die het niet weten. Het is een Christelijke feestdag waarop de dag herdacht wordt dat Jezus naar de hemel voer. En dat was toen nog een hele rel. Want hij dacht dat hij een goedkoop vliegticket had maar daar kwamen net als nu ik weet niet hoeveel toeslagen. En Hij vloog vanaf Jeruzalem en dat was in die tijd het Schiphol van het Midden Oosten. Dus dat was voor een een kop koffie en muffin toen ook al 17 dukaten, dus omgerekend zeg maar, 18 euro 75.
Uiteindelijk is Hij wel goed aangekomen in de hemel en dat vieren we dus.

Bij Hemelvaart hoort als traditie ook het dauwtrappen. Dat betekent heel vroeg je bed uit en dan gaan wandelen en op de dauw trappen. Daar komt het vandaan.
Zelf ben ik niet zo’n dauwtrapper. Ik vind half acht een prima tijd om op te staan. Van mensen die het nodig vinden voor half zes op te staan denk ik altijd, die zullen dan wel een partner hebben waar ze heel graag zo vroeg mogelijk van weg willen.

Dan is er nog de vraag van mensen. Wanneer is het eigenlijk Hemelvaarstdag. Dat is makkelijk te onthouden dat is 10 dagen voor Pinksteren.

vrijdag 10 mei

De Nederlandse man ergert zich mateloos aan de prijs van scheermesjes.
En dat is geheel terecht. Voor een enkel mesje betaal je al snel 4 euro.
Hallo, per mesje. 4 euro. De productiekosten bedragen slechts 10 cent.
Maar verkocht voor 4 euro.
Dus wat doe je dan als man.
Je blijft je veel te lang scheren met hetzelfde mesje.
Niks niet van hij is nu wel een beetje bot na twee weken, welnee, door schrapen. Ja mensen, het wordt schrapen want van scheren kan je niet meer spreken. Wordt het dan nog glad? Nee, natuurlijk niet. Maar hoe doe jij dat dan Peter. Jij ziet er altijd nog wel glad uit.
Dat zal ik vertellen.
Gewoon en stuk tape erop met extra secondenlijm, paar minuten vast laten drogen en dan ratsschhh. Dat wil wel wel hoor.
Of ik schraap met een mesje. De bloederige putten door het vlees dat van je kin wordt gerukt vul ik op met alabastine. Erna ga ik met een grove vijl over mijn gezicht om het erna glad te krijgen met een schuurpapier.
Het moet wel. 4 euro per mesje.
Ik ken mannen die onlangs hun baan zijn kwijt geraakt en die zich uit pure financiele noodzaak scheren met een kaasschaaf.
Vriend van mij laat de de stoppels naar binnen slaan door een ex-commando.
Mijn overbuurvrouw zei, ik begrijp het wel.
Als een tampon 4 euro per stuk zou zijn dan zou ik hem ook elke keer gewoon meedraaien met een bonte was.
Prijzen van scheermesjes.
Daar hoor ik de hoge heren in Den Haag dus nooit over.

Week 18



Lieve Marianne,


 

maandag 29 april

 

Gerard Joling heeft afgelopen weekend een lintje gehad.
Ik dacht dat het de eerste zin was van een mop.
Maar het is echt zo. Geer heeft een lintje gehad.
Nou, dat zal wat zijn geweest. Geer wel maar Goor niet.
Hoewel het schijnt dat Goor als goede vriend heel attent heeft gereageerd met de tekst:
Ik gun het die kruipnicht met zijn overschatte glittershirttjes van harte.
En het is terecht want 15 jaar haartransplantaties is natuurlijk ook een hele prestatie.

Alles staat deze dagen in het teken van de kroning.
Morgen is het zover. Amsterdam is enorm beveiligd.
Er worden 10.000 agenten ingezet en er zijn voor 22 scenario’s tegen ongeregeldheden tot in detail uitgewerkt.
Ik las in de krant een aantal richtlijnen voor de politie voor morgen.
In geval van zelfverbranding wordt de brandweer ingeschakeld.
Actievoerders die zich vastketenen laten we zitten zolang ze de route niet blokkeren.  Het heeft verder dus geen zin om je ergens vast te ketenen in een vogelkijkhut op de Veluwe of op een industrieterrein van Hardenberg. Want dan is de kans groot dat je er bij de volgende kroning nog zit.
Verder is er speciale aandacht voor verdachte pakketjes.
En juist dat is een moeilijke opdracht voor de politie.
Het is vrijmarkt en de straten liggen vol met verdachte pakketjes. Overal op straat zit iedereen met zijn jaren verzamelde spullen die al 25 jaar lagen te schimmelen in een berging. Daar zitten broodmachines bij die je nog zelf moet aanduwen, videobanden van Derrick en de moord bij de waffen-SS  en een oude grammofoonplaat van de hit van Gerard Joling, “Lik eens even lekker aan mijn lolly”
Bovendien is de kans groot dat er ook dit jaar weer op elke vrijmarkt een paar snelkookpannen te koop liggen.
Laten we hopen dat het goed gaat morgen.



dinsdag 30 april

Het ging geweldig vandaag. Het was dé dag.
Het begon ’s morgens met de abdicatie. Die betekent veel maar is als kijkspektakel natuurlijk zeer formeel en daardoor behoorlijk saai.
Beatrix, Willem Alexander en Maxima moesten een handtekening zetten.
Maar ook alle getuigen.  Dat duurde best lang.
En toen nam de NOS het over.
Die gingen dat met analisten nabespreken.
Ik weet dat er heel veel vnl vrouwen zijn die het belachelijk vinden dat er na een voetbalwedstrijd nog zoveel nagepraat wordt, maar dat valt in het totale niets bij de nabespreking van handtekeningen zetten.
Dat ging letterlijk over dat het hoogtepunt was dat Beatrix de pen terug gaf aan de voorzitter en een moment de hand zocht van haar zoon.
Volgens twee analisten zat Beatrix er ontspannen en vrolijk bij, volgens 1 niet.
Volgens 1 was Willem Alexander wat gespannen en volgens 2 wel maar ze vonden het alle drie begrijpelijk.
Ze vroegen zich allemaal af wat er omging in het hoofd van Maxima.
Maar iedereen dacht dat ze wel blij zou zijn.
Het was aftastend gekakel over niets.
En toen kregen we de handtekening van Beatrix ook nog in slowmotion. een handtekening. Afijn, maakt verder niet uit. De dag was net begonnen.
Toen kwam de balkonscene. Ik was zeker wel ontroerd door het moment, maar vooral voor wat het staat.Een afscheid van de vrouw die 33 jaar koningin is geweest. Verder gebeurde er ook hier niet veel.
Beetje wuiven misschien. Prima, maar dat werd ook weer allemaal nabesproken.
Vooral het zwaaien van de dochters. En dat je vooral aan Amalia kon zien dat haar leven totaal was veranderd omdat ze nu kroonprinses was.
Sorry hoor, ik had heel goed zitten kijken maar die stond ook gewoon te zwaaien.  Ik kreeg medelijden met Rob Trip en Astrid Kerssenboom. Die moesten die tijd  allemaal maar vol kletsen.
Toch werd de dag steeds mooier, de zon brak door.
Ik zat met een oranjebitter, een oranjetompoes, een aangebrandde hamburger, een fles rose, een suikerspin, een stuk wortelcake en een biertje lekker te kijken naar de langslopende mensen op de vrijmarkt. Wel weer even naar binnen om de huldiging in de Nieuwe Kerk te bekijken. Maxima zag er schitterend uit. De toespraak van Willem Alexander was treffend en zijn vrouw en moeder keken ontroerend liefdevol. Ik zag een prachtig koningspaar.
En ja, inderdaad, bindend.
Toen weer naar buiten voor een portie sate, een oranje berenburger, een broodje Surinaamse kip, 2 pannenkoeken en een biertje.
De boottocht vond ik geweldig.  Met natuurlijk Epke aan de rekstok en Armin met het concergebouworkest  als hoogtepunten. Alles geweldig in beeld gebracht!! Amsterdam lag er prachtig bij. Het was rustig.
Mensen waren relaxed en vrolijk en het koningspaar straalde.
Ik nam nog een oranje moorkop en een biertje en stelde vast dat het goed was. Ik fietste naar huis.  Daar zat mijn vrouw vastketend aan het fietsenrek.
Ik heb haar losgemaakt en uitgelegd dat het een mooie was geweest
Tevreden gingen we naar bed.



woensdag 1 mei

Het is de dag van de arbeid. In veel landen hebben mensen dan vrij.
En dat klinkt dan best wel raar.

Er is een filmpje op facebook gezet van een dronken Anouk die haar
songfestivalnummer zingt op een feestje. Bleek een filmpje van Centraal Beheer. Hoe dan ook was het opvallend dat Arie Boomsma het filmpje direct had gepost in de social media.
Of opvallend. Arie staat er wel een beetje bekend om. Ik ken een hoop mensen die voor een feestje eerst alle kasten controleren of Arie er niet onverwacht uit kan komen.

Vrouwen vinden een zware stoppelbaard het meest aantrekkelijk. Vooral als hij op de kin zit.

 

donderdag 2 mei

Vanaf vandaag worden 2,9 miljard nieuwe en verbeterde briefjes van 5 euro in omloop gebracht in de eurozone. Daarvan worden er 60 miljoen in Nederland verspreid.  De oude biljetten blijven geldig. Wel benadrukt de Nederlandse Bank dat briefjes van 6 ½ euro nog steeds alleen in bepaalde delen van Bulgarije geldig zijn.
De nieuwe briefjes van 5 euro zijn slijtvaster en duurzamer, dus je doet er langer mee. Dat is mooi zei mijn buurvrouw, want dan kan ik eindelijk een keer sparen.

Volgens de  Zweedse policus Viggo Hansen kun je veel huiselijke problemen oplossen door mannen te verbieden staand te plassen. En niet alleen huiselijke problemen, ook de hygiene op openbare toiletten, mogelijke prostaatproblemen en het draagt bij aan de gelijkwaardigheid van man en vrouw.
Mannen verbieden staand te plassen. Ja dahaaag.
Dat is juist één van de leuke dingen van man zijn.
Niks geen gedoe van broek omlaag en bril schoonmaken en zitten enzo.
Welnee, gulp open en jagen op die vlieg.
Heb je wel eens de rijen gezien bij de dames-toiletten?
Die zijn enorm. Bij mannen niet. Gewoon doorlopen. Niks geen enorme toiletten, gewoon een schermpje ertussen en eroverheen kijken bij je buurman en tevreden zijn met je eigen jodokus.
Nu kun je als man in een café nog gewoon door blijven praten terwijl je een leeg glas vol pist. Straks moet je eerst gaan zitten op een vaasje.
Dat kan toch niet.
Nu kun je nog gewoon in een wasbak pissen. Straks moet je er op zitten en dan breekt ie af. Kan toch niet.
En zoveel hygienischer is het niet. Ik kom wel eens in een vrouwentoilet, vraag me niet waarom maar dat is zo. En dat is ook een bende. Want vrouwen vinden het vies om op een bril te gaan zitten waar net een ander op heeft gezeten en dus gaan ze er een beetje laf boven hangen en sproeit het ook alle kanten op. Tuurlijk, mannen moeten af en toe zittend plassen, maar staand verbieden gaat erg ver.

 

vrijdag 3 mei

Willem Alexander heeft een SMS gestuurd naar burgemeester Eberhardt van der Laan. Met de tekst in hoofdletters. DANK!
Dat was gisteren op het journaal.
Ten eerste, wat een karig bedankje per sms. Ga dan even langs met een doos mooie wijnen om te bedanken.
Ten tweede, hoe weten ze bij het journaal nu wat voor sms’jes Eberhardt van de Laan krijgt. Belt hij daarvoor zelf de persdienst. Hallo mensen, ik heb een sms’je gehad.
Maar nee, het schijnt weer door verteld te zijn door Arie Boomsma.
Overigens heeft Maxima de volgende ochtend ook een sms’je gehad van de koning. Met de tekst “Je bent ook prachtig zonder jurk, grt de koning”

 

​​

Week 17

Lieve Marianne,​​​



maandag 22 april

Vanmorgen ging ik een kopje koffie drinken in de stad, raak ik aan de praat met een Amerikaanse vrouw. Ik vroeg of ze toerist was of hier werkte?
Nou zei ze, ze had gisterenavond gewerkt in de Ziggo-dome. Ik zei leuk, wat voor werk. Zij zei, nou zingen en dansen en zweven en de boel een beetje aan de gang houden. Het klikte wel tussen ons. Ik vroeg of ze getrouwd was.
Dat was ze wel zei ze, met één of andere Jay Z. Maar die zat in Amerika.
Het was een heerlijke vrouw.
Leuke was, dat ze totaal niet in de gaten had dat ze met een bekende Nederlander koffie zat te drinken.
We hebben wel telefoonnummers uitgewisseld en we zien wel wat ervan komt.
Ik heb gevraagd met welke naam ik haar in mijn telefoon moet zetten.
Ze zei, noem me maar gewoon B.

Dit weekend naar de film geweest. Suarez of the lambs.
Heel eng. Je ziet eigenlijk een hele normale man op een voetbalveld maar opeens vreet ie een hele verdediger weg.

Twintig Middelbare scholen in Leiden zijn vandaag dicht gebleven omdat een of andere debiel op internet heeft gedreigd met een schietpartij.
Er zou een leraar worden neergeschoten en hij zou daarbij zoveel mogelijk leerlingen meenemen.
Er komen meer en meer bedreigingen.
Overal.
De makers van het koningslied moeten dood.
Maar ook degenen die dat vinden moeten dood.
Vroeger kreeg een kind een briefje mee naar de slager waarop bijvoorbeeld stond. Hallo slager, graag 1 ½ pond rundergehakt, één ons rookvlees en vier kippenpootjes.
Tegenwoordig staat er.
Jij bent de smerigste tyfusslager uit de buurt,  geef mijn zoon dit keer niet zo’n lullig plakje leverworst  anders kom ik de rest van dat ding persoonlijk in je reet douwen.
Of op school.
Mijn dochter kan niet mee gymmen vandaag en als je er moeite mee hebt moet je morgen eens even kijken hoe goed een wandrek kan fikken.
Lijkt me dat we toch wat beschaafder met elkaar zouden kunnen omgaan.
Bij mij thuis lag er een briefje op tafel van mijn dochter.
Hé, flapdrol, meer zakgeld of je ziet je vrouw niet meer terug.
En het leek erop dat ik een bekende stem hoorde vanonder de putdeksel voor ons huis.

Ik had zelf geen tijd om te gaan kijken wie het was want mevrouw B belde dat ze klaar was met werken in de Ziggo , of ik  nog wat kwam drinken in de bar van het Amstelhotel.

dinsdag 23 april

Je zal het geloven of niet, maar in Amsterdam hebben ze bij mij in de buurt nu al stukken stoep bezet verklaard voor koninginnedag. Hallo, het is 23 april.
Dik geverfde strepen en extra dik “Bezet” en een naam.
En dan? Mag ik daar dan niet meer zitten.
Ik verf ergens mijn naam op een stoep en dan mag daar verder niemand komen. Nou, dacht het niet. Dat is een soort van badgast die de avond ervoor zijn handddoek al op een ligstoel naast het zwembad legt.
Die flikker ik sowieso gelijk in het zwembad. Met een dreigbrief op de stoel.
Ze moeten jou mild stenigen.
je kan toch niet zomaar een stuk straat toe-eigenen.
Ik ben vandaag eens heerlijk met de hogedrukspuit alle stoepen schoon gaan spuiten. Hatsekidee, heel bezet Amsterdam bevrijd.
Ik kwam in Amsterdam Zuid bij een heel triest geval.
Was een groot vak afgezet. Stond met dikke letters: “Hier zit Bram”
Met eronder: Wegens omstandigheden spullen te koop uit de advocatuur.
Liefst cash betalen, bonnetjes niet beschikbaar.

Bram zelf zat al op een bankje erachter. Hij was voor het leven uit zijn ambt gezet vertelde hij.. Ik vroeg waarom.
Hij zei, omdat ik grote bedragen contant geld heb aangenomen,  bijscholingscursussen heb geweigerd en mijn administratie niet op orde heb.
Ik zei, nou als het om die 3 dingen gaat dan kan ik mijn eigen vrouw er ook uitgooien.
Maar ja dan moet ik eerst vinden waar ze is.

Het is toch treurig is dat Bayern Munchen doodleuk Barcelona volledig van de mat speelt. En niks niet met een laffe Duitse goal tussen de 40e en 45e minuut maar gewoon met supergoed voetbal. Dat doe je toch niet.
Als je tegen Barcelona speelt is het de bedoeling dat je nauwelijks de bal hebt en uiteindelijk blij bent als je met minder dan 2 goals verschil hebt verloren.
Nee hoor, begrijpen die Duitsers niet. Winnen doodleuk met 4-0. Het is een schande.
Bayern heeft nu gewoon het beste team van de wereld.
Jawohl menschen, von der ganze Welt.
Wohlt ihr den totale Champion’s League?
En het eind is niet in zicht.
Ze krijgen volgend seizoen ook nog Guardiola als trainer
Ze hebben deze week ook snel nog het grootste Duitse talent Götze gekocht voor 37 miljoen euro.
Moet je nagaan. 37 miljoen. Daar moest Moszkowitcz 4 koffertjes voor werken.
En weet je wat het ergste is. Ik heb genoten van Bayern.
Hallo, hoor je wat ik zeg. Ik heb genoten van Bayern Munchen.
Als ik dat vroeger thuis had gezegd was ik  kaalgeschoren op een platte kar door Bussum gereden. Nu niet. Ik hoop zelfs dat Bayern ook wint van Real Madrid.


woensdag 24 april

Ze hebben de schoolbedreiger van Leiden gevonden.
Hij zit in Costa Rica. Ook lekker. Alles in Leiden in rep en roer en meneer ligt lekker vanaf een afstand met een cocktailtje tussen de luiaards, papegaaien en gekleurde kikkers de boel op stang te jagen.
Dat soort bedreigers wordt ook steeds luier.
De reiswereld is er al op ingesprongen met speciale Bedreigreizen.

Uit onderzoek blijkt dat mensen net zoveel empathie kunnen voelen voor robots als voor andere mensen. Dus enorm veel gevoel kunnen hebben voor een bewegend ding van ijzer en draadjes.
Maar op zich is dat geen nieuws.
Uit een onderzoek van jaren geleden bleek al dat 40% van de mannen meer vertellen aan hun auto dan aan hun vrouw. En dat is echt waar.
Net als vrouwen met hun hond. Mannen met hun auto.
Die stappen de auto in en beginnen met. Hallo auto, daar ben ik weer. Gaan we weer samen op pad. Zal ik je eens lekker de goede kant op sturen. Baasje is wel een beetje verdrietig. Had een beetje ruzie met het vrouwtje. Nou, ik hoef het verder niet uit te leggen want 40% van de mannen weet al precies waar ik het over heb. En alle vrouwen met een hond ook.

donderdag 25 april

Ja hoor. Nu wint Borussia Dortmund ook nog een keer met 4-1 van Real Madrid. 4 goals van de Pool Lewandowski. Die had ’s morgens nog even de kleedkamer gestuct en schiet er ’s avonds gewoon 4 in.
Weer een Duitse ploeg die een Spaanse ploeg vernedert.
Het goeie nieuws is dat het Spaanse voetbal dus over zijn top heen is en dat het Duitse voetbal een jaar te vroeg piekt. Dus daar heeft Oranje volgend jaar tijdens de WK al geen last meer van. De beste man in de Engelse competitie is een Nederlander. Argentinie heeft een Messi die uitgescoord is. Uruquay heeft niet eens 11 spelers omdat het halve team is opgegeten door Suarez.
Is dus alleen nog even winnen van Brazilie en de Schaal is voor Van Gaal.

Ik hoorde mijn overbuurvrouw gisteren zeggen tegen een vriendin.
Geloof mij nou maar, wat een man ook kookt, al is het soep uit een blik, dan nog wil hij van zijn vrouw een soort bewonderende blik als bij een kind dat voor het eerst kan lopen.
En het erge is, ik herkende mezelf erin.

vrijdag 26 april

Economisch lijkt het wat beter te gaan. Tenminste, ik las in de krant dat komende meivakantie maar liefst 3 miljoen Nederlanders op vakantie gaan.
Het gaat slecht, maar wel 3 miljoen mensen op vakantie van 27 april tot en met 5 mei.
Hallo, 3 miljoen mensen, zomaar weg  en wie moet het koningslied dan meezingen? Wie staat er weer door regen en wind?
Het komt weer allemaal neer op Petertje Heerschop.
Maar goed ik zal er zijn.
Maar nu moet ik gaan.
Mevrouwtje B belde weer.

Week 16

 

Lieve Marianne,

maandag 15 april

Het lijkt erop dat er een beslissing geforceerd is door Ajax in de strijd om het kampioenschap. Concurrenten op andere velden verspeelden punten. En zelf wonnen de veelal Deense Amsterdammers in Eindhoven met 3-2 van PSV. Vooraf zong Guus Meeuwis nog het officieuze Brabantse volkslied Brabant.
Ik las op facebook dat Guus na afloop in de kroeg het lied nog een keer mijmerde met als tekst.
Ik sta hier alleen op een leeg Stadhuisplein
Ik zou ook wel weer eens kampioen willen zijn.
Maar het voetbal dat ging niet zoals ooit normaal
en dan denk ik aan Mokum want daar is de schaal.

Justin Bieber bracht voor zijn optreden in Arnhem een bezoek aan het Anne Frank huis. Hij was diep onder de indruk en schreef ook in het gastenboek dat Anne een geweldig meisje was en hopelijk een Belieber zou zijn geweest.
Verder schreef hij, geheel in de stijl van Anne Frank, een stukje in zijn eigen dagboek. Namelijk.
Lieve Kitty, vanavond heb ik een concert, ik denk dat ik gewoon weer lekker 2 uur te laat begin. Maakt mij het uit.

Vorige week is er een wolf gesignaleerd in het Duitse Meppen op 15 km van de Nederlandse grens. Of gesignaleerd, er is nog geen officiele foto van hem maar op de grond lag een briefje met de tekst: Ahoeee, ik ga wel weer naar het enge bos. Groeten. Bor de W.

Vorige maand is er een recordaantal bruinvissen gesignaleerd voor de Nederlandse kust. De PVV heeft hier inmiddels kamervragen over gesteld.


dinsdag 16 april

Omdat het aantal zangers en zangeressen dat het koningslied ten gehore zal brengen inmiddels de 1500 is overschreden heeft John Ewbank beloofd dat er nog 750 coupletten bij worden geschreven.

Prachtige kop in de krant. De NS wil de vervanger van de Fyra vaker laten rijden.  Dat lijkt me niet echt moeilijk. Vaker dan de Fyra. Dat heb je al bij 1 keer per dag.

Opvallend nieuws. Obama heeft een brief gestuurd aan Poetin.
Dat is toch schitterend.Wie stuurt er nog een brief? Schitterend. Een brief.
Niks geen ge-mail of ge-facebook. Gewoon weer een handgeschreven brief. In een envelope, met een postzegel. Meesterlijk. Dat je weer blij bent als de post komt.
Dat Wladimir aan zijn vrouw vraagt, was er nog post en dat zijn vrouw dan roept. Ja, er is een brief gekomen van Barack.
Vroeger kreeg je wel eens een brief van een mogelijke liefde.
Jezus, wat een spanning. Dat meisjeshandschrift op de envelope, het geparfumeerde papier. Die opwinding op de deurmat. En niemand mocht hem openmaken. Alleen voor jou. Kon je onder je kussen leggen.
Is allemaal weg. Is allemaal sms of what’s app geworden.
Samengevat in kreten als Love You en dan You ook nog geschreven als een U.
Of nog erger, dat je zelf een mooi  lang poetisch bericht stuurt en je krijgt een icoontje terug met een knipogend geel bolletje. Het is toch om een levenslange slappe van te krijgen. Wat een treurigheid der treurigheden. Een geel icoontje met een glimlach. Een dieptepunt in de romantiek
Of een haakje met een dubbele punt. Met de bedoeling, lachen.
Godsamme, een haakje met een dubbele punt. Dat is niet romantisch, dat is niet geil, daar zit niks persoonlijks aan.
Of hihi als toevoeging. Mensen, het bestaat, hihi als toevoeging. Ja, dat kan bij meisjes van 8 maar toch niet bij een volwassen vrouw vol verlangen.
Hihi. Dat klinkt als, hij is wel wat klein.
Icoontjes, macro’s, haakjes, dubbele punten,
Dat is toch allemaal de senseo onder de liefdesverklaringen.
Het kan toch mooier. Zullen we weer eens ons best gaan doen?
De lente is deze week begonnen.  Iedereen heeft iemand waar hij naar verlangt. Schrijf hem of haar een brief!


woensdag 17 april

Boeren hebben in Nederland ongeveer 96 miljoen schade veroorzaakt door dieren. En daarvan krijgt vooral de gans de schuld.  En dat is wel een beetje terecht want die veroorzaakt ook wel 2/3 van de schade. Maar het is een beetje te kort door de bocht om alleen de gans de schuld te geven.
Want wat dacht je van de 3 k’s. Kraaien, kauwen en konijnen.
Dat zijn ook slopers hoor.
En de schijtduif. En die brengt niet alleen schade aan gewassen maar ook aan gebouwen en wat dacht je van stomerijkosten van ondergescheten jassen.
En dan heb ik de reiger en de bijbehorende kosten van de wasstraat voor auto’s nog niet eens genoemd.
Herten die voor kapitalen aangelegde tuinen leeghappen
Oh, en wat dacht je van de zangvogels, een groep mezen vreet zo een hele perenboomgaard aan flarden.
Kortom, het is eigenlijk altijd die verdomde natuur waar we last van hebben.

Volgens het veelgeprezen blad Linda krijgt 45 % van de vrouwen af en toe spontaan een orgasme bij het doen van buikspieroefeningen.
Nou, als je dat buikspieroefeningen noemt, dan doe ik die ook 2 keer per dag.
Hou toch op. Hoewel mijn vrouw wel vaak met een geheimzinnige lach roept, “Ik ben even naar de sportschool”
Als ik er zelf ben zal ik toch eens gaan opletten.


donderdag 18 april

Uit het interview met Zijne majesteit de koning  Willem Alexander en Hare majesteit de koningin Maxima maakt het de twee niet uit hoe ze door burgers worden aangesproken. Of zoals Willem Alexander het zelf zei.
Mensen mogen me aanspreken zoals ze willen omdat ze daarmee op hun gemak kunnen zijn.
Ik ben het wel eens met Wim Lex.
Het gaat er niet om hoe ze je noemen als het maar met respect uitgesproken is. Overigens was Maxi de Paxi het daar helemaal mee eens.
Wie majesteit wil zeggen mag dat nog steeds aldus Ome Willem de Vierde maar het hoeft niet.
Als het maar beschaafd blijft volgens Argentina Turner.
En zo is het zei Willempie. Het gaat ook om de situatie.
Ik noem mijn vrouw in bepaalde situaties zelf wel eens Koninklijke Heerlijkheid .
Vrijheid, blijheid.
Het koningshuis is van iedereen.

Omdat beltegoed beperkt haalbaar is gooien Nederlanders elk jaar gemiddeld per persoon voor 96 euro aan sms-jes en belminuten weg waar ze wel recht op hebben. Het gaat om 209 miljoen belminuten en 259 sms jes die niet worden gebruikt maar waarvoor wel is betaald. Gewoon weg. Hopla, zo in de zak van de providers.
Net als teveel betaald parkeergeld. Je betaalt tot kwart over vier maar je rijdt om 4 uur alweer weg. Hopla, 15 minuten ongebruikt, wel betaald. 15 minuten parekeren, in Amsterdam heb je het dan al snel over 25 euro.
Hopla, allemaal in de zakken van de parkeermafia.
Daarom de tip voor iedereen.
Kijk tegen het eind van de maand hoeveel beltegoed je nog hebt.
Ga lekker in je auto zitten als je parkeertijd nog niet om is en ga uitgebreid de rest van je tegoed opbellen en op sms en en op downloaden.
Zonder haakjes en puntjes en hihi en knipogende bolletjes. Je hebt alle tijd voor iets moois. En het voelt nog als gratis ook.
Ik zeg Lalalalalalalalalala.

vrijdag 19 april

Elke dag zijn er bomaanslagen in Afghanistan, in Irak in Syrie in weet ik veel waar. Is elke dag in het nieuws. Ik zie de kop en ik lees het niet eens meer.
Er is een aanslag in Boston en ik lees alles, ik zie de foto’s, ik zie de filmpjes en ik ben verbijsterd.  Wat is het verschil?
Het verschil zit blijkbaar in aanslagen in oorlogsgebied of aanslagen in de vrije wereld.
In een gebied met elke dag dreiging en de geur van wapens of een parcours voor een marathon met duizenden onbezorgde lopers en toeschouwers.
Het is opeens veel dichterbij.
Als er zomaar een aanslag kan zijn bij een zomaar vrolijk evenement op een zomaar feestdag, dan kan het dus altijd.
Net als een schietpartij op een zomaar school.
Als een steekpartij in een zomaar gezin.
Als een kind van een zomaar balkon.
Het leven kan opeens veranderen door zomaar een gek.
Maar je kan niet door met angst.
Je kan alleen door met Liefde, liefde en nog eens liefde.
Zomaar, dus ook als iemand het niet verwacht.
Begin er nu gelijk maar mee.
Oh, en vergeet die brief niet.

Week 15

 

Lieve Marianne,

maandag 8 april

Onbekenden hebben vannacht 5000 kilo Nutella gestolen van een vrachtwagen in de Duitse deelstaat Hessen. Naar de daders wordt nog gezocht. Signalement, tussen de 8 en 11 jaar oud ,bek vol chocola en een beetje misselijk.

Vandaag praat Mark Rutte, minster president van Nederland met Wladimir Poetin, president van Rusland, voormalig leider van de KGB, wapenspecialist ,erkend homofoob en groots intimidator. De eerste treiterende vraag van Poetin zal zijn. Meneer Rutte hoe gaat het met uw vrouw?
En dan lijkt het erop dat  Mark al met 1-0 achter staat.
Maar dat is niet zo.
Mark moet dan antwoorden met.
Heel goed, met mijn vrouw gaat het heel goed, trouwens met uw heerlijke vrouw ook hoorde ik van een paar vrienden van mij die precies weten wanneer u op staatsbezoek bent en daarom momenteel een lange dag in  Rusland zijn.
En dan vervolgens toeslaan met.
By the way,  dit is Arie Boomsma die had begrepen dat u nog iets tegen hem wilde vertellen dat u moeilijk vindt om aan uw ouders en uw voetbalteam te vertellen.  Sta je opeens 6-1 voor. Knal je een kogel door de knie van de bewaker en zeg je “Geintje” En dan begin je over diplomatieke betrekkingen.
Dat noemen ze het winnen van Russisch Respect.

Een bankoverval in Washington is mislukt omdat de overvaller een briefje tegen het raam hield vol met spelfouten waardoor de bankbediendes niet begrepen wat ze precies moesten doen.
Op het briefje stond”
Dit is een avervol, probeer de pliesie niet waar te schuwen, doe je handen in de jute-zak en hou het geld in de lucht”
Personeel begreep er niks van en heeft de overvaller opgepakt

Rood vlees is slecht voor hart en bloedvaten, en het lijkt erop ook andere ziektes te kunnen veroorzaken. Maar, let op, komt ie… het is onduidelijk of het rode vlees zelf de boosdoener is of de bereidingswijze namelijk het  bakken
Begrijp ik hier nu uit dat je rood vlees beter niet kunt bakken?
Dat een slager bij een biefstuk voortaan zegt.
Zal ik het inpakken of eet u hem hier op.
Snufje zout uit je jaszak, 2 keer grommen en wegscheuren die handel.
Heel vreemd onderzoek.

Uit onderzoek blijkt dat mensen bij gevaar eerder een mannelijke leider volgen dan een vrouwelijke. De hele uitleg hiervan is in 2 woorden samen te vatten. Verondersteld richtingsgevoel.

dinsdag 9 april

Nou het bezoek van Poetin aan Nederland is alweer achter de rug.
Mark Rutte heeft Poetin gesproken.
Let op komt ie.
Maandagmiddag spraken de bewindslieden achter gesloten deuren 20 minuten met elkaar achter gesloten deuren over elkaars wederzijdse zorgen. Let op. 20 minuten.
En, zij hebben het naar eigen zeggen uitgebreid en tot in detail gehad over mensenrechten en andere belangrijke zaken. In 20 minuten, tot in detail.
Ja hoor.
Bij een ruzie thuis duurt de inleiding vaak al langer en dan ben ik nog geen minuut aan het woord geweest.
Bij een vergadering in het onderwijs is er na 20 minuten nog niet eens een beslissing genomen over de kleur van de nieuwe prullenbak in het scheikundelokaal.
Dus 20 minuten, uitgebreid, tot in detail.
Kent u de uitdrukking, Ja hoor, geloof je het zelf!

Op dezelfde dag overleed Margareth Thatcher. The Iron Lady. Door president Ronald Reagan ooit liefkozend “The best man in Britain” genoemd. Haar eigen man noemde haar The Boss. Ze was, zeg maar een dwingende vrouw.
Of zoals ze het zelf zei: Ik geniet van elke discussie als het er maar mee eindigt dat ik mijn zin krijg.
Ze was een fenomenaal debater. Werd vaak keihard persoonlijk aangepakt maar ook daarvan genoot ze. Dat mensen mij persoonlijk willen raken geeft aan dat hun politieke argumenten tegen mij op zijn.
Ze was op zijn zachtst gezegd meedogenloos.
Wat mij bezig houdt is haar einde.
Niets geen IJzeren Vrouw met de enorme kracht van het woord.
Maar afgezonderd, oud, dement.
Zo ben je een wereldleidster, zo ben je iemand die het niet meer weet en in de kantlijnen van het leven. Zo relatief is het.
We gaon allemaal met de neus omhoog, van Rowen Hezze is eigenlijk een filosofisch pareltje.
Je verdwijnt in het Onbekende en het enige wat je nu kunt doen is zorgen dat je elke dag een verhaal achter laat. Laten het mooie verhalen zijn.

woensdag 9 april

De nieuwe trend in het daten is het feromeenfeest. Feromenen zijn hormonen die afgegeven worden door de huid. Er wordt verondersteld dat mensen, net als dieren, aangetrokken worden tot feromonen van mensen waar we het beste bij passen.  Vóór aanvang van het feest krijgen vrijgezellen een wit t-shirt waar ze drie nachten in moeten slapen. Het wordt afgeraden om deodorant te gebruiken. Vervolgens kunnen bezoekers bij de ingang van het feest aan de shirts ruiken en de bijpassende persoon ontmoeten.
Knock, knock. Tingeling, boing, boing.
Hoe heb je je man leren kennen. Door aan shirtjes te snuiven.
Ik ken mannen die aan zadels snuiven. En die gaan daar dus ook de juiste kont bij zoeken. Als de honden. Bij binnenkomst eerst even onder de staart snuffelen.
Feromenen.
Dat je voortaan de kroeg in loopt en niet vraagt aan een vrouw of ze iets wil drinken maar of ze even aan je slaapshirt wil ruiken.
Niels vertelde me in vertrouwen dat hij zich ook kapot zou schamen voor de vlekken, maar goed, daar hebben we het hier  niet over.
De feesten zijn al populair in de Verenigde Staten en komen binnenkort wellicht naar Nederland.  Ik ga er wel heen, met het slaapshirt van Brad Pitt, eens kijken waar ik mee thuis kom.

Het CBR probeert fraude tijdens het theorie-examen voor het rijbewijs terug te dringen. Surveillanten bij het examen maken de raarste dingen mee, spieken via cameraatjes, onbetrouwbare tolken en dubbelgangers.
Om die laatste moest ik nogal lachen. Dubbelgangers. Natuurlijk.
Dat kan dus bij alle examens.
Daar ligt een enorme markt voor de slimmere mens die het geen probleem vindt voor het examen 2 uur in de grime te gaan.
Het is dat Carlo Boszhart zelf 4 keer voor zijn theorie-examen is gezakt anders lag er een gouden schnabbel-markt voor hem klaar.
Schijnt dat Koningin Beatrix ook nooit zelf examen heeft gedaan.
Dat was Sanne Wallis de Vries.
Nu begrijp ik ook waarom ik Edwin Evers op zondagmiddag nooit kan bereiken. Dan zit ie als trainer op de bank bij Ajax.

donderdag 10 april

Toen de Franse president Hollande in februari op staatsbezoek was in Mali kreeg hij een kameel kado. Voor in een dierentuin. Maar omdat een kameel niet mee mag in de handbagage had Holande hem even achtergelaten bij een familie in Timboektoe om hem later op te halen.
Maar die familie heeft de kameel inmiddels opgegeten.
Ze konden het dier gewoon niet meer aanzien. Het water stond hen al weken in de mond. Kameel is zo verschrikkelijk lekker. Je moet hem wel goed afspoelen anders zit je de hele tijd zand te kauwen, maar ja, een kameelfilet in oase-saus. Mensen dat is lekker! Malinese kinderen doen ook niets liever dan snacken bij de MacCamel.
Overigens had Hollande zijn vrouw ook achtergelaten bij de Mailinese familie.
En ook daar krijgt ie een nieuwe voor terug.

Albert Heijn stopt met de Euroshopper. Het goedkope huismerk wordt vervangen door de AH shopper. Nou en? Dat is toch precies hetzelfde?
Wat maakt dat nou uit? Je hebt een goedkoop eigen merk, wat maakt het nou uit of dat euroshopper heet of AH shopper. Ik weet zeker dat er gewoon precies hetzelfde in zit. Ik reken al jaren af bij hetzelfde kassameisje, Chantal.
Maar die heet vanaf maandag opeens Sarah. En een pak melk heet voortaan een doos koeienvocht.  Ik ga voortaan gewoon weer naar De Gruyter.


vrijdag 11 april

De ideale lengte van een penis vanuit het vrouwelijk gezichtspunt is na een veelomvattend onderzoek bepaald. Komt ie dan
Vrouwen ervaren volgens het onderzoek de meeste aantrekkingskracht bij een penis die een lengte heeft tussen de 12,8 en 14,2 centimeter.
Hoho, heren, niet te vroeg juichen. In slappe toestand.
Hier in de studio heeft slechts één van de mannen deze gewenste lengte.
2 mannen zitten daar onder en ééntje er ver boven.
Nu begrijp ik ook dat ze hem ook wel De Grote noemen.
Maar, maar mannen, lichaamslengte en postuur zijn echter veel bepalender dan penislengte bij de beoordeling van een mannelijk lichaam door vrouwen.
Het gaat om lange mannen met de juiste verhouding tussen schouderomvang en tailleomvang. Ik zou zeggen, kijk ook eens op de webcam van dit programma.

Tenslotte, er wordt dit weekend een vlinder-explosie verwacht.
Leve de verliefdheid. Geniet uit volle borst.

Tot volgende week.



Week 14



Lieve Marianne,

maandag 1 april

Ik wist zeker dat ik dit keer alles goed had gedaan maar bij mijn eerste afspraak in de zomertijd was ik toch 2 uur te laat.

De nieuwe paus Franciscus heeft zijn eerste paasoptreden gehad.
In tegenstelling tot zijn voorgangers deed hij de paasgroet niet in 40 verschillende talen. Het is een sobere paus, hij deed alles in het Italiaans. Er was zelfs geen geen “Bedankt voor die bloemen”.
Welnee, Franciscus maakte zich ervan af met een Multe grazie de belissimo flori.
En dat voelt toch een beetje nep. Dat is toch een beetje een Marokkaan met een zachte G die zegt. “Hé, wat zeg je nou over mijn moeder?”
Nee, dit was geen beste beurt van de landgenoot van Maxima.
Heel terecht dat de woordvoerder van de katholieke kerk het beschreef als
“ Dat was een beetje dom”
Wat in het Argentijns werkelijk één van de allerergste beledigingen schijnt te zijn.

Het is 1 april, dat is dus zo’n dag dat je de hele tijd op je hoede moet zijn, maar ook een dag dat je dus niet al te serieuze dingen hoeft te vertellen want het is 1 april.
Vriendin van mij probeerde het de hele dag uit te maken met haar vriend. Hij bleef haar maar lachend aankijken en knikken van , ja,ja ik weet wat voor dag het is. Dus toen is ze maar gebleven
En plotseling begreep ik dat dit ook de dag kon zijn van de grote bekentenis.
Er is toch geen hond die je gelooft. Dus ik thuis uitgebreid vertellen wat ik dit weekend in welk hotel met wie had gedaan. Ik dacht dat wordt hilarisch. Nou niet dus, want mijn vrouw had het hotel gebeld en die hadden alles bevestigd.
Zelfde met mijn buurman, die thuis ik weet niet wat allemaal had opgebiecht en erna keihard riep. 1 april. Was even vergeten dat hij een Spaanse vriendin heeft en die kennen dat helemaal niet.

Vrouwen die de pil slikken kiezen voor minder mannelijke mannen.
Kortom, het is verstandig in een kroeg om, voordat je je Bokito act inzet, eerst even aan een vrouw te vragen of ze de pil slikt.
Als dat namelijk het geval is heeft het geen enkele zin om tegen een vrouw te gaan roepen van “Jij bent van mij” en “Misschien dat je het zelf niet beseft maar straks lig je van puur genot onder mij te spartelen.
Geloof me, het werkt niet. Dat is veel te mannelijk.
Als een vrouw de pil gebruikt kun je beter komen met zinnen als.
Wat zit je haar leuk?
Wat ruik je lekker, wat is dat voor luchtje, is dat Sun? of
Ik moet me wel heel erg vergissen als jij geen Schorpioen bent.
En pas erna kun je iemand aan de haren mee je grot inslepen en kijken wat je allemaal kunt laten spartelen.
 

dinsdag 2 april

Theater Carré is misschien wel het mooiste theater van Nederland.
Het bestaat 125 jaar en is enkele jaren terug nog uitgebreid gerenoveerd waarbij er onder andere voor veel geld een totaal nieuw dak werd geplaatst.
Het was daarom gisterenavond wel heel erg ongepast dat De heer Edwin Evers met zijn muzikale kornuiten het nodig vond om het dak er totaal af te spelen. En dan vervolgens ook nog mensen die hadden betaald voor een zitplaats de helft staand op de stoelen keihard te laten meeklappen en zingen.
Ik mag toch hopen dat deze normaal gesproken niet onvriendelijke Hardenberger voortaan met een iets meer ingetogen programma naar het theater wil komen.

Vrouwen in Saudi Arabië mogen vanaf nu ook op de fiets. Dat was blijkbaar nog niet zo, maar dat mag dus nu wel.
Om op de fiets te mogen moeten ze wel eerbaar gekleed zijn en vergezeld worden door een man.
Volgens de woordvoerder van de sjeik is het meest eerbaar onder een groot deken achterop de tandem of onder een dekzeiltje op de bodem van een bakfiets.
Maar ook een eigen fiets mag.
Het is nogal wat. Een vrouw op een fiets.
Veel vrienden van mij klagen trouwens over hun eigen vrouw op de fiets.
Met hun vrouw fietsen vinden de meeste mannen heel moeilijk.
Vrouwen hebben de neiging om altijd net iets langzamer te fietsen.
En ook als je als man dan minder hard gaat trappen, dan gaan zij weer iets langzamer. Fietsen dus altijd een klein stukje achter je.
Gekmakend.
Al sta je stil, dan gaan ze nog steeds langzamer.
En tenslotte zeggen ze. Ga jij maar vast, ik zie je daar wel.
En dan voel je je als man heel schuldig en ben je bereid te betalen voor die veel te dure schoenen waar je toevallig langs komt.
Vrouwen zijn  zo verschrikkelijk slim.

In winkels op stations kan binnenkort ook betaald worden met de OV –chipkaart. Binnenkort kun je zelfs met je ov-chipkaart betalen als je met je auto gaat tanken.

Een gesigneerd exemplaar van het Beatles-album Sgt Pepper’s Lonely Hearts Club Band is geveild voor 226.000 euro.
Zelf heb ik nog een gesigneerd album van Gordon.
Daar moest 3 euro bij.

woensdag 3 april  

o.a. Guus Meeuwis en Daphne Deckers zijn de schrijvers van de Koningslied.
Voor Guus was het niet moeilijk toe te zeggen.
Het koninklijk paar gaat vehuizen naar Huis ten Bosch in Den Haag.
Maar Guus had verstaan Huis Den Bosch, en dat is Brabant en daar had hij nog wel wat teksten over liggen.
Bovendien, als je goed luistert naar de Gouden Koets over een klinkerweggetje dan hoor je ook wel degelijk Kedengedeng.
Trouwens ook de kreet van de Argentijnse junta als ze mensen uit een vliegtuig duwden. Kedengedeng.
De keuze voor Daphne Deckers is ook een logische. Die heeft natuurlijk al enorm veel teksten voor grote hits geschreven zoals. Nou dat weet je zelf allemaal wel.

donderdag 4 april

Paniek bij klanten van de ING- zoals ook ik. Er was een storing bij het internetbankieren. Maar dat wist je in het begin niet. En opeens stond er veel minder geld op je rekening, en bij een paar klanten juist veel meer. Maar bij de meeste mensen veel minder. Omdat er dingen dubbel waren afgeschreven.
Je schrikt je kapot. Zeiden ze bij ING dat de storing gisteren om 21 uur ‘s avonds verholpen zou zijn. Nou bij mij niet, was nog steeds een belachelijk hoog bedrag afgeschreven. Ik vanmorgen woedend bellen naar ING, maar net toen ik wilde beginnen met schelden kwam mijn vrouw binnen met de allesverklarende zin. “ Ik was gisteren nog even met Annemieke de stad in, er was uitverkoop bij die leuke laarzenwinkel, kreeg je 12 paar voor de prijs van 11”

Porsche komt met een hybride auto die zuiniger rijdt dan een Toyota Prius.
Deze nieuwe Porsche rijdt namelijk 1 op 32.
Bij een snelheid van 120.
Mijn eigen auto rijdt 1 op 32 als hij stil staat, hij lekt namelijk nogal wat, maar dit terzijde.
Een Porsche 1 op 32.
Pas bij 140 km per uur rijdt hij 1 op 12
Maar wanneer rijd je met een Porsche nu 140?
En hij kost maar 130.000 euro. Valt mee.
Dat is maar iets meer dan 12 paar laarzen.

vrijdag 5 april

Het Rijksmuseum is eindelijk weer open. Na ruim 10 jaar renoveren.
Daarmee duurde de renovatie een jaar langer dan ooit de bouw van het museum. In Amsterdam is dus nu Het Stedelijk weer open en het Rijks.
Het dolblije stadsbestuur hoopt over 25 jaar ook de Noord Zuid lijn te kunnen openen. Maar er wordt wel rekening mee gehouden dat een week na de opening gelijk begonnen wordt met de renovatie.

Let op de uitkomst van een belangrijk wetenschappelijk onderzoek.
Mensen verliezen op latere leeftijd aanzienlijk minder lichaamslengte als ze hun school hebben afgerond. Kan zelfs 1 tot 1 ½ cm schelen.
Ik denk gelijk 2 dingen. Waar slaat dat nou weer op? en Nou en?
Maak je school af, krimp je op je 80e 1 cm minder.
Maar zo makkelijk is het natuurlijk niet.
Stel je bent 80 en je hebt je school niet afgemaakt en je hebt het benauwd en een belangrijk medicijn ligt op een plank maar je kunt er net niet bij omdat je 1 cm te klein bent en je valt dood neer.
Dan praat je wel anders.
Ik hoorde mijn buurman geheel terecht tegen zijn zoon met een slecht rapport zeggen. Straks moet je van school af en dan val je op je 80 opeens dood neer.

 

Wat kunnen we leren van de langlopende dopingrel bij het wielrennen?
Alle renners die hebben bekend worden of verketterd of ontslagen of allebei.
Kortom, tot nu toe lijkt het erop dat je maar beter kunt blijven liegen.
Zo lang mogelijk. Altijd beter. Ook bv bij vreemdgaan.
Zoals collega Erik van M ooit al aanraadde.
Al word je betrapt met een Philippijnse op je stok en een Kazachstaanse op je neus, zeg gewoon dat je repeteert voor een foto van Erwin Olof.