Column: Lieve Marianne

Week 51

 

Lieve Marianne,

 

maandag 9 december

 

Zo, de loting voor de WK is geweest, inclusief een minuut stilte van 12 seconden door de nu toch echt compleet doorgedraaide FIFA chef Sepp Blatter. Die telde in zijn hoofd alsvolgt mee.  1,2, 3, 24, 38. 47 en klaar. 

Verklaring is dat malle Sepp het vervelend vond dat het een hele minuut niet om hem draaide. Het schijnt dat hij nu al met Brazilie onderhandelt dat hij bij de openingswedstrijd ipv Neymar in de spits mag spelen. 

Maar goed. De loting.

 

Nederland zit in de poule met Spanje, Chili en Australie. Van Spanje hebben we geloof ik nog nooit gewonnen, van Australie gek genoeg ook niet en het schijnt dat Chili de sterkste ploeg is van de 4. Kortom van onderschatting is gelukkig geen sprake. 

Het plan voor deze WK is dan ook vrij eenvoudig. 

Eerst zorgen dat Van der Vaart, Strootman, Robben en Van Persie niet gebleseerd zijn, dan als echte vriendenploeg naar Rio, zonder gezeik, vanaf de eerste minuut van elke wedstrijd vol erin, achterin weinig weggeven, voorin snel scoren. En dan is het doodgewoon een kwestie van gelijk spelen tegen Spanje en Chili, winnen van Australie, in de kwartfinale Brazilie uitschakelen met strafschoppen, in de halve finale na een schoppartij met 2-1 winnen van Uruquay en vervolgens in de finale met een galavoorstelling Argentinie zoektikken. En dan is het naar Nederland met 16 oranje geverfde JSF’s en verder alleen nog even een rondvaart, de uitleg van de bondscoach van wie wij allemaal de beste zijn 

Als volk 3 dagen juichen bij elk stoplicht dat op oranje springt en tenslotte allemaal lekker als wereldkampioen op vakantie naar Duitsland.

Wat een heerlijke zomer staat ons te wachten.

 

Inmiddels hebben onze hockeydames namelijk al laten zien hoe je dat precies aanpakt. Die hebben afgelopen weekend de World League gewonnen door oa Duitsland, Engeland, Argentinie en Australie te verslaan. En het was dat Spanje en Chili te laf waren om mee te doen, anders hadden ze die ook vernederd . Het is een schitterende prestatie die, en dat is  best wel vreemd, verder onopgemerkt voorbij lijkt te gaan.

En daarom heb ik ook via een vriend een mooie houten sloep geleend voor een persoonlijke rondvaart door de grachten en voor een paar speelsters zelfs een dikverdiende huldiging bij mij thuis. 

 

Een kwart van de mensen krijgt deze maand een cadeau waar ze totaal niet op zitten te wachten. Daarom geven ze het gelijk weer door aan iemand anders die er ook niet op zit te wachten. Kortom dat klinkt heel erg als een SOA

 

 

 

dinsdag 10 december 

 

Uit onderzoek blijkt dat het vaak verstandiger is om na een terroristische aanslag de tv een tijdje uit te zetten en de krant weg te leggen. Mensen die meer dan 6 uur de berichtgeving erover in de media volgde ontwikkelden veel vaker een stressstoornis dan mensen die het niet volgde in de media.

Sterker nog, mensen die het nieuws erover volgde hadden nog meer stress dan mensen die bij de aanslag aanwezig waren.

Kun je nagaan wat tv-programma’s kunnen aanrichten. Die kunnen je diep in de put verslag geven. 

En je kunt er dus nog beter live bij de opnames bij aanwezig zijn. 

Beter zelf 5 dagen met Geer en Goor op pad dan erna een paar keer hun televisieprogramma kijken. Want al na twee keer kijken raak je die stemmen en die lach nooit meer kwijt. Oh, daar komen ze weer.

 

EDWIN DOET GEER en GOOR NA.

 

Boodschap van dit onderzoek voor mij als radiomaker is dus ook vooral positief nieuws te behandelen en niet te lang stil te staan bij gruwelijkheden.

 

Weet je hoe het heet als je zit te luisteren en in de kantlijn van je papiert een beetje zit te tekenen? Dat heet droedelen. Onbewust tekenen is droedelen. Gebeurt vooral als je wegdroomt of je verveelt.

Ik ken bv iemand die op zijn schouder een grote arend heeft laten tatoeeren maar schuin eronder staat een gedroedeld boodschappenlijstje getaoeeerd.

Sterker nog, ik werd laatst wakker, wilde gaan douchen en zag ik dat mijn vrouw met dikke zwarte stift een gapende vrouw op mijn rug had gedroedeld.

 

Mannen op Kreta leven gemiddeld 6 jaar langer dan hun leeftijdgenoten in Zutphen. Over welke van de twee dit het meest zegt is voor mij nog onduidelijk. Eerste wat je denkt is als ze op Kreta langer leven zou het wel kunnen dat je  van de hele dag een beetje voor je witte huisje zitten staren naar de zee en ’s avonds na het eten de hele afwas kapot gooien minder stress hebt en dus ouder wordt.

Of dat je fitter blijft door elke dag een half uur inktvissen tegen de kade kapot slaan op  een dieet van giros en tzatziki.

Zou kunnen. Of er is iets met Zutphen wat wij niet weten.

 

woensdag 11 december 

 

Wat was dat weer een schitterende speech van Obama. De man is werkelijk onnavolgbaar als het er om gaat. Ik bedoel onze premier Rutte houdt ook wel eens een speech maar, en daar ben ik misschien een vreemde in, ik vind Obama echt beter. Maar opvallend erna een foto in de krant.

Daarop zie je Obama naast de heerlijke premier van Denemarken, Helle Thorning Schmidt. Ik bedoel, Mark Rutte is voor sommigen ook een heerlijke premier maar, en daar ben ik dan ook weer heel hetero in,  Helle Thorning vind ik echt lekkerder. 

Maar Obama zit dus naast heerlijke Helle, en hij maakt een Selfie van hun twee. Moet je nagaan. Iedereen op de ele wereld wil op de foto met Barack Obama. Maar heel af en toe wil Barack zelf met iemand op de foto. 

En hij kan natuurlijk niet aan iemand anders, vragen Wil jij even een foto van ons maken. Dat doe je niet als je Barack bent. Dus hij maakt een selfie. 

En dan vraag ik me af? Wat gaat ie daarmeedoen?.

Gaat hij die posten aan zijn facebookvrienden met eronder.

OMG, look at this, hat’s me, with Helle from Danmark, she’s much more lekkerthen Mark Rutte

Maar goed, wat een geweldige speech was het. Een groot voorbeeld.

 

De doventolk bij de herdenking van Madela in het stadion wasnep.

De man moest de speeches vertalen voor doven en slechthorenden, maar hij deed volgens de aanwezige doven niets anders dan zijn eigen tekens verzinnen’ en "ritmische bewegingen maken" 

Ik herken dat. Als ik sta te dansen denken ook heel veel mensen dat ik een doventolk ben. Ik ben wel eens een club uitgezet omdat ik volgens een dove bezoeker voor haar echt pornografische gebaren had gebruikt. Rare was, toen deed ik voor de grap de Vogeltjesdans. 

 ‘De doven in het stadion  gingen erover klagen in gebarentaal maar dat werd vertaald door dezelfde tolk die dan weer uitlegde aan de organisatie dat alle doven heel erg tevreden waren.

Gegeven moment stond de tolk zelfs uit te beelden hoe iemand voorover werd gebogen en klappen op haar kont kreeg.

Dat was het enige dat klopte, want dat was tijdens het selfie van Obama.

Uiteindelijk bleek dat de tolk schizofreen is en de stemmen in zijn hoofd stond te tolken. 

Ik heb dat dus ook als ik dans, dan hoor ik altijd een stem die zegt.

“Maak grotere bewegingen want je gaat hartstikke lekker”

 

donderdag 12 december

 

De kerst nadert en ook deze maand krijgen 4,5 miljoen mensen weer een kerstpakket. Veel werknemers hebben aangegeven dat ze liever geld hebben maar dat gaat niet door. Het worden gewoon pakketten. Daarbij is een aantal trends te herkennen. Er komen weer meer voedingsmiddelen dus zeg maar een doos toastjes, een blik paté, een zak walnoten, een blik ananas en een fles wijn. En verder is “Koken” hét thema van het jaar. Koken met hoogwaardige ingredienten, een bijzonder kookboek en een vleesthermometer. 

Ja mensen, in veel pakketten zit ook een vleesthermometer.

Want wat moet je zonder vleesthermometer? 

Wie kookt er tegenwoordig nog zonder vleesthermometer. 

Hoe weet je dat je gehaktbal klaar is zonder vleesthermometer? 

Wie serveert er nog plakken leverworst zonder vleesthermometer. 

Moet je nagaan. Er zijn dus nog steeds mensen in de wereld die met kesrt moeten steengrillen zonder vleesthermometer. Ik kan het me niet voorstellen.

Ik ga zelfs in bed niet door na het voorspel zonder eerst even te meten met de vleesthermometer. Een vleesthermometer. Vreselijk.

En dan snap je mensen die zeggen. Doe mij maar het geld.

vrijdag 13 december

 

Voor het eerst in historie is een Nederlandse voetbalster verkocht aan een buitenlandse club. Het gaat om Sherida Spitse van FC Twente.

De transfersom was 25.000 euro. eigenlijk lachwekkend

Dat betaal in het mannen amateurvoetbal voor een linksback van een 2e klasser.Zo groot is het verschil tussen mannen en vrouwen in voetbal.

25.000 euro  Ronaldo verdient per dag 45.000 euro. Die kan dus bijna 2 Sherida Spitses per dag kopen.

Voor 1 Garreth Bale koop je 4000 Nederlandse topvoetbalsters. 

Dat zijn 363 complete elftallen.

Nee, daar valt nog veel winst te halen voor het vrouwenvoetbal.

 

Nou, dit was het. Let op het is vandaag vrijdag 13e, in principe gaat er niks mis maar ik hecht er toch waarde aan om te waarschuwen voor…….

 

GELUID VAN VALLENDE DINGEN…..

 

 

Week 50

 

Lieve Marianne,

 

maandag 2 december 

 

Cosmeticabedrijf Clinique roept een partij huidverzorgingscrème terug. Het gaat om tubes waarin een ander product zit dan wat er opstaat. 

Het klinkt tamelijk onschuldig maar het kan toch behoorlijk vervelend zijn.

Stel je voor. Je staat opeens je tanden te poetsen met zonnebrandcreme.

Of je denkt een tube Sperti te hebben tegen aambeien maar er zit midalgan in.

Nou, dan ga je wel rennen hoor.

Klinkt een beetje als een hele ouwe grap ie begint met   

Staat een vrouw bij de bushalte met een tampon achter haar oor.

en eindigt met. Waar heb ik dan mijn potlood gelaten.

Overigens wordt in de film en fotowereld juist wel vaak Sperti gebruikt als crème voor onder je ogen, want het trekt de wallen weg. En dat is dan weer wel een handig bijverschijnsel.

Verder weet ik niet wat Gerard Joling op zijn gezicht had gesmeerd maar die schijnt er nogal blauw uit te hebben gezien. Gerucht gaat dat de dienstdoend plastisch chirurg de botox had verwisseld met smurfensnot.

 

Een Amerikaanse vrouw is woensdag gearresteerd omdat ze topless knipbeurten aanbood. Haar ontblote borsten waren overigens niet het probleem, maar wel het feit dat de vrouw geen vergunning had om te knippen.

Ik vind het goed dat ze dat in de gaten houden.

Straks staat er een schitterende Duitse juf met een in haar blote kont met zicht op haar kleine snorretje de naamvallen aan te leren terwijl ze helemaal geen onderwijsbevoegdheid heeft. Je moet er toch niet aan denken.

 

Precies een jaar geleden werd grensrechter Nieuwenhuizen tegen zijn hoofd geschopt en hij overleed een dag later. Het geweld op de voetbalvelden is in aantal vergrijpen wel afgenomen maar het is nog steeds bij vlagen afschuwelijk. De lontjes zijn nog regelmatig kort. 

Het lukt lang niet alle teams om iemand die doordraait zelf te corrigeren

En ja, ik weet ook dat voetbal emotie is maar er zijn zoveel andere emoties mogelijk dan iemand verrot schelden of zelfs voor zijn bek slaan.

 

Voor mensen die denken dat het bij hockey niet gebeurt moet ik ook teleurstellen. Mijn dochter-poeslief meisje- en haar team-speelde  afgelopen zaterdag een wedstrijd met de A1 van haar club.  De  tegenstander begon direct in het veld met de categorie “slettenkind en kankerhoer”,dan wel keurig uitgesproken als “Kankerhoer”, maar toch. 

De 2 buitenspeelsters van ons lieten zich wisselen omdat ze zich bedreigd voelden door de supporters van de tegenpartij.  Het neemt hand over hand toe. Ik was bij een curlingwedstrijd en daar was het al van hé we schuiven straks dat glij-ding met handvat en al in je eigen reet. En als u nu denkt, dat kan toch niet. Dan kan ik zeggen, ik heb het gezien en ze kwamen nog een heel eind.

 

dinsdag 3 december 

 

Van de jongeren tussen de 20 en 24 die gaan stappen, gebruikte 60 procent het afgelopen jaar ten minste één keer xtc. Ja, zo kan ik het ook. 

Zelf ben ik nog van het eerlijke stappen.

Maar ik probeer nog gewoon een nacht door te halen op een bodem van 3 gebakken eieren en na afloop een broodje shoarma en 2 paracetamollen.

Kijk, dan ben je een schone stapper.

 

Marketing-adviseurs raden bedrijven aan om niet meer het woord duurzaam op producten te zetten. Het is zo vaak gebruikt dat het een leeg begrip is en mensen vertrouwen het ook niet meer. Het staat overal op. Zelfs op de plastic plastuit voor vrouwen staat: duurzaam product voor de actieve vrouw.

Geloof je toch niet.

Het tegendeel staat ook nooit op een product. 

Ernstig vervuilend product voor de passieve vrouw.

Staat er niet.

Staat ook vaak ergens op “Langer vers” nooit “Beschimmeld snel” dus wat is die langer vers dan waard.

Of grote letters Nieuw. Nou en? Daar ga ik namelijk wel vanuit.

Vragen ze ook in een restaurant: “Wilt u een heerlijk versgevangen visje met een glas bijzondere lekkere wijn? 

Wat willen ze dan dat ik zeg.

Nee, ik heb liever een bedorven vis van vorig jaar met glas zure azijnenpis.

Zelfde met het verschil tussen eieren. Het verschil tussen de legbatterij, scharrel en vrije uitloop is geloof ik 25 vierkante centimeter. Of dacht je werkelijk dat een vrije uitloopkip kris kras door het hele groene hart mogen tokken.

Banken hebben het ook over een duurzame relatie.

Ja, ik heb thuis ook een duurzame relatie maar dat schrijf ik toch ook niet op mijn buik. Daar zet ik liever op: “Vrije Uitloop”

Duurzaam, hou toch op.

 

woensdag 4 december

 

Een Vlaamse boer die meer dan 3000 euro had neergeteld voor een dekstier, voelt zich bekocht. Het dier lijkt niet door te hebben hoe hij een koe moet bevruchten. Toen drie maanden later nog geen van zijn zeven koeien gedekt was, ging hij samen met de veearts op onderzoek uit. Al snel bleek dat de stier de koeien niet van achteren, maar van voren benaderde.

Dat is natuurlijk dom. Ik benader een vrouw ook wel eens van voren maar dat leidt in het algemeen ook alleen tot de slappe lach.

De boer heeft het vervolgens nog wel een paar keer zelf voorgedaan aan de stier maar het enige wat dat heeft opgeleverd is dat de boerin nu 3 keer per week een beetje moeilijk de stal uitloopt.

Hoe dan ook. De boer sleept de veehandelaar nu voor de rechter en eist dat de koop wordt teruggedraaid, vanwege een 'verborgen gebrek'.

Ook zo’n mooi begrip 2 maanden na een huwelijk. Ik kom mijn man inruilen vanwege een “verborgen gebrek”

Maar de afloop.

De boer wil niet alleen het aankoopbedrag terug, maar ook een schadevergoeding van 1500 euro en 5,25 euro per dag onderhoudskosten.

Dus een dekstier kost per dag 5,25 euro. 

 

Uit belangrijk onderzoek blijkt dat een groot deel van de kinderen vanaf 5 zich al druk maakt over hun uiterlijk. Meisjes van 6 die ‘s morgens niet naar school willen omdat ze niks hebben om aan te trekken. Kinderen die in de zandbak aankomen en roepen, let maar even niet op mijn haar. 

Die bij de Sinterklaasviering roepen, doe mij maar een versierde wortel ik ben aan het zandloperen.

 

donderdag 5 december 

 

Het is Sinterklaas. Traditie om ook dit jaar weer dé dag om ’s avonds ongevraagd met je baard en je pak en je huppelende vriend met zijn zak met pepernoten bij de mensen binnen te vallen waarvan je vermoedt dat ze Sinterklaas ook vieren.

Een dag van gratis drinken en gratis hapjes en mensen op vrolijke manier beledigen én, én, ongestraft de eventuele prachtige vrouwen die je tegen komt op schoot te nemen en toe te spreken.

Ik viel ook binnen bij een goede vriend. 

Zijn vrouw was net bezig met de surprise die ze van hem had gehad, of beter gezegd, het bijbehorende gedicht.

Ik viel erin bij.  ...en daarom krijg je nu de straf.

Ik zal het maar zeggen lieve schat, ik ga van je af.

En als je je afvraagt, hoe kan dat nou.

Dat is snel uitgelegd, ik heb een andere vrouw.

Als je hier nog over wil praten, zeg ik, lik toch mijn naad.

Hier heb je een tegoedbon, voor een goeie advocaat.

En die bon zat dan geplakt in een fotoboek met allemaal doorgescheurde foto’s van hun twee. Kortom. Een 100% surprise. 

 

En plotseling wordt ’s avonds bekend dat Nelson Mandela is overleden.

Een van de grootste politieke helden ooit.

Een grootheid in de strijd tegen apartheid en ander onrecht,  een grootheid in verbinden maar vooral een grootheid in vergeven na 27 jaar gevangenschap.

Ik was in Zuid Afrika en reed in een taxi over een brug. Maar een brug die feitelijk nergens overheen ging. Het was meer een weg die opeens overging in een brug zonder enige reden. Ik vroeg waarom is hier een brug? En de taxichauffeur legde uit. We bouwen zoveel mogelijk dingen die we de naam kunnen geven van Mandela. Van Madiba. 

Wij hebben allemaal een extra vader. Dat is Mandela.

En hij lachte en hij huilde en ik voelde de kracht van de held door alles heen.

We reden langs een hoge flat.

Ik vraag “Is dit Mandela Tower?”

En de chauffeur zegt. Ofcourse my friend.

 

 

 

 

vrijdag 6 december

 

Voor een nieuwe vestiging in Valencia heeft Ikea 20.000 aanvragen van sollicitanten gehad voor 400 vacatures. Spanjaarden willen blijkbaar erg graag bij Ikea werken. Kennisje van mij dat daar woont heeft haar sollicitatiebrief in stukken geknipt opgestuurd. Zei ze, dan kunnen ze die zelf in elkaar zetten. 

 

Vandaag de loting voor de WK voetbal.

Ik voorspel een poule voor Nederland met Uruquay, Ecuador en Verenigde Staten. Je kunt thuis meedoen met de voorspelling tot 14 uur vandaag op mijn twitteraccount. Winnaars krijgen vrijkaarten voor iets van mijn keuze.

 

Maar kijk dit weekend vooral nog een keer de film Invictus. Huil van ontroering en blijdschap over de kracht van Mandela. Madiba.

 

 

Week 49

 

Lieve Marianne,

 

maandag 25 november 

 

Er wordt al naar toe gewerkt maar vanaf 1 januari moeten jongeren 18 zijn om alcohol te kunnen kopen. De grens is nu, zoals iedereen weet 16 jaar. En in bepaalde Brabantse en Overijsselse gemeentes nog steeds 11 jaar. 

In mijn eigen jeugd zeiden mijn ouders, als je tot je 18e niet rookt en drinkt dan krijg je van ons rijlessen. Goede vriend van mij uit Hardenberg vertelde me ooit dat aan hem en al zijn vrienden een nieuwe fiets kregen als ze tot hun 10e minder dan een krat bier per weekend zouden drinken. Volgens hem had niemand van zijn vrienden ooit een nieuwe fiets gehad. 

 

Uit onderzoek blijkt dat 80% van de werknemers een goede sfeer op het werk erg belangrijk vinden. Van de thuiswerkers is dat zelfs 100 %.

Blijft bij mij toch hangen dat 20 % een goede sfeer op het werk helemaal niet belangrijk vinden. Maakt ze niks uit of ze elke middag thuis komen met een briefje op hun rug geplakt. Maakt ze niks uit als ze in de middagpauze hun broodtrommel openmaken en er ligt naast hun krentenbol met kaas een hondendrol met strik. Of dat op kantoor hun buro opeens weg is en op de grond een schatkaart ligt van waar die in de buurt is begraven. Welnee, sfeer is niet belangrijk. Dat je in de bouw werkt en ze van boven elke keer als je bukt wat specie in je bilnaad druppelen. Geeft het nou dat ze in het bedrijf vragen van wie die rode Mitsubishi is en dat jij roept, ik heb een blauwe, en dat zij dan roepen, nou, nu niet meer. Maakt niet uit. 

Maar aan de andere kant, sfeer kan ook te goed zijn. Bv als je werkt bij een radiostation en je komt aan op vrijdagmorgen en je wordt al op de parkeerplaats ontvangen door een juichende directrice met alweer een bos bloemen en fles champagne en dan kom je in de studio bij je beste vrienden en die hebben hele toespraken van liefde en weer allemaal cadeau’s en hop daar wordt de factuur weer verdubbeld en of je ook een keer met hun vrouw uit wil. Ik zal je zeggen dat kan ook beklemmend werken. 

Hoe dan ook. Een goede sfeer lijkt mij onmisbaar.

 

dinsdag 26 november 

 

Ilse de Lange en Waylon gaan samen voor Nederland naar het Eurovisie Songfestival. Ik zie het als een soort tussensprint. Allebei apart de komende twee jaar zou namelijk ook kunnen, maar nee, hop allebei tegelijk. Hier dan. En als we nu nog niet winnen dan sturen we volgend jaar Blof, Racoon, De Dijk, Van Velzen, Golden Earring, Armin, Tiesto en Afrojack tegelijk. Met het Concertgebouworkest, alle beste Sing a Song writers van Nederland als achtergrondkoor, en Doutzen Kroes naakt op een schommel. 

Wij-gaan-binnen-nu en 2 jaar dat songfestival winnen.

Hoe dan ook, alles op alles.

Voor de duidelijkheid, ik ben erg enthousiast over Ilse samen met Waylon.

Ze gaan optreden onder de naam The Common Linnets.

Er werd uitgelegd dat een Linnet, dat is een zangvogeltje dat in Nederland bekend is onder de naam Kneu.

En dat is dan eigenlijk een beetje het einige zwakke punt.

Wie kent er nu een Kneu. 

Ik heb nog nooit iemand horen zeggen. Stil even, volgens mij hoor ik een kneu.

De enige reden om te kiezen voor een kneu, lijkt me dan ook omdat het een woord is dat Ilse heel leuk kan uitspreken. De kneueueu.

 

Vergeleken met 5 jaar geleden besteden Nederlanders 2,7 uur minder tijd aan huishouden. Of zoals mijn vrouw zei tegen mij. Dan kom jij dus uit op een getal onder de nul.

 

Van alle foto’s onthouden mensen vieze foto’s het beste. 

Dus als je een onuitwisbare indruk op iemand wil nalaten weet je voortaan wat voor foto je moet sturen.

 

De Afghaanse regering overweegt steniging weer in te voeren als straf voor overspel. Veel vrienden van mij zeiden, als ze dat ooit bij ons invoeren ga ik voortaan overwerken met een helm op.

 

Vanavond speelt Ajax tegen Barcelona. Pinto, de keeper van Barca gaf gisteren tijdens de persconferentie toe dat hij geen één speler van Ajax bij naam kent. Echt geen flauw idee. 

Geheel antwoordde de woordvoerder van Ajax, dan lijk je sprekend op mijn vrouw.En daar had meneertje Pinto niet van terug.

Bovendien vroeg Ajaxspeler Lasse Schone die naast Pinto zat tijdens de persconferentie, en wie hebben jullie bij Barca dan wel lopen?

En dat bleken namen te zijn die zelfs mijn vrouw kent.

 

woensdag 27 november 

 

Sylvie Meis legt in Privé uit dat ze vreemd is gegaan met een piloot. Zoals zij het zelf omschreef. Hij kwam een keer tijdens de vlucht naast me zitten.

De piloot. Tijdens de vlucht. 

Toen ze aankwamen op de plek van bestemming vroeg de piloot aan Sylvie of ze mee wilde rijden naar het hotel in zijn huurauto. Tijdens het rijden kwam hij naast haar op de achterbank zitten.

In het hotel aangekomen ging zemee naar zijn kamer.

Tijdens het vrijen is de piloot beneden in de bar gaan zitten.

Het was een bizarre relatie.

 

Ajax heeft gewonnen van Barcelona. Sterker nog één helft lang speelde Ajax Barcelona eigenlijk helemaal zoek. Van het kastjos naar de muros. Dwingend vooruit, vol zelfvertrouwen en regelmatig kansen creërend. Publiek greep regelmatig vol ongeloof naar het hoofd. Was dit echt wat ze zagen. 

De Arena danste, huilde, bad, lachte en bewonderde.

De tweede helft speelde Ajax met 10 man. Barcelona zocht maar Ajax vocht.

Het werd 2-1.

En dat geeft direct aan hoe sterk de Nederlandse eredivisie in feite is.

Ajax wint van Barcelona de onvolprezen koploper in Spanje.

In Nederland spelen er 9 clubs om te titel. Kunnen allemaal winnen van elkaar.

Kunnen dus ook allemaal winnen van Barcelona. En dat is tot nu toe in Spanje geen enkele club gelukt. De Nederlandse competitie is sterker dan de Spaanse. En zegt ook veel over de kansen van Oranje op de WK. 

Spanje is de huidige europees en wereldkampioen, winnen van iedereen. 

Maar nu dus niet meer. Want zij hebben allemaal spelers uit de zwakke Spaanse competitie. Opgeteld staat Nederland er voortreffelijk voor en ligt alleen onderschatting nog op de loer.

Het was een enorm feest in de Arena

Hoewel het aan één kant van de tribune plotseling stil werd. Heel stil.

Er werd gescoord maar niet het hele stadion juichte. Er kwam een ziekenauto in de rust door de gracht achter één van de doelen. Er werd aarzelend geapplaudisseerd door de harde kern.

Langzaam ging in de rust het gerucht door het stadion dat er een supporter van de tribune was gevallen. Meters naar beneden op het asfalt. Meer was er in het grootste deel van het stadion niet bekend. De muziek speelde. Maar hop de tribune was het stil voor een moment. Erna kwamen de spelers het veld op. Iedereen was weer bij het voetbal. Verzeild in extreme spanning en voetbalemotie. Er was een ontlading van vreugde. Bij het stadion uitlopen weer het gerucht over de gevallen supporter en de stilte bij groepjes rond het stadion. Er was gewonnen maar er werd niet meer gejuicht.

Het leven is groter dan voetbal.

 

donderdag 28 november 

 

Ik kom de laatste tijd regelmatig op bezoek in een ziekenhuis. En dan moet je voor je de kamer binnen loopt goed je handen wassen. Namelijk 30 seconden.

Dat lijkt niet lang, maar dat is best wel lang. Maar ik doe het trouw. Je wilt ook niet teveel bacterien meenemen.

Maar wat blijkt. De meeste gevaarlijke bacterien zitten op de smartphone van de arts. Die gaat mee bij elk bezoek. En die wordt nooit gewassen.

Geldt natuurlijk voor alle telefoons van iedereen. Die worden de hele dag vastgehouden, tegen oren gedrukt, onmerkbaar bespuugd en geswiped.

Weet je wat ook erg schijnt te zijn? Broekriemen. Na het toilet pak je die vast voor het handen wassen. Het is echt een heel erg smerige boel op een riem. Van bij iemand een riem losmaken heb je eerder een soa dan contact met wat dat ook. Als ik met een vrouw naar huis ga zeg ik altijd, maakt me niet uit wat we doen maar eerst even je riem goed wassen.

Mijn dochter heb ik ook geleerd. Een jongen, prima, maar voor je wat doet even zijn telefoon in een emmer sop.

 

vrijdag 29 november 

 

Het volgende bericht is echt waar. In het oosten van India heeft de politie een olifant opgepakt omdat hij grote delen van een akker had verwoest. De olifant zit 2 weken in voorarrest maar beroept zich voorlopig op zijn recht om te zwijgen.

 

Voor de presentatie van de lingerieshow van Victoria Secret moest de Engelse leiding van het bekende merk kiezen tussen Doutzen Kroes en mij.

Er is gekozen voor Doutzen Kroes.

Dus dan weet ik wel wie er bij het songfestival op de achtergrond naakt op een schommel moet zitten.

Week 48

 

Lieve Marianne,

 

maandag 18 november 

 

Het Nederlands team is afgelopen zaterdag lange tijd volledig zoek getikt door Japan. En het mooie was dat Japan uiteindelijk ook dacht dat ze veel beter zijn en in Brazilie ook werkelijk een kans maken als ze in de poule komen met Nederland. Die zien niet dat bondscoach Louis van Gaal afgelopen zaterdag is begonnen met de grote zand-in-de-ogen-strooi-show. Hij stelt een willekeurige verdediging, laat het middenveld ver naar voren spelen en de aanval nauwelijks druk zetten. En dan wordt het nog 2-2. Opvallend weer hoe goed ook dit keer de spelers van Oranje hun lachen konden houden toen ze het veld afliepen. Ik heb nu al zin in morgen tegen Columbia.

 

Een Amerikaanse man is naast zijn ex gaan wonen en heeft in de tuin een bronzen beeld van een uitgestoken middelvinger in zijn tuin gezet.

Het beeld wordt ’s nachts ook sfeervol verlicht.

De man hoopt op deze manier zijn ex-vrouw op andere gedachten te kunnen brengen. Toch elke weer bijzonder wat mannen bedenken om hun vrouw weer terug te krijgen. 

Uit onderzoek blijkt bv dat 78% van de mannen op de zin van hun vrouw “ Ik wil bij je weg” antwoordt met “nou, dat dacht ik dus niet” en gevolgd door “ik ga nu de stad in en dan heb ik straks wel zin in jou”

Overigens zijn in Amerika momenteel de beelden van middelvingers niet aan te slepen.

 

Participatiesamenleving is het woord van het jaar geworden. 

In Engeland was Selfie het woord van het jaar.

Dus in Nederland een woord dat zorg voor elkaar betekent en in Engeland een woord dat uitsluitend over jezelf gaat. 

Ik weet niet wat ik daarmee wil zeggen, ik stel het alleen vast.

 

Hyena’s blijken te communiceren volgens anale geurtjes. Ik vind dat een opvallend keurige omschrijving voor een scheet, en daardoor nog erger. 

Wie heeft er een anaal geurtje verspreid?

 

dinsdag 19 november

 

Gisteren zat ik in het belpanel van giro 555. Ik vond het bijzonder om een keer te doen. Natuurlijk krijg je er ook wel weer commentaar op want waarom is er een actie nodig om iets te geven en waarom altijd de Bekende Nederlanders en wat is er dan zo bijzonder aan jou. Dat vroeg ook iemand die belde. Wat is er bijzonder aan jou? Leg dat nou eerst eens uit. 

En dat weet ik ook niet maar ik vond het vooral bijzonder om te doen. Bovendien zat ik er als participatie en niet als selfie. Maar goed. In 2 uur spreek je ongeveer 50 mensen en daar zitten sommige prachtige korte verhalen bij.

Zoals een echtpaar van 83 die vertelden over de oorlog waarin ze gezien hadden dat iemand op straat werd doodgeschoten en dat ze niet konden doen maar dat ze nu elke keer als er iemand in nood is vinden dat ze moeten geven.

Mensen die net hun baan kwijt zijn en leven van een uitkering maar ook zien dat andere het nog slechter hebben.

Een man die mij aan de lijn krijgt en vertelt dat zijn vrouw het nog wel op mij zou kunnen. Maar zegt hij erbij, ze is inmiddels wel 72.

Of een man die zegt een schaap te willen verkopen voor de actie maar dat niemand het wil hebben en of ik het wil komen halen in Den Helder.

Of een vrouw die zegt dat ik eindelijk een keer opneem als zij me belt en dat ze weet dat het komt omdat er nu dus geen nummerherkenning is.

Maar goed het lijkt me niet de plek om nu mijn eigen thuissituatie te behandelen.

Ik vond het mooi en doe het de volgende keer weer.

 

De consumentenbond heeft prijsverlagingen van speelgoedwinkels ontmaskerd. Winkels als Bart Smit, Blokker, Intertoys en nog vele anderen suggereerden in aanloop naar december op bv een legotrein kortingen van 10 euro maar vertelden er niet bij dat ze na de zomer de prijs eerst met 25 euro hadden verhoogd.

Zo word je dus enorm genept. 

Is toch als een uurtje moeten overwerken, thuis zeggen dat je pas om 12 uur ’s nachts thuis kunt zijn, dan tot 7 uur overwerken, tot tien uur in de kroeg hangen, half elf thuis komen en roepen, mooi he, ik ben 1 ½ uur eerder, en daar als een held worden onthaald.

 

Oranje heeft inmiddels ook tegen Columbia gespeeld. Een keiharde ploeg.

Bondscoach van Gaal wilde dit keer uitproberen hoe het was om met 10 man te spelen en had aan Jermaine Lens gevraagd zich eruit te laten sturen. Nou dat lukte ternauwernood want vlak ervoor was hij al bijna in tweeen gehakt door een Columbiaanse verdediger. Maar goed, Lens toch rood wegens verhaal halen. En toen was het verder het plan om een keer 0-0 tespelen en dat is volledig gelukt.

 

woensdag 20 november 

 

Vrijgezelle mannen gaan tijdens een eerste afspraakje met een mogelijke nieuwe vriendin het liefst naar de bioscoop. Tijdens het kijken naar de film hoopt ruim driekwart van de mannen dat de date een arm om hen heen slaat. Ook dicht tegen elkaar kruipen staat hoog op de wensenlijst. Net als riem losknopen en verder zoeken.

Vriendin van mij vertelde een keer dat ze met een man naar de film ging die, zoals later bleek, een gat onderin zijn emmer popcorn had gemaakt en daar iets van zichzelf doorheen had gestoken en toen haar gevraagd of ze ook een handje wilde. Kortom, dat zijn mannen.

Vrijgezelle vrouwen houden juist veel meer van gezellig samenzijn. Van de vrouwen wil maar 1 op de 10 naar een film. De rest wil een plek waar een gesprek mogelijk is en de kans een stuk kleiner dat een man gelijk tegen je aan kruipt.

Hoe dan ook, kijk als vrouw altijd uit als een man popcorn bestelt.

 

Door dreigend falissement van de weekbladpers groep wordt noodgedwongen  het weekblad Opzij ook verkocht. 

Herman van Veen schijnt enorm geinteresseerd te zijn in de komende 3 nummer. Opzij, Opzij, Opzij.

 

donderdag 21 november 

 

In Spanje komt de conservatieve regering Rajoy met een wetsvoorstel dat voorziet in boetes van 30.000 euro voor het uitschelden van een agent. Dat is veel hoor, 30.000 euro.

Stel je voor, je rijdt op de fiets en je achterlicht doet het niet omdat iemand hem overdag heeft aangezet en nu is de batterij leeg. En je wordt ’s nachts aangehouden en je wil het uitleggen maar de agent luistert niet en geeft gewoon een bon . Nou, dan zit je als geheel begrijpelijke reactie al gelijk op 90.000 euro.

Mooie is wel dat ze in Spanje gelijk nieuwe scheldwoorden zijn gaan bedenken zoals “Ansjovis” of “ Met je Serranoham” en dan moet er eerst weer een wet komen waarin staat welke woorden wel tellen en welke woorden niet.

 

Vier ruziemakende olifanten uit Emmen moeten verhuizen naar Dierenrijk Eindhoven. De 4, een moeder, haar zoon en 2 dochters vochten regelmatig met de rest van de kudde. Dat was echt van bijten in de staart en meppen met je slurf. Zeg maar swaffelen met het doel om echt te verwonden.

Je hebt dus bij Olifanten ook asociale gezinnen die naar een tuigdorp moeten worden verhuisd. Je kan in een olifantenkudde ook maar beter geen homoseksueel zijn want ze komen echt ’s nachts je stal volkalken. 

 

Het Noorse leger eet op maandag voortaan vegetarisch. 

En ik zal je zeggen, dat scheelt enorm veel in Noorwegen. Een gemiddelde Noor eet in zijn leven 1147 kippen, 27 varkens, 22 schapen, 6 koeien en 2,6 herten, met gewei en al.  Het verhaal gaat dat Obelix een Noorse vader had. 

Noren zijn enorme vleeseters. 

Laat ik het zo zeggen. Bij olifanten is het grootste dreigement dat je wordt overgeplaatst naar een dierentuin in Oslo. Die adverteren aan de poort met Elke Maand weer totaal nieuwe dieren

 

vrijdag 22 november

 

Binnenkort worden er weer veel kalenders verkocht.

Even een tip aan winkeliers. In Engeland is een kalender met elke maand een foto van de bekende Engelse rode telefooncellen, niet één keer verkocht of besteld. Dat willen mensen dus niet. Net als een kalender met foto’s van weggegooide koelkasten, Blokkerfilialen in West Friesland,  of beschimmelde chocolaatjes uit 1976. 

Wat wel scoort zijn kalenders waar je als man mee thuis komt en je vrouw van zegt, “Van wie heb je die gehad?”

 

Tenslotte. uit een groots onderzoek in Amerika blijkt dat mannen die getrouwd zijn met een knappe vrouw een gelukkiger huwelijk hebben.

Of een man wel of niet aantrekkelijk is, blijkt daarentegen niet van belang voor een gelukkig huwelijk.

Ik vind dat op de een of andere manier heel erg goed nieuws.

Tot volgende week.

 

 

Week 47

 

Lieve Marianne,

 

maandag 11 november 

 

Het was een bijzonder weekend. Zaterdagavond was ik bij een voetbalgalafeest in Noordwijk. Na het feest werd ik aangehouden door de politie om te blazen. Ik vond het geweldig. Ik heb al 33 jaar mijn rijbewijs en ik heb nog nooit hoeven blazen. En dat is toch een dingetje. Ik bedoel, ik kan redelijk drinken, of redelijk, laat ik het zo zeggen, ik las vanmorgen in de krant over een man en een vrouw in Amerika die stomdronken dampende seks had in een auto en betrapt werd door een agent die zei dat ze zich direct moesten aankleden en dat de vrouw toen probeerde een cheeseburger als schoen aan te trekken. Nou ik ben zelf wel eens thuis gekomen uitsluitend gekleed in een in een Happy Meal.

Maar goed, als ik moet rijden, drink ik nooit of maximaal 1 glas. Maar ik heb ook nog nooit hoeven blazen. En dat voelt toch een beetje als elke dag voor de trein een 1e klas kaartje kopen naar Maastricht en dan niet één keer te worden gecontroleerd. Huiswerk maken en de juf kijkt er niet naar om. En ik weet ook wel, dat doe je voor je zelf, en het hoeft ook niet elke keer, maar 33 jaar niet is wel erg veel.

Maar nu was het eindelijk zo ver.  Ik werd aangehouden, en ik mocht blazen.

Ik rijd vrolijk de fuik in, raam open, gedag zeggen. Van een afstandje in de trechter blazen en ja hoor, helemaal goed. Dat zei, de agent, helemaal perfect, jammer dat u bij het inrijden van de fuik al uw veiligheidsgordel had losgemaakt want nu kost het u nog 120 euro.

Eenmaal thuis heb ik van pure woede de fiets gepakt om nog even de stad in te gaan waar het overal gonste van geruchten waar de sterren van de MTV awards rond zouden hangen. Uiteindelijk belandde ik die nacht zelf nog in een geparkeeerde auto met Miley Cyrus die uitsluitend gekleed was in een zak Vlaamse Friet. 

Het was een rare avond.

 

Ik zat eerder op de avond een beetje te kletsen met Robin Thicke en die had gehoord dat Abba serieus denkt over een reunie. Hij vond het wel een goed idee. Hij dacht er zelfs over om Agnetha en Anna Frid te vragen voor het filmpje van een 65 plus versie van Blurred Lines. 

Ook Eminem kwam erbij zitten, die vertelde dat hij vroeger eigenlijk Treets heette.

 

De volgende dag was nog raarder. Ik word wakker en zie dat er door de tyfoon op de Filippijnen al meer dan 10.000 slachtoffers zijn. 

Waarschijnlijk veel meer.

Er is op de Filippijnen een apocalyptisch spoor van vernielingen, hele eilanden zijn veranderd in stuk grond met wrakhout waartussen mensen als zombies zoeken naar overlevenden en eten. En ja, het is ver weg, maar het maakt alles hier voor een lang moment totaal onbelangrijk. Hier is eigenlijk geen nationale tv actie voor nodig. Het getal 555 is meer dan genoeg.

Ik zie de beelden en ik ben woedend op mezelf dat ik Waterloo maar niet uit mijn hoofd krijg.

 

Belangrijk onderzoek wijst uit dat gevoeligheid van zenuwcellen een belangrijke rol speelt bij het leren van muzikale vaardigheden. Als je die gevoeligheid niet hebt kun je het eigenlijk wel vergeten.

Dus als je al jaren pianoles hebt en het wordt maar niet beter, kan je niks aan doen. Dan ben je gewoon te ongevoelig, te lomp, te onbehouwen. 

Als je noot hebt begrepen waarom je altijd zo zat te te hakken en te harken op je instrument, dan weet je het nu. Je bent te ongevoelig,  je mist gewoon de aangeboren nuance. Waarom denk je dat Badr Hari geen viool speelt? I rest my case.

Het zou mij trouwens niet verbazen als Estelle en Badr donderdag uit elkaar zijn.

 

dinsdag 12 november 

 

Bij ons was het gisteren Sint Maarten. Dat vind ik een leuk feest. Kindertjes langs de deuren met een lampion en een liedje. En dan krijg je snoep.

Vriend van mij vertelde dat ze vroeger een man in de buurt hadden wonen die het feest niet goed begreep en ook nooit snoep in huis had maar dan geld gaf.

Trok hij op zo’n avond 4 keer een andere jas aan en pakte op zo’n avond ongeveer 2 weken zakgeld. Die vriend werkt trouwens nu bij de Rabobank.

Maar goed. Het was Sint Maarten. Ik had veel snoep in huis gehaald. Echt veel. Ik ben namelijk nogal populair in de buurt. Dus 50 lollies, 3 zakken minimars, 2 dozen spekkies en 2 manden salmiakballen. 

Er is helemaal niemand langs geweest. Helemaal niemand.

Een enorme tegenvaller. Heb de boel zelf opgegeten en ben om half twee kotsmisselijk naar bed gegaan.

 

Er is een nieuw onlinewinkelwereldrecord gevestigd in China. Daar werd gisteren namelijk ter gelegenheid van Vrijgezellendag voor tientallen miljarden aan spullen gekocht.

Waar het mij om gaat is dat je in China dus een Vrijgezellendag hebt.

Dat heb ik even opgezocht. Het is een dag waarop het vrijgezellenleven uitbundig moet worden gevierd en jonge Chinezen duidelijk gemaakt wordt dat ze die dag keihard op zoek moeten naar een mogelijke partner.

Ik kende het begrip vrijgezellenavond wel waarbij mannen verkleed als smurfen stomdronken met een bierkar een stripclub binnenrijden en elkaar aanmoedigen om erna juichend een banaan uit een dik betaalde poes te smurfen. Of vrouwen in een batmanpak met een voorbindsmurf op hun hoofd en een harde uitdagende lach  die aangeschoten met elkaar wat gaan eten in een Portugese tapasbar.

Maar dat heb je in China dus een hele dag. Door het hele land. Voor iedereen.

bij alle Chinezen, en dat zijn er veel hoor. En allemaal doen of ze vrijgezel zijn. 

Het is één groot drink en vreet en kan me niet schelen waar ik slaap en kom d’r maar in festijn. Kortom, is dat niks voor Nederland?

 

 

 

woensdag 13 november 

 

En Nederland heeft er weer een wereldkampioenschap bij.

Sinds vandaag zijn wij namelijk officieel wereldkampioen winkeldiefstal.

En daarmee laten we landen als Spanje, Argentinie, Mexico en Nigeria ver achter ons. Als dit een voorteken is voor de WK voetbal dan zitten we goed.

Dat Nederland zo hoog scoort wijten de onderzoekers overigens aan de georganiseerde misdaad. Moet je nagaan. Die is bij ons op gebied van diefstal dus ook enorm. 

Bij georganiseerde misdaad denk je toch aan achterbuurten van Chicago, sloppenwijken in Sao Paolo of drugskartels in Mexico. Maar nee, het is in Nederland. Bij de Kruidvat in Appingedam of de Scheer en Fopp in Oude Tonge. Wat nou Gangs of New York? Mietjes zijn het. De gangs of Giethoorn zou je bedoelen.  “Dutch shoprobbery the movie”, soon in a theatre near you.

 

Nu blijkt dus weer dat Abercrombie en Fitch de halfnaakte spiermodellen die je begroeten bij de ingang zelf zoekt op straat. Je kunt je er niet voor aanmelden, je moet worden gescout. En dan denk ik. Dan heb ik dus waarschijnlijk altijd te wijde kleding aan gehad.

 

donderdag 14 november 

 

Over wereldkampioenen gesproken.

Ik heb gisteren de wereldkampioen rummycub ontmoet.

Komt dus ook uit Nederland.

Wij blijken nog zoveel wereldkampioenen te hebben.

Zo zijn we ook nog wereldkampioen dop-pinda pellen, wereldkampioen borstvoeding en wereldkampioen blind optellen en aftrekken met je verkeerde hand.

 

Een Duitse gynaecoloog is tot 3,5 jaar cel veroordeeld omdat stiekem hij duizenden foto’s heeft gemaakt van patienten, En dan denk ik, als er iemand niet stiekem foto’s hoeft te maken van vrouwen dan is het toch een gynaecoloog. Boevendien, komt ie. Hij maakte de foto’s zowel in zijn praktijk als in de kleedkamers. het is natuurlijk verschrikkelijk. Een hufter. Maar toch vraag ik me af waarom hij dan ook foto’s maakte in de kleedkamer. Is half aangekleed nog meer opwindend. Hoe dan ook. Ik vind 3,5 jaar nog weinig.

 

Dit jaar is er beduidend minder brood gegeten. Dat komt door veel populaire dieetboeken die brood aanwijzen als dikmaker. Dat wordt door heel veel als waar aangenomen. Ik ging laatst de brood voeren aan de eenden, nou die hoefden het echt niet te hebben.

Vriend van mij was alcoholist maar die hoorde dat een glas bier gelijk stond aan 3 bruine boterhammen. Is gelijk gestopt.

Eind van de oorlog gooiden de Canadezen wittebroden over Nederland.

Met terugwerkende kracht schandalig.

 

 

vrijdag 15 november 

 

Uit een net verschenen boek van Guido Derksen zou blijken dat het Nederlands team in 74 en 78 op de WK doping heeft gebruikt.

Ik kan daar niet anders op reageren dan Ach Hou nou toch op.

Ja, als een pakkie sigaretten per dag n een paar Duitse hoeren in een zwembad gezien wordt als doping, ja dan wel.

Maar echte doping?

Denk je nou echt dat als Ruud Krol, Wim Suurbier, Robbie Rensebrink en Jan Jongbloed zaten te klaverjassen opeens tegen elkaar zeiden. Oh, de zakken bloed moeten nog uit de ijskast.

Tuurlijk Arie Haan knalde er tegen Italie opeens ballen in vanaf 65 meter afstand. Met zijn verkeerde been. Nou en? Dat deed je in die tijd nog gewoon.

Willy vander Kerkhof, de stofzuiger van 78 liep per wedstrijd gemiddeld 58 kilometer. Maar dacht je nou echt dat Willy de bijsluiter van de doping begreep.

Hou nou toch op!!!

 

Tenslotte is er komende dagen oa de strijd wie er naar de WK voetbal mag. 

Zlatan of Ronaldo. De geniale Zweedse gek of de superfitte arrogante Portugese mister Perfect.

Zlatan lijkt het meest op een een speler uit Oranje van 74 of 78.

Ik zeg Zlatan.

 

 

Week 46

 

Lieve Marianne,

 

maandag 4 november 

 

Er is afgelopen weekend een eiwit ontdekt dat voorkomt in moedermelk dat het HIV-virus  kan neutraliseren. Dat is toch een enorme klapper.Moedermelk tegen aids. Eerder was al ontdekt dat moedermelk een  stimulerend effect heeft op de hersenontwikkeling en op het genezen van wonden. Het is een tovermiddel. Volgens mij is het ook goed tegen maagzuur, nachtblindheid en muggen.

Moedermelk is namelijk overal goed voor. Ik zal je zeggen, ik heb altijd 2 flessen in de koelkast.  Twee keer per dag een grote koffie met moedermelk en je word 150. Er zijn stammen in het Amazone-woud ontdekt waar iedereen tot zijn 48e aan de borst hing. Waren nooit ziek.

Als iedereen na zijn werk 10 minuutjes aan de borst ging zou dat miljarden kunnen schelen in de zorg

Het is even een taboe slechten en voor de melhgever uitkijken met je tanden en dan is het eigenlijk alleen nog zuigen voor de zorg.

 

Uit onderzoek blijkt dat fruitvliegen hersenen hebben die heel erg veel lijken op de onze. Dat verklaart het gedrag van een paar mensen bij mij in de buurt.

Ze hebben zelfs ontdekt dat ook fruitvliegen verstandelijk beperkt kunnen zijn. 

Hadden ze een proef dat zo’n vlieg op een peer moest gaan zitten, maar sommigen vlogen dan naar een mandarijn en dan zoemden ze, banaan, banaan, banaan. Nou, dan weet je het wel.

Fruitvliegjes kunnen zelfs het syndroom van Down hebben.

Johnny de Mol kan er ook heel goed mee omgaan.

 

De lustopwekkende pil voor vrouwen komt bijna op de markt.

Mijn vrouw las dat en zei: “Maar die is er toch allang?”

Dus die zal er binnenkort wel achterkomen dat het tabletje dat ik haar altijd geef gewoon een aardbeientoffee is. 

En dat die bij haar vooral goed werkt als het wordt weg gespoeld met anderhalve fles wijn. Maar goed, dat zien we dan wel.

Er komt dus een echte lustopwekkende pil voor vrouwen.

Punt is, hij werkt pas na 3 tot 6 uur.

Je moet die pil dus 3 tot 6 uur van tevoren innemen.

Kortom dat verandert dus helemaal niks aan de lengte van het voorspel.

Dan moet je als man nog steeds eerst het hele huis schoonmaken, boodschappen doen, lekker koken, goed luisteren, belachelijk lang een rug masseren en meekijken naar Grey’s Anatomy.

Ik zou zeggen.Een glas moedermelk en gaan met die banaan.

Of zoals een zwakzinnige fruitvlieg zou zeggen. Fijn met die mandarijn.

 

 

 

 

 

dinsdag 5 november 

 

Johan Cruyff zei gisteren op televisie dat het er bij Ajax fantastisch uitziet.

Vandaag bleek dat hij een video van 1971 had zitten kijken.

 

Volgens onderzoekers is de Egyptische farao Toetanchamon is mogelijk gestorven door een botsing met zijn strijdwagen. Volgens wetenschappers moest hij uitwijken voor een kameel van links en is toen recht een shoarmazaak ingereden.

 

Eén op de drie werknemers is bereid om een deel van hun salaris in te leveren om hun baan te behouden. De andere twee van de drie zijn vooral  blij dat die ene dat wil.

Vrouwen zijn ernaast bereid salaris in te leveren voor meer vrije tijd.

Mannen voor een betere leaseauto.

Kortom vrouwen leveren salaris in om meer thuis te zijn. 

Mannen om vaker weg te zijn.

 

Ooit was de ruimtevaart een strijd tussen Amerika en Rusland.

Later kwam daar China bij. En nu ook India, want vandaag lanceert India een raket naar Mars. Die reis kan wel een tijdje duren want de raket wordt aangetrapt door 4 Riksharijders uit Delhi.

 

woensdag 6 november 

 

NS medewerkers die controleren op zwartrijden krijgen binnenkort een robuuster uniform. Uitstekend idee. Het uniform dat ze nu dragen is te kinderachtig voor dit werk. Maakt totaal geen indruk. Zwartrijders lachen de controleurs gewoon uit met zinnen als “ Weet je moeder dat je hier bent?

 Ik weet toevallig van vrienden dat veel vrouwen echt omvallen van genot bij het zien van een uniform. Daar is geen lustpil voor nodig, dat is hop, gelijk een lange zeephelling van genot. Vooral mariniersuniformen doen het heel goed, en Amerikaanse politie-uniformen, en een columnist op 538-uniform en zo nog een hele reeks, en helemaal onderaan staat het NS uniform. Nou dan kun je als vrouw slikken wat je wilt maar dan krijg je gewoon de slappe lach. En iedereen weet seks en de slappe lach is een slechte combinatie.

Maar nu krijgen ze een ander uniform, robuust, en er wordt bekeken of de treincontroleur meer bevoegdheden met wapens krijgt. Kijk, dan heb je wat.

Dan loop je de coupé binnen en schiet je gelijk een gat in het eerste kaartje.

Dan wordt het wel even stil. En de eerste de beste zwartrijder, zet je met zijn benen wijd en zijn handen hoog tegen de bank, en dan is het betalen of een kogel in je knie. En dan ga je ’s avonds naar huis in je robuuste uniform en dan kijken of dat wijf nog wat te lachen heeft. Nou, ik denk het niet. Ik denk dat er gesmeekt wordt of hij de hele boel eens goed wil controleren. Eindelijk klopt het. Op een dag weet je het. Ik word treincontroleur.

 

 

 

 

D’66 komt met een nieuw wetsvoorstel om trouwen in gemeenschap van goederen niet meer de standaard te laten zijn.  Nu is het nog heel normaal dat bij trouwen alles direct van beide partners wordt. Ieder de helft, ook na een scheiding. Dat klinkt voor veel Nederlanders logisch, maar dat is maar in 3 landen op de wereld Nederland, Zuid Afrika en Suriname. 

Ik zie trouwens een paar mannen hier om me heen opeens behoorlijk opveren en denken, wat een goed plan. Als u goed luistert hoort u een vrolijk lalalalalalalala op de achtergrond en het zoeken van telefoonummers van kennisjes die met een mannennaam in hun telefooncontacten staan.

 

donderdag 7 november 

 

In het Engelse dorpje Warrington geeft klaarover Steve Allsopp schoolkinderen als ze een drukke weg goed zijn overgestoken een high-five. Steve heeft lol in zijn werk. En die kinderen vinden het leuk.  Maar nu heeft de gemeente bepaald dat dit vrolijke gebaar de verkeersveiligheid in gevaar brengt. Daarom hebben nu alle verkeersbrigadiers daar een high five verbod.

Het kan dus altijd nog stompzinniger.

Op schoolpleinen krijgen moeders van kinderen in groep 1 een gedag-zwaaiverbod.

Wiskundeleraren tegen leerlingen die eindelijk een voldoende halen een duim-opsteekverbod.   Totale onzin

Vrouwen in de kroeg die mij zien binnenkomen krijgen een knipoog-kom bij me zitten en ga je straks met mij mee huis -verbod

 

vrijdag 8 november

 

Uit onderzoek blijkt dat Nederlanders de somberste mensen zijn van heel Europa. Het onderzoek is wel gedaan door middel van een vragenlijst waarop mensen zelf moesten aangeven hoe vaak ze somber waren. Dus het gaat er wel om hoe mensen het zelf beleven. Maar goed, hoe dan ook,  wij dénken dus van alle Europeanen het meest dat we somber zijn.

Dus meer dan bv Finnen waar het de hele winter donker is en de taal zo moeilijk dat ze elkaar niet eens kunnen verstaan.

We zijn 2 keer zo somber als Roemenen waar er bijna evenveel zakkenrollers zijn als inwoners maar wel altijd vrolijk.

Belgen zijn 2 keer zo vrolijk. En dat terwijl het in de Ardennen altijd regent de kelders vol zitten.

Zelf Luxemburgers zijn minder somber en het enige wat die hebben is een stuwmeer en 3 goedkope tankstations.

Overal is crisis, overal is werkeloosheid. Overal is ziekte.

Waarom zijn wij dan somberder? Wat is er erger dan in andere landen?

Ik denk dat wij elkaar meer aanpraten. 

Wij moeten vanaf nu elkaar hoe dan ook vrolijker proberen te maken.

Ik heb het hier 2 jaar geleden al een keer geroepen.

Zeg elkaar gewoon weer gedag op straat. 

Een negatieve opmerking komt 5 keer zwaarder aan dan een compliment.

Geef per dag minimaal 5 keer een compliment.En maak zelfs van een belediging een compliment. Dus als iemand bv echt dik is geworden, dan zeg je iets als, maar het staat leuk bij je haar. Zing op straat. 

roep in de tram of er nog iemand een speculaasje wil, geef elkaar een hand als je ergens binnenkomt, zoen waar het kan en als je elkaar mag ga gerust verder, komt je man thuis en roept ie schat “ik ben er”, trek je als vrouw een leuk setje aan en ga op hoge hakken in de keuken staan met je kont naar achteren en doe alsof je een gehaktbal staat te draaien. 

Als je vrouw thuis komt en ze roept “ik ben er” dan hou je als man in de gaten of ze er iets is veranderd aan haar kapsel en of ze nieuwe schoenen heeft en dan zeg je daar iets aardigs en je vraagt hoe het was op werk en dan geef je haar de tijd om een leuk setje aan te trekken en een gehakt bal te draaien.

En bedenk altijd, je krijgt wat je geeft. 

Het is herfst, het is grijs, depressies liggen op de loer.

Begin met iets geven. Ja mensen, liefde, liefde en nog eens liefde.

Volgende week doe ik mijn column in een blauwe jurk.

Wie wil worden aangeraakt of geknuffeld. komt allen naar de studio.

De Backstreet Boys liggen hier inmiddels al op hun knieen om me heen.

Ze willen dat ik ze weer jong maak.

Dat wordt een klus.

Maar ik ben er voor iedereen.

Week 45

 

Lieve Marianne,

 

maandag 28 oktober 

 

Het is storm, enorme storm. Bij ons in de wijk waait het tussen de flats door zo hard dat ik ben wezen vliegeren met mijn fiets. 

Er zijn windstoten van 140 tot 160 km per uur. Wandelend met wind in de rug loop ik tijden waar zelfs Usain Bolt nog woelend van in zijn bedje ligt.

Takken breken af, bomen waaien om, bij IJmuiden drijven Amsterdamse woonboten met een rotvaart richting Engeland. Je kunt er achter waterskien.

Ik zag een vrouw in een rok naar buiten lopen.

Nou, je kent de foto van Marilyn Monroe, maar hier waaide de rok tot een balkon op 5 hoog. 

Het spoor rond Amsterdam ligt totaal plat.

Dit keer niet alleen wat blaadjes op de rails maar een heel bos.

Hijskranen vallen om, rondwaaiende afzettingen maken gewonden.

Er vallen slachtoffers. Het is storm, hele erge storm.

 

Inmiddels wordt de Nederlandse eredivisie steeds raarder. Dit keer lijkt het erop dat alle 18 ploegen hebben verloren. Voorspelling is dat de ploeg die het lukt om de komende 20 wedstrijden maximaal 14 te verliezen kampieon wordt.

 

In Engeland lijkt het erop dat een zeer giftige spin, de Valse Weduwe, in steeds grotere getale voor komt. Het begon met een setje dat meegelift was op een bananentransport van Madeira, maar inmiddels zijn er miljoenen.

Een beet van de niet al te grote spin leidt tot hoge koorts, rillen, hartkloppingen, blaren zo groot als eieren en uiteindelijk soms zelfs de dood.

Maar, zo zeggen de deskundigen, alleen het vrouwtje is gevaarlijk.

Het mannetje doet niks.

Maar ja, hoe zie je bij een spin of het een vrouwtje is?

Heeft een vrouwtjesspin ook een slecht richtingsgevoel?

Vindt een vrouwtjesspin ook dat je er te weinig bent?

Checkt een vrouwtjesspin ook voortdurend je telefoon.

Ik zou het zekere voor het onzekere nemen.

Gewoon plats, hopla, pets en knak die hak erop.

 

Lou Reed is dood. Ik lees van alle kanten dat hij als mens echt een enorme “asshole” was, een moeilijk mens, een chagrijnige alleenheerser. Dat zal dan wel. Ik ken hem alleen van een groot aantal composities die tot enorm genot niet uit mijn hoofd gingen.

Sweet Jane live met het fenomenale lange intro op Rock and Roll Animal.

Het sombere onontkoombare Caroline says op Berlin.

En natuurlijk vooral Satelite of Love en Perfect Day op Transformer.

Vier voorbeelden van een enorm oeuvre als een stempel op de muziekgeschiedenis.  Ik stel voor,  Lou Reed, dit jaar nummer 1 in de Top 2000 aller tijden.

 

Uit onderzoek blijkt dat de borsten van vrouwen biologisch 2 jaar ouder zijn dan hun kalenderleeftijd.  Hoewel er ook vrouwen zijn met borsten die 38 jaar jonger zijn.

 

dinsdag 29 oktober

 

Ja en dan is Bonfire ook nog dood. En dan kun je zeggen. Bonfire. Ja Bonfire, het paard van Anky van Grunsven. Het vaak bekroonde paard van Anky. Bonfire won 5 Olympische medailles, waarvan 2 keer goud en ik herinner me vooral het goud in Sidney. Ik moet erbij zeggen, ik had niet zoveel met paardensport. Ik vond vroeger paarden alleen mooi als er een indiaan op zat die alles wist van kruiden en voetsporen en na een een dag over de prairie turen naar zijn wigwam ging waar een heerlijke squaw op hem zat te wachten.

Dat is wat wij vroeger speelde op de hei bij Bussum. En dan was ik de indiaan, Tanja van Beusekom uit de 2e flat de heerlijke squaw in de wigwam en mijn dikke buurjongetje het paard. Maar daar gaat het nu niet om.

Door Bonfire ging ik anders kijken naar een paard. Want in 2000, tijdens de OS in Sidney zat ik als 40 jarige man te kijken naar Anky en Bonfire en ik had de tranen in mijn ogen. Van een dansend paard. Sterker nog ik stond op mijn achterbenen de Piaf letterlijk mee te draaien. Plotseling zag ik dat een paard niet zomaar een paard is. Bonfire was een paard met unieke uitstraling. En ja ik was onder de indruk.

Ik heb na die Olympische wedstrijd gelijk Tanja van Beusekom opgezocht. Maar goed die was inmiddels ook 30 jaar ouder en paste niet helemaal meer in de wigwam.

 

woensdag 30 oktober 

 

Binnenkort kun je voor een samenlevingscontract of het opstellen van een testament ook terecht bij de HEMA. Verder begreep ik vandaag ook dat je reizen kunt boeken bij de Mediamarkt. Dan krijg ik toch het idee dat dingen een beetje teveel door elkaar beginnen te lopen. Binnenkort kun je trouwen bij C 1000, doe je rij-examen bij de H en M en in plaats van inschrijven bij Second Love bestel je voortaan een Mac Prostituee bij een bekende Hamburgerketen. Vriend van mij heeft voor de crematie van zijn opa een kist besteld bij Bol.com en voor de nazit via de HEMA koffie met halve warme.

Ik vind de Nederlandse Eredivisie al vreemd genoeg kan de rest weer gewoon verkopen wat ze altijd al deden.

 

Nog meer dierennieuws. Let op de volgende zin.

Om ganzen in de winter meer rust te geven mag van 1 november tot 15 februari niet meer gejaagd worden op ganzen  die aanwezig zijn op gras dateerder dan 1 augustus van dit jaar is ingezaaid. Veel ganzen vinden het onduidelijk. Want er mag dus wel gejaagd op worden op ganzen op gras dat na 1 augustus is ingezaaid. Wat mag je doen met de ganzen die op gras zitten dat precies op 1 augustus is ingezaaid? 

 

Een groot deel van de staarttaal van honden is ontcijfers. Als de staart links kwispelt dan duidt dat op het voelen van conflict of gevaar, als de staart rechts kwispelt voelt de hond vertrouwen en vriendschap. Dus dames, dan weten jullie dat.

 

donderdag 31 oktober 

 

Tijdschriften-uitgeverij Sanoma moet ernstig bezuinigen. 500 werknemers moeten eruit.Dat is een drama. Natuurlijk.

Er gaan een hoop bladen verdwijnen. Slechts 17 blijven sowieso bestaan waaronder Libelle, Margriet, LINDA, Donald Duck, Ouders van Nu en VT wonen. 

Dat zijn dus allemaal vrouwenbladen, nou ja behalve de Donald Duck.

Heel blij dat die nog blijft bestaan want waarmee zit je anders 2 uur te kakken op de wc?

Van een aantal bladen wordt bekeken of ze zijn samen te voegen.

Zoals Panorama, Nieuwe Revu,  Knipmode, Vorsten Royale, Home and Garden en Playboy.

Nou, die laatste 2 kunnen zeker samen. Trouwens Playboy kan bijna met alles samen. Ook met Vorsten. Dat verkoopt wel met Maxima als uitklapper.  Maar goed, als Playboy verdwijnt blijft er voor mannen alleen de Donald Duck over en dan is het maar afwachten hoever jein een opgewonden bui komt met Katrien.

 

Sven Kramer heeft tijdens de NK in een nieuw schijnbaar veel sneller pak geschaatst. Tenminste dat denkt de concurrentie. Die willen nu ook allemaal zo’n pak. Maar al draagt Sven een Tutu en plakt hij een rookworst achter op zijn hoofd dan wint ie nog van iedereen. 

 

De Boston Red Sox hebben de World Series honkbal gewonnen en zijn dus officieus wereldkampioen. Bij de Boston Red Sox speelt Xander Bogaerts, 21 jaar, één van de jongste spelers ooit in de Worldseries. Bogaerts speelt in het Nederlands team dat 2 jaar geleden wereldkampioen werd. Heel veel spelers van dat Nederlandse team hebben inmiddels wereldwijd top gepresteerd in de hoogst aangeschreven competities. Daar zien wij  in Nederland helaas weinig van? Bogaerts heeft een unieke prestatie geleverd. Ik zeg minimaal een nominatie voor sportman van het jaar.

 

vrijdag 1 november

 

Ook de Rabobank blijkt dus niet te vertrouwen. Werknemers hebben gesjoemeld met de hoogte van de rentes en konden zo een groter rendement halen en hun bonus veilig stellen. Zo bleek ook de wielerploeg al te werken.

En ook toen dacht ik dat alle andere ploegen doping gebruikten maar de Rabobank-ploeg niet.  Nu dacht ik dat alle banken onbetrouwbaar waren maar de Rabobank natuurlijk niet.  Ik ben zo ook zo verschrikkelijk naief.

Ik denk nog steeds dat Oranje deze zomer wereldkampioen kan worden.

Sterker nog, ik denk dat ik zelf eind mei nog wordt opgeroepen door bondscoach van Gaal.

Ik denk nog dat mijn dochter zich totaal niet schaamt voor haar vader.

Ik denk in een kroeg dat er nog steeds vrouwen onder de 30 naar mij staan te kijken en denken. Kon ik die maar 1 nacht meenemen.

Ik denk nog steeds dat mensen van nature heel erg vriendelijk zijn en het eigenlijk vooral fijn met elkaar willen hebben.

Ik denk nog steeds dat helemaal niemand mij echt een enorme droplul vindt.

Maar nu de Rabobank nu ook totaal onbetrouwbaar blijkt ga ik aan alles twijfelen.

Behalve aan mijn vrienden hier bij 538, hoewel die hier ook al een kwartier zitten met hun jas aan en hun autosleutels in hun hand.

 

 

 

Week 44

 

Lieve Marianne,

 

maandag 21 oktober 

 

Wat een heerlijke voetbalcompetitie hebben wij momenteel in Nederland.

De eerste 9 ploegen staan binnen 3 punten van elkaar. Kunnen allemaal nog makkelijk kampioen worden. De andere 8 staan trouwens ook niet heel ver achter. Sterker nog, de eerste 4 ploegen in de Jupiler League maken nog een prima kans op het landskampioenschap. Op zijn allersterkst. Penningmeester Evers van de HHC Hardenberg houdt in zijn begroting van volgend seizoen toch al een beetje rekening met mogelijke plaatsing voor de voorrondes CL.

 

De VN zijn zich inmiddels gaan bezig houden met onze Zwarte Piet-discussie.

Nog even en er gaan beelden de wereld over van een militair team dat de Hoofdpiet uit een schoorsteen trekt en roept. Ladie en Gentlemen, we’ve got him.

 

De partij van de zittende premier van Luxemburg stevent af op een nederlaag in de parlementsverkiezingen. Na telling van de helft van de stemmen staat hij op achterstand. 

Morgen wordt er doorgeteld. De postbode die daar nu mee bezig is was het zat. Pas als eind van de week de stemmen van alle 1247 inwoners zijn geteld weten we meer.

 

Mexico krijgt een belasting op ongezonde voeding.  Mexicanen zijn veel te dik.

De regering heeft nu bepaald dat iedere Mexicaan die voor meer dan 45 % bestaat uit guacemole een stevige accijns gaat betalen.

 

Opvallend nieuws. Bosjesmannen in zuidelijk Afrika willen graag mee in de moderne tijd, maar hun imago van natuurmens is juist wat toeristen trekt.

Kortom, puur voor de toeristen blijven ze primitief.

Ik vind dat nogal wat. Want wat is er dan nog wel waar?

Ik ken mensen in Volendam die het zat zijn om elke vrijdagavond met een wijde broek in de vislucht coke te snuiven, maar ja, dat is waar toeristen op afkomen.

Goeie vriend van mij in de Haagse Schilderswijk heefter eigenlijk een hekel aan om in elke zin 3 keer kankuh te zeggen. 

Maar ja, het is wat de toeristen willen.

Moslims zat in De Verenigde Arabische Emiraten die snakken naar een tosti ham-kaas maar ja die verdomde tradities.Ik ga nu aan alles twijfelen.

Straks zijn er hele stammen in Afrika die alleen maar honger hebben voor de foto.

 

Duitsers met een achternaam die van een adellijke titel is afgeleid zoals Graf, Kaiser of König schoppen het vaker tot manager dan Duitsers met een achternaam die naar een eenvoudig beroep verwijst zoals Bauer of Koch.

En dat geldt niet alleen voor Duitsers, het is opvallend hoeveel invloed je naam kan hebben op een carriere.

Zo werd de legendarische Duitse voetballer Franz Beckenbauer pas echt goed toen ze hem Der Kaiser gingen noemen.

In Nederland is al aangetoond dat mensen die Ad heten of Aad veel vaker advocaat worden dan mensen met een andere naam. 

En bv Dick Advocaat heeft 3 A’s in zijn achternaam en wordt dus trainer in Alkmaar.

Zo zat ik in de klas bij Johan Oppenneer, die is later kapitein op een pont geworden.

En er was een meisje in de klas die heette Rachme van Voren.

Ik weet niet wat voor beroep ze is gaan doen maar ik heb wel een vermoeden.

En Samson bv was ooit een Bijbelse figuur die iedereen en alles overwon tot hij zijn haar kwijt raakte. Nou, je ziet het aan Diederik dat het klopt.

 

dinsdag 22 oktober 

 

De Bonuskaart van Albert Heijn gaat veranderen. Goed moment om er weer eens bij stil te staan. Als je boodschappen doet met je nieuwe bonuskaart worden je aankoopgegevens 27 maanden bewaard. Dat is lang hoor 27 maanden. Nou, en vervolgens krijg je reclame voor aanbiedingen opgestuurd aan de hand van de produkten die je in die 27 maanden hebt gekocht. Maar dat wil ik niet. 

Stel je koopt in een week 3 keer hamburgers dan krijg je de maanden erna bericht wanneer de hamburgers in de aanbieding zijn.

Maar ik neem ook wel eens boodschappen mee voor de achterbuurvrouw van 93 en dan krijg ik dus nu krijg ik elke week reclame-aanbiedingen voor zachte bolletjes, een half pak melk, Maria-kaakjes en extra grote luiers.

Ik wil dat niet.

 

Serena Williams kan komend weekend de magische grens overschrijden van 10 miljoen aan prijzengeld. Dat is dus gezien de contributie die ik betaal precies 10 miljoen en 195 euro meer dan ik.

 

Bij de nieuwe woorden die dit jaar opgenomen worden in de Dikke van Dale zitten o.a. factchecken. mindfucken, wazzup en selfie.

Maar selfie lijkt me geen nieuw woord. Als wij vroeger opgewonden de stad in gingen en uiteindelijk zonder enige verovering in ons eentje thuis kwamen dan noemde we wat er dan volgde ook al een selfie.

 

woensdag 23 oktober 

 

Niet alleen de bonuskaart maar ook de NSA, de Amerikaanse geheime dienst houdt ons strikt in de gaten. Maar die ben ik inmiddels al kwijt. Ik heb de afgelopen weken elke mail die ik stuurd ondertekend met groeten aan de NSA, Peter Bin Laden. Na 3 weken waren ze dat zat en kreeg ik een mail met. 

Oké, Peter dan kappen we er wel mee.

Zo doe je dat.

 

Op verzoek van 2 wensouders is een 47 jarige Nederlandse draagmoeder is vorig jaar bevallen van een kind van 2 anonieme Spaanse donoren. Kortom, eitje van een vreemde, zaad van een vreemde, draagmoeder een vreemde. Zeg, maar helemaal niks van jezelf.

Waarom dan geen adoptie?

Nou, dat vonden ze een te moeilijke weg.

Je kan dus een kind in elkaar laten zetten en het laten uitbroeden in een ander. Best wel vreemd toch?

Maar wel een nieuwe markt.

Schat, wat wil je voor je verjaardag?

Nou, ik wil graag een Italiaans eitje, een buisje Braziliaans zaad, een reageerbuis, een pipeten een Zweedse draagmoeder.

Maar vraag even wat de anderen geven want straks heb ik alles 3 keer.

 

In de buurt van Castricum was gisteren een aardbeving met een kracht van 2,5 op de schaal van Richter. 

Ik vind aardbeving hier een nogal groot woord.

De schade bestond namelijk uit een scheef schilderij en een gevallen theepot. 

 

Een Bredanaar heeft gisteren de auto van de nieuwe vriend van zijn ex totaal in elkaar geslagen. Tenminste dat dacht hij. Maar het was de verkeerde auto. Namelijk die van de buurvrouw. 

Wat een tragische sukkel.

Eerder al had hij al geprobeerd de vrouw van de nieuwe vriend van zijn ex te versieren. Daar is hij ook mee naar bed geweest maar dat bleek later de buurman.

 

donderdag 24 oktober 

 

Het kabinet dwingt de de 225 luchtverkeersleiders om hun inkomen te verlagen tot maximaal een ministerssalaris. Ik begrijp hieruit dat luchtverkeersleiders meer verdienen dan een minister.

Aan de ene kant raar maar aan de andere kant zeer terecht.

Ik bedoel, als ik met een vliegtuig moet landen word ik liever binnengeloodst door een dikbetaalde luchtverkeersleider dan door bv minister Frans Timmermans.

Stel je voor dat ik met een Russische maatschappij vlieg dan is het enige wat Frans roept. Oh, sorry, het spijt me, excuses.

 

Henk Westbroek wordt niet de nieuwe burgemeester van Utrecht. Hij is geschrapt uit de lijst van mogelijke kanshebbers.

Henk vraagt zich af waar hij dan nu nog heen kan?

Hij heeft getwijfeld over Belgie

omdat iedereen daar lacht.

Hij heeft getwijfeld over Belgie

want dat taaltje is zo zacht.

Belgieeeeeee

 

Opvallend onderzoek. Mannen wandelen 7% langzamer als ze met hun geliefde zijn. Kortom vrouwen, als je met je man loopt en denkt, wat loopt hij hard, dan heeft hij een ander.

 

vrijdag 25 oktober

 

Dit weekend is het einde van de zomertijd.

 

EDWIN

Klopt

 

PETER

Lekker een uurtje langer blijven liggen.

 

EDWIN

Klopt

 

PETER

Dus de klok een uurtje vooruit.

 

EDWIN

Nee, achteruit.

 

PETER

Nee, natuurlijk niet, je blijft een uurtje langer liggen dus als je wakker wordt is het geen 7 uur maar 8 uur.

 

EDWIN

Nee, 6 uur

 

PETER

Maar dan ben je toch een uur vroeger wakker?

 

EDWIN

Maar je kunt wel blijven liggen

 

PETER

Sorry hoor, maar jij begrijpt er echt niks van.

Tot volgende week kwart voor elf

 

EDWIN

Kwart voor 10

 

PETER

Oh, nu gebeurt er opeens niks met de klok. 

 

 

Week 43

 

Lieve Marianne

 

maandag 14 oktober

 

Hahahahaha, wat heerlijk. Wat een genot. Wat een demonstratiepartij. Nederland-Hongarije 8-1. Hongaren totaal tot goulash gespeeld. 

Welk ander land heeft er dit jaar een keer met 8-1 gewonnen. Kunnen we heel kort in zijn, geen enkel ander land.

Dinsdag moeten we nog tegen Turkije uit maar ik moet me ernstig vergissen als dat geen 0-2 wordt. 

Wie stopt dit Nederland? Ik kan het niet bedenken

Nu schijnt het dat we door de FIFA ranking toch geen groepshoofd worden bij de WK. Maar dan zeg ik. Nou en. Dan komen we lekker in een poule bij Brazilie, Argentinie of Duitsland. Maakt het nou uit of we ze in de poulefase of in de halve finale helemaal zoektikken. Wij zijn de best van Nederland, wij zijn de beste van Europa, wij zijn de beste van de wereld. 

Kortom ik ben gewoon even elk besef van realiteit kwijt.

 

Het regende best wel hard dit weekend. Zo hard dat ik bij de pont over het IJ nogal wat dieren 2 bij 2 stonden in te checken.

 

Een trein in Japan maakte vrijdag een noodstop nadat een passagier met hoge nood had gezegd dat hij op ontploffen stond. Een medepassagier dacht dat het om een bom ging, trok aan een noodrem en veroorzaakte totale paniek. De betreffende passagier bedoelde dat hij moest plassen.

Dat soort misverstanden zitten in een klein hoekje.

Bij mij in de buurt werd zaterdag de bakkerij ontruimd omdat iemand verstond.

Mag ik een half wit en een krentenbom.

En bij de Hema had een verkouden vrouw het over een bom-pouce.

Hopla, gelijk iedereen plat op de grond

 

In Maleisie mogen alleen nog moslims de naam Allah gebruiken.

Volgens de rechtbank is het verwarrend als christenen dat doen.

Allah mag absoluut niet.

Voor christenen is het voortaan Hij die niet genoemd mag worden.

Natuurlijk komen de christenen met een reaktie.

De christenen in Maleisie voeren nu een rechtzaak voor een moslimverbod op de woorden Maria, kerstboom, paashaas, misbruik en krentenbol.

Dat geeft namelijk ook alleen maar verwarring.

 

dinsdag 15 oktober

 

Nederlandse werknemers brengen gemiddeld 33 en een half uur door op het toilet van het bedrijf. Dat is dus ruim 4 hele dagen per jaar. 

4 hele dagen per jaar op de pot. En alleen op het werk.

Verder wordt er gemiddeld opgeteld 25 dagen geluncht.

28 dagen uit het raam gestaard.

31 dagen met zomaar een praatje met een collega.

1 ½ dag naar de kont van één van de secretaresses

7 dagen naar de rest.

Tenslotte gemiddeld 47 dagen met het checken en beantwoorden van mail, whatsappjes, facebook, twitter en andere social media.

Maar daarvan 2 1/2  dagen op het toilet dus die moet je er weer van aftrekken.

Kom je op gemiddeld 116 dagen niet werken.

Kortom, dat valt allemaal nog reusachtig mee.

 

Vorige maand heeft een aantal supermarkten een oorlog gevoerd door de prijzen met ongeveer 3% te verlagen. Een enorme stunt. Maar wat blijkt. In augustus waren de prijzen eerst al verhoogd met 3,7 %. Kortom de hele prijzenslag was de bekende sigaar uit eigen doos. 

Wat een ratten zijn het toch. Eerst geruisloos de prijzen verhogen en dan met een hoop lawaai en reclame de prijzen verlagen.

Het is als de oude truc om thuis te vertellen dat je een 5 dagen weg gaat met vrienden.

Dan zeg je nl thuis dat je vrienden 2 weken weg willen, maar dat je zelf gelijk hebt gezegd, geen denken aan, dat kan ik niet maken en dat wil ik ook helemaal niet. Nou, dan zegt je partner zeker, maar als die anderen dat ook allemaal doen dan ga jij toch ook gewoon 2 weken. Nee, zeg je dan, ik heb gelijk gezegd, één weék, maximaal één week. En dan ga je een week. Dan word je ten eerste thuis heel lief gevonden, ten tweede heb je de 5 dagen binnen die je weg wilde, en ten derde nog 2 bonusdagen met een vriendin naar keuze.

Schofterig, jazeker. Maar dit gebeurt dus bij supermarkten.

 

De Efteling is gekozen tot beste pretpark van 2013 in Nederland.

Toverland werd tweede Hellendoorn derde

Laatste in de verkiezing werd oud-industrieterrein Roestpijp in  Oost-schamingen die ook dit jaar niet meer wist te bieden dan een kijkdoos met 3 vergeelde kabouters achter 3 plastic vliegenzwammen.

 

woensdag 16 oktober

 

In Moskou is dit keer een Nederlandse diplomaat mishandeld. Als wraak.

Ik ben benieuwd wat Poetin nu gaat doen. Excuses aanbieden? Nee hoor, dan ken je Poetin niet. Die gaat gewoon weer  excuus vragen.

En ik denk dat het er uiteindelijk op neer komt dat Fransje Timmermans inderdaad zijn excuus gaat aanbieden omdat de Nederlandse diplomaat zo dom was om zich te laten mishandelen.

 

Er is nogal wat te doen over Zwarte Piet. Dat is elk jaar maar het lijkt nu nog wel erger dan andere jaren.  Jarenlang vond ik de hele discussie totale onzin. 

De achtergrond van Zwarte Piet was mij thuis altijd uitgelegd als schoorsteenvegers.Maar dan is het inderdaad wel raar dat ze altijd een Surinaams accent na doen en dan ook nog in kromme zinnen en daar altijd bij staan te huppelen en Sint het in het algemeen heeft over die domme domme Piet en ze slaan met een bos takken en ze trekken je van je fiets en stoppen je in een zak. Kortom, vreemde schoorsteenvegers. Ik vertelde een keer in Amerika dat Santaclaus bij ons zwarte knechten had en toen zei die Amerikaan dat hij hoopte dat Santa dan wel een behoorlijk wapen had .

Kortom, het is inderdaad allemaal nogal beladen. 

Is het dan ook belangrijk dat Piet zwart is? Betekent dat veel voor de kinderen? Nee. Voor de kinderen hoeven ze ook niet zwart te zijn. Die geloven toch alles.

Mijn vader stond beukte vroeger op de ramen en dan riep mijn moeder Oh Zwarte Piet. Renden wij naar buiten en daar stond alleen mijn vader te roepen dat ze net weg waren maar dat er volgens hem één naar binnen was geglipt.

Wij weer terug en dan gooide hij pepernoten in de kamer en riep hij zit achter de bank. Keken wij achter de bank gooide hij weer pepernoten en dan zei hij, onder de tafel. Enz. Wij geloofden alles. 

Ik schreef een keer een gedicht voor de Sint van 8 kantjes.

Die vond ik de volgende dag bij de oude kranten, zei mijn vader dat Piet er al een copie van had gemaakt. Ik geloofde alles. Dus als mijn vader vroeger had gezegd dat de Pieten voortaan wit waren had ik ook alles geloofd. Natuurlijk. Zonder schmink en een bril en een pruik als camouflage, geen punt voor een kind. Kan ook een hoop bijkomende ellende besparen.

Een vriendin van mij kwam twee jaar geleden na de sinterklaasoptocht laat thuis met lange zwarte vegen aan de binnenkant van haar dijen.

Ik zal je zeggen. Dat was een behoorlijk surprise voor haar vriend.

 

donderdag 17 oktober

 

De schuld van Amerika bedraagt momenteel 17.000 miljard euro. 

Dat is veel hoor. Daar moet iemand met een modaal inkomen 500 miljoen jaar voor werken. Kortom, dat haal je niet zo snel binnen.

 

Er komt een nudistenaflevering van Lingo. Nou dan weet je nu al hoe de eerste ronde gaat met de 5 letterwoorden. 

Karin en Marieke, jullie mogen beginnen. 

Benen, rood, groen, groen, rood, rood. 

Penen, groen, groen, groen, rood, rood

Penis, ja, hoor dat is helemaal goed.

Leo en Frans jullie zijn

Potje, rood, rood, groen, groen, groen

Putje, rood, groen, groen, groen,groen.

Maar goed we zien wel.

 

Veel prehistorische grottekeningen blijken te zijn gemaakt door vrouwen.

Vraag is altijd hoe ze dat weten.

Nou, volgens wetenschappers waren de meeste tekeningen boodschappenlijstjes. Een tekening van een bizon was gewoon het eten voor zondag. 

 

vrijdag 18 oktober

 

Dr Oetker blijkt in de oorlog hartstikke fout geweest, de hele top was fanatiek nazi. Dus als er nu een haar in mijn pudding zit zal ik altijd moeten denken aan een snorretje.

 

Wat doe je als een vriend belt uit het ziekenhuis en zegt dat hij bij hem net de diagnose leukemie is vastgesteld? Dan hang je eerst een paar uur in de touwen. Vervolgens wil je er alles over weten. En erna probeer je met elkaar alles wat strijdbaar is boven te krijgen. Natuurlijk vooral bedacht en volledig gefundeerd op door allebei ontkend drijfzand. Maar toch strijdbaar en dichterbij dan ooit. De komende maanden zullen dat versterken.

Voor nu een prettig weekend.

 

Week 42

 

Lieve Marianne

 

maandag 7 oktober 

 

Zo, en de sportman van het jaar 2013 is ook weer bekend.

Is it a bird, is it a man? No. it’s Epke Zonderland.

Keizer van de Rekstok, De Man met de Stalen zenuwen, Meneertje Vluchtelement, de blakend blonde Fries, Arts in Opleiding, het Fenomeen. de man met de gunfactor, De groothertog van Ontwapening, Hij die een rekstok verandert in een Toverstaf. 

Hij is nu ook wereldkampioen rekstok.

Na zijn magische moment in Londen op de Olympische Spelen maakt hij het nu ook waar op de WK. En ik zat weer op het puntje van mijn stoel, het uiterste puntje. Het was weer  ongelofelijk spannend. En ze kwamen weer langs de Cassina, de Kovacs, de Kolman, de Gaylord 2 en de Kwast. Turntovenarij slechts weggelegd voor de top van de buitencategorie. En de Watanabe als afsprong, dubbele salto, dubbele schroef en 

Hij Staat. Hij staat Weer. 16.000 dit keer.

67 duizendste punt meer dan zijn grote concurrent, de Duitser Hambuchen.

En dat blijkt ook nog een vriend van Epke, en die vallen elkaar ook als zodanig in de armen. Zo kan sport ook. De verliezer is uit groot respect ook blij met de winnaar.

Verdomme, heb ik toch altijd weer de tranen in mijn ogen.

Mijn vrouw kijkt me aan en vraagt wat er is. Ik mompel. Hij staat, hij staat weer. Zij loopt hoofdschuddend de kamer uit en zegt. Jij denkt ook maaraan één ding.

 

Veertien speciale opsporingsambtenaren gaan volgende week horecagelegenheden in Amsterdam controleren op dronken personen, en er wordt gekeken of de eigenaar daar wel goed mee omgaat, of ze iemand die al teveel op heeft niet nog meer schenkt, kortom dat hij zorgt dat er niemand echt dronken wordt.

Voor deze rol als drank-lok-controleur zijn er inmiddels 378.000 aanmeldingen binnen. 

Het gaat er om dat er op wordt toegezien dat er niet teveel gezopen wordt.

Dat geeft overlast, problemen en bedreigt de gezondheid.

Amsterdam wil nog veel verder gaan.

Omdat er thuis soms al behoorlijk wordt ingedronken kunnen ze ook zomaar voor de deur staan als de 5 in de klok zit.

In Amsterdamse restaurants wordt er gevraagd aan bedienend personeel om klanten voor ze bestellen even op de weegschaal te zetten. Boven een bepaald gewicht krijg je alleen de saladekaart en natuurlijk  word je vóór het toetje de zaak uit gezet.

Hoeren in Amsterdam zijn voortaan ook verplicht om mannen met een vaste relatie te weigeren. Dat geeft alleen maar overlast thuis als het uitkomt.

Voor mannen die thuis voor ze op weg gaan eerst even inneuken staat overigens geen strafmaat.

 

Het is weer nationale vogelteldag geweest. In de opvallende top 10 staat de kolgans op nummer 1, en verder staan er vogels bij als 3 soorten meeuwen, de graspieper en de kruisbek. Die laatste gebruiken wij thuis als scheldnamen maar dit ter zijde. 

Maar de vraag is. Hoe betrouwbaar is deze telling?

Ik ken namelijk een paar mensen die hier aan mee hebben gedaan.

En ik kan je zeggen, die weten evenveel van vogels als Rick en Niels van voetbal.

Die kunnen nog geen Deense blauwvleugeltaling onderscheiden van een gevlekte panfluiteend.

En als je nu denkt, ik ook niet en wat is dit voor raar voorbeeld.

Dat is ook. Maar ik bedoel hoeveel mensen kennen het verschil tussen een graspieper en een kruisbek.

Mijn buurman deed ook mee aan de telling en die heb ik een keer naar een reiger zien wijzen en die riep. Hé kijk, een struisvogel.

Ik had een keer een kwartel op de barbecue en toen zei hij, ˙hé, lekker een gevulde aubergine.

In de net gepubliceerde top 100 van meest geziene vogels  staat de Dodo op 27 en die is al een paar eeuwen uitgestorven.

 

dinsdag 8 oktober

 

Bij een McDonald’s in Houston zijn mensen met afgezakte broeken, waardoor het ondergoed zichtbaar wordt, niet welkom.

Het restaurant heeft een zogenaamde 'McDress Code' in het leven geroepen, Bij de ingang van het hamburgerrestaurant hangt een bordje met de tekst 'Pull up your pants or don’t come in' 

Verder hangt er heel terecht het bordje

If you’re younger then 12 years old, never trust a clown

 

Australische wetenschappers hebben ontdekt waarom de mannetjes van sommige soorten buidelmuizen altijd sterven na het paringsseizoen.

Mannelijke breedvoetbuidelmuizen paren tijdens het paarseizoen in sessies van twaalf tot veertien uur met verschillende vrouwtjes om zich van nageslacht te verzekeren.

Dat is lang hoor, 12 tot 14 uur.

Ik moet zelf na 6 of 7 uur altijd al even een extra tosti ham-kaas.

 

De Nobelprijs voor de Natuurkunde gaat dit jaar naar Peter Higgs, de ontdekking van het Higgsdeeltje. U weet wel, dat deeltje dat verklaart dat deeltjes massa hebben. 

Een zeer bijzondere ontdekking, maar aan de andere kant, door die meneer Higgs hebben dingen dus massa. Hij is dus ook de uitvinder van overgewicht.

Door hem hebben we op de werled de dikke reet en het vetschort.

Door hem loopt een grote groep zogenaamde gezondheidsfreaks opeens opvallend te zandloperen en mij te wijzen op het feit dat ik geen koolhydraten mag eten. Ik weet niet of dat nou allemaal wel een nobelprijs waard is.

 

 

 

woensdag 9 oktober

 

Moet je opletten. Jarenlang, ja echt jarenlang toetert het ministerie van Onderwijs dat het zo verschrikkelijk slecht gaat met ons reken en taalonderwijs. Janken met de pet op. Het was dramatisch. Leerkrachten konden er geen bal van. Werkelijk een puinhoop, en wat leren kinderen eigenlijk nog op school?

Maar nu opeens, zomaar, blijkt uit een onderzoek dat we qua rekenvaardigheid opeens het 3 na beste land van de wereld zijn en qua taalvaardigheid zelfs het 2 na beste. Alleen Japan en Finland doen het beter.

Maar Japan is bv alleen beter in rekenen omdat ze heel goed kunnen tellen hoeveel walvissen ze vermoorden en Finland is beter omdat het er 6 maanden donker is en ze dus verder buiten niks te doen hebben.

Kortom, wij zijn eigenlijk de beste.

En dan zou ik zeggen, mevrouw minister Bussemaker, een heel diep excuus aan alle jaren verguisde meesters en juffen en net als de Raad van Commissarissen van Ajax, een hele vette bonus.

 

Volgens een binnenkort te verschijnen biografie van Huub Oosterhuis heeft koningin Beatrix in 2010 van premier Rutte haar kersttoespraak 3 keer moeten aanpassen omdat er dingen in stonden waar Geert Wilders het misschien niet mee eens zou zijn.

Hallo knock, knock. Rutte censureert de koningin.

Dat vind ik nogal krom ook. Wilders heeft altijd een enorme grote mond over de vrijheid van meningsuiting maar  Rutte laat uit pure angst voor hem Beatrix dingen uit haar toespraak schrappen.

Maar goed, misschien is er al die jaren nog veel meer geschrapt. 

Wat zei ze nog meer? Misschien zei ze wel dingen als, landgenoten het is kerst, wees lief voor elkaar, bel je schoonouders af, laat je lekker vollopen, leg het berenvel voor de haard en kling klokje klingelingeling.

Wat is er nog meer allemaal geschrapt? Ik wil het weten.

 

donderdag 10 oktober

 

De plekken waar Badr Hari zijn beheersing zou hebben verloren staan centraal in een nieuwe tour door Amsterdam.

De tour kost 30 euro maar voor 50 euro word je in een broodjeszaak ook zelf in elkaar getrapt.

 

Er is nogal veel gedoe over de aanhouding van de Russische diplomaat Dimtri Borodin die zijn eigen kinderen had mishandeld. Een diplomaat is namelijk volgens het zogenaamde Verdrag van Wenen onschendbaar. Die mag je niet oppakken. Volgens de Russische regering zijn hiermee zelfs mensenrechten geschonden. Hoe brutaal kun je zijn.

Het klinkt als iemand die zijn beide ouders doodschiet en dan aan de rechter medelijden vraagt omdat hij net wees is geworden.

Snel aanpassen dat verdrag.

 

 

 

vrijdag 11 oktober

 

Vandaag speelt Oranje het een na laatste kwalificatieduel tegen Hongarije.

Er zijn weer enorm veel geblesseerden en afvallers wegens andere redenen.

De namen van alle overgebleven mannen tussen de 20 en de 30 in bezit van kicksen en lid van een voetbalvereniging gaan in een hoge hoed en daar trekt Cees Jansma dan 24 namen uit. En het mooie is, wat er ook uitkomt Louis wint er altijd mee. Mooi toch!

Ik zeg 3-0

 

 

Week 41

 

Lieve Marianne,

 

maandag 30 september 

 

Zo fijn, je kunt het er elk jaar een paar keer bijpakken. Zij is namelijk zo verschrikkelijk goed. En weer is ze Wereldkampioen op de weg.

Marianne Vos, Marianne Vos, de veelvraat uit ’s Hertogenbosch, De gouden Godin met een zachte G, Mevrouwtje veldrit, De verzamelaar van regenboogtruien, The Biker Formerly Known as Gewoon Marianne, , De Vrouw die haar Hielen laat zien, de Nieuwe Kannibaal, de alleskunster, De Vlo uit Dussen, De Vos Reynaerde, de Medaillemachine uit Brabant, De hertogin van het snot voor de ogen, De vrouw die diep kan gaan, De goudverzamelaar uit Dussen, De kat van de fietsmuizen, Zij die het dus wel echt kan op een Appelsap en een gevulde Koek.

Het was weer ouderwets smullen.

En ja, de Nederlandse sport gaat maar door. Ellen van Dijk wereldkampioene tijdrijden, Mathieu Van der Poel wereldkampioen bij de junioren. En dan gaat PSV donderdag nog winnen in de Oekraine.

 

Volgens de conservartieve geestelijk leider in Saoudi Arabie, Sjeik Saleh al Lohaidan riskeren vrouwen die autorijden problemen met hun eierstokken. Normaal gesproken zou ik hier een grappige opmerking over maken maar deze Sjeik zegt van zichzelf al zulke oerdomme dingen.

In Saoedi Arabie mogen vrouwen geen autorijden en dat is maar goed volgens deze beperkte geestelijke omdat de autostoel het bekken van de vrouw omhoog duwt en zorgt voor onvruchtbaarheid. 

Je zou eerder zeggen dat bij autorijden mannen de hele tijd op hun ballen zitten en dat zorgt voor impotentie. En dat is ook onzin want een goede vriend van mij is buschauffeur en die zit de hele dag in de auto en die zegt dat hij er nog steeds een aap aan laten turnen.

Wat een ge die Sjeik. Je zou volgens hem autorijden van vrouwen dus ook kunnen gebruiken als voorbehoedmiddel. Schat, ik ben geil, ga jij even een een half uurtje autorijden. 

 

Dat nog redelijk onschuldig nieuws. Er zijn ook gevaarlijke krankzinnigen.

Namelijk in Nigeria. Moslimextremisten zijn daar een universiteit binnen gevallen en hebben daar tientallen studenten die lagen te slapen doodgeschoten.Ik zag een beeld voor me hoe dat gegaan zou kunnen zijn en heb van pure ellendige verbazing toch een nacht bijzonder slecht geslapen.

 

dinsdag 1 oktober 

 

Bijna 40% van de Nederlanders voelt zich eenzaam. De grootste groep zit uiteraard bij ouderen. Van mensen boven de 90 voelt 65 % zich eenzaam. En 100 % van de mensen boven de 120 zegt dat ze er enorm van balen dat de kinderen nooit meer langs komen.

Verder is het redelijk logisch dat 45% van de alleenstaanden zich best af en toe eenzaam voelt. Dat snap je.

Maar ook 33% van de gehuwden of samenwonenden voelt zich vaak eenzaam. Sterker nog een groot deel daarvan voelt zich zelfs nog eenzamer als hun partner thuis is. Ik trek me dat soort dingen erg aan. In mijn straat zijn er sowieso al 4 jonge mooie vrouwen waarvan ik het niet kan verdragen dat ze zich eenzaam voelen. Ik vind dat ik dan ook iets moet doen voor de maatschappij. 

 

Arie Boomsma heeft in een interview verteld dat hij een nieuwe liefde heeft.

Het schijnt een vrouw te zijn. Maar hij noemt haar Jan Willem.

 

Volgens staatssecretaris Dekker kan de publieke omroep de bezuinigingen die de overheid oplegt deels opvangen door meer reclame uit te zenden. Vooral als programma-onderbreking voor commercials worden toegestaan kunnen de inkomsten oplopen. Haha, geniale oplossing. De Publieke omroep redden door het volkomen commercieel te maken.

Soms zijn oplossingen zo makkelijk.

Het Nederlands team is beter met Messi en Ronaldo in de spits.

Als je de wereldbevolking halveert is het minder druk.

En als je Doutzen Kroes kloont hebben meer mannen een lekker wijf.

 

Over lekkere wijven gesproken. Een man uit het Engelse Kent woont al 6 jaar samen met een krokodil van 1 meter 52. Schijnt nogal nieuws te zijn. Maar een vriend van mij die woont met een vrouw die ik vrij goed ken zei. Nou en, ik zou zo met hem willen ruilen.

 

woensdag 2 oktober

 

Jezus, wat was Ajax er dichtbij, onvoorstelbaar. Terecht of niet terecht, Ajax komt in de allerlaatste minuut van de officiele speeltijd op 1-0 door een schitterende goal van Denswil. Dan komt er 4 minuten extra tijd oa omdat Milanspits Balotelli al diverse malen heeft liggen rollen op de grond. De minuten gaan om. Het is de 91e minuut, de 92e minuut. Dit kan niet mis.

Maar dan komt de bal hoog in de 16 meter, invaller van de Hoorn houdt Balotelli minimaal tegen, Balotelli trekt van de Hoorn naar beneden. Scheids fluit. Balotelli denkt dat hij een gele kaart krijgt maar krijgt een strafschop.

Commentator zegt terecht. Jack van Gelder, Youri Mulder en Dick Advocaat zeggen terecht, maar het slaat werkelijk nergens op. Gelul van een dronken aardbei. Dan kun je werkelijk elke corner een strafschop geven. Ook goed, maar dat is niet zo. Dit sloeg nergens op. Weet de scheids ook want hij geeft ook geen gele kaart aan vd Hoorn.

Maar, en dan komt de romanticus in mij boven, en ik weet dat het niet kan, maar ik wil het toch hebben gezegd. Maar, waarom zegt Balotelli zelf niet. Scheids, dit is echt onzin, dit was natuurlijk geen strafschop. Ik weet het, het is te romantisch en teveel de wet van het trapveldje, maar wat zou dat mooi zijn. Nee, scheids, hij raakte mij nauwelijks, ik trok hem zelf naar beneden.

Iemand die de bal met zijn hand in het doel slaat en de scheids ziet het niet die even gebaart van Dat was mijn hand, geintje, telt natuurlijk niet.

Het maakt het spel zo mooi. Bij hockey, ja, ik kreeg de bal tegen mijn voet, was wel een strafcorner. Ja, ik heb een etappe gewonnen in de Tour maar met een vorige week gekochte zak bloed. Is toch prachtig.

Toegeven dat je zelf fout zat. Dat maakt het allemaal een stuk makkelijker.

Nee, het was niet haar fout dat ik met haar ben mee gegaan, ik trok haar zelf naar beneden. Toegeven.

Ja, het slaat ook helemaal nergens op dat ik een vervangende Tweedekamervoorzitster met Marokkaanse afkomst beledig op twitter.

Of nog verder.

Ja, zoek maar niet verder, dat waren wij met die Chemische wapens.

Toegeven. Het kan zo mooi zijn.

Maar dat deed Balotelli dus niet.

En ik zeg niet dat hij de schuld is van Chemische Wapens maar ergens staat hij wel als medeschuldige in het rijtje.

 

donderdag 3 oktober

 

Volkert van der Graaf komt binnenkort vrij. Zal dus wel snel een eigen column krijgen in de Nieuwe Revu.

 

Het Engels van leerlingen op de basisschool is er de laatste jaren niet beter op geworden. En dat komt vooral omdat een aantal leerkrachten basisonderwijs het Engels minder goed beheersen dan de kinderen in de klas.

Ach, hou nou toch op. Ik heb het even niet gevolgd op de basisschool omdat mijn dochter inmiddels het 6e jaar op de middelbare school zit. Die zit dus in de 4e. Maar die had indertijd toch echt heel heel weinig Engels op school.

Tegenwoordig is het verplicht vanaf groep 7. Lekker als je dyslectisch bent, heb je nog een probleem erbij. Maar, maar… en nu komt ie.. vanaf volgend schooljaar mogen alle basisschoolleerkrachten zelfs vier uur per week Engels spreken in de kleuterklassen. In de kleuterklassen. Dan wil je spelen in de poppenhoek, met emmertjes water in de zandbak modder maken, liedjes zingen, per ongeluk in je korte broek pissen bij een spannend verhaal. Maar neeee, nu krijg je ook al Engels in groep 1, Vier uur. lang, na een blokuur biochemie.

Dus niks geen voorleesvader met Dribbel op Vakantie

Maar gewoon keihard in groepjes een boekverslag over Fifty shades of grey.

Huilende kinderen omdat het snot over hun kin loopt maar dat ze niet weten wat papieren zakdoekje in het Engels is. En maar toetsen, en drie keer per jaar een proefwerkweek met je 4 of 5 jaar in de afgesloten aula.

Iets in mij zegt dat we ergens in door zijn geslagen.

 

vrijdag 4 oktober 

 

Het nationaal toeristenburo in China heeft een etiketteboek uitgebracht voor Chinezen die naar Europa reizen. Daar staan handige tips bv Je moet in openbare gelegenheden niet in je neus peuteren, bij hotels niet in het zwembad plassen en het reddingsvest onder je stoel in het vliegtuig mag je niet meenemen, verder in de musea niet tegen de schilderijen spugen en de eenden in de vijvers zijn niet voor op de barbeque. Sommige tips zijn dan toch weer een eye-opener.

 

Dan nog dierendagnieuws. De KLM serveert vanaf nu tijdens vluchten rundvlees van de zogenaamde blaarkopkoe die vrij rond mg lopen in het Noord Hollands landschap.

Nou ja vrij?  Je kunt als Blaarkopkoe grazen wat je wilt uiteindelijk lig je toch in een schaaltje op 10 kilometer hoogte.

Maar goed. stewardessen kunnen nu op iets anders oefenen dan vis of kip.

Dat wordt dus nu vis of blaarkop.

Ik weet niet. Klinkt toch minder lekker.

 

 

Week 40

 

Lieve Marianne,

 

maandag 23 september 

 

En dan zeggen ze nog dat het momenteel zo slecht gaat met het Nederlandse voetbal. Totale onzin. PSV heeft gisteren met 4-0 gewonnen van Ajax. Dat is dus evenveel als Barcelona. Dus PSV is precies even goed als Barcelona. En  PSV speelde onlangs gelijk tegen Cambuur. Dus Cambuur is ook precies even goed als Barcelona. En Cambuur speelde dit weekend 0-0 tegen GoAhead Eagles. Moet je nagaan, hoeveel ploegen in de Nederlandse competitie even goed zijn als Barcelona. Nou, dan zeg ik op mijn beurt.

Onze eredivisie is misschien wel de sterkste competitie van Europa.

 

Er is weer een hoogleraar betrapt op het uit de duim zuigen van onderzoeksgegevens. Hij schijnt zijn neus nog vaker hebben laten groeien dan Diederik Stapel. Dit keer gaat het om antropoloog Mart Bax van de Vrije Universiteit in Amsterdam.

Uit onderzoek blijkt dat hij, ik weet niet hoeveel antropologische zaken uit zijn duim heeft gezogen, en dat terwijl hij niet eens een duim schijnt te hebben. Dus daar gaan we al.

Bax publiceerde oa veel over het bedevaartsoord Medjugorge. Ja, zo kan ik het ook, je zet gewoon een aantal letters in willekeurige volgorde en je noemt het een bedevaartsoord. Beetje zoals het hele geloof werkt.

Maar goed. Dit soort liegen gebeurt best wel vaak. Ik kwam gisterenavond een man tegen in Amsterdam waarvan je zag dat ie geen bal klemvast kon houden maar die beweerde doodleuk dat hij de keeper was van Ajax.

Als Mart Bax in de kroeg zat vertelde hij altijd dat hij de eerste Nederlander was geweest op de maan en dat hij een geheime affaire had met Doutzen Kroes. Vooral om dat laatste hebben Doutzen en ik vaak gelachen in ons geheime hotelletje op het platteland van Medjugorge.

 

Prinses Beatrix. Ik vind het toch raar om haar zo te noemen, prinses Beatrix. Voor mij blijft het toch een beetje koningin Beatrix. Maar goed prinses Beatrix heeft haar jukbeen gebroken. Dat schijnt gebeurd te zijn door een val in haar huiselijke paleis. De politie vindt het prima dat er door een buurtgenoot melding van is gemaakt.  Want het Houd niet op, Niet van zelf.

Het lijkt me ook goed dit ongeval te onderzoeken.

Want hoe kan dit? Ik ga er toch niet vanuit dat Beatrix na haar aftreden elke week op een trap moet staan om zelf ook de bovenste ramen te lappen.

 

dinsdag 24 september

 

Hersenen van jonge vrouwen lijken gevoeliger voor alcoholmisbruik dan de hersenen van jonge mannen. Dat blijkt uit onderzoek, en ik hecht er waarde aan dat het onderzoek niet is uitgevoerd door professor Baks.

Hersenen van jonge vrouwen lijken gevoeliger voor alcoholmisbruik dan de hersenen van jonge mannen.

Ik heb het artikel aan mijn vrouw laten lezen die geen flauw idee had wat ik ermee bedoelde. 

 

De NS wil alle Fyra treinen terug sturen naar het moederbedrijf in Italie.

Punt is alleen, hoe krijg je ze daar? Over de rails hebben we gezien, gaat waarschijnlijk niet lukken. Dus die moeten op een aanhangwagentje. Is nog een heel gedoe.

 

Jonge kinderen presteren beduidend beter na een middagdutje. Nou ik zal je zeggen, niet alleen jonge kinderen. Heerlijk hoor even liggen op je werk, glaasje witte wijn, beetje seks met iemand van een andere afdeling dan 2 a 3 uurtjes slapen en dan weer aan de slag. Deze column is om kwart voor 10 maar ik ben hier ‘s morgens al om kwart voor zeven om me optimaal voor te bereiden.

 

woensdag 25 september

 

Sinds ik er 3 weken geleden over ben begonnen gaat maar door met de Nederlandse topprestaties in de sport.

Nu is wielrenster Ellen van Dijk weer wereldkampioene tijdrijden geworden.

Weer een wereldkampioene erbij. Wat staat ons nog allemaal te wachten?

En dan moeten de winterspelen nog beginnen. 

 

Een Deense ruimteavonturier, Kristian von Bengtson wil met een raket naar een maan van Jupiter reizen. Het is de plek waar volgens wetenschappers de meeste kans is op leven van alle plekken in ons zonnestelsel. Nou, op de aarde na natuurlijk. En Kristian zoekt mensen om mee te gaan.

Maar is het aantrekkelijk? Om te beginnen, het is 300 dagen heen en 300 dagen terug. Nou, ik ben onlangs met het gezin naar Noord Italie gereden en moet zeggen, toen was de sfeer al om te snijden.

Vervolgens kom je bij de betreffende maan aan en dan wordt het door de extreme zwaartekracht van Jupiter al vrijwel onmogelijk om te landen. De kans is eigenlijk best wel groot dat je de maan niet bereikt maar een een enorme klap tegen Jupiter aan wordt gesmeten. Maar stel dat het lukt, dan land je op een plaat extra hard ijs van kilometers dik en daar moet je dan met de raket doorheen drillen. Het zou nu makkelijk zijn om dit als metafoor voor mijn vrouw te gebruiken maar dat doe ik niet. En als je dan eindelijk door het ijs bent moet je in het pikkendonker met een meegenomen onderzeeboot op zoek naar leven. Nou, de kans dat dat daar een lekker wijf zwemt is een stuk kleiner dan dat je uiteindelijk thuiskomt met een stinkende wurm in een glazen potje met een deksel met gaatjes.

Afijn, ik moet er nog even over denken.

 

In de Kamer beginnen deze week de Algemene Beschouwingen. Opvallend dat er wienig vrouwelijke fractieleiders zijn. Zeg maar, alleen Marianne Thieme. Is de Kamer een apenrots. Dat is afgelopen tijd diverse malen onderzocht door een team van Mart Bax.  Maar nee, dat valt wel mee zeggen de 56 vrouwen in de Kamer. Enige opgevallen seksisme was volgens Carola Schouten van de Christenunie dat Alexander Pechtold een keer had gezegd dat ze een leuke jurk aan had. Ik vind het al behoorlijk ver gaan, maar goed, er is verder geen zaak van gemaakt.

 

Er is ook een onderzoek geweest naar het land met de eerlijkste vinders. Er werden overal op de wereld in grote steden portemonnaies in winkelstraten op de grond gelegd en gekeken wat de vinder daarmee zou doen. Moet erbij worden gezegd dat in de portemonnaie, naast 40 euro cash, ook pasjes zaten en briefjes met telefoonnummer en adres van de eigenaar.

Komt de uitslag. In Helsinki werden 11 van de 12 gevonden portemonnaies terug gebracht. Dat is veel hoor, 11 van de 12.

In Amsterdam, het gaat over de PC Hooftstraat, slechts 4 van de 12. Dat zijn er bv 3 minder dan in Mumbai. Dusss  mensen in India brengen eerder een portemonnaie eerder terug dan in Amsterdam. Het is toch verschrikkelijk. Je kunt beter je portemonnaie verliezen in een land waar ze in bijna de helft van het land nog op straat pissen en poepen dan in de PC Hooft. 

Er waren zelfs twee oudere dames in de PC die de portemonnaie opraapten en in de winkel ernaast gelijk een paar nieuwe laarzen gingen komen.

Tijd, dat die eens door een Indier extra bekakt worden.

 

donderdag 26 september 

 

Ajax kan nu ook al bijna niet winnen van Volendam, de nummer 15 van de Jupiler League. Kun je nagaan. We hebben al bijna de sterkste eredivisie van Europa, maar nu dus ook al de sterkste Eerste divisie. 

 

De 7 miljard aardbewoners zijn 5 jaar na het begin van de crisis rijker dan ooit.

Samen hebben ze een vermogen van 111 biljoen euro. Maar het is crisis. Hoe kan dat nou? Nederland hoort bij de rijkste 5 landen van de wereld met een gemiddeld vermogen van 68.000 euro per persoon. Dat is 12 % meer dan 5 jaar geleden. Maar, het is crisis. Hoe kan dat? 

Hoe leg je dat uit aan de eerste de beste boerenlul zoals ik?

Nou zei mijn buurman. Je moet het zien als een relatie.

Daarin heb je crisis thuis maar je spaart wel steeds meer minnaressen voor als er iets mis gaat. Dan heb je meer vrouwen op de bank, maar thuis wordt het steeds ijziger. 

Ik knikte en hij gaf toe dat het helemaal nergens op sloeg.

 

Verder zijn de Algemene Beschouwingen begonnen. De bedoeling is dat de regering in gesprek gata met de oppositie. Maar voor ze begonnen lieten de PVV, de SP en de Partij van de Dieren al weten dat ze vonden dat het kabinet op meost stappen en dat ze toch niet gingen luisteren. Zeg maar nivo irritante leerling. Wilders noemde Pechtold een hypocriet miezerig mannetje, Buma liep stampvoetend weg met “u zoekt het maar uit”, Samsom kletste vooral door zonder ergens op in te gaan, Halbe Zijlstra legt vrolijk uit dat de regering de crisis niet op kan lossen en dat pech nu eenmaal hoort bij het leven. Kortom het was weer een heel normale zinloze Kamerdag als altijd.

 

vrijdag 27 september

 

Uit de categorie, geef niet op, het kan nog.

Stel je hebt met zijn tweeen een wedstrijd van wie het eerst bij de 9 gewonnen wedstrijden is. En de ene partij begint op -2. en de andere partij staat op een gegeven moment met 8-1 voor. Heeft dus nog maar één gewonnen wedstrijd nodig. En het wordt 8-2, 8-3, 8-4. En het lukt die andere parij toch maar niet om het winnende punt te maken.

Het wordt zelfs 8-7 en het wordt zelfs 8-8.

en dan komt de beslissende wedstrijd en het team dat al die tijd zo dik heeft achter gestaan wint toch. 

Want zo ging het bij de America’s cup. Een zeilwedstrijd met giga catamarans.

Amerika won op onnavolgbare manier van Nieuw Zeeland. De moeder aller terugkomsten.

Dus hoe het ook gaat. Al sta je met 7-0 achter tegen AC Milan.

Al staat je vrouw met een in haar ene hand een koffer en in haar andere hand Brad Pitt te verkondigen dat het uit is.

Al heb je buikloop en moet je nog een uur in een volle trein naar huis.

Het kan altijd nog. Het kan, het kan, Het kan. Alles kan 

Ook dit weekend. Doe het.

Tot volgende week. 

 

Week 39

 

Lieve Marianne,

 

maandag 16 september

 

Vorige week vrijdag sloot ik de column af met, de Nederlandse sport is weer helemaal terug. Bauke Mollema had net een etappe gewonnen in de Vuelta. het kon opeens weer allemaal Ik zei, dit weekend is de Daviscup tennis en dat winnen we ook. En dat hebben we ook gewonnen, en nog wel van Oostenrijk. Altijd heerlijk om te winnen van Oostenrijk, van Duitsland winnen is lekker, maar van Oostenrijk eigenlijk ook, met hun bepaald soort sympathieën van vroeger en met dat gejodel en met die paarse koeien en die met skilehrer mit unsere frauen en met die stropers die niet alleen op herten maar ook op mensen staan te knallen. Onze tennismannen hebben de Oostenrijkers met 5-0 vernederd, en Joost Luiten heeft met golf de KLM open gewonnen, dat is knap hoor, want dat willen allemaal anderen ook. En er is een Nederlander die 133,78 kilometer per uur heeft gefietst. Dat is een nieuw wereldrecord. En niet van een berg, zoals ooit een laffe Oosternrijker wel eens zal hebben geprobeerd. Nee, gewoon op de vlakke weg. Lekker doortrappen en hopla 133,78 km/uur. Een Nederlander hé? En dan had ie nog wind tegen ook. Zie je nou, het kan, het kan allemaal.

En morgen is het Prinsjesdag en dan zal koning Willem Alexander ook eens voorlezen wat er allemaal kan. Man ik zit me al handenwrijvend te verkneukelen. En woensdag Ajax 85% balbezit tegen Barcelona en Messi in de piepzak.  Wat een week.

 

Maar eerst. Gisteren zijn de toneelprijzen uitgereikt aan onder andere Pierre Bokma als de beste mannelijk hoofdrol van het jaar en aan Halina Reijn voor de beste vrouwelijke hoofdrol. Vooral over de jurk van Halina op het gala was veel te doen. Ik citeer nu een bekend toneelrecensent uit de Volkskrant over haar creatie. Komt ie

Halina Reijn, ravissant gekleed in een lange, blauwe avondjurk met diep décolleté omlaag en een bijna nog diepere split omhoog. Waar die twee samenkomen , daar moet ongeveer de hemel zijn.

Het staat er echt, Waar die twee samenkomen , daar moet ongeveer de hemel zijn. Een recensent met een absolute ode aan het gefantaseerde middendeel van Halina. Door de recensent. 

Kortom, een jaloersmakende beschrijving.

 

Uit een grootschalig onderzoek van Marktplaats blijkt dat meer dan de helft van de auto-eigenaren het emotioneel zeer zwaar vinden om hun vertrouwde karretje te verkopen.

38 % maakt voor de verkoop nog een laatste afscheidsritje, 47% loopt dan ook nog een laatste rondje om de auto,. Een auto is een belangrijk bezit voor veel mensen. Zo krijgen de auto ook een fijne schoonmaakbeurt omdat ze zo doed haar best heeft gedaan.

Dat zeggen mensen dan ook tegen hun auto. En dan krijgt de ouder een moterklepklopje en een knipoog.

 Vooral veel mannen praten veel tegen hun auto.

Van goh, nou nou, jij gaat hard, je hebt er wel echt zin in vandaag. 

Vaak namelijk zinnen die mannen volgens eigen zeggen thuis nooit kunnen bezigen.

 

dinsdag 17 september 

 

Vandaag is de 1e Prinsjesdag voor Koning Willem Alexander.

Ik zei gisteren nog Alles Kan, nou dan moeten we het geheel van de sport hebben want van de inhoud van de troonrede geeft weinig reden tot juichen. Centraal staan lastenverzwaringen en bezuinigingen. Hoewel niet met die woorden want in de troonrede zijn bezuinigingen geen bezuinigingen maar aanpassingen. Is natuurlijk hetzelfde. Alleen andere woorden. Ik floot dit weekend een hockeywedstrijd waarbij de aanvoerster van de tegenpartij regelmatig naar me toe kwam om te vertellen dat “Ik uitstekend floot maar welaf en toe iets over het hoofd zag” Een voetballer van dezelfde leeftijd had me gewoon een “paardenlul” genoemd. En eigenlijk bedoelen ze precies hetzelfde.

Maar dit terzijde.

Ik had het over politiek. En nu niet gelijk afhaken want ik ga iets belangrijks delen wat ik deze week heb gelezen.

Er wordt namelijk komende weken in de Kamer veel gesproken over wie er verantwoordelijk is voor al die lasten. En je kan nu al voorspellen dat het kabinet haar straatje schoon gaat vegen en dat de oppositie met keiharde grappig verwoordde beschuldigingen komt….maar, maar, maar. En daar komt ie. Veel maatregelen die burgers nu voelen zijn bedacht door de oppositiepartijen toen ze in de regering zaten bv in Rutte 1, of bij Balkenende 1 tot met 37. De meeste lastenverzwaringen komen trouwens van het Lenteakkoord met bijna alle partijen. Kortom, iedereen kan nu gaan schreeuwen maar ze hebben er allemaal ooit zelf aan meegewerkt. En dus maakt het nu even geen ene reet uit wie er regeert of wie er in de oppositie zit. Elke partij roept nu dat ze de weg is maar niemand weet het. 

Ik vraag de politiek om geen tijd te verdoen met ruzie en stemmingmakerij maar gewoon samen te werken. Zoals ook aan kinderen wordt gevraagd in de klas. Deze laatste alinea heb ik niet bedacht maar een kind van 11 tijdens een gespeelde jeugdtroonrede op school. Hallo Den Haag.

 

Het vertrouwen van de mensen in Samsom en Rutte is volgens onderzoek inmiddels gedaald tot resp. 2% en ik geloof 9%. Dat is heel weinig vertrouwen hoor. Er zijn mensen die nog meer vertrouwen hebben in een pittbull terwijl ze zelf met smeerworst aan hun blote reet langs lopen. 

 

woensdag 18 september 

 

Ondanks alle geluiden van achteruitgang en crisis is er ook leuk nieuws. Iedereen die er komend jaar meer dan 5% op achteruit gaat mag een keer een rondje meevliegen met de JSF.

 

Koffieketen Starbucks heeft klanten in Amerika opgroepen om voortaan hun wapens thuis te houden. Ik begrijp hier uit dat ze die tot nu toe dus wel mee namen. Nu snap ik ook dat ik vaak wat langer op mijn beurt moest wachten.

 

In Amersfoort kun je binnenkort gratis trouwen en wel op 11 december om kwart over twee. Dan is is namelijk 11-12-13 om 14.15.

Ik vind het een geweldige reden om te trouwen, ik heb er heel veel zin in.

Nu nog een vrouw.

 

donderdag 19 september 

 

Tja dat liep toch even wat anders in Camp Nou. Ajax was geen schim van het team van 1995. Of van het team uit begin jaren “70. Een team met o.a. de deze week overleden Gerrie Muhren. Gerre Muhren was één an mijn grote helden. Fantastische middenvelder. Leek soms allemaal zo simpel wat hij deed, hij speelde alles vrijwel in één keer door en is in mijn herinnering nog nooit een bal kwijt geraakt. Nooit. Geniaal inzicht om de bal altijd direct naar de vrijstaande man te passen. Meesterlijk techniek. Hij was het die uit bij Real Madrid het hele stadion stil te krijgen door de bal een aantal keer hoog te houden voor het naar adem happende sufgetikte Real. Gevolgd door een staande ovatie. Voor Gerrie. Terecht. Als ik vroeger het trapveld op kwam en riep Ik ben Gerrie Muhren dan wist iedereen hoe goed ik wilde zijn. Een speler uit de categorie, Zo Kan Het Dus Ook. Dank Gerrie Muhren.

Gisteren was er een ander Ajax. En Barcelona bleek nog niet eens voluit gegaan. Ik las dat de assistant-trainer van Barca in een Spaanse krant had gezegd dat het enige wat ze op donderdag gingen doen was even de remblokken vervangen.

Mijn overbuurman was blij dat de schade beperkt was gebleven tot 4-0.

Dat klinkt erg negatief maar hij zei erachter aan. Dan pakken we ze thuis met 5-0 en dan zijn we overall toch moreel winnaar.

Ik moet erbij zeggen dat ik mijn overbuurman vrij vaak zie bij de glasbak.

 

KLM onderzoekt na klachten van piloot de luchtkwaliteit in de cockpit. Inmiddels is aan co-piloten gevraagd om valk na het opstijgen te stoppen met dat ontzettend flauwe trek-eens-aan-mijn-vinger.

 

Vanaf 1 januari 2014 zijn geschreven doktersrecepten verboden. Dat is toch wel erg jammer. Weer een stukje romantiek verloren. Dit keer dat schitterende onleesbare doktersrecept. En dan kwam je bij de apotheek en die begreep er ook geen reet van en dan gaf die dus maar wat. 24 zetpillen tegen een oogontsteking, een flesje oordruppels tegen een hernia en een halve liter hoestsiroop tegen een SOA. Dus ik heb hem er maar in die siroop gehangen en dat hielp uiteindelijk uitstekend.

Maar dat soort romantiek bestaat dus vanaf 2014 niet meer.

 

vrijdag 20 september

 

Een vijfde (20 procent) van de Nederlandse bevolking is verantwoordelijk voor 80 procent van de zorgkosten. Dat stond deze week op NU.NL maar de 80-20 verdeling is al een hele oude wet

80 % van de winst van een bedrijf wordt gehaald uit 20 % van de produkten.

Dus 80 % van de doelpunten van een een club, wordt gemaakt door 20 % van de spelers? 

80 % van wat je bereikt, wordt bepaald door 20 % van je inspanningen.

Vooral die laatste is erg interessant.

Want dat zegt eigenlijk dat 80% van wat je in een week presteert wordt bepaald door 1 dag werk. Kortom, als voortaan het weekend op dinsdag begint dan gaat er niet eens heel veel van de omzet verloren. Desnoods werk je op dinsdagochtend nog voor die laatste 20 % en dan is het op naar naar de dinsdagmiddagborrel ennnnnn weekend.

Vraag niet hoe het kan maar geniet ervan.

Mijn buurman kwam nog met de theaorie:

80 % van seks wordt bepaald door 20% van het lichaam.

Nou, toegegeven, dat is bij mij veel minder dan 20 %

 

 

Week 38

 

Lieve Marianne,

 

maandag 9 september

 

Gisteren heb ik meegedaan aan de Amsterdam City Swim. Het was een topervaring. Ik startte tegelijk met Maarten van de Weiden en Pieter van de Hoogeband en Inge Dekker en Marleen Veldhuis. Dat is ook de laatste keer dat ik ze gezien heb. Maakt niet uit het was 2 kilometer lang genieten. Al die mensen langs de kant, op de bruggen, op daken van rondvaartboten. Lief ook de oude mevrouw die voor mij een plastic zak oud brood begon te strooien.

Maar het best waren de verhalen van veel van de deelnemers. Aangrijpende verhalen van deelnemers die zelf hun broer of  zus, man of vrouw, vader of moeder waren verloren aan de ziekte waar geen enkele behandeling voor bekend is. Een verhaal van een deelnemer die vandaag mee zwom en morgen met het gezin afscheid moesten nemen van hun moeder. Verhalen van deelnemers die zelf lijden aan ALS en die dus weten dat ze binnenkort dood zijn. En toch en toch, kwam iedereen met een enorme lach over de finish, met een geweldig uitgelaten gevoel. Tegengestelde gevoelens in een unieke mix. Topervaring en dank voor alle aanmoedigingen.

 

De 51 jarige man die in het bezit is van de langste tong ter wereld heeft zijn eigen record gebroken. Gemeten vanaf het midden van zijn bovenlip meet de tong tot het puntje nu 9,8 cm. Dat is lang hoor voor een tong.

Zijn tong groeit nog steeds meer dan een tiende cm per jaar. 

Hij traint dat door lang stil op de grond te liggen en dan opeens een vlieg te vangen aldus de heer H.G.Dis.

 

Ik heb daar twee weken geleden nog voor gewaarschuwd. De Belgen komen eraan. Ze nemen de boel over. En ja hoor, dit weekend werd bekend dat het Belgisch voetbalelftal onze jongens voorbij is in het FIFA klassement van beste landen in de wereld. Oranje is gezakt naar de 9e plek en de Belgen staan opeens 6e. Ik heb het gezegd. Maar nee hoor, wordt niet naar geluisterd. Welnee, gewoon lekker gelijk spelen tegen Estland. De nummer 84 van de wereld met spelers in het team waarvan zelfs thuissupporters bij het voorlezen van de opstelling zeiden. WIE?

Aan de andere kant, ik moet nog maar eens zien wat landen als Brazilie en Argentinie en Spanje en Duitsland klaar zouden spelen tegen Estland.

Maar goed, dat is misschien niet zo’n goed voorbeeld.

Of is het allemaal een truc. Daarover morgen meer.

 

dinsdag 10 september 

 

Uit onderzoek blijkt, en het zal ongetwijfeld al uitgebreid zijn behandeld in dit radiofeuilleton, dat een man met grotere ballen slechter zorgt voor zijn kinderen zorgt. De officiele conclusie van het onderzoek was, om de kloten exact te quoten,: Hoe groter de testikels des te minder aandacht het kind krijgt.

Ik denk dan gelijk. Wie bedenkt dit onderzoek? Dan zit je met een groep wetenschappers en dan roept er eentje. Zullen we anders eens gaan onderzoeken of mannen met grote ballen slechter voor hun kinderen zorgen.

De verklaring is vrij makkelijk.

Mannen met grote testikels hebben meer testosteron en daardoor  beter en sterker zaad, kregen meer nakomelingen, en hoefden er dus niet heel erg voor te zorgen want ze hadden er toch genoeg. Ze zijn dus wel heel vruchtbaar. Het beste is dus niet te groot en niet te kleine.

Is het daarom dat vrouwen van rond de 30 die graag een kind willen maar dan wel echt samen met een man in de kroeg altijd langdurig met hun hand in mijn broek staan te wegen? 

Grotere ballen. Het verklaart wel een hoop.

Nu kan ik ook thuis uitleggen waarom ik de afgelopen 15 jaar zo weinig thuis was. Puur een lichamelijke oorzaak.

 

Vandaag was de wedstrijd Andorra-Nederland. Dit keer Oranje dus tegen de nummer 205 van de FIFA wereldranglijst. En nummer 205 lijkt heel laag, maar dan heb je het nog best over het nivo van het tweede veteranenteam van de HHC Hardenberg.

En ja, Daar zat bondscoach Van Gaal direct met een probleem. Gaan we Andorra vernederen met een nulletje of 8 maar dan zijn we gelijk de grote favoriet van de komende WK. Of manouvreren we ons in een underdogpositie, doen we net of we er helemaal geen pepernoot van kunnen, en winnen op een schandalig slechte manier met minimale cijfers.

In al zijn wijsheid heeft de Bondscoach voor dat laatste gekozen.

Het was dus allemaal een truc.

Schitterend hoe de spelers hun opdracht uitvoerden.

Strootman en Schaars met bijna geen bal naar voren, en vooral Schaken en Lens die de hele wedstrijd werkelijk geen bruikbare actie hebben uitgevoerd.

Het was hilarisch. Robin van Persie verknalde deze geniale truc nog wel een beetje door een werkelijk schitterende goal maar de rest van het team acteerden prachtig in dit bedachte drama.

En zo heeft Oranje zich als één de eerste Europese landen zich geplaatst voor Brazilie met twee unieke underdog-wedstrijden tegen Estland en Andorra.

Voor een internationaal conflict werd nog gezorgd door het Nederlandse dweilorkest op de tribune bij Andorra. Die speelden zo irritant dat zowel Obama als Poetin direct lieten weten dat wie dan ook een aanslag op het orkest wilde plegen dat zij allebei beloofden niet in te grijpen.

 

woensdag 11 september 

 

Het is 11 september. Nine-Eleven. Toch altijd een dag dat je even terug denkt.

Mijn dochter zei aan tafel dat ze er pas 5  jaar geleden begreep dat Al Quaida juist Nine Eleven had gekozen omdat dat ook het Amerikaanse Alarm-nummer is. Ze lachte om haar eigen domheid. Maar ik dacht nu pas, ja natuurlijk, dat is logisch. Kom ik nu pas achter. Net als dat ik tijdens de WK voetbal 2010 een Zuid Afrikaan aan mij vroeg waarom wij eigenlijk in het Oranje spelen en ik opeens begreep dat het komt omdat ons koningshuis Van Oranje heet. Nooit bij stil gestaan. FEBO is de afkorting van Ferdinad Bol, de straat waar hun eerste snackbar was en. Het is er al heel lang en opeens begrijp je het.Sunkist sinasappellen. Komt van Sunkissed. Door de zon gekust.

Nylon komt van een smaenwerking tussen bedrijven in New York en Londen.

Ik weet opeens dingen die iedereen allang wist.

BIFI is een wireless worstje en Peter betekent Grote Ballen.

 

 

donderdag 12 september

 

 

De gemiddelde prijzen voor een hotelkamer zijn sinds het vorige kwartaal ze weer terug op het ongekend hoge nivo van 2006 nog voor de crisis. 

Hotelkamers zijn namelijk belachelijk duur. Ik moet redelijk vaak ergens blijven slapen. Of moet? Nou ja, dat maakt niet uit. Ik blijf best vaak in een hotel en ik verbaas me er altijd over dat een kamer zomaar 140 euro kan zijn. Zonder ontbijt. Kom ik dus aan na een optreden om een uur of 12 ’s nachts. Ik moet om 10 uur uitchecken. Enige wat ik doe is douchen, slapen en ik kijk de herhaling van het sportjournaal en dat is 140 euro. Handdoeken een beetje nat en dan houd ik de lakens nog schoon. En al zou ik dat niet doen. 140 euro.

Nooit een hotel dat zegt. Nou, kamer stond anders toch leeg, u bent er maar even, doe maar 50euro . Of het hotel zit vannacht helemaal vol, we verdienen zoveel, doe maar 50 euro. Het kan namelijk altijd voor 50 euro. Maar nee hoor, 140 euro minimaal. Slapen bij de hoer is nog goedkoper.

 

De Islamitische school Ibn Ghaldoun moet dicht. Dat heeft ten eerste natuurlijk alles te maken met de grootschalige examenfraude van afgelopen schooljaar. Maar ook met de vermeende lage kwaliteit. Docenten spreken de taal onvoldoende. Dat is een probleem maar ook zonder een taal goed te spreken kun je goed lesgeven. Denk maar aan Johan Cruyff. 

Ik weet er niet het fijne van, maar het lijkt ook wel goed uit te komen.

Nou ja, je lost een hoop op met openbaar onderwijs voor iedereen.

 

 

vrijdag 13 september

 

Internationaal bellen wordt volgend jaar veel goedkoper. Kan opeens. Per juli volgend jaar hoeft de mobiele beller in het buitenland niet extra te betalen als hij gebeld wordt. Het kan dus. Het kan goedkoper. Bellen kan bijna voor niks, een hotel kan veel goedkoper, autofabrikanten kunnen een koplamp zo monteren dat je zelf een lampje kunt vervangen, mensen met veel geld kunnen hun kinderbijslag aan mensen geven met weinig geld, een kop koffie met een muffin op schiphol kan goedkoper dan 27 euro 50. Het kan. Alles kan 

 

Want  opeens is het er. Je hoopt er zo lang op, je hebt meegeleefd, je hebt het opgegeven. En opeens is het het er. Bauke Mollema wint deze week een etappe in de Ronde van Spanje. Bauke Mollema, een Nederlander, met wielrennen. Het kan nog. Het kan dus nog. En binnenkort het WK en dan kan hij dus ook winnen, en dit weekend Daviscup tennis en dat winnen we ook. En volgende week speelt Ajax bij Barcelona en dat winnen we ook. We zijn er weer helemaal. Nederland rules. En wat is het heerlijk om soms gewoon totaal buiten de realiteit te staan. Doe het gewoon. Prettig weekend.

Heerlijk. Alles kan.

 

 

Week 37

 

 

Lieve Marianne,

 

maandag 2 september

 

De sfeer binnen de PvdA is enorm verziekt. Zo is er bv nogal wat te doen over de Samsom-tapes. Blijkt dat al heel veel jaren alle fractievergaderingen van de PvdA worden opgenomen en dat Diederik ze regelmatig terug luistert om te controleren of het klopt wat hij denkt dat er gezegd is.

Ik begrijp het probleem niet.

Ik neem thuis al 14 jaar alle gesprekken aan tafel.

Is toch ook logisch.

Het is namelijk vreselijk handig om even terug te spoelen hoe dingen in 1997 precies zijn gezegd. Dat scheelt een hoop op en neer gekibbel, van dat heb ik helemaal nooit gezegd, nou dat heb je wel gezegd, nee, dat heb ik niet gezegd.

Gewoon even terugspoelen. En dan hoor je het.

Dinsdagavond, vlak na het eten. ik zei toen tegen jou. Vind je het goed dat ik  even 3 dagen weg ga om te schrijven. En dat jij toen zei., dat hoef je toch nooit te vragen? 

Kijk, dan sta je toch een stuk sterker als je een keer een nachtje thuis blijft.

 

In Egypte is een ooievaar opgepakt waarvan werd vermoed dat het een spion was. Hij had volgens de shoarmazaak die hem aanmeldde een vreemd dingetje aan zijn poot. Het bleek een zendertje van Franse biologen die de vliegroutes van trekvogels bestuderen.

Ik vind het interessant om te bedenken hoe een ooievaar wordt aangehouden door de Egyptische politie. 

“Ja, jij daarboven stoppen met vliegen en direct naar beneden.  Juist ja, daar landen, vleugels op je rug, je hebt het recht om te zwijgen, alles wat je kleppert kan tegen je gebruikt worden.

Ondanks dat er geen spionagemateriaal is aangetroffen op de ooievaar zit het dier nog steeds in voorarrest. Het Egyptische OM heeft een nestzoekingsbevel aangevraagd. Zaak komt morgen voor.

 

dinsdag 3 september 

 

Syrie wordt steeds ingewikkelder. Als de Amerikanen met hulp van de NAVO binnenvallen gaat het helemaal mis, Als de Amerikanen met hulp van de NAVO Syrie niet binnenvallen gaat het helemaal mis. Enige wat je dus zeker weet is dat het helemaal mis gaat. Enige verschil is dat het of heel erg mis gaat of dat het verschrikkelijk mis gaat. 

 

Na maandenlange onzichtbaarheid van enige daadkracht van de regering heeft premier Rutte uitgelegd dat de burgers vooral zelf veel meer moeten doen.

 

Uit langdurig vergelijkend onderzoek is gebleken dat de Europese man de laatste 100 jaar gemiddeld 11 cm langer is geworden.

Elke man in mijn omgeving gaf daarop precies dezelfde voorspelbare reactie nl. Ik groei in mijn eentje 4 keer in de week 11 cm.

Waarop ik dan standaard reageer met. Dan zit ik ruim boven het gemiddelde.

Toegegeven, mannen zijjn als het over lengtes gaat niet heel verrassend.

 

Visserijvereniging De Hoop in Woudrichem weigert  mevrouw Nanka van der Meer toe te laten bij de club alleen omdat ze een vrouw is. Tenminste als lid met een hengel. Van Visserijvereniging De Hoop is het normaal dat mannen vissen en dat vrouwen daar 10 meter achter op een klapstoel een tijdschriftje door zitten te bladeren.

Als een vrouw lid kan worden is het eind zoek volgens Visserijvereniging De Hoop. Of zoals de penningmeester zei, dan zit je een verhaal te vertellen over een brasem van 47 cm en dan zit zo’n wijf schuin achter je te schudden en te roepen, nou hij was best groot maar zeker geen 47 cm.

Opvallend is wel dat de man van Nanka van der Meer wel lid is en dat er in de stemming over toelating 0 stemmen voor waren.

Dat zal een leuk gesprek thuis zijn geweest.

 

woensdag 4 september 

 

Volgens staatssecretaris Dekker van Onderwijs, ook PvdA,  krijgen slimme kinderen op school te weinig aandacht. omdat de docenten in het algemeen teveel bezig zijn met slecht presterende leerlingen en kinderen die op wat voor manier dan ook problemen veroorzaken.

Is natuurlijk een hilarische wending.

Eerst laat meneer Dekker zelf ernstig snijden in het speciaal Onderwijs onderwijs waardoor het grootste deel van die kinderen in het regulier onderwijs komen en vervolgens roept hij dat er naar die kinderen teveel aandacht gaat.

Dat is staatssecretaris Dekker van de Pvd A. Ik wil het cassettebandje nog wel eens terug horen van de vergadering waarop dit is beslist.

 

De jaarlijkse lijst van bekende mannen waarmee vrouwen het liefst vreemd gaan is gepubliceerd. Op 1 staat Humberto Tan, op 2 Waldemar Torenstra en op 3 Ruben Nicolai. 

Het is een enorme lange lijst.

Ik heb eindeloos zitten bladeren en uiteindelijk stond ik er ook bij. Net na Sinterklaas maar nog voor De Grote Smurf.

 

Somalische piraten hebben aangegeven met kapen te kappen. Volgens de piraten is hun hele beroep ondermijnd door andere schepen heel goed te beschermen en als er heel zelden nog een schip werd gekaapt dan was er altijd gezeik over de losprijs. Volgens de teleurgestelde zeerovers  was er zo echt geen reet meer aan.

De meeste piraten denken er nu over om een papegaaienwinkeltje te beginnen of een marktkraampje met leuke haken en lapjes.

 

 

donderdag 5 september 

 

De Nederlandse politie gaat binnenkort snuffelratten inzetten bij de opsporing 

van verdachten. Een rat kan namelijk fenomenaal ruiken. Een mens heeft bv 650 reukgenen, een hond 1093, en een rat 1493. Dat is veel hoor. 1493 reukgenen. Een rat ruikt een scheet nog voor hij gelaten is. 

Voordeel van ratten is ook dat ze goedkoop zijn, makkelijk te vervoeren, en bijzonder snel te trainen op welke geur je maar wil.

Mijn buurvrouw heeft vorige week een snuffelrat aangeschaft.

De dag erna zag ik de buurman met zijn koffertjes op de stoep staan.

Tegen een rat valt niet op te liegen.

 

Vandaag en morgen is de G20 top in het Russische St Petersburg.

Een vergadering van de 20 leiders van de belangrijkste economische staten van de wereld.

Voor elke wereldleider is er een villa met 5 kamers, een eigenzwembad, sauna en sportzaal.

Speciaal voor deze gelegenheid zijn ook rond de villa’s 2,5 miljoen bloemen, 1600 bomen en 30.000 struiken geplant en in bloei gebracht.

Er is voor de aanwezigen 50 ton aan voedsel.

Het thema van de bijeenkomst is “Bezuinigen in tijd van crisis”

 

Lionel Messi heeft een schikking getroffen met de Spaanse belastingdienst van 5 miljoen euro. Hij had blijkbaar een keer een kwartaaltje overgeslagen.

 

De Russische marine blijft komend weekend weg van de Rotterdamse havendagen. Volgens een Russische admiraal omdat ze op het laatste nippertje toch hebben gekozen voor de Gay-pride in de haven van Sotchi.

 

Franse wielrenners die afgelopen 60 jaar 1 of meerdere keren aan de Tour de France hebben meegedaan worden gemiddels 6 jaar ouder dan hun leeftijdsgenoten. En zo zie je maar, ouder worden doe je ook niet op een gevulde koek en een chocomelletje.

 

 

vrijdag 6 september

 

Zondag doe ik mee met de Amsterdam City Swim, een zwemtocht van ruim 2 kilometer door de Amsterdamse Grachten. Dit om geld in te zamelen voor het bestrijden van de spierziekte A.L.S. Een belangrijk doel.

Natuurlijk maak ik me nog steeds een beetje zorgen over de waterkwaliteit.

Vooral omdat ik weet hoeveel van mijn vrienden na een avond stappen als ze uit de kroeg komen eerst even in de gracht staan te pissen. Hoewel dat niks zegt, want dat doen ze geloof ik in het zwembad ook. Sterker nog. Als ik met hun op stap ben houdt ik mijn eigen glas altijd heel goed in de gaten.

Maar goed, volgens de organisatie is het water schoon genoeg om in te zwemmen. En- een ijzersterk argument. Koningin Maxima heeft het vorig jaar ook gedaan. 

Ja denk ik dan, dat was vorig jaar. Hebben ze er toen niet veel meer aan gedaan.

Nee, zegt de organisatie. Kan echt geen kwaad, tenminste als alle woonboten zich houden aan het rioolverbod voor het weekend. Gaan we al. Dat weten ze dus niet zeker.

Ook een paar deelnemers van vorig jaar zeiden dat het best kan. Naar hun weten was vorig jaar na afloop maar 15 % na afloop aan de schijterij of erger. 15%. Dat is dus een groter risico dan een willekeurig broodje vlees op een markt in een plattelandsdorp in India.

Welnee, zeiden ze, gewoon zorgen dat je geen water binnenkrijgt en als een zwemmer voor je paniekerig begint te watertrappen weet je dat er een rat zit en dan maar wachten wat hij geroken heeft.

Nou, ik heb er zin in. Ik heb goed getraind in de Loosdrechtse plassen. Ik ben trots dat ik tussen zoveel dappere mensen mag zwemmen en blij dat ik iets kan doen voor het onderzoek tegen A.L.S

 

Maar eerst ben ik morgen jarig.

Tegen mensen die mij al hebben gevraagd of ze een kaartje of een berichtje of een mailtje moeten sturen, heb ik net als mijn moeder vlak voor moederdag gezegd.

Ik doe er niks aan, maar ik ben wel thuis.

 

Week 36

 

Lieve Marianne,

 

maandag 26 augustus 

 

Onze Nationale hockeyteams hebben bij de EK zowel bij de mannen als bij de vrouwen brons gehaald. De Duitse mannen én de Duitse vrouwen haalden goud. Dat is kut, maar dat kan gebeuren. Iedereen weet, bij Duitsers moet je er nu eenmaal rekening mee houden dat ze kunnen winnen. Er zijn gevallen bekend van voetbalteams die in officiele speeltijd  duidelijk hadden gewonnen van een Duits team, zaten ze al in de bus terug naar huis en dan kregen ze een bericht dat ze uiteindelijk toch verloren hadden. Dat kan met Duitsers.

Ik had een keer een Duitse vriendin, stond ik mee te badmintonnen op een naturistencamping, maar afijn, daar gaat het verder niet om, het gaat erom dat je van een Duitse vrouw nu eenmaal kunt verliezen.

Maar, en nu komt het, want we hadden het over hockey. 

Zeg maar de sport waar onze vrouwen de laatste EK’s en Olympische Spelen hebben gewonnen en waar de mannen altijd wel de finale halen, die sport. 

Bij dat hockey zijn we ingehaald door de Belgen.

Is toch niet te geloven, Jezus Christus, de Belgen.

Die hebben in de hele historie 2 goeie tennisvrouwen gehad en een hoogspringster met een leesbril. 

Dat Belgie, en die eindigen nu hoger dan wij met hockey.

atzelfde Belgie staat  voor de WK voetbal komende zomer hoger bij de bookmakers dan Oranje. Hoger dus dan de gedoodverfde wereldkampioen. 

En ze hebben bij schaatsen Bart Swings, zal je zien dat die goud gaat halen in Sotchi op de 1500 en de 5000. 

Kan toch niet. Het is een Belg. 

Belgie heeft 2 schaatsers waarvan er 1 een gestopte Nederlander is.

Maar opeens kan het. Er kan een Belg winnen van Sven Kramer. Het kan.

Ze hebben bij hockey bloed geroken, dit kan wel eens heel verkeerd uitpakken.

De Belgen winnen van ons met Hockey. Schaatsen Voetbal. 

Straks winnen ze zelfs van ons met Korfbal!!!

En dat mag niet. Dat kan niet. Korfbal is van ons.

Wij vernederen met korfbal iedereen met 35 doelpunten verschil. 

Dat vinden wij leuk.

Maar wie stopt de Belgen?

Ze komen eraan. Waar moet ik heen, ik kan niet naar Ijsland.

Is er leven op Pluto?

zingend

Belgie, Belgie, Belgie.

 

Burgemeester Eberhard van der Laan roept op tot actie tegen het anti-homobeleid in Rusland. Hij vindt, en ik ben het met hem eens, dat onze  regering een statenprotest moet indienen. 

Hij zei, we moeten met zijn allen een vuist maken.

En, zo zei hij,  dan zien we wel waar we die bij president Poetin gaan inbrengen.

De vakantie is voorbij maar in het AD staan gelukkig 10 tips om je vakantiepret wat te verlengen. 

Eén ervan is, begin op woensdag pas met werken, dan begin je in elk geval met een korte week. Geniale tip. Geldt eigenlijk voor elke week.

Een tweede tip was, stap niet bij thuiskomst direct op de weegschaal.

Dat voorkomt teleurstellingen. 

En de derde tip, smeer je af en toe, wat voor weer het ook is, gewoon nog eens in met zonnebrandcreme dan ruik je als het ware de mooie herinneringen.

Nou, dan kan ik ook mijn navel volgooien met zoete likeur en slagroom en plakkend zand op mijn billen en geschreeuw van de Spaanse politie op de achtergrond van Vind u dat normaal op een openbaar strand en Hou daar direct mee op en laat verder maar want het gaat niemand wat aan wat ik doe op een vakantie.

 

dinsdag 27 augustus 

 

Inmiddels heeft Real Madrid een speler, namelijk Gareth Bale van Tottenham Hotspur gekocht voor 99 miljoen euro. Dat is veel hoor. 99 miljoen voor 1 speler. Vooral voor een club met enorme schulden uit een land met enorme schulden, maar dit terzijde. 99 miljoen dat is meer dan 8 keer zoveel dan Eriksen in zijn eentje. Sterker nog. daar kun je 10 keer heel PEC Zwolle voor kopen. En die staan bovenaan in de sterkste competitie van de wereld.

 

Het is voor veel leerlingen op de middelbare school nog steeds heel erg moeilijk om een richting en een studie en een beroep te kiezen. 

Eén van de bepalende factoren waarop de keuze wordt bepaald is toch ook nog steeds hoeveel geld je er mee kunt verdienen. Waarschijnlijk daarom zeggen de laatste tijd steeds meer kinderen dat ze iets willen doen met goede doelen.

 

woensdag 28 augustus 

 

Er is een soort nieuwe vorm van namen met een hart in een boom krassen.

Steeds meer mensen hangen  aan bruggen in Amsterdam een slotje met de namen van zichzelf en hun grote liefde. Erna gooien de sleutel in de gracht. Best wel mooi. 

Mijn overbuurman heeft niet alleen de naam van maar zelfs zijn hele vrouw met een slot aan de brug gezet en erna de sleutel in de gracht.

Ik hoorde gisteren zelfs van iemand die de sleutel aan de brug heeft gezet en erna zijn vrouw in de gracht gegooid.

 

In Elspeet is er opwinding in de kerk. Het blijkt dat predikanten uit pure luiheid of gemakzucht de preek van collega’s regelmatig van internet afplukken. Schande. Sommige predikanten hadden zelfs letterlijk hele stukken gejat uit de Bijbel. De heren Lucas, Mattheus, Paulus en Johannus denken erover een claim in te dienen wegens plagiaat.

 

Iets verderop in Otterlo loopt een rondzwervend Edelhert Rudolf.

Boswachters vragen de mensen om Rudlof het Hert niet te voeren, dat maakt hem afhankelijk van mensen en kan leiden tot gevaarlijke situaties.

Rudolf is te herkennen aan een rode neus en is rgelmatig gezien samen met een dikke oude man met een baard en een puntmuts.

 

donderdag 29 augustus 

 

De jongeren die een paar maanden geleden iemand liggend op de grond tegen zijn hoofd schopten hebben strafvermindering gekregen omdat hun privacy geschonden zou zijn toen justitie de daarvan gemaakte beelden vrij gaf om ze op te sporen. Beetje heel erg raar natuurlijk. 

Lijkt me toch vrij logisch dat je het recht op bescherming van privacy verspeelt als je iemand zonder enige aanleiding op de grond liggend met een groep jongens tegen zijn hoofd blijft schoppen. 

Ik ben best behoorlijk links maar soms opeens helemaal niet.

Maar goed, een bekende vriend van mij, laatst met een foto in de bladen omdat hij betrapt werd toen hij stond te zoenen op straat, probeert nu op dezelfde gronden strafvermindering van zijn vrouw te krijgen. 

 

Geer en Goor maken een nieuw programma. Even geen Cent te makken. Daarvoor leven ze een maand in een klein huis met een bijstandsuitkering.

Dat is enorm afzien. Nou ja, een maand, want lachend gaven ze in het nieuwe programma van Humberto Tan toe dat ze voor het maken van het programma 

allebei 150.000 euro krijgen. 

Het was voor hen een schok geweest om eenzame ouderen te spreken.

Ze zijn nu bereid hun gehele salaris aan de zorg voor die mensen die ze hebben gesproken te geven. Oh, nee, toch niet.

 

vrijdag 30 augustus 

 

De loting voor de Champion’s League is geweest. De pouleindeling is als een bom ingeslagen in Barcelona. De plaatselijk voetbalclub aldaar, het sympathieke FC Barcelona moet het namelijk in de eerste ronde opnemen tegen het Schotse Celtic, de Italiaanse kampioen AC Milan en de  ijzersterke 4 voudig CL winnaar Ajax uit Nederland. 

Barcelonaspits Lionel Messi reageerde geschrokken en zei voor de pers met een verontschuldigende lach dat hij dolblij zou zijn als ze met een beetje geluk 3e worden in de poule zodat ze in de Europa League kunnen 

Ajax coach Frank de Boer spreekt van een gunstige poule en zegt dat hij zal waken voor onderschatting.

 

De Belgen zijn trouwens met 3 teams door in de Europaleague.

Weer de Belgen. Het is doodeng.

 

Wat trouwens ook al is geweest, is de eerste ronde van de US Open. En dan weten we dat we er tegenwoordig helaas van uit kunnen gaan dat alle Nederlandse deelnemers al zijn uitgeschakeld.

Waar er trouwens nog wel 5 spelers van in het tournooi zitten is ….

 

 

Week 34

 

Lieve Marianne,

 

maandag 19 augustus 

 

En zo hebben we er opeens een verspringer bij die voor Nederland een zilveren medaille haalt op bij de WK. Ignicious Gaisah. Oorspronkelijk uit Ghana maar woont en traint al een hele tijd in Rotterdam. Hij kreeg in juli zijn paspoort, en hopla, dat betaalt hij direct terug met een medaille. Een fantastische prestatie. Zo kan het dus ook. 

Het is doodzonde dat er geen WK stucen is, of een WK overige klussen voor een tientje zwart per uur want anders hadden we als Nederland nu allang 3 genaturaliseerde Polen op het podium.

 

Waar je wel een EK in hebt is Reddingszwemmen. Reddingsbrigades uit heel Europa streden dit weekend in Noordwijk om de Europese titel. Er waren onderdelen als 100 meter Torpede-boei met zwemvliezen, 4 x 25 meter estafette pop-vervoeren en 50 meter sprint mul zand.

Winnaar werd Nederland, sterker nog, ze waren het enige team dat uiteindelijk bij elk onderdeel de finish haalde. Nog sterker, ik verzin het niet, ze hebben door de stroming afgedreven deelnemers van andere landen moeten redden. Dat zou toch wel heel sneu zijn geweest. 

Verdronken tijdens de EK reddingszwemmen. 

Is geen goed verhaal.

Doet me denken aan blessures waarmee je naar de dokter moet en je kapot voor schaamt.

Vriend van mij kreeg zijn wegens midlife aangeschafte motor niet goed op de standaard en had een behoorlijke vleeswond aan zijn enkel. Vroeg de heelijke jonge vrouwelijke arts hoe dat gekomen was, maakte hij ervan dat het kwam door een motorongeluk.

Het is te lullig voor woorden.

Ik ben wel eens door mij  rug gegaan met mijn schoenveters strikken.

Heb ik ook gezegd dat ik een aangereden vrouw onder een vrachtwagenwiel vandaan had moeten tillen.

Kwam vannacht een man bij de EHBO met de arm van een reddingspop in zijn anus. Die zei dat het kwam door de stroming bij de EK reddingszwemmen.

Ja hoor.

 

De Bijenkorf sluit 5 van de 12 warenhuizen.

Ze willen een luxer imago willen.

Liever 7 hele erge dure winkels dan 12 gewoon hele dure winkels.

De vestiging in Arnhem wordt waarschijnlijk overgenomen door goedkope kleding keten Primark die zich vooral profileert met in Bangla Desh in brandgevaarlijke ateliers door kansloze vrouwen geproduceerde T shirts van 2 euro. Ontslagen werknemers van de Bijenkorf kunnen als eerste solliciteren op een functie bij de Primark.  Ga je van De Bijenkorf naar Primark.

Zeg maar Jan Taminiau achter de kassa bij de Zeeman.

Jonny Boer in de snackbar met zelfgemaakte berenlul satésaus.

Maar goed, aan de andere kant. Wat moet je? Er zijn al 600.000 werkelozen.

 

 

Voor Egypte, waar er elke dag giga-rellen zijn en er toch ook minimaal dagelijks tientallen doden vallen, is er nog geen volledig negatief reisadvies.

Reizen naar de bekende duikplaatsen Hurghada en Sharm el Sheik kunnen volgens Buitenlandse Zaken gewoon doorgaan. Wel wordt geadviseerd direct bij aankomst te gaan snorkelen, ook te eten en drinken via het pijpje en vooral  niet langer dan hoogstnoodzakelijk aan wal te komen.

 

De Broertjes Claassen uit Vijfhuizen gaan na 3 jaar weer naar school. De broers werden volgens de moeder nergens op school aangenomen omdat ze te dyslectisch waren en teveel begeleiding nodig. De broers hebben zelf afgelopen jaren aandacht voor hun probleem gevraagd met een Europese zeiltocht. Nu is er een school bereid om ze aan te nemen.

Waarschijnlijk dus een zeilschool.

Of zoals de jongens zelf zeggen. Een Scheilzool.

 

dinsdag 20 augustus 

 

Diederik Samsom is gescheiden. Welke rol Mark Rutte daarin speelt en of Mark en Died nu officieel gaan samenwonen is nog onduidelijk.

 

Gestolen smartphones moeten op afstand onklaar worden gemaakt. Dat zet meer zoden aan de dijk dan jagen op zakkenrollers aldus de politie.

Vooral veel mannen die ik ken hebben juichend gereageerd op dit bericht. 

Een telefoon die van afstand onklaar kan worden gemaakt.

Stel je bent je telefoon vergeten, je zit in de auto en je denkt. Shit, die ligt nog op tafel. Hoef je dus niet meer 1 ½ uur terug te rijden. Gewoon hop, onklaar maken en zorgeloos naar je afspraak in Pension Fremdganger.

 

Uit de jeugdgevangenis van Spijkenisse zijn maadag 3 jongeren ontsnapt. Het is nog onduidelijk hoe dat is gelukt. Enige wat er tot nu toe gevonden is zijn een holle taart, 3 weggeveilde tralies, een soeplepel en een tunnel.

 

Volgens onderzoekers kun je nu al het best een 3 D printer kopen. Als je in 3 jaar 20 simpele voorwerpen print heb je de aanschaf er al uit. 

Al print je maar elke vrijdag een plastic bosje bloemen voor thuis.

Of een kunststof trouwring.Of een hardplasic printje van een bruikbaar lichaamsdeel. Moet je kijken wat dat scheelt aan tijd en geld.

Kortom ik zeg, daar heb je voorlopig helemaal niks aan.

 

woensdag 21 augustus

 

PSV speelde gisteren met de aangevulde B1 tegen AC Milan en was beslist niet de mindere. Integendeel. Het was genieten. Ze waren minimaal even goed. Een aantal jongens van topcoach Phillip Cocu was zelfs nog nooit zo laat naar bed geweest. Het werd 1-1 en dat wordt het in Milaan ook, en dan komt er verlenging, en dan wordt het vlak voor tijd 1-2 door Depay die ’s middags namelijk nog een dutje had gedaan om de heel wedstrijd mee te mogen spelen.

 

In Saoudi Arabie is een man van 610 kilo bevrijd uit zijn huis door de flat om hem heen af te breken. Hij kon er niet meer tegen om alleen maar binnen te zitten. De muren kwamen op hem af. Of beter, hij groeide op de muren af.

De man wordt vervoerd naar een natuurreservaat in Botswana.

Daar komt hij op een dieet van kroppen andijvie en hele broden.

 

Maria Sjarapova wil haar naam tijdelijk maar officieel veranderen in Maria Sugarpova omdat ze daarmee reclame kan maken voor haar eigen nieuwe snoepjeslijn. Haar roepnaam wordt “Zuurtje”

Mensen die een Sugarpova proeven schijnen nogal heftige geluiden te maken.

Ik vind het behoorlijk raar om je naam te veranderen om reclame te maken voor een product. Dat wordt toch raar.

Novak Djokovicks-inhaler

Andy Murray-genjas

en bij Knieblessures: elke Nadal heeft zijn Voordal

Ik weet, het is allemaal heel slecht gevonden. Maar Sjarapova is er mee begonnen.

 

donderdag 22 augustus 

 

Amsterdam wil de honderden overtollige damherten in de waterleidingduinen verhuizen naar natuurgebieden in Roemenie en Bulgarije.

De herten is wel geadviseerd daar extra goed op hun spulletjes te letten.

Ondertussen organiseert Park de Hoge Veluwe 1 september het EK burlen. Het bronstig geile brullen van edelherten. Ik ben daar zelf behoorlijk goed in, maar zelfs zo goed dat ik na de laatste keer dat ik dat aan het oefenen was in het bos bij Apeldoorn toch een paar dagen heel moeilijk kon zitten.

 

De hockeyheren en vooral de hockeydames liggen prima op schema voor de Europese titel. Beiden hebben zich geplaatst voor de halve finale. 

In het algemeen is het dan zo bij hockey dat de vrouwen uiteindelijk dan ook echt winnen en de mannen 2e worden.

Zelf ben ik daar niet zo zeker van. De dames spelen vanavond tegen Engeland en ik heb de hele tijd het gevoel dat ze uitgeschakeld worden in de shoot-outs.

 

Is geen ramp. Weet je wat een ramp is? Een gifgasaanval. Zelfs alleen de beelden ervan maken je al zo misselijk dat je moet happpen naar adem. Alleen de beelden al.

 

 

Er komen steeds minder toeristen naar Parijs. En een van de redenen is volgens het Frans Verkeersbureau de onwaarschijnlijke botheid van de obers.

Dat zijn, zeg maar de Amsterdamse Taxichauffeurs van de horeca.

En iedereen die wel eens in een restaurant in Parijs is geweest weet wat ermee bedoeld wordt.

Als je als toerist binnenkomt wordt je eerst 10 minuten genegeerd. Enige wat je krijgt is een minachtend knikje dat waarschijnlijk betekent dat je moet wachten. Onbekend is waarop. Als je erna van pure wanhoop dan maar zelf ergens gaat zitten word je ofwel woedend toegeproken, of de zaak uit gezet of, en daar zijn ook verhalen van bekend, direct onthoofd met een keukenguillotine. Want zo zijn ze.

Vervolgens brengen ze een kaart geheel in het Frans waarbij je het niet moet wagen om te vragen wat iets betekent. En verder, wat je ook bestelt, en hoe goed jouw Frans ook is. Ze doen sowieso of ze je niet verstaan.

Al bestel je een bifteck avec des frites dan kijken ze je nog aan of je net hun moeder een hoer hebt genoemd. 

Vriend van mij ging een keer in Parijs naar de hoeren en zat opeens met een biefstuk met friet op schoot. Maar dit terzijde.

Ze vragen hoe dan ook 6-7 keer wat je bedoelt om tenslotte te herhalen. Aha

Bifteck  avec des frites, met een arrogante bek van Zo spreken wij dat uit.

Kortom een uitstekend initiatief om dat eens aan te pakken.

 

 

vrijdag 23 augustus

 

De filmwereld is enorm veranderd. Mannen als Al Pacino en Jack Nicholson hoefden vroeger slechts goed te acteren om een ster te worden. Tegenwoordig moet je als topacteur ook een goddelijk afgetraind lijf hebben.

Ik herken dat uit de cabaretwereld.

Vroeger kwam ik ook nog weg met een beetje hangende schouders en een paar kilo te veel. Maar als je me nu ziet is het ook van sixpack dit en indrukwekkende schouders datschouders dat. Van een kont om een stalen buis op te buigen, een rimpelloos hoofd en de glans van een gladgeschoren alles.  Berder ben ik superblij dat dit radio is.

 

 

Week 33

 

Lieve Marianne

 

maandag 12 augustus

 

Zo, weer terug van vakantie.Totaal uitgerust.

Heerlijk relaxed. Maak me echt helemaal nergens meer druk over.

Chill. Ga me alleen nog opwinden over echt belangrijke dingen.

Mij krijgen ze niet snel meer kwaad. Lukt gewoon niet meer.

Nou behalve dan autoverhuurbedrijven.

Wat een ratten zijn dat.

Huur je op vakantie een auto voor een prima prijs.

Kom je aan, heb je altijd nog eerst gezeik over de verzekering.

Ja, de verzekering is wel inbegrepen maar niet voor de wielen en de ruiten.

Ik zeg, maar ik heb een carglass verzekering en een anwb en een doorlopende reisverzekering. Ja, maar die gelden niet voor een huurauto.

En- ik heb het nu even over Amerika- je moet ook nog een extra verzekering voor als je met pech langs de weg staat, want je hebt wel recht op een vervangende auto, maar die is alleen gratis als je hem zelf ophaalt. 

Maar ja, hoe haal je die als je met een kapotte auto in de woestijn staat?

Dat kan toch niet?

En waarom moet je tegenwoordig de auto inleveren met een lege tank.

Dat was altijd met een volle tank. Maar tegenwoordig betaal je van tevoren een volle tank en mag je hem leeg inleveren. Ja hoe?

Je kunt toch je auto niet ergens heen rijden met een lege tank. 

Dus zit er altijd nog een paar liter in. 

En dan winnen de  dus op elke auto weer minimaal een tientje extra.

Ratten zijn het. Maar daar hoor ik de hoge heren bij de Verenigde Naties niet over.

Maar goed, ik ben net terug van vakantie, ik ga me voortaan nergens meer over opwinden.

Waarom zou ik?

 

Premier Jens Stoltenberg van Noorwegen heeft een middag als taxichauffeur rond gereden om er undercover achter te komen wat zijn kiezers bezig houdt.

De meeste Noren herkenden hem direct.

Ook een beetje omdat er een grote foto van hem op de taxi was geplakt en op de achterkant 4 A0 posters van zijn partij, en alles werd gevolgd door 3 volledige camaraploegen.

En op zijn shirt stond “ Premier van Noorwegen”

Want dat doet iemand uit de politiek niet zomaar.

Nee, het moet wel aandacht krijgen.

Zelf reed ik met een taxi van Schiphol na de vakantie trouwens met een chauffeur die evenveel straten in Amsterdam kende als de premier van Noorwegen. Al had ik gezegd, Ik moet naar het Paleis op de Dam, dan had hij nog gezegd. Wat is dat precies? 48 euro voor maximaal 10 minuten rijden en dan moet ik hem zelf nog de weg wijzen. Nou, het is dat ik me na een vakantie niet meer opwindt. Anders had het op een Egyptische manier af kunnen lopen.

 

Inmiddels heeft Prince opgetreden in Paradiso.

Schijnt weer fantastisch te zijn geweest.

En er mochten geen foto’s worden gemaakt. Wat heerlijk.

Lekker kijken naar een concert zonder dat er een paar honderd mensen voor je staan met hun hand in de lucht met een lichtgevend mobieltje.

Ik was bij een honkbalwedstrijd in Amerika, daar zat vrijwel iedereen de hele wedstrijd naar zijn mobiel te kijken wat er 5 minuten ervoor live was gebeurd.

Er zaten jongens voor mij een honkbalspelletje te spelen op hun Ipad terwijl ze live aanwezig waren bij de beste competitie ter wereld.

Voor veel mensen is zelfs seks tegenwoordig onmogelijk zonder elkaar voortdurend met hun mobiel te filmen.

Maar goed, laat ik het niet over mezelf hebben. Er gebeurt genoeg op de wereld.

 

In Zweedse wateren zwemt tegenwooordig de Pacu. 

De Pacu is familie van de Piranha en staat bekend onder zijn bijnaam. De ballenbijter. Die zijn voor deze onsympathieke vis namelijk een lekkernij.

Verder eet hij noten maar op zondag een paar mannenballen is een kroon op de week. Het is doodeng.

Ik heb net een nieuwe buurvrouw.  Ze heet Carolien.Maar ze zei gisteren. Noem mij maar Pacu. En als je een keer bij mij in bad wilt. Je bent altijd welkom.

 

dinsdag 13 augustus

 

Prins Friso is overleden. 

Mensen om me heen zeggen dat het gezien de situatie van de laatste 1 ½ jaar beter is.  Misschien is dat zo. Ik denk het eerlijk gezegd ook.

Maar toch. De dood is definitief. Een absoluut einde aan uitstel.

Het komt altijd met verdriet.

Ik lees dat hij een zeer bijzondere man was. Ik geloof het direct.

Ik kijk lang naar de foto in de krant en probeer te begrijpen wie hij was.

Hij was ook zoon, en vader, en echtgenoot en vriend.

Alle liefs en sterkte voor mensen die hem in kennen in die hoedanigheid. En dat er na elk definitief einde toch weer iets nieuws en moois kan beginnen

 

woensdag 14 augustus 

 

Zevenkampster Dafne Schippers heeft een unieke prestatie geleverd.

Ze heeft als eerste Nederlandse atlete ooit- een medaille gewonnen op een WK atletiek. Bij de mannen was dat al eens eerder gelukt, bij de vrouwen nog nooit.  De 7-kamp is een geweldig onderdeel bij de vrouwen.

Mannen doen de 10 kamp, daar doen ze  2 dagen over.

Maar omdat vrouwen kunnen multitasken doen ze alle 7 onderdelen tegelijk.

 

Eén van de verdachten van de bekende grensrechterzaak heeft in de jeuginrichting waar hij zit een groepsleider in zijn gezicht geslagen.

Hij werd woedend toen de groepsleider tegen hem zei dat hij het idee had dat verdachte in bepaalde situaties nogal een kort lontje had.

Volgens verdachte sloeg dat nergens op.

 

donderdag 15 augustus 

 

Wat een heerlijke prestatie weer van een ongemerkt soeverein Oranje in de oefenwedstrijd tegen Portugal.

Portugal de Angstgegner. De ploeg waar al tientallen jaren van werd verloren. 

De grote kanshebber voor de wereldtitel. Land met de grote vedettes als Ronaldo en Nani. Met een gluiperige crimineel als Coentrao en huurmoordenaar Pepe.

En wat doet onze geniale Bondscoach Louis van Gaal. Hij zet als mandekker van Ronaldo iemand op die pas 3 jaar geleden zijn eerste voetbalschoenen heeft gekocht. Paul Verhaegh. Nog nooit iemand van gehoord. Nee, natuurlijk niet. Speelt namelijk in het 7e van Augsburg in Duitsland.

Wat een meesterzet. En Verhaegh speelt zelfs goed tegen Ronaldo.

Hop Sneijder niet oproepen, net doen of Van der Wiel niet geweldig speelt in Parijs. Echt geweldig. Het werd 1-1 maar Oranje had ook kunnen winnen.

Op de bank konden Van Gaal, Blind en Kluivert nauwelijks hun lachen houden. Vlak voor tijd gaf Louis het gebaar van laat die anderen er ook maar 1 maken anders gaan we volgend jaar wel heel erg als favoriet naar Brazilie.

Voor de wedstrijden tegen Estland en Andorra wordt waarschijnlijk Bert van der Slagsmulders opgeroepen. Die speelt nu nog in het 4e van Staphorst maar mag ook een keer aan Oranje ruiken. 

Het is heerlijk om dit Oranje te zien op weg naar de wereldtitel.

 

In Amerika heeft een 53 jarige vrouw gefunctioneerd als draagmoeder voor haar eigen dochter en is gisteren bevallen van haar eigen kleinkinderen.

De dochter is kraamhulp bij haar moeder. De vader is de opa van haar zwager. De zus van het net geboren kind is ouder dan zijn officiele moeder.

Krijg dat maar eens op een geboortekaartje. 

 

vrijdag 16 augustus 

 

Uit een groot onderzoek van VIVA blijkt dat samenwonen niet goed is voor het seksleven. Veel mannen om me heen beweren dit al jaren maar nu is het pseudo-wetenschappelijk bewezen. 

Ergernissen over de verdeling van huishoudelijke taken en rondslingerende was, zoals een vieze onderbroek op een schone trui op de stoel blijken de lust enorm te verminderen.

Bovendien neemt de spanning af als iemand gewoon elke dag voor handen is.

De seks-afname begint met de zin. Dat kan toch wel wachten tot morgen.

Die gaat over in, volgende week ben ik er ook nog wel.

Om te eindigen met Vergeet je niet dat het morgen alweer Tweede Kerstdag is.

 

De gevreesde tropische tijgermug is nu ook in Hardenberg opgedoken.

Ze zeggen ook hier door een lading geimporteerde autobanden.

Maar ik zeg.

Hardenberg, Edwin Evers, Vakantie, Net terug, Piepende Bandjes, Tijgermug.

En dan denk ik dat ik er niet ver vanaf zit.

 

 

 

week 29

 

Lieve Marianne,

 

maandag 15 juli 

 

Bij terugkomst uit Spanje lees ik dat de zeespiegel 2,3 meter stijgt per graad celsius. Ik zal je zeggen, dan zit je in de buurt van Malaga al gauw op een meter 30 hoger. 

 

Inmiddels staan Mollema en ten Dam, Bou en Lau, nog steeds in de top 5 van de Tour.

Zo zie je maar wat het scheelt als er schoon getourd wordt. Nu is het deze week alleen nog een kwestie van Froome en Contador eruit tikken wegens welke vorm van vuil spel dan ook en het is een keiharde Eén en twee voor Nederland.

Hatsee, wij zijn eindelijk weer een echt fietsland, en ik zal je zeggen, als de zeespiegel blijft stijgen worden wij vanaf 2050 elk jaar wereldkampioen waterfietsen.

 

Uit onderzoek blijkt dat stellen meer ruzie maken als ze slecht hebben.

De meeste stellen maken nog mee ruzie als één van de twee juist een uitstekende nacht heeft gehad.

 

Uit een ander onderzoek blijkt, en dat is misschien wel leuk ivm met deze periode  dat de frequentie van seks in  vakanties enorm toeneemt.

Ik geloof dat best. Je ziet het zelfs op de camping. Maakt een aantal mensen geen moer uit of er alleen een stuk katoen tussen hen en de buitenwereld zit. 

Dat is gewoon schaamteloos schreeuwen en het maakt ze niks uit dat je in de campingkantine moeite hebt om de opgenoemde bingogetalletjes te verstaan.

Welnee en het liefst ook nog ’s nachts met een lamp aan zodat je een compleet haarscherp wajangschouwspel aan je voor bij ziet komen. En terwijl je met lichte schaamte voor je eigen tent  een biertje neemt, is het aan de overkant in de tent gewoon van hop, nog een keer, en dan ’s morgens met een soort zelfingenomen blik juichend de tent uit komen en naar mij knikken en dan iets te vrolijk zeggen. Ja burman, dat hoor ik jou dus allemaal niet doen.

Maar goed, als ik dan zeg dat ie mij onderschat en overdag beter op zijn vrouw moet letten zie je hem toch een beetje schaapachtig met een toiletrol richting wc’s lopen.

 

dinsdag 16 juli

 

In Nederland zijn er afgelopen tijd weer minder huizen verkocht. Vergeleken met het 2e kwartaal van vorig jaar is er een daling van 55%. Het is gewoon heel lastig. Je kunt er vanuit gaan dat het huis waar je nu woont het huis is waar je de rest van je leven zult wonen. En voor mensen die geloven in reincarnatie ook het huis waar je je volgende leven zult wonen. Wen er maar aan. Verder is het door de crisis ook veel te duur om te scheiden. De man of vrouw waar je nu mee bent is waarschijnlijk voor de rest van je leven. Voor je volgende leven is het hopen dat je als iemand anders terug komt. En dan woon je ook gelijk in een ander huis.

 

Bij Tour de France is in de beslissende fase aangekomen maar bij atletiek worden grote namen opeens betrapt op doping. Bv Tyson Gay en Asafa Powell, 2 mannen van de 100 meter sprint die vaak bij de eerste 3 eindigen.

Gelukkig gebruikt de rest van de lopers niks anders zou je ook nog eens aan de edele atletieksport gaan twijfelen.

 

Een Britse man beweert dat hij elke dag zijn schildpad 5 uur uitlaat.

Dat lijkt veel, maar dat is gewoon drie keer op en neer op het balkon van zijn flatje.

 

PSV gaat nu ook nog Kevin Strootman verkopen. AS Roma heeft er 19 miljoen voor over. Euro. Opgeteld heeft PSV door de verkoop van Mertens, Lens, Pieters en Strootman al 40 miljoen verdiend. 

Voor dat bedrag hoopt technisch manager Brands een bod te doen op het gesigneerde uitshirt van Lionel Messi.

 

woensdag 17 juli

 

In het nieuwe zorgakkoord staat dat vooral de duur dat patienten in het ziekenhuis liggen ernstig moet worden beperkt. In het ziekenhuis liggen is veel te duur. Een dag ziekenhuis in Nederland kost namelijk ongeveer 800 euro. Maar waarom dan? 

Waarom is het zoveel duurder dan een hotel?

Tuurlijk je hebt een bed dat elektrisch op een neer kan maar dat kan het bedrag niet zijn. Zo’n bed is duur maar wat is de afschrijving voor 1 nacht?

Zal een paar euro zijn. Dan zijn er twee zusters die rondlopen, nou ik weet wat die verdienen dus dat kost zeg maar een tientje per patient per dag. De dokter komt elk dag een paar minuten langs, zeg 25 euro. Dan zit je opgeteld op 40 euro. Nou doe er nog wat medicijnen, schoonmaakkosten en bijbehorende apparatuur bij, en dan neem ik het heel ruim, dan zit je op 200 euro. Als dit klopt betekent het dat je voor het ziekenhuis 600 euro per dag betaalt. Ik vind dat pittig.

 

Volgens onderzoekers lijkt dementie af te nemen. Hoewel de hoofdonderzoeker geen flauw idee meer had hoe hij aan die uitkomst was gekomen.

 

30% van de moeders durft niet meer in bikini 

Dit tot grote geruststelling van hun kinderen.

 

Om zakkenrollerij tegen te gaan worden op de Rotterdamse Afrikaandermarkt de komende weken speciale belletjes uitgedeeld. Het idee is dat het rinkelende geluid voorkomt dat de dieven in stilte hun gang kunnen gaan.

Belletjes moet je vast maken aan ritsen en portemonnaies.

Goed idee. Geluid verraadt heel goed.

Mijn overbuurman heeft voor zijn televisie een soort van grintbak zodat zijn vrouw het zelf ook gelijk hoort als ze met haar reet voor het beeld staat.

donderdag 18 juli

 

In Nijmegen is het deze week natuurlijk Vierdaagse-week.

Het gaat over wandelen en dan zeggen sommige mensen, dat is suf en dat kan iedereen. En die hebben bij wandelaars ook een bepaald beeld van enorme bergschoenen onder een korte broek met ertussen dikke kuiten en schurende bovenbenen. En daarboven een wijde kaki outdoorblouse een zweetdoekje rond hun nek en ongeacht de leeftijd een petje of een hoed met speldjes erop waar ze nog meer hebben gewandeld.

Er zijn mensen die bij wandelaars denken aan vrouwen met rare korte kapsels, rode buitenluchtgezichten en genoeg okselhaar om een dubbel dekbed mee te vullen.  Of aan magere mannen van gemiddeld 55 met verweerde gezichten die je graag uitleggen dat één keer douchen in de week genoeg is en deo slecht voor het milieu. 

Die denken dat wandelaars mensen zijn met een probleem maar wel doen of ze veel vrolijker zijn dan de niet-wandelaar. 

Dat er bij wandelaars ook veel misplaatste gezondheidsfreaks zitten die leven op volkorenmacaroni met verse tomaten en ‘s avonds in de kroeg waar ze bijna nooit komen doodleuk een kruidenthee bestellen.

De wandelaar wordt  wel gezien als de  padvinder onder de topsporters.

Ik denk dat allemaal totaal niet.

Ik vind het een echte zware sport.

Ga zelf maar eens 40 of 50 kilometer wandelen.

Dat is een aanslag op je gewrichten.

Ik ben zelf al kapot als ik de schildpad heb uitgelaten.

Heel soms wandel ik 20 kilometer, bv als ik de auto ben uitgezet, nou dan moet ik toch zeker wel een dag of twee herstellen.

De Vierdaagse in Nijmegen is, het woord zegt het al, 4 dagen elke dag 40 of 50 kilometer. Een topprestatie. En moet je nagaan, daar kun je op veel feestjes dus niet eens over opscheppen want niet serieus genomen.

Door mij wel.

Ik las over een vrouw van 80 die voor de 38e keer de Vierdaagse deed.

Die loopt elke dag 6,5 uur op een ligakoek, een banaan en 2 flesjes water.

Nou, dat zie ik Contador nog niet doen.

 

vrijdag 19 juli

 

Alp d’Huez wordt gezien als een Nederlandse berg. Daar vierden de Nederlandse renners hun grootste successen. Hoewel dat in de Tour alweer 25 jaar geleden is. 

Het is ook de berg waar Nederlanders op vaak heldhaftige wijze elk jaar een bijna bovenmenselijke prestatie leveren om het gevoel te hebben iets te kunnen doen tegen kanker. De top van het wielrennen moest gisteren 2 keer de Alp d’Huez op.  Natuurlijk niks vergeleken bij 6 keer. Alp d’Huez is een Nederlandse berg.

Maar goed. het werd geen Nederlandse dag. Mollema en Ten Dam zakten verder in het klassement. 

Blijft natuurlijk wel dat ze 2 ½ week een geweldige tour hebben gereden en het Nederlandse mannenwielrennen weer op de kaart hebben gezet.

En dat is knap, heel knap.

Zo, het is nu overal vakantie, het is bijna overal schitterend weer.

Ik wens iedereen schitterende weken. Ik ben zelf komende 3 weken niet te horen maar hier en daar ‘s avonds op de camping wel elke avond te zien in een schimmenspel.

Tot over 3 weken.

 

 

Week 28

 

Lieve Marianne

 

maandag 8 juli

 

Ik zit anderhalve week in Zuid Spanje, in Andalusie. Of zoals de Spanjaarden wel zeggen, Andalusie. Het is in de zomer zeg maar, één van de heetste delen van Europa. Waarom ga je er dan heen in de zomer Peter?

 Ik zal je zeggen, ik heb geen flauw idee. 

En dat zeg ik omdat ik het te laf vind om te zeggen dat iemand anders, die ik heel goed ken, het heeft besproken.

We zijn begonnen in Malaga, bekend van de minst aantrekkelijke ijssoort met rozijnen. 

Waarom begin je dan in Malaga Peter? 

Ik zal je nogmaals zeggen, ik heb geen flauw idee.

Maar, het is eigenlijk best een hele mooie stad met een schitterend historisch centrum, en het ligt aan zee, dus met een beetje geluk koelt het hier af aan het strand tot 34 graden.

Maar eerst het historische centrum. Er zijn hier enorme kerken en een megakathedraal. Mensen zijn ook nog erg gelovig. Daar hebben ze natuurlijk ook alle tijd voor want bijna 50% van de Spanjaarden is werkeloos. 

Maar daar gaat het nu niet om. 

Wat mij opviel in de kathedraal is dat je er nog ouderwets kunt biechten. Er zat een vrouw met betraande ogen van alles te vertellen aan een priesterachtig pastoortype. Ik dacht, mooi, als die klaar is ga ik. Mijn Spaans is niet best maar de dingen die ik wil opbiechten kun je ook heel goed uitbeelden. Hij zei, begin maaros, nou en ik stak van wallos. 

De hele rambam van jaren van waar ik spijt van had en wat ik misschien beter niet had kunnen doen en dat die vrouwen je soms ook wel heel erg uitdagen en dat ze er veel ouder uitzagen, alles. Maar na een half uur begon de pastoor mee te praten, Van ja, dat heb ik ook gedaan en wat fijn dat er iemand is die er luistert, en toen draaide de hele bende. Afijn, na een uur of twee hebben we een kaars aangestoken voor elkaar en ben ik naar de haven gelopen.

Daar kon je met een boot een rondvaart makos door de haven en een stuk langs het strand met in de verte Torremolinos. 

Ik zei tegen de kapitien nog, wat een mooi rood strand. Maar dat was volgens hem geen strand maar een groep dronken in slaap gevallen Engelsen.

De kapitein legde de boot stil en vroeg of we wilden zwemmen. Maar niemand had een zwembroek mee. Ik aanvankelijk wel maar die was ik bij het biechten kwijt geraakt.

Maar het was warm en de zee fantastisch blauw en ik dacht ik zie die andere mensen op de boot toch nooit meer. ik kan er ook in mijn onderbroek injumpen. Waarom niet. Non porblemos. Later dacht ik, ja, ik had ook moeten springen en niet duiken, want het was van schitterende zweefduik naar hop, weg onderbroek, en juist toen kwam er een school dolfijnen aan, en hop, op de neus van de voorste en hop, helemaal weg onderbroek. En dat had iedereen gezien en klim dan nog maar eens onopgemerkt de boot op.

Maar goed, nu weet ik wel wat het Spaans is voor

“Oh, moet je kijken wat enorm”

en “Kijk schat,zo kan het dus ook” 

Erna hebben we in een steegje op een terras vast wat tapas met een cervezas genomen en kon wat mij betreft de Siesta beginnen.

Eerst nog even de Spaanse krant doorgenomen.

El Pais. 

Nou ja, vooral de sport want daar kan ik op de foto’s zien waar het over gaat en lees ik de uitslagen om er zelf een verhaal van te maken want mijn Spaans is ongeveer even goed als mijn Hongaars.

 

Ik begreep dat de Nederlandse beachvolleyballers Brouwer en Meeuwsen gisteren wereldkampioen zijn geworden. Een unieke prestatie. Hier in Spanje terecht grote koppen-nieuws. Ik laat het trots zien aan een Spaanse barjongen. Kijk, zei ik, Olanda!

Waarop hij zegt, leuk voor je, maar zijn jullie wel eens wereldkampioen voetbal geweest. Met zijn bek.

 

Maar goed, ander goed nieuws ben ik persoonlijk zelf ook wel trots op. Vorige week sprak ik van de treurige staat van dienst van de Nederlandse wielrenners. Iedereen die mij een beetje kent weet dat ik dat zei om de boel een beetje op scherp te zetten.

Natuurlijk. Pure belediging in diens van het vaderland. En ja, het heeft geholpen. Mollema en Van Dam staan 3 en 4 na geweldige inspanningen. Gesink ook mee in de kopgroep van de zwaarste Pyreneeën-etappe.

En zelf kreeg ik de tranen in mijn ogen teon ik las dat Wout Poels zelfs mee was met de beste. Een jaar geleden nog bijna dood door interne bloedingen na een valpartij en nu dit.

Trots lees ik El Pais.

 

dinsdag 9 juli

 

Tijdens het ontbijt klopt de kapitein van gisteren op een raam van het hotel.

Hij houdt mijn onderbroek omhoog.

Hier roept hij, kwam een garnalenvisser vanmorgen. brengen.

 

Wat zeggen ze ook alweer over vakantie aan Spanje?

Maak de volgende zin af.

Ja, aan het strand is het vaak belachelijk druk, maar ……

als je 10 minuten het binnenland in gaat kom je geen mens meer tegen.

En dat is ook zo. En dat heeft ook wel een beetje een reden.

Aan de kust is het namelijk 28 graden, dus heel lekker.

Maar een stukje het binnenland in, is het dik 40 graden.

We reden een stukje door het droge bergland en ik dacht al, wat staat die kudde geiten lang op de weg. Maar die stonden tot hun enkels in het gesmolten asfalt.

Gelukkig reden wij naar vrienden met een huis op een berg.

Een huis met een koele schaduwplek en een zwembad.

Het was al bijna half een ‘s middags dat we aankwamen, dus niet veel later zaten we aan de koude witte wijn en nog iets later lag ik eerst met mijn door de natuur geschonken lichaam sissend in het zwembad, en weer iets later aan de uitgebreide siesta te beginnen in de luie ligstoel van de eigenaar.

De vrienden zelf denken dat wij een dagje langskomen. 

Die hebben geen flauw idee dat wij hier voorlopig niet weggaan.

 

woensdag 10 juli

 

Vandaag is de zomer in Zuid Spanje echt begonnen. Het is een graad of 10 warmer dan gisteren. Daar kun je prachtig gebruik van maken op de volgende manier. Vrienden waar we zitten hebben naast hun huis een zwembad van 10 meter. Dan doe je het volgende.

Je zwemt één baantje, klimt eruit, wandelt terug. In die tijd ben volledig opgdroogd en oververhit en je begint weer bij stap 1.

 

De lunch deden we aan het strand. Fantastische gebakken vis.

Keek even hoe ze het doen. Ze hebben een verse vis, even een paar minuten in de zon, en klaar.

Nee, onzin. Je kunt hier werkelijk geweldig eten.

Overal heerljike tapas en bij elke tapa krijg je een glaasje wijn.

Nou, dan eet je bv 6 tapas en dan snap je ook dat je een beetje slaperig wordt van het eten.

Waarom is de horeca in Nederland trouwens zo duur?

Waarom kan het in alle andere landen waar ik kom allemaal voor de helft?

 

donderdag 11 juli

 

Mollema en Ten Dam doen het nog steeds uitstekend in de tour.

Ik kreeg vandaag de eerste bedankjes van hun teamleider voor mijn aanpak van vorige week. 

Ik kwam er net achter dat Mollema trouwens de laatste jaren in Spanje woont en traint. Nou, dan maar hopen dat het zondag op de Mont Ventoux bloedheet is. Maar ja, wat is heet. Wij vinden inmiddels 30 graden een temperatuur waar je toch even een vestje voor gaat aantrekken.

 

Vandaag trekken we verder de bergen in. 

De Sierra Nevada. Een bergmassief waar regelmatig Nederlandse wandelaars zoek raken.

 Aan de voet daarvan op 1500 meter wonen ook vrienden.

Die gaan we ook eens verrassen met een plotseling bezoek.

Nou, een verrassing was het. Het huis ligt totaal afgelegen, maar dan ook totaal, de dichtstbijzijnde buren wonen op een half uur met de helicopter.

Dus dan schrik je wel als je naakt bij het zwembad zit en je hoort opeens tatadatata. Godsamme, dat zat vlak onder reanimeren.

Erna zijn we trouwens wel koninklijk behandeld.

Op de vraag of we ook een paar nachten konden blijven slapen zei mijn goede vriend dat het geen probleem was maar dat we natuurlijk eerst een stukje gingen wandelen.

Ja, daar trap ik natuurlijk niet in. Een ommetje rond het huis kon hij krijgen, en daar waren we al bijna de weg kwijt.

Om af te koelen sprong ik direct enthousiast in het zwembad.

Dat bleek smeltwater te zijn van de besneeuwde toppen in de verte.

Zo zie je maar dat je ook naakt zomaar een ding van 23 centimeter kwijt kunt zijn.

 

vrijdag 12 juli

 

Het is ochtend in Spanje. Ik ben hier nu een week. Ik merk dat ik inmiddels voor 80 % besta uit tapas. Bij het ontbijt vragen ze of ik een glaasje wijn bij de koffie wil. Ik zit op een terras in de bergen en kijk zover een mens kijken kan.

Langzaam ben ik vrolijk en geheel uit vrije wil door het land opgeslokt, door de onontkoombare temperatuur, de bijzonder vriendelijke mensen, door mijn lieve vrienden hier en op dit moment door het prachtige uitzicht en de geweldige koffie.

 

Eind van de dag gaan we naar Granada. Daar staat een wereldwonder uit de historische architectuur. Maar natuurlijk eerst rustig ontbijten en erna uitgebreid lunchen en een kleine siesta.

Tot volgende week, dan ben ik net als jullie weer in Nederland.

 

 

 

Ik lees nog wat ik de uit het hotel meegenomen krant.

Wat ik er uit begrijp is dat een menigte in Brazilië een scheidsrechter gelyncht en onthoofd nadat hij een voetballer had doodgestoken. 

Kortom het lijkt erop dat het voetbalgeweld weer een heel klein beetje de kop opsteekt. Of, nou ja, juist niet de kop opsteekt. Dat dus juist niet in dit geval.

De 20-jarige scheidsrechter bracht eerst fatale messteken toe aan een 30-jarige speler die had geweigerd het veld te verlaten. 

Wat hieraan opvalt is dat in Brazilie de scheidsrechter dus altijd een mes bij zich heeft. Een rood en een geel. De gele om een waarschuwing in je rug te zetten, en de rode voor als je echt niet meer mee mag doen. Dan weten we dat voor de WK komend jaar. 

Week 27

 

Lieve Marianne,

 

maandag 1 juli 

 

Afgelopen weekend was ik bij Concert at Sea. Vrijdagavond bijvoorbeeld in de stromende regen bij de vrolijkmakende Miss Montreal en in de nog meer stromende regen bij Kane, waarbij Dinant al na 10 minuten in zijn shirtje tussen de 40.000 juichende mensen stond. Uiteindelijk klom hij in een ware hoosbui op het dak boven de geluidstechnici midden op het terrein en zong in pure extase Let it Rain down in me en stal daarmee alle sneller kloppende harten op het terrein.

‘s `Morgens ging ik op bezoek bij de duizenden mensen die op de campings in de buurt hadden geslapen. Nou geslapen, meer rondgedobberd op hun luchtbed. Zeker, in 1953 was het erg in Zeeland, maar nu stond er lokaal ook een behoorlijke laag water.  Natuurlijk hadden mensen geprobeerd een greppeltje rond de tent te graven. Nou ja, een greppel. Bij sommige tenten kwamen ’s morgens kleine olietankers over de scheerlijnen.

Maar, maar… en dat was het mooie, dat was zo ontroerend.

Iedereen was vrolijk. Iedereen! Niks geen gezeik.

Het was vreselijk geweest, nou en. De zon kwam door en ’s middags stonden ze weer met alle 40.000 te juichen en zwaaien en klappen en schreeuwen bij Guus Meeuwis, The Handsome Poets en Will and the People.

Stonden ze in tranen bij de schoonheid van Racoon en gaven zich volledig over aan de energie van Blof.

Ik neem aan dat het bij Parkpop ook te gek was.  Of noem maar op.

Gaat erom, als je twijfelt aan de hoeveelheid liefde in Nederland, ga eens naar een popconcert. Daar word je blij van, heel blij.

 

Minder blij werd ik van een Duits jongetje van hoogstens 6 op het strand. Hij was daar aan het spelen. En, ik zeg erbij, mijn Duits is heel goed. Ik zeg tegen hem. Hallo. En hij antwoordt met Hallo, Hollandische Mann. Dus alleen al aan mijn Hallo hoorde hij dat het geen goed Duits was. Zeg maar Rudi Carell Duits. Hallo Hollandische Mann. 

Kortom heb het jongetje in zijn emmertje gepropt en gegroet met enorme Auf Wiedersehen. Dass wird ihnen lernen.

 

Een deel van Nederland heeft hun kinderen niet heeft laten inenten tegen Mazelen. Het gaat om mensen in dorpen in de zogenaamde biblebelt. Een schuine strook over het land van christelijke vooral reformatorische gemeentes waarin er mensen-slash-godsdienstwaanzinnigen zijn die vinden dat bidden een uitstekend wapen is tegen ziekte en dat je op God moet vertrouwen dat Hij geen hulp nodig heeft.

Zo zijn er ook mensen die denken dat je met een maagd naar bed moet om van aids af te komen, of dat je geen kanker krijgt als je elke ochtend een glas urine neemt en 3 keer een rondje om je ochtenddrol heen huppelt. 

Bijgeloof is het broertje van Geloof.

Bovendien als je in God gelooft kun je er toch ook van uitgaan dat hij er voor heeft gezorgd dat de medische kennis steeds groter wordt. 

Er liggen inmiddels 5 kinderen in het ziekenhuis met ernstige complicaties door mazelen. En hé, dat is opvallend, kinderen mogen niet worden ingeënt, maar mogen wel alle zorg in het ziekenhuis. 

Klinkt een beetje als geen geen donor zijn maar wel de organen van een ander willen. Vegetarier zijn maar wel vlees eten

En het lijkt zelfs op een paar vrienden van mij die zeggen dat ze homo zijn maar wel altijd met de heerlijkste vrouwen naar bed gaan omdat ze zo goed te vertrouwen zijn.

 

Volgens topman van TomTom is het niet ondenkbaar dat het bedrijf wordt opgesplitst. Ja, dat is nogal makkelijk met zo’n naam.  TomTom

Zo komt er ook een spitsing van de lokale Gall en Gall in het Duitse Baden Baden. Beide vestigingen worden geopend door opsplitsingen van De bekende indiaan KlukKluk en dan krijgt iedereen een halve Twix.

 

dinsdag 2 juli 

 

Een Britse vrouw is bevallen tijdens een optreden van de Rolling Stones.

De vliezen braken bij het nummer 19th Nervous Breakdown, de eerste weeen waren bij Sympathy for the Devil en de geboorte was tijdens Angie, en zo hebben de ouders het kind dan ook genoemd. Wel een rare naam voor een jongetje. Maar goed, wat is er nog raar na namen als, en ik lieg het niet,  Bliksem, Bruis, Ruiter, Woest, Splinter, Rick en Niels.

 

Wereldwijd worden 21.000 planten en dieren met uitsterven bedreigd.

Ik ken vooral de panda en de zwarte neushoorn. De andere 20.998 schieten me niet direct te binnen.

 

Haha, dacht ik het niet. De reinigende werking van sapkuren kan wetenschappelijk niet worden bewezen. Sterker nog het is bewezen onmogelijk dat bv een sapkuur van 3 dagen giftige stoffen uit het lichaam verwijdert en, en een langere sapkuur kan zelfs gevaarlijk zijn omdat de sappen niet de vezels en gezonde vetten bevatten die het lichaam nodig heeft.

Wat ook niet helpt is elke dag een maaltijd overslaan.

Of wat ook niet helpt - en dan kom ik bij wat vrouwendingetjes- als je lekker zit te eten opeens aan je buik voelen en zeggen, morgen ga ik echt niks eten.

Of van een koek maar de helft vragen en later van de overgebleven helft weer de helft nemen en dan weer de helft enz.

Het is ook niet bewezen dat rode wijn beter is dan witte wijn.

Wel dat lightprodukten heel erg slecht zijn.

Donker brood is gewoon witbrood met kleurstoffen

Sporters eten liever roomboter dan margarine.

Van bier is ook nooit bewezen dat het slecht is.

Je kunt dus net zo goed wittte broodjes met dik boter nemen, of een stevige kroket, of een barbecue met vette worsten en  een biertje voor de dorst, of een paar koude glazen witte wijn, of  een stuk appeltaart met kaneelijs.

Is ook allemaal niet goed, maar dat is een sapkuur ook niet.

Wat altijd werkt is voldoende beweging, vooral  een stevige portie seks en erna op de fiets naar huis.

 

woensdag 3 juli 

 

Raar, de Nederlandse mannen zien we elke dag rijden in de Tour de France.

Het merendeel aan het einde van de etappe een beetje achterin. 

Wordt ook uitgebreid nabesproken. Van, ja, toch niet sterk genoeg en we moeten noge even wachten en een plaats bij de eerste 75 zou al heel mooi zijn.

Marianne Vos rijdt momenteel de Giro ‘d Italia. Die won ze vorig jaar, ze won ook vrijwel elke rit. Hebben we niks van gezien. Dit jaar rijdt ze alweer in de roze leiderstrui werd 2 keer 2e in een etappe en de volgende 2 etappes won ze. Zien we niks van. En dan komt nu de vraag. Wat klopt hier niet aan?

 

Het vrouwentennis zien we wel. Op Wimbledon. Niet de Nederlandse vrouwen want die waren er in de 1e ronde al uit. Ik zweer je. Marianne Vos heeft nog nooit getennist maar als je die nu een tennisracket zou geven haalde ze op puur mentale kracht de 4e ronde. 

Maar goed, wat wel fijn is, is dat er een Belgische in de halve finale stond met de naam Flipkens. Door haar vrienden ook wel Flipper genoemd. Daarom speelt ze ook met een duikbril.

Flipkens, schitterend, dat is een naam waar je wat aan hebt, rechtstreeks uit Suske en Wiske.  En weet je wat ze bij de perconferentie zei over haar tactiek?Ik denk voor elke wedstrijd , niks te verliezen en gaan met die banaan.

Schitterend. Gaan met die banaan. Pure poezie van 20 jaar geleden. Flipkens zegt het gewoon.

Tussen de games door nam ze geen isotone sportdrank, welnee, gewoon een Westmalle Dubbel en een bord mosselen met friet. 

Dat doe je als je Flipkens heet. ZO kan het dus ook.

 

donderdag 4 juli 

 

Koning Albert van Belgie is afgetreden. Had ik het woord naäper al gebruikt?

In Engeland heeft Prins Charles het Belgische bericht duidelijk bij zijn moeder op tafel gelegd. Voorlopig zonder resultaat.

 

Camiel Eurlings is namens Nederland voorgedragen als nieuw IOC lid. 

Dus voor andere top sportkandidaten als Pieter van der Hooghenband, Richard Krajcek, Mark Huizinga en Ard Schenk. 

Camiel was zelf geen beste sporter. Het verhaal gaat dat hij op straat met korfbal alleen mee mocht doen omdat hij altijd een mand meenam.

Eurlings is directeur KLM maar zegt dat hij tijd genoeg over heeft voor het IOC. Heb ik het woord Lachwekkend al gebruikt. 

De man die ooit uit de politiek stapte omdat hij meer thuis wilde zijn zegt dat hij als Van Gaal stopt ook graag bondscoach wordt van Oranje, en hij gaat volgend jaar voor ons naar het Eurovisie Songfestival en hij schrijft het boekenweekgeschenk en wil trouwen met Arie Boomsma.

Kortom, ik vind het niet zo’n geweldige keuze.

 

 

 

 

vrijdag 5 juli

 

Maarten van Roozendaal is dood. Zeer dierbaar collega en in momenten van samen schreeuwen in alcoholische bevestiging een grote vriend. Voor degenen die Maarten niet kennen. Maarten was één van de meest intense en doorleefde en oprechte en meeslepende en melancholische zanger van Nederland.  Met een stem die je kan laten lachen, die je kan ontroeren, die hoop kan geven maar vooral een stem die je pijn kan doen door droevige beelden in rauwe klanken. 

Maarten was volledig uniek en van jongs af aan levend op de grens van groots en zelfdestructie. Van enorme liefde en schijt aan alles. Als ik hem zag was het op een podium waar hij bezig was de hele zaal ondersteboven te zingen of in de kroeg waar hij bezig was om de hele zaak ondersteboven te leven met alcohol, nicotine, meeslepende omhelzingen, een harde lach en een stellig betoog op luid volume. Als ik hem zag was er altijd veel Maarten.

Maarten kwadraat. 

Hij ging ver, regelmatig grenzeloos. 

Hij zong van Mooi, om te janken zo mooi.

En dan was het ook zo.

Hij kon je laten janken met een lied als Dit te late Einde.

Hij zong van Red me Niet. Een absoluut lijflied voor iedereen die altijd uit volle borst wil. Red me Niet. Dit is mijn keuze, dit is mijn leven. Red me niet.

En natuurlijk is dat nooit helemaal waar. 

Iedereen wil soms wel worden gered. Ook Maarten.

Iedereen wil toch af en toe bevestiging. Iedereen wil toch af en toe onvoorwaardelijke liefde. Iedereen wil af en toe een jongetje of een meisje zijn.

Maarten was ook een jongetje. Een luidruchtig jongetje. Met de eeuwige onverschrokkenheid van de jeugd. 

Hij schreef in een mail.

We gaan allemaal dood, alleen ik waarschijnlijk iets eerder dan jullie. Dat lag ook wel in de lijn der verwachting.

Maar zover is het nog niet. Schrik niet als ik opeens bij je in de zaal zit.

Hij zat opeens in de zaal en zei na afloop.

Ik heb de dokter gesproken en die had het over “kwaliteit” van leven, nou laat ik daar nou net verstand van hebben. 

Hij was afgelopen maanden godszijdank nog,  zoals hij zelf zingt, nog net een jonge lente waard.

Dus ja, het is goed zo.

Zijn liederen blijven, zijn manier van leven gonst door in degenen die hem kenden. Dan ben je op de één of andere manier toch gered.

 

 

Week 26

 

Lieve Marianne,

 

maandag 24 juni 

 

Er waren nogal wat schitterende concerten dit weekend in Nederland.

Allereerst was natuurlijk Bruce Springsteen in Nijmegen. Hij speelde in de bij vlagen stromende regen 70.000 man totaal naar de kloten. Of zoals en recensent het noemde. Bruce troost met power en poezie.

En net als altijd ging the Boss 3 ½ uur door. Bruce is 63 maar het was  3 ½ uur beuken en fluisteren, schreeuwen en je adem inhouden. Bruce ging eindeloos door. Om kwart over twee kon het merendeel van het publiek echt niet meer konden uitbrengen dan We want no more. En toen kwamen nog 36 toegiften. Degenen die er om half 6 ’s morgens nog stonden heeft Bruce uiteindelijk zelf naar huis gebracht en de laatste heeft hij in slaap gezongen. 

 

In de Ziggodome stond gisteren Rihanna. Zij gaf ze een volgens ooggetuigen niet minder dan zeg maar gewoon botergeile show waar een 18 plus leeftijdskeuring niet had misstaan. 

En nee, zij speelde geen 3 ½ uur maar wel bracht zij de laatste fan in de kleedkamer keurig thuis en daar heeft ze me uiteindelijk liefdevol in slaap gezongen op een manier waar een 18 plus leeftijdskeuring niet had misstaan.

 

De Amerikaan Nik Wallenda heeft vandaag over een koord de grand canyon overgestoken. Lopend over een koord liep hij 425 meter over een canyon van 457 meter diep.

Dat lijkt heel gevaarlijk maar koordansen over een canyon van 75 meter diep is eigenlijk ook al heel gevaarlijk.

Sterker nog, als ik zou koorddansen over een kuil van 4 meter diep zou het ook rampzalig zijn.

Ik werd op vakantie een keer uit een meertje vlakbij een waterval gehaald.

Je mocht daar niet zwemmen want het was meer dan 100 meter diep.

Nou en, zei ik, zwemmen doe je toch aan de oppervlakte.

Nou zei de agent, dat doe je dan maar verderop, daar is het maar 30 meter diep. 

Kortom ik vind het allemaal nogal overdreven.

Ik ken een man met een penis van 47 centimeter, maar denk je nu echt dat zijn broer het erg vindt dat die van hem maar 42 centimeter is.

Niet dus.

 

dinsdag 25 juni 

 

Edward Snowden, de man die het hele afluisterschandaal van Amerika onlangs aan het rollen heeft gebracht is vanuit Hongkong gevlucht naar Moskou en wacht daar in een transitgedeelte op een vliegtuig naar Ecuador om daar asiel aan te vragen. Amerika heeft hem niet kunnen onderscheppen. En dat is dan wel hooggevend want dat geeft aan dat ze niet alles weten van iemand.Ik stuur mijn mails daarom ook alleen nog via Hong Kong en Moskou.

 

In Amsterdam is een asiel voor verwaarloosde planten.

Goed om te weten.

Ik ken mensen die voor ze op vakantie gaan hun vingerplant aan de boom binden.

Dat hoeft niet meer.

Zelf hoop ik ook dat er een oude buurvrouw-asiel komt, want ik vind het altijd zielig voor haar, 3 weken in het bos.

 

Op Wimbledon zijn 5 van de 6 Nederlanders kansloos in uitgeschakeld in de 1e ronde. Laat ik het vriendelijk zeggen. Het gaat niet zo goed met het Nederlandse toptennis.

Er zijn meerdere excuses maar één ervan is altijd dat ze ook wel de pech hebben dat ze gelijk tegen een hele goeie tegenstander moeten. 

Ja, pech, die kon echt heel erg hard serveren, en vaak nog in ook.

Ja, het was heel erg ik moest tegen eentje die én harder had getraind én ook nog eens meer zelfvertrouwen had.

Nou ja, voorlopig sta ik nog wel 132 op de wereldranglijst. Dat kunnen niet veel mensen zeggen.

Volgens mij zit daar wel wat.

Ik hoor Serena of Roger nooit klagen dat ze tegen een hele goeie moeten.

Afijn, we hebben Igor Sijsling nog. Die speelt morgen in de tweede ronde.

 

Het zal verder niemand ontgaan zijn. Vandaag was het precies 25 jaar geleden dat Oranje Europees kampioen werd door in de finale met 2-0 Rusland te verslaan.

Het was precies een dag voordat bij de tocht door de grachten een vrouw vlak naast me vanaf een woonboot in de grachten sprong en wij met honderden mensen zongen. Ze heeft geen slipje aan. En ik er toen pas achter kwam dat het mijn eigen vrouw was. Kortom een historische dag.

 

woensdag 26 juni

 

Van premier Rutte en minister Samsom moeten we veel meer geld uitgeven. 

Kopen en uitgeven. Vooral kopen. Maar ook uitgeven. Zoals Rutte het zei. Je wil al 10 jaar die nieuwe auto. Dan moet je hem nu kopen. Doe als mevrouw Heerschop, als je mooie laarzen ziet en je hebt al 15 paar, gewoon kopen!

Niks sparen. Kopen moet je. Een duidelijke boodschap van Rutte en Samsom. Schudt leeg die oude sokken, hand van de knip. Uitgeven die handel. Kopen. Lekke band, niks plakken, gewoon gelijk een nieuwe fiets. APK, niet doen, gewoon 25.000 bijleggen en dan rijd je weer een nieuwe. Kopen, uitgeven. Even wat er nog in je portemannaie zit. 110 euro. Veel teveel, ga de stad in en kopen.. Dag slager mag ik een onsje rollade, zeker mag het 3 kilo meer zijn. Want je moet  Kopen, Rollen met die handel.Huizen staan allang te koop. Halveren die prijs, verkopen en dan koop je twee huizen terug . Zo gaat dat. Makkelijk zat.

Wat nou hypotheek aflossen, pensioen, zorgverzekering, dagelijkese boodschappen en schoolgeld. Wat een kruideniersgelul. Uitgeven de boel.

Hoeveel staat er op je rekening? 35.000 euro. Schande. Gelijk kopen, uitgeven die handel. Of wil je dat het land naar de kloten gaat? Nee toch.

Niet slopen maar kopen. Leven is uitgeven.

Ik zal je zeggen, anders winnen we nooit meer een potje op Wimbledon.

En toch klopt er ergens iets niet aan de redenering.

Maar wat niet?

 

Uit onderzoek blijkt dat mannen in een wit t-shirt met een grote print van Tmaakt een man 12 % aantrekkelijker . Een grote zwarte T op een eenvoudig T shirt zorgt ervoor dat zijn schouders breder lijken en zijn taille smaller.

Je moet de T niet ondersteboven printen, dan lijken je heupen juist breder en je schouders smaller. Zeg maar hetzelfde effect als je er niks op print.

Ik vind dat interessant.

Ik heb gelijk de sportschool afgezet en een enorme T laten tatoeëren

Een vrouw kan het best op het bovenste deel een M printen. Dat geeft een jeugdig gevoel. Door een W lijkt de boel juist extra te hangen.

 

donderdag 27 juni 

 

Komend jaar zijn- zoals iedereen weet- de Olympische Winterspelen in Sotsji.

Normaal gesproken denkt niemand daaraan in de zomer. Maar gezien het verschrikkelijke kutweer in Nederland is het helemaal niet raar natuurlijk.

Het worden de duurste winterspelen ooit. Het budget is nu al 40 miljard.

Maar, nu blijkt, de arbeiders daar worden onderbetaald of niet betaald en als ze daar wat van zeggen mishandeld. Ik citeer een opgepakte arbeider.

Ze trokken mijn shorts naar beneden en deden een breekijzer van achteren naar binnen.

Wij gaan volgend jaar met 538 naar Sotsji, maar ik heb vannacht wel eng liggen dromen van het fouilleren bij de ingang van het stadion.

 

Nog meer winternieuws. De NS heeft gezegd dat ze niet willen dat in de winter mensen door aangepaste regelingen vaak moeten wachten op de trein.

Daarom gaan ze vooral langere treinen inzetten.

Zo komt er bv een trein van 40 kilometer met de voorste wagon in Utrecht en de achterste wagon in Amsterdam zodat ook als de trein weer eens niet rijdt mensen toch gewoon de trein kunnen nemen tussen Utrecht en Amsterdam.

 

vrijdag 28 juni 

 

Het Nederlandse tennis is weer uit het slop. Igo Sijsling heeft op Wimbledon de derde ronde bereikt. En er zit nog veel meer in want Federer en Nadal en Tsonga liggen er al uit. Ja, zei mijn buurvrouw, maar Serena Williams zit er nog in. Kortom dat is hoe de kansen van een Nederlander worden op een titel in Londen worden ingeschat.

 

Margriet van der Linden stopt na 5 jaar als hoofdredacteur van Opzij.

Toen ze op de radio aan een medewerkster vroegen wat er door Margriet allemaal veranderd was met het voorheen feministisch tijdschrift antwoordde die: Het ziet er allemaal gelikter uit. 

 

Zo, ik ga ga me goed insmeren want ik ga op weg naar Concert At Sea, het is overal slecht weer in Nederland maar in Zeeland schijnt de zon. Klaar voor James Morrison, Kane, Guus Meeuwis, Racoon, Blof Eva. 

Zuid Nederland een prettige vakantie, midden en noord, hou vol.

Tot volgende week.

 

 

Week 25

 

Lieve Marianne,

 

Maandag 17 juni 

 

Afgelopen weekend deed ik mee aan de Homeride.De estafettefietstocht van Groningen tot Maastricht. 500 kilometer. Dat is al redelijk ver. Maar met windkracht 6 tegen is de gevoelsafstand nog eens 12  keer zo ver. 

Om een voorbeeld te geven. Na 2 ½ uur volle bak fietsen zagen we tot onze verbijstering een bord Groningen Centrum 4 kilometer. 

Toch hoorde je niemand klagen. Dat is het mooie van fietsen voor een goed doel. Je weet waar je het voor doet.

En nou reed ik ook wel in een goed team.

Niemand zal me tegenspreken als ik Leontien van Moorsel een behoorlijk goede wielrenster noem. En haar man Michael heeft zeker 150 kilometer  mensen voort geduwd. En ik moet je zeggen, ik dacht al, ik hoef helemaal niet te trappen. Pierre van Hooijdonk, had pas twee weken geleden leren fietsen, , reed nog met zijwieltjes, maar trapte zingend 270 kilometer weg. Robert Eenhoorn, legendarisch honkballer, klaagde alleen een beetje over een aangeslagen zak, had ook zijn toque af moeten doen.Maar hop,  ook 270 kilometer. 

Gertje Jacobs, die de eerste 500 kilometer op kop reed en ons uit de wind hield legde me uit dat hij zijn hele leven kopmannen met lekke banden tegen de wind terug moest loodsen naar het peleton. Ik zei, dat is mooi om te weten.

Hij zei, ja maar daar heb jij niks aan want ik haal alleen kopmannen.

Sjef Jansen, de paardenfluisteraar was ook ongekend sterk.

En tenslotte liet Gianni Romme zien dat hij elke dag traint met het vrouwenschaatsteam van Marianne Timmer. 

Maar verder was hij ook op de fiets erg sterk. 

Zelf werd ik halverwege door de ploegleider, want dat was ikzelf, uit koers genomen.En echt het was een topevenement met een topopbrenst van ruim 900.000 euro.

 

Inmiddels is het Nederlands voetbalteam onder de 21 uitgeschakeld door de luizige Italianen zoals coach Cor Pot ze noemden. 

Oranje viel in de halve finale eerlijk gezegd zelf ook wel een beetje tegen. 

En oh, oh, oh wat is dat geweldig ge-acteerd door Cor Pot en Louis van Gaal.

Het was één groot zand-in-de-ogen-strooi-spektakel.

Ik had het gelijk door. Het begon al met in de kwarfinale dat totaal andere team opstellen tegen Spanje. Hilarisch hoe serieus mensen daar op reageerden. Toen de halve finale tegen Italie. Op papier natuurlijk een makkie. Hallo, wij hadden 12 A internationals bij ons. Maar daar kwam de ingreep van Louis.

Die jongens moeten natuurlijk nu nog niet laten zien hoe sterk ze zijn. Natuurlijk niet. Wachten tot volgend jaar, als underdoggie naar Brazilie en Hé, hoe kan dat nou, dat team verloor vorig jaar nog van Jong Italie en die spelen nu de hele rambam van de mat. Kortom, geniale zet van Cor en Louis.

 

 

 

dinsdag 18 juni 

 

Ik zit een paar dagen in Berlijn. Met Viggo en Joep, van NUHR.

Deze week komt Obama hier op bezoek.

Hij arriveert vanavond. op hetzelfde vliegveld als wij zijn geland. Nou, dan kan ik wel zeggen dat Barack waarschijnlijk ook wel een tijdje gaan wachten op zijn koffer. 

Maar goed Obama naar Berlijn.  Via zijn afluisterpraktijken weet hij natuurlijk allang dat ik hier ook ben. Hij komt vanavond aan.

De beveiliging is trouwens vrij goed hier. Of zoals ze hier zeggen. Frei Gut.

Volgens de taxichauffeur zijn er 8000 Duitse agenten die aangestuurd worden door de FBI en de CIA. En daar zij hij een beetje pissig over. Alsof wij Duitsers in de historie niet hebben laten zien hoe ze een hele stad schoon kunnen vegen. 

8000 agenten, het luchtruim boven Berlijn is dicht. Het is de hoogste staat van paraatheid. 

Obama gaat morgen spreken voor 3000 genodigden bij de Brandenburgertor. 

Voor anderen wordt het erg moeilijk om daarbij te kunnen zijn.

Sterker nog, het is vrij kansloos om het Zentrum te bereiken. 

Wij wilden net vandaag een kijkje nemen bij het monument en wat musea.

Unmoglich. Dat is dus vrij kut. Of zoals ze hier zeggen Frei Kut.

Gelukkig heeft Viggo nog een oude perskaart van 538 van de Olympische Winterspelen in Salt Lake City. 

En zelf heb ik nog de atletenaccreditatie van Ranomi Kromowidjojo. Vraag me niet wanneer ze die in ons appartement in Londen heeft laten liggen. Is een heel verhaal, gaat het nu ook niet om.

Kijken of we met een beetje bluf toch bij de speech aanwezig kunnen zijn.

 

Leo Beenhakker wordt toch nog een keer coach van Trinidad.

Voor de 12e keer in successie verzuchtte hij dat dit echt Zijn laatste kunstje gaat worden.

 

Inmiddels is het hier ver boven de 30 graden, volgens mij wordt het in Nederland morgen 38 graden en dreigt Nieuw Zeeland te maken te krijgen met de ergste sneeuwstorm sinds 30 jaar. Dat zeg ik erbij voor mensen die slecht tegen hitte kunnen.

 

woensdag 19 juni 

 

Groot in de krant hier. Overgewicht leidt tot gehoorverlies. En dan in het Duits.

En als het eenmaal zover is, dan is het een vicieuze circel. 

Want dan zit je te eten en dan vragen mensen, heb je nog niet genoeg?

Maar dat hoor je dan niet en dan eet je nig meer en dan word je zwaarder en dan wordt je gehoor nog slechter.

 

De dochters van Obama gaan vandaag trouwens tijdens het het staatsdiner naar de Kino, de bioscoop. Volgens der Zeitung naar Man of Steel 3D.

Dus nu twijfelen wij nog of we naar het diner gaan of naar de Kino.

Eerst in elk geval vanmiddag naar de Brandenburgtor voor de toespraak van Obama. We zijn razend benieuwd want we waren daar gisterenmiddag al even en Joep is nogal handig met computers en die weet hoe je de autocue van Obama kunt hacken. 

Moet je opletten. We hebben op de autocue gezet. Ik trek mijn jasje uit want bij vrienden mag je informeel zijn. Ik lach me rot als hij dat echt doet morgen.

Nou, we zullen zien.

 

donderdag 20 juni 

 

Gelukt. Heb je het gezien!!! Hij trok zijn jasje uit. Geweldig, hij doet precies wat er op de autocue staat. Je zag Angela Merkel denken. Weet je wat, ik trek ook wat uit. Maar dat heeft de voortreffelijke beveiliging weten te voorkomen.

We waren trouwens zelf niet bij de Brandenburg Tor. Lukte niet om dichtbij te komen.

Misschien hadden we van tevoren ook even de net gekochte  snelkookpan in het appartement moeten zetten ipv dat ding mee te nemen in een rugzak. Stom. Maar goed. We waren wel in dezelfde stad maar de speech hebben wij gezien op televisie.

En ik zweer je. Hij werd na gesynchroniseerd. Barack Obama, een van de beste sprekers van de wereld werd na gesynchroniseerd. Door een vrouw.

Niks tegen een vrouw maar hé, je ziet Barack Obama en je hoort een Duitse vrouw. Stel, Je ligt in bed naast Doutzen Kroes en je hoort in je oor. zware stem Nou, wat vind je lekker. Snap je. Dat kan niet.

En weet je wat ook erg was. De tekst van de vrouw was precies tegelijk met de tekst van Obama, sterker nog, soms was ze al eerder. Soms was het dus niet eens na gesynchroniseerd. Het was zelfs al voor gesynchroniseerd.

Alles was al bekend. Maar goed, voor ons leuk dat het jasje is gelukt.

En het was sowieso bijzonder om het hier mee te maken.

 

Inmiddels is het hier rond de 40 graden. In de stad. Dat is warm hoor.

We proberen wel te werken, maar je kunt niet te ver van je halve liter weissbier anders is ie alweer weg. 

Alles verdampt. Verdammpt nogmals.

 

vrijdag 21 juni 

 

Het was een bijzondere avond gisteren. Is ook laat geworden.

Kwam nog een aantal gasten mee naar ons appartement en zijn ook blijven slapen.

Maar goed, Angela zit nog even haar tweede fruhstuck weg te werken.

Viggo is nog even Michelle naar het vliegveld brengen.

En Joep zit nog aan Obama uit te leggen hoe hij die computer heeft kunnen hacken want daar is Barack enorm in geinteresseerd.

 

Berlijn is een geweldige stad. 

Dan kun je als radioprogramma wel heel tevreden zijn met je Verruckte Halbe Stunde. wij hebben hier een Verruckte Totale Woche

Maar, maar we zijn hier natuurlijk om keihard te werken.

En dat gaan we zeker nog wel doen als we straks weer gewoon thuis zijn.

Mooi weekend, tot volgende week.

Auf Wiedersehen!

 

 

 

week 24

 

Lieve Marianne,

 

maandag 10 juni 

 

Het Nederlands voetbalteam onder de 21 heeft genadeloos toegeslagen tegen Rusland. 5-1!! Ik herhaal 5-1. Tegen de Russen.

En ze speelden nog niet eens op hun best. 

En dan toch al 5-1. De ene goal nog mooier dan de andere.

Stiftjes van Ola John en Danny Hoesen als van Dennis Bergkamp in zijn beste tijd. 

Dit is Oranje onder de 21. Volgend jaar speelt het echte Oranje de WK in Brazilie. Dan neem je gewoon dit team mee, die vul je aan met Robben, Van der Vaart, Sneijder en van Persie, Cor Pot als hulpcoach naast Van Gaal en dan is het een kwestie van over Duitsland, Spanje, Brazilie en Argentinie walsen, een paar schandalen in Braziliaanse nachtclubs, de wereldbeker eindelijk naar Nederland en dan met 4 miljoen mensen verzamelen op het Museumplein voor de speech van Louis.

Mensen, het wordt smullen.

 

Het is nu officieel aangetoond in een wetenschappelijk onderzoek. Vrouwen gaan vanaf hun 30e steeds meer op hun moeder lijken. En ik weet best wel dat je een vrouw in het algemeen niet kwader krijgt dan te zeggen dat ze een beetje op haar moeder gaat lijken. Maar het is dus niet alleen een beetje. 

Het is echt heel erg lijken op. 

Als je dat zegt, zegt een vrouw altijd. Ik lijk helemaal niet op mijn moeder.

Maar let maar op. Dat zegt ze dan altijd op precies dezelfde toon als haar moeder.

Overigens gaan de meeste mannen ook lijken op hun moeder.

Ik zei laatst gedag tegen Arie Boomsma. Was het zijn moeder.

 

De nominaties voor de Poelifinario, de prijs voor het beste cabaretprogramma zijn bekend gemaakt. Daar zitten bijzonder goede namen bij. Zeer terecht ook. Werkelijk prachtige programma’s. Wat er niet bij zit is het programma van Jochem Myjer. En dat kan niet. Om een cabaretprogramma moet je kunnen lachen, het verbaast, het brengt je in een andere wereld, het blijft bij je en het geeft op een bepaalde manier hoop. Jochem Myjer heeft een programma gemaakt waar je je kapot lacht, met een jaloersmakende energie maar vooral met het inzicht van het balanceren op de rand van de dood waarin hij aangeeft dat iedereen kwetsbaar is, dat alles aan een dun draadje hangt maar dat je met een boel geluk ook zomaar kunt ontsnappen. Het is lachen en huilen en houvast aan de humor. En dat is nou net de bedoeling van cabaret. Wilde ik toch even gezegd hebben.

 

 

 

 

 

 

 

Dinsdag 11 juni

 

Amerikaanse veiligheidsdiensten hebben toegnag tot gebruikers gegevens van google, facebook en apple. Maar wat weten ze eigenlijk allemaal van jou?

Nou in principe alles. En niet alleen de Amerikaanse veiligheidsdiensten maar via cookies weten bedrijven ook van alles. Alles wordt ergens bewaard.

Bv alle sms-jes die je ooit hebt gestuurd. Worden allemaal ergens bewaard. Letterlijk he. Ja, ik weet dat nu heel veel luisteraars het zweet uitbreekt. Via, via is echt alles terug te vinden. Ook die foto die je een keer hebt opgestuurd dansend op de tafel met je broek omlaag en roomkaas tussen je billen. Ze hebben het. Voicemails met geheime afspraakjes, het is niet anders, allemaal bewaard. Via je locatievoorzieningen op je telefoon weten ze van de laatste jaren exact waar je geweest bent, tot op de cm. 

Klinkt eng, maar zolang je partner niet weet hoe ze aan die gegevens moet komen is er niks aan de hand.

 

Slechts 6 procent van de Nederlanders heeft dagelijks seks. 

Dat wist ik niet, ongelofelijk. Maar 6 %. Ik wist niet beter of iedereen heeft elke dag seks. Sommigen zelfs met een ander.

Maar goed 6%.

Dit percentage is relatief laag vergeleken met Brazilië, waar 22 procent dagelijks seks heeft. En waar zijn volgend jaar de WK voetbal? Juist.

En wie gaan daarheen om de voorspellingen te doen voor meneertje Edwin Evers. Juist. Peter en Viggo. En dan kan ik nu al zeggen dat 22 % van ons twee elke dag seks heeft.

Elke dag. Hou toch op. Ja, misschien de eerste 15 jaar van een relatie. Maar erna wordt het toch echt wel iets minder. Trouwens, ik ben niet eens elke dag thuis. Maar goed, dat heeft verder niks te maken met het percentage.

 

woensdag 12 juni

 

Er is niet één examen gestolen op de Ibn Ghaldounschool. Er zijn 15 examens gestolen. Zeg maar voor bijna alle vakken. Overigens door 2 leerlingen. En juist die 2 hebben een herexamen. Maar dat kunnen ze gewoon thuis maken want daar hebben ze het al liggen.

 

De Spaanse justitie heeft Lionel Messi aangeklaagd wegens belastingfraude.

Messiheeft  tussen 2007 en 2009 een bedrag van 4 miljoen euro niet opgegeven. 4 miljoen. Dat betekent dat hij gewoon 2 weekjes was vergeten.

 

Vandaag speelde ook Jong Oranje weer. Tegen Spanje. 

Cor Pot speelde met 11 nieuwe spelers in de basis.

Over een jaar speelt het echte Oranje de WK in Brazilie. Nou, dan neem je gewoon niet dit team mee want anders zijn we tegen het A team van Spanje helemaal kansloos. Heel goed van Cor Pot om dat te laten zien aan Louis van Gaal. 

Nu is het voor jong oranje nog even zaak om zaterdag in de halve finale over Italie heen te lopen en dan in de finale met een ander team Spanje even een koekos van eigen degos te gevos. 

 

donderdag 13 juni

 

Legopoppetjes kijken steeds bozer. Van de ruim 3600 verschillende legopoppetjes keek begin jaren 90 driekwart nog vrolijk, nu nog maar de helft.

Boze, droevige en bange poppetjes zijn in opmars. Dat is slecht voorde kinderen zeggen sommige psychologen.

Maar wie kopen die legopoppetjes? In het algemeen de ouders. Dus die kiezen voor een bozer poppetje. Want ze kunnen ook een poppetje kopen van de vrolijke helft. Doen ze niet. 

Waarom kopen ouders boze poppetjes? Ik denk dat ze dat doen om zich achter een legopoppetje te kunnen verschuilen. Om buiten schot te blijven.

Om te kunnen zeggen. Kijk eens, nou is legopoppetje ook boos om wat jij hebt gedaan. Of, legopoppetje wordt heel verdrietig van jou.

Het is hetzelfde als mensen die via een hond tegen elkaar praten.

Dat zie ik wel eens op straat. 

Praat een man via zijn hond tegen een vrouw.

Kijk, dat vind baasje een mooie vrouw, daar zou baasje wel eens een avondje mee uit willen. Maar dat durft baasje niet te vragen. Kijk nu loopt vrouwtje weg en is baasje een beetje verdrietig.

Daarom kopen ouders ook droevige legopoppetjes.

Soms ook wel handig.

Als ik ‘s avonds laat thuis kom en mijn vrouw ligt al op bed dan staat er beneden op tafel altijd al een legopoppetje en dan weet ik gelijk waar ik aan toe ben.

 

Blijkt nu pas dat in 1972 op mijn basisschool de route van het fietsexamen was gestolen. Mijn hele klas kreeg vandaag een brief om dat examen volgende week in Bussum over te komen doen. Kut. Ik had mijn vakantie al besproken.

 

vrijdag 14 juni

 

Tijdens de Diamond League Atletiek wedstrijd in Oslo is Churandy Martina na een valse start gedikwalificeerd op de 200 meter. Toch was de  Europese kampioen weer blij. Of zoals hij zei, ik heb laten zien dat ik snel weg kan zijn, ik ben blij. Bovendien scheelt het 200 meter rennen.

 

Ik doe dit weekend mee aan de home-ride. Een stafette fietstocht van Groningen naar Maastricht binnen 24 uur. Het is een evenement ten bate van de Ronald Mc Donald huizen die zoals iedereen waarschijnlijk wel weet kamers bieden aan ouders om dicht bij hun ernstig zieke kinderen te kunnen zijn die in een ziekenhuis liggen. Ik ben renner-coach van het zogenaamde Stars for Life team. Een team met oa wielrenners Leontien van Moorsel haar man, Michael. , Gert Jacobs, voetballer Pierre van Hooijdonck, schaatser Gianni Romme honkbalcoach Robert Eenhoorn en paardenfluisteraars Sjef Jansen en zijn vrouw Anky van Grunsven. 

De laatste fietst waarschijnlijk de eerste 100 kilometer op muziek van Wibi Soerjadi.

Ik heb even zitten tellen, in het team zitten 42 WK titels, 9 gouden Olympische Medailles, 948 andere grote prijzen en een UEFA cup. Mijn aandeel daarin is alleen een diploma veilig verkeer maar die blijkt nu dus ook ongeldig.

Het is niet moeilijk om coach te zijn van dit team.

De opstelling is snel gemaakt.

Leontien begint in Groningen op kop, Gert Jacobs erachter. De rest blijft nog even in de bus en dan zien we ter hoogte van Venray wel wie er nog meer gaat fietsen.

 

 

Week 23 

 

Lieve Marianne,

 

maandag 3 juni 

 

Steeds meer meisjes kiezen voor exacte vakken.

In 2008 deed nog maar 18% van de meisjes examen in Wiskunde B, natuurkunde en scheikunde. Het afgelopen schooljaar was het aantal al opgelopen naar bijna 44 %. En het erge is, ze zijn er nog goed in.

Ja, nu zijn meisjes opeens ook alweer goed in exacte vakken.

Vroeger waren ze alleen beter in talen maar als ze een vraag zagen met een x en een y en een wortel en een grafiek erin dan raakten ze totaal in paniek.

En dan zeiden wij als jongens dat we het wel uit wilden leggen voor een kleine lichamelijke tegenprestatie.

Maar die mannelijke superioriteit is dus nu ook al aan het verdwijnen.

Vrouwen worden steeds beter in dingen die eigenlijk het overwinningsterrein van mannen was.

Vroeger was het toch hilarisch als een vrouw ging kaartlezen. Mijn vorige vrouw presteerde het zelfs nog om de Tom tom op zijn kop te houden.

Is niet meer zo. Ik ken een hoop vrouwen met richtingsgevoel.

Ik schrik er ook van maar het is zo.

60% van de jonge vrouwen legt foutloos uit wat buitenspel is en kan zonder haperen het verschil in speelstijl aangeven tussen Barca en Real Madrid.

Ik ken vrouwen die mij moeiteloos onder tafel drinken, roepen trek eens aan mijn vinger en je ongevraagd in je kont knijpen.

Sterker nog, er zijn al vrouwen gesignaleerd die elke dag zin hebben in seks en als je zegt dat je probleem hebt je hard op je schouder slaan en zeggen, wat kan jou dat nou schelen.

Nog even en er zitten ook vrouwen op de hoogste functies in het bedrijfsleven.

Mannen, we zijn het aan het verliezen.

Laten wij oefenen op bevallen.

Dat zal ze leren.

 

Het langste Duitse woord gaat verdwijnen. Het is niet langer nodig.

Het gaat om het woord 

rindfleischetikettierungs-überwachungsaufgaben- übertragungsgesetz

En dat is natuurlijk heel jammer want dat is nou net één van de Duitse woorden die heel graag gebruik.

Het langste Nederlandse woord is trouwens

Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamhedencomitéleden

En dat is ook al zo’n woord dat ik ik zo graag gebruik.

Nou blijf ik toch een beetje zitten met

Varkensgehaktmolenfabriekdirecteursvrouw

en

Paaldans-stripteasedanseressenopleidingsdiploma-ondertekenaar.

Maar wanneer kun je die woorden nou gebruiken bij de bakker?

 

 

 

dinsdag 4 juni

 

Deze week ook het proces over een bizarre moordzaak in Maastricht.

Twee mannen zijn door de verdachten gedood, ingevroren in een vrieskist en later opgelost in een ton met een mengsel van zout en zwavelzuur.

Maar. zegt verdachte Ron van K, we hebben bij de combinatie van de zuren rekening gehouden met het milieu.

Nou, dat kan wel eens enorm gaan schelen in de strafmaat.

 

Ook de NS zelf gelooft niet meer in de Fyra, je weet wel, die trein die in het algemeen stil staat tussen Rotterdam en Antwerpen.

De directie van Fyra heeft de NS gevraagd wat ze dan verwachten van hun treinen.

Nou zei, de NS, gewoon eentje die rijdt.

Tja, en dat kan Fyra niet garanderen.

 

Er zijn enorm veel klachten gekomen over het examen Nederlands en vooral dat het een multiple-choice toets is. Dat doet tekort aan de taal en schrijfvaardigheid aldus een groep hoogeleraren.

Kritiek geldt vooral het onderdeel Opstel.

Vroeger moesten leerlingen nl echt een opstel schrijven.

Tegenwoordig is de vraag alleen. Welk opstel vind je het leukst. A, B, C of D

 

Steeds meer huwelijken worden gesloten tussen mensen die elkaar online hebben ontmoet en wat denk je. 

Mensen die elkaar online hebben leren kennen blijven langer bij elkaar dan mensen die elkaar in het echt hebben ontmoet.

Wel blijven ze tijdens het huwelijk vaak terug vallen op hoe ze elkaar hebben ontmoet. 

Praten doen ze het liefst online één beneden in de woonkamer en één boven op de slaapkamer.

Seks gaat ook online.

Dan typt de één, “Geil”

En dan antwoordt de ander Vond ik ook, vooral die hoofdletters”

Welterusten

Jij ook.

 

Uit een ander onderzoek blijkt dat vrouwen in Nederland gemiddeld 17 paar schoenen hebben. Waarop mijn vrouw reageerde met. 

Dat kan toch niet, zo weinig.

 

woensdag 5 juni 

 

Winkeliers in Mumbai, het oude Bombay, in India dus mogen geen paspoppen met lingerie meer op straat of in de etalage zetten. Die zouden namelijk mannen opwinden en ertoe leiden dat ze zich aan vrouwen vergrijpen. 

Volgens de Indiase regering gaat dit niet ver genoeg. 

Er moet ook een einde komen aan grote vazen met ronde vormen, een boom met een gat erin en een goed getrimde straathond.

Wetenschappers wijzen erop dat de menselijke voorouders het traditionele apendieet van fruit, bladeren en andere groente zo’n 3,5 miljoen jaar geleden langzaam verruilden voor een eetpatroon met meer granen.

Dat was een belangrijke stap in het mens-worden.

Haha, ik heb heel veel mensen om me heen die roepen dat je veel minder koolhydraten moet eten. Ja, dan word je inderdaad wel dunner maar voor je het weet loop je weer op handen en voeten.

 

donderdag 6 juni

 

Nog een bericht over de Nederlandse vrouw. De Nederlandse vrouw VIVA vrouw wil het liefst een hoogopgeleide man met een goed strak lijf, langer dan zijzelf, weinig borsthaar, ambitieus maar genoeg tijd voor haar overhoudt en thuis veel klusjes doet en met de kinderen speelt.

Tja, dan moet ik het dus vooral van mijn lengte hebben.

 

De NS probeert de overgebleven FYRA treinen op marktplaats nu te verkopen als stacaravan.

 

Topman Dick Flink stapt op bij Holland Casino. 

Volgens hem is dat slim, want hij staat nu nog op winst en als je doorspeelt ben je uiteindelijk altijd alles kwijt.

 

In het gevangeniswezen moet 340 miljoen worden bezuinigd.

Daar zijn allemaal plannen voor.

Ik zou zeggen van alle opgepakte oplichters de hele bankrekening en alle koffertjes met zwarte flappen laten overschrijven en dan zit je gelijk op dikke winst, maar goed, ik ga daar niet over.

Er komen nu allemaal andere plannen bv de zelfvoorzienende gevangenis.

Overdag werken of studeren de gevangenen, desnoods met een enkelband en ‘s avonds en in het weekend zitten ze in de woongevangenis.

Dat is zeg maar hetzelfde leven als de meeste mensen.

Overdag werken, ‘s avonds en in het weekend geen kant opkunnen.

Toch is het wel een goed plan, hoewel niet nieuw.

In de Lucky Luke stripboeken zie ik ook altijd gevangenen in gestreepte pakken met een pikhouweel in een steenhoeve. En die hebben een loden bal als enkelband. Nog steeds trouwens een prima idee, die loden bal.

Lekker herkenbaar.

Maar goed, gevangenen aan het werk. Natuurlijk. 

Scheelt in het onderwijs enorm veel ordeproblemen. Mijn naam is Ben Capone, ik ben jullie nieuwe leraar wiskunde, hiervoor was zwaar crimineel, een huurmoordenaar met een heel kort lontje. Ik raad iedereen aan zijn mond te houden als ik praat. Nou, dat werkt wel.

Of de nieuwe scheikunde docent met zijn zoutzuuroplossing die rekning houdt met het milieu.

Er zijn zoveel mogelijkheden in zoveel beroepsgroepen.

Bovendien in de Amsterdamse taxi branche werkt het toch ook, of wilde je zeggend dat daar niet de helft crimineel is.

 

 

vrijdag 7 juni

 

In Israel zijn de Europese kampioenschappen onder de 21 begonnen.

Jong Oranje speelde de openingswedstrijd tegen Jong Duitsland.

Het Israelische publiek was voor Oranje.

Maar ook voor Nederland blijft de wedstrijd tegen Duitsland natuurlijk altijd beladen. Oranje speelde bij vlagen erg goed en stond met de rust al op een soevereine 2-0 voorsprong. Het was te gemakkelijk

Daarom had coach Cor Pot met rust een list. 

En die was meesterlijk.

Oranje liet de Duitsers eerst terugkomen tot 2-2. Haha. Hoe verzin je het.

In de 81e minuut wordt het 2-2. Cor Pot kon op de bank bijna zijn lachen niet houden. Ook Leroy Fer kreeg in de 87e minuut een blessurebehandeling voor de slappe lach. En toen kwam in de 89e minuut het knikje van de bank. 

Fer mocht het doen. In de voorlaatste minuut, tegen Duitsland, die al dachten dat ze een puntje hadden. Kopbal, pats, 3-2 voor Oranje. Vlak voor tijd, een doelpunt waar de Duitsers patent op hebben, eine kuche von eigene Dege,

Deutschland, Deutschland, alles ist vorbei. Het was 

eine richtige rindfleischetikettierungs-überwachungsaufgaben- übertragungsgesetzHet stadion ontplofte, hoewel je dat in Israel nooit zo mag zeggen, maar bij wijze van spreken. Oranje op koers voor de titel.

Nu alleen nog even in de poule Rusland en Spanje vernederen.

 

Nou, dit was het voor deze week. Ik ga naar een begrafenis.

Ik wens iedereen een beter weekend dan mezelf.

Week 22

 

Lieve Marianne,

 

maandag 27 mei 

Natuurlijk heeft iedere voetballiefhebber het er de hele zondag over gehad. 

Arjen Robben maakt voor Bayern Munchen de winnende goal in de CL finale tegen Borussia Dortmund.  Je zou kunnen zeggen. Typisch een laffe Duitse ploeg die scoort in de laatste minuut maar aan de andere kant fijn dat er ook tegen een Duitse ploeg wordt gescoord in de laatste minuut.

Arjen Robben en de kampioenswedstrijd op Wembley.

Prachtig klassiek jongensboek.

De begaafde dribbelaar uit Bedum maakt vrijwel alles mee in voetbal wat je mee kunt maken. Vooral in de laatste jaren. Hij verliest 3 grote finales waarin hij elke keer een grote rol speelt. In de WK finale tegen Spanje in 2010 krijgt hij de enige kans voor oranje, hij speelt de bal langs de Spaanse keeper Cassillas die de bal met zijn grote teennagel net naast het doel duwt. 

Vorig jaar in de CL finale tegen Chelsea miste hij een strafschop en wordt hij 2 weken later uitgefloten door het eigen Bayern publiek. Er is altijd wat.

Maar iedereen weet dat een sportman of sportvrouw pas werkelijk historie schrijft als er grote moeilijkheden zijn overwonnen een groot gemis of een dramatiche jeugd  verwerkt, of noem maar op. Sport maakt onvermoede emoties los als er een verhaal aan vooraf gaat.

Arjen Robben heeft zo’n verhaal.

En dat eindigt met de winnende goal in de laatste minuut van de CL finale op Wembley. Zelf heb ik ook een voetbalverleden met een verhaal.

Alleen een heel kort verhaal. Namelijk…Tekort aan talent.

 

dinsdag 28 mei 

Uit de categorie Beloofd is Beloofd. Gordon gaat op wereldreis.

 

Uit onderzoek blijkt dat mannen denken dat je een vrouw met een tatoeage makkelijker kunt versieren. Sterker nog dat de kans groot is dat je die bij een eerste date het bed in krijgt. Een vrouw met een tatoeage wil gewoon liever seks dan een vrouw zonder.

Ik vind het niet een heel opvallend onderzoek.

Ik heb ook niet het idee dat het alleen samenhangt met een tatoeage.

Ik heb daarom zelf een onderzoekje gedaan bij 10 van mijn vrienden.

Dat van die tatoeages blijkt te kloppen.

Maar 90% van mijn vrienden heeft hetzelfde bij een vrouw met een piercing.

Bij een tongpiercing is het zelfs 100%.

Andere veel genoemde vrouwen die je makkelijk in bed krijgt zijn.

Vrouwen met een cabrio, vrouwen met geblondeerd haar, vrouwen die meer dan 2 glazen wijn drinken, of iets anders, vrouwen met hun haren los, vrouwen met een staartje, vrouwen met een bril, vrouwen zonder bril.

Zelfs vrouwen met een man worden nog door 90% gezien als een makkelijke prooi.  Lesbische vrouwen scoren voor een man inderdaad iets lager behalve als ze met zijn tweeen zijn dan gelooft Niels- ik bedoel 10 % dat hij best een keer mag meedoen. Tenslotte moet ik erbij zeggen dat 100% van mijn vrienden een dubieus zelfbeeld hebben.

 

woensdag 29 mei 

Om maar eens aan te geven hoe sneu de mannelijke geest kan denken. Door het langzaam uitsterven van tijgers neemt de verkoop van leeuwenbotten enorm toe. Een bepaald soort mannen gelooft namelijk dat het de potentie verhoogt. 

Ik kan als amateur-bioloog met mijn ogen dicht verklaren dat het puur bijgeloof is.  Tuurlijk. Gieren eten elke dag leeuwenbot, maar zie je een gier de hele  dag rondvliegen met keiharde vliegenzwam. Welnee. Natuurlijk helpt het niet.Maar echt iets voor mannen om iets potentieverhogend te verklaren van een heel stoer beest. Waarom is een leeuw bv beter dan een konijn?

Konijnen maken op mij toch ook een vrij potente indruk. Neem dan elke dag een glas konijnenpis. Mannen die denken dat ze gemalen leeuwenbotten nodig hebben zijn precies dat waar ze last van hebben. Slappe lullen.

 

En voor mensen thuis nu denken. Hé wat is die Peter opeens feministisch geworden het volgende bericht.

Een Chinees pasgeboren jongetje is gered uit een afvoerpijp nadat hij door zijn moeder door de wc was gespoeld. De ongetrouwde vrouw had haar zwangerschap geheim gehouden. Toen ze onverwacht beviel op de wc besloot ze uit paniek het kind door te spoelen.

Hoor je wat ik zeg. Toen ze onverwacht beviel op de wc.

Onverwacht. Even naar de wc. Hé, wat is dat nou, ik ben bevallen.

Dus, dames, zo’n klus is het helemaal niet. Wat veel mannen allang weten is nu eindelijk aangetoond. Van die bevalling hoeft helemaal niet zo’n hele heisa van worden gemaakt. Kan dus ook in een paar minuten op de wc.

Broek omlaag, zitten, concentreren, beetje puffen, persen,klaar. Kind uit de pot pakken, navelstreng doorbijten, naam bedenken, koffie zetten en je man bellen om hem te feliciteren.  Zo gaat het tenminste in China.

 

donderdag 30 mei 

 

Mensen die een operatie ondergaan aan het einde van de week hebben een grotere kans op overlijden dan patiënten die aan het begin van de week geopereerd worden. 

Op vrijdag is de kans op overlijden 44 % hoger.  Hoe kan dat?

Hebben chirurgen net als studenten op donderdag hun belangrijkste stapavond? Denken chirurgen op vrijdagochtend, “Nou tot nu toe zijn alle operaties deze week goed gelukt dus we kunnen nu wel wat meer risico nemen”   of

Laten we vandaag een beetje doorknallen want dan zitten we lekker op tijd aan de vrijdagmiddagborrel met zuster Chantal, die heerlijke co-assistente van oncologie want daar zou ik wel eens met mijn stethoscoopje tussen de borsten willen wrijven.  Nee, is het allemaal niet.

De reden is dat de nazorg in het weekend minder is omdat er dan veel minder personeel aanwezig is. Belachelijke korting op de zorg.

 

vrijdag 31 mei

 

Ik zei het al. Een sportman of sportvrouw moet een bijzonder verhaal hebben.

Maar ik bedoel dan wel in aanloop naar een topprestatie, niet erna. En het moet wel goed aflopen. Dat is de ongeschreven wet.

Ingrid Visser is één van de beste volleybalsters ooit . Zij is met haar partner Lodewijk Severijn vermoord in de buurt van Murcia.

In de krant staat vrij exact beschreven hoe vreselijk de moorden zijn gepleegd. 

Het is te gedetailleerd, inclusief martelingen en in stukken gesneden

Het is misselijkmakend.

Als ik de bladzijde in de krant  omsla staat er een nieuwe gruwelijke beschrijving van de oorlog in Syrie.

Ik sla de bladzijde terug en lees de rest van het bericht over Ingrid Visser en Lodwijk Severijn. Het is te erg.

Ik doe elke week een weekoverzicht. 

Altijd met het doel om er uiteindelijk om te kunnen lachen. Ik sla daarom best veel nieuws over. Ik wil zo positief mogelijk zijn.  Maar ja, dit is wel het grote nieuws. Ik zal je zeggen.  Ik heb soms echt geen zin meer om de krant nog te lezen. Zin om m’n kop in het zand te steken en het goed te hebben met de mensen om me heen. Ik blader door zonder erbij na te denken.

Nederland behoort tot de top 10 van gelukkigste landen ter wereld.

9 van de 10 mensen in Nederland zeggen meer positieve ervaringen te hebben dan negatieve ervaringen. Meer blijdschap dan verdriet.

Klein berichtje, bladzijde 7.

Maar laten we daar dan maar weer van uit gaan. 

Toch maar weer op zoek naar het mooie.

En sterkte voor de nabestaanden.

 

Week 21

 

Lieve Marianne,

 

maandag 20 mei 

 

Anouk heeft het volgens de kenners met haar 9e plek voortreffelijk gedaan op het Songfestival. Ik ben zelf bang dat we dan in de toekomst waarschijnlijk nooit hoger komen dan de 9e plek. Ik bedoel, een betere zangeres dan Anouk hebben we geloof ik niet.  

Wat verder opviel aan het eurovisie songfestival waren de kijkcijfers. In Nederland keken er gemiddeld bijna 5 miljoen kijkers.

Knock, knock. 5 miljoen kijkers.

Dat is bijna 5 miljoen meer kijkers dan een willekeurig programma op SBS6

Dat is ruim 2 miljoen mensen meer dan naar Studio Sport op zondagavond.

Het is evenveel als de finale van Boer Zoekt Vrouw.

Ons land kijkt dus liever naar en zoekende boer of een zingende Roemeense gecastreerde nicht en een volksdansende besnorde Griek.

Ik veroordeel niks, ik stel het alleen vast.

Verder kregen wij 12 punten van Belgie en gaven we 12 punten terug.

Ja, hallo, eerst klagen dat al die oostblok-landen elkaar matsen maar vervolgens precies hetzelfde doen.

Ik veroordeel niks, ik stel het alleen vast.

En tenslotte valt het me op dat de Denen ook dit winnen. Ze maken de laatste tijd met Borgen, the Killing en the Bridge al de beste tv series, ze winnen met Aljax de landstitel, hadden een schitterend zonnetje met Pinksteren en winnen nu ook het songfestival.

Ik heb het idee dat wij ons eens iets meer moeten verdiepen in Denemarken.

Te beginnen met de taal.

DEENS “Ik weet niet precies hoe we dat moeten aanpakken maar het lijkt me gewoon en topidee”

 

Een 18 jarige scholier heeft in Texas met een vislijn een 4,3 meter lange alligator gevangen. Vroeger ging ik ook wel eens vissen en toen heeft een vriend van mij ook wel eens toevallig een waterkip aan de lijn gehad.

Maar dit is anders.

Dit was een krokodil van bijna 4 ½ meter aan zijn haak.

Hoe haal je zo’n haak trouwens uit zijn bek. Vraag je dan ook aan je vader of hij dat even wil doen. En wat zeg je tegen iemand die langs fietst en vraagt of je al iets hebt gevangen. Mwaaah, paar krokodillen en 3 bevers.

En hoe bewaar je die in je emmer? Raar verhaal.

 

Het aantal Bengaalse tijgers is zo drastisch afgenomen en daarmeedat er steeds meer sprake is van de dreiging van inteelt. In sommige wetensschappelijke publicaties staat de tijger al bekend als de Staphorster Poes.

 

dinsdag 21 mei 

Dit weekend heeft Teun de Nooijer afscheid genomen van het internationale hockey. Hij deed dat in stijl door met zijn club Bloemendaal de Euro Hockey League te winnen. Bij iedere sportliefhebber toch een traantje na al die jaren van pure bewondering. Teun, 3 keer uitgeroepen tot beste speler van de wereld, de tovenaar van het Bloemendaalse Kopje, de andere nummer 14, Hans Klok met een stick, de slalomspecialist van het kunstgras met een grote K,  voorheen de man met de krullen, de gedroomde aanvoerder, de Gouddelver, Meneertje Boegbeeld. Kortom, Teun, bedankt

 

Uit onderzoek blijkt dat de Argentijnse oud-dictator Videla is overleden aan botbreiken en bloedingen na een val onder de douche.

Uit een uitgelekt rapport blijkt dat hij vanuit een vliegtuig onder de douche gegooid.

 

De Belgische duivenmelker Leo Heremans heeft zijn kolonie duiven aan een Chinees verkocht voor 4,3 miljoen euro. Hallo, een groep duiven voor 4,3 miljoen euro. De duurste duif die erbij zat bracht in zijn eentje al 310.000 euro op.  Ik had ooit eens enorm last van duiven op het balkon. Enorm. Kwam een man langs van de GGD afdeling kakkerlakken en duiven bestrijdingsdienst. Die plaatste een soort kooi met aas. Dan kon ik ze vangen en naar de GGD brengen en die hadden dan wel een methode om er voorgoed van af te komen. De eerste dag ving ik er gelijk 2. Ik met de kooi op weg naar de GGD.

Kom ik een man uit de buurt tegen die vertederd naar de bijna dooie duiven kijkt en zegt. “Ha, Peter, vlieg jij ook?” 

En ik zou moeten zeggen. Nee, ik ben op weg naar een duiven-vernietigings-bedrijf. Maar ik zeg “Ja” Achteraf blijkt dus dat ik misschien voor 620.000 euro aan duif heb weg gebracht.

 

woensdag 22 mei 

 

Tweederde van de winst die Apple maakt met I Phones en I Pads wordt naar Ierland gesluist en daar wordt geen belasting over betaald. Let wel, het gaat om honderden miljarden. Ik krijg wel eens een aanmaning omdat ik 32 euro te weinig heb betaald.  Honderden miljarden naar Ierland waar geen belasting over wordt betaald. Rare is dat U2 komt uit Ierland en sluist alles door naar Nederland waar geen belasting wordt betaald. 

Moraal van dit verhaal, als je meer dan 100 miljoen verdient hoef je, zonder de wet te ontduiken, geen belasting te betalen.

Ik heb het idee dat ik de oplossing van de crisis binnen handbereik heb.

 

Nog een kwestie van valsspelen. In de door Ajax verloren CL finale van 1996 was tegenstander Juventus zwaar aan de doping. Dat is nu eindelijk aangetoond door het altijd voortreffelijk programma Andere Tijden.

En achteraf zeg je natuurlijk dat we het allemaal allang wisten.

Dat het toen ook vreemd was dat toen de teams het veld opkwamen met de bekende kleine spelertjes aan de hand, de helft van de jongetjes al was opgegeten door de spelers van Juventus. Was al vreemd. Ook vreemd was dat als de bal door een Ajax speler over het doel werd geschoten keeper Peruzzi uit stilstand over het doel sprong om de bal te halen. 

Als het spel even stil lag waren verdedigers als Toricelli en Pessotto keihard rondjes om het veld aan het rennen om warm te blijven. En Del Piero stond uit verveling dan met zijn kop keihard tegen een doelpaal te beuken. Was ook vreemd. Toen Ravanelli scoorde lipe hij met het hele team op zijn nek een ereronde. En achteraf zeg je, ja dat was dus doping.

Er was ook een rondrit door Turijn met de cup in een bus.

Maar die werd voorgetrokken door aanvoerder Vialli.

Coach Lippi werd niet op de schouders genomen maar stond op de erectie van Toricelli.

Allemaal achteraf. 

Maar wij willen wel de cup van 1996 naar Ajax. Inclusief toespraak van Louis van Gaal!

 

donderdag 23 mei

 

De nieuwe nationale schaatstempel komt in Almere te staan. Dat blijkt uit een vertrouwelijk rapport van de schaatsbond KNSB dat in handen is van de NOS.

Wacht even. Het is een vertrouwelijk rapport en de NOS brengt het nieuws naar buiten.Dat is toch vreemd. Dat mag dan toch niet. Dat klinkt als:

Cabaretier Peter H heeft al 4 jaar een geheime relatie met topmodel Doutzen K aldus radiopresentator Edwin E die verklaart dat Peter hem dat in strikt vertrouwen heeft verteld. 

Dat bericht klopt natuurlijk niet, want ik heb het Edwin helemaal niet verteld.

Maar goed. De NOS brengt zomaar een vertrouwelijk nieuwtje naar buiten.

Eerder was uitgelekt dat Albert Verlinde volgend jaar presentator wordt van het late sportjournaal.

 

In Londen hebben 2 mannen in een terroristische aanslag iemand onthoofd met een machete. Na de slachtpartij bleven de aanvallers rondhangen, vroegen omstanders foto’s van hen te maken en filmden elkaar.

Ik doe altijd mijn best iets verrassends te zeggen maar kom nu toch ook niet verder dan “Wat een idiote geradicaliseerde hufters”

 

vrijdag 24 mei

 

En ja, natuurlijk was dit de week van de gevonden lichamen van de broertjes Ruben en Julian. Kleine kinderen, met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid vermoord door hun vader. 

Kinderen vermoord door hun eigen vader. Woorden die niet passen in één zin.

Bij ouders horen voor kinderen voornamelijk de woorden liefde, zorg en veiligheid. Soms is dat niet zo. Soms is er een enorme kortsluiting in menselijkheid. Soms is er in opvoeding angst, woede, kilheid of een ander bedreigend woord. Iedereen weet dat het niet in één zin past met kind, met vader, met moeder. 

Ieder kind moet er ten eerste op kunnen rekenen dat zijn ouders hem beschermen. 

Ja, ieder kind moet daar op kunnen rekenen.

Op kunnen rekenen.

Liefde, Zorg, Veiligheid

Ik kijk naar mijn dochter.

Ik lees over de broertjes. Ik kus mijn dochter Ik lees over de broertjes.

Ik wil iets zeggen maar kan alleen voor me uit fluisteren

Onbegrijpelijk.

 

Week 20



Lieve Marianne,

maandag 13 mei

Vandaag zijn de examens begonnen voor 207.204 leerlingen.
Bijna allemaal leerlingen die van thuis ijzersterke bemoedigende woorden mee hebben gekregen zoals:
Je kunt het.
Gewoon rustig blijven
Diep ademhalen.
of bemoedigende zinnen als
Veel slechter dan je schoolexamens kan toch niet
en
Bedenk maar zo. Het is geen schande. Je moeder is ook 2 keer gezakt

Het is een pittige tijd voor alle examenleerlingen, vooral ook om hun ouders een beetje rustig te houden. Ze zeggen wel eens dat ouders langs de lijn erg zijn, nou ouders bij examens kunnen ook behoorlijk opgefokt zijn.
Examenvrees kan bij ouders nog veel groter zijn.
Dat blijkt al uit de hoeveelheid leerlingen die worden opgegegeven voor dure extra examentrainingen.
Hoe dan ook , het worden 2 zware weken, maar …… erna komen de examenfeesten.
En daar hebben tienduizenden leerlingen afgelopen jaren dan alweer extra voor getraind.

Minister van emancipatie Jet Bussemaker is met een nota gekomen die veel stof heeft doen opwaaien. Volgens Bussemaker zijn veel teveel vrouwen financieel afhankelijk van hun man.
En teveel vrouwen voelen zich schuldig ten opzichte van hun kind als ze aan het werk gaan.Mannen hebben dat schuldgevoel volgens haar veel minder.
Sterker nog, die kijken er vaak wel voor uit om in de weg te lopen bij de opvoeding. Als een man een keer ’s avonds thuis blijft bij zijn kinderen dan noemt hij dat oppassen.
Ik moet erbij zeggen dat een grote groep mannen wel geprobeerd heeft meer te zorgen voor de kinderen maar daarmee zijn gestopt omdat ze het volgens hun vrouw toch nooit goed deden. Die kregen voortdurend zinnen naar hun hoofd als: “ Je doet veel te druk met dat kind. Ze moet om 7 uur op bed liggen en kijk, nu is het alweer 10 over 7. Ja, dat gooien is leuk, maar straks vang je hem een keertje niet op. en Hou op met de hele tijd aan dat kind te vertellen wat er niet deugt aan zijn moeder.”
Je doet het als man met een kind niet snel  goed.



dinsdag 14 mei

Anouk is een beetje door haar rug gegaan bij het bowlen.
Ik herhaal de zin nog maar eens.
Anouk is een beetje door haar rug gegaan bij het bowlen.
Anouk, bowlen.Sorry hoor. Anouk is toch een rockbitch.
Dat kan toch niet. Metallica gaat voor een optreden toch ook niet met een elektrische wagentje door de Keukenhof?
Je bent een Rockbitch, dan blijf je ver weg van bowlen, de Efteling en kruidenthee. Dan ga je een beetje door je rug omdat je vrijwillig ge-gangbangt bent door een drie  zwarte rappers overgevlogen uit het gevaarlijkste stuk van the Bronx. Dan kom je 2 uur te laat bij een persconferentie en begint met het ronduit schofterig beledigen van de eerste die daar een vraag over durft te stellen. Dan neem je voor het optreden een halve fles whisky, zoent de presentator vol op zijn bek, zegt “Let’s rock the fucking balls out of that pants” en dan zing je met je rauwe diep ingeleefde stem inderdaad iedereen totaal naar de klote.Want Anouk is natuurlijk met afstand de beste zangeres van dat hele zooitje.
Maar nu denk ik toch de hele tijd aan haar op de rood wit blauwe schoenen en die wat lichtere roze bal en dat glijden over die parkervloer en dat juichen bij een spare en dat teruglopen en zeggen, geloof dat ik een beetje door mijn rug ben gegaan kan iemand even een colaatje light halen.
En dan zit je een lichtjaar af van rockbitch.
Maar goed, we gaan het zien vanavond in de halve finale.

Een piloot van de Amerikaanse vliegmaatschappij American Airlines heeft tijdens een binnenlandse vlucht tussen Los Angeles en New York een voorzorgslanding gemaakt, omdat een vrouw weigerde te stoppen met zingen van I will always love you. Met veel gedoe is de passagier uit het toestel gezet.
Gordon zelf was vooral woedend dat hij voor een vrouw was aangezien.

Over vliegen gesproken. Wist u dat als je je naam verkeerd spelt bij het boeken van je vliegticket dat je dan een boete krijgt van € 200,00?
Die boete krijg je ook als je bv je roepnaam invult ipv van de naam in je paspoort.
Ik geef toe, is een foutje, maar 200 euro boete is wel belachelijk veel.
Ik vulde een keer Peter in ipv van het offciele Petrus Theodorus.
Hopla 200 euro. Wat is er mis met zo’n roepnaam.
Kijk als je als roepnaam bv invult “Bolle” of “Heerlijkheid” of Hé jij”
dan snap ik het nog.
Man voor me in de rij had ingevuld Penus.
Pats € 200 euro boete. Hij heette namelijk officieel Penus Jacobus Maria.

woensdag 15 mei

Ja hoor, we hebben het. We zijn er. Er kan weer gesproken worden van Wij. Want wj hebben voor het eerst in 9 jaar weer de finale gehaald van het Eurovisie Songfestival.
Anouk is door. Wij zijn door. Niks geen Sieneke of Toppers of een bedreigde Indiaan. Dit is Anouk. Anouk rules.
En nu de finale nog. Erop en erover. Winnen die hele handel.
Eindelijk weer die zin horen. Netherlands, 12 fucking points.
En dan als toegift de boel nog even opschrikken met Nobodys wife.
Het Nederlandse vlaggetje in de presentatrice douwen, de jury omver bowlen en erna je in de hotelkamer stomdronken laten filmen door Arie Boomsma.
Ik zag bij de halve finale een enorme reus een meisje het podium opdragen, hij liep een beetje moeilijk en plotseling snapte ik ook het bowlen van Anouk. Dat was helemaal niet gedaan met bowling ballen.
Anouk is de beste
En het fijne is dat wij het dan volgend jaar mogen organiseren.
En dat is geen enkel probleem. Veel bezoekers zijn er al
Want een groot deel van het oostblok huurt hier toch al een kamer.

De oren van de eerste mensachtigen konden geen spraak horen.
Die schrokken zich dus een paar keer per dag helemaal kapot.
Zat je lekker voor je uit te staren stond er opeens een mammoet achter je.

donderdag 16 mei

Chelsea heeft de Europa League gewonnen. Dat is mooi, maar voor eigenaar Abramavic niet meer dan een troostprijs. Hij heeft nu al aangekondigd om volgend seizoen voor 100 miljoen nieuwe spelers te kopen.
Zeg maar 7 hele clubs uit de Nederlandse Eredivisie.

Uit een enorm onderzoek bij Amerikaanse vrouwen blijkt dat ze de voorkeur geven aan Britse mannen, die 20 procent van de stemmen kregen.
Ierse en Braziliaanse mannen eindigden op de tweede en derde plaats, gevolgd door de Zweden,  Amerikanen, Spanjaarden, Schotten, Fransen, Grieken en Puerto Ricanen en weet ik veel wie.
Nederlandse mannen komen in het rijtje dat tot plek 50 gaat niet vor.
Voor de  Amerikaanse mannen staan de Nederlandse vrouwen juist wel in de top 3.
Je zou daaruit kunnen concluderen dat Nederlandse vrouwen veel knapper en leuker en aantrekkelijker zijn dan Nederlandse mannen.
Dat Nederlandse mannen hun handjes dicht mogen knijpen met Nederlandse vrouwen.
Dat Nederlandse mannen in het algemeen een vrouw hebben die eigenlijk ver boven hun divisie is.
Dat de Nederlandse man eigenlijk elke dag God op zijn blote knietjes zou moeten danken dat hij over straat mag lopen met oogverblindend top 3 materiaal.
Dat de Nederlandse man blij mag zijn als zijn vrouw zich zelfs maar 1 keer in de week verlaagd tot een vorm van lichamelijke aandacht.
Zou kunnen.Moet wel aan worden toegevoegd dat voor de Amerikaanse vrouwen de Engelse mannen op 1 staan en de Ieren op 2. Dus ja, als de norm is witte schreeuwende rossige hooligans dan snap ik dat de beschaafde goed verzorgde vriendelijke Nederlandse man zo laag staat.
Maar dat geeft ook wel een andere wending aan het onderzoek.

vrijdag 17 mei

Maar mag ik als Nederlandse man ook iets zeggen over een Amerikaanse vrouw. Niet over dé Amerikaanse vrouw. Over een Amerikaanse vrouw. Namelijk Angelina Jolie. In een ingezonden brief aan de New York Times legt ze uit dat ze haar borsten heeft laten verwijderen omdat de kans op een erfelijke vorm van borstkanker te groot is.
Borstkanker komt al veel voor. Sommige zeggen bij 10 % van de vrouwen. Maar de kans voor iemand als Angelina Jolie is 87% dat je het krijgt.
Welke keuze iedere vrouw met deze erfelijke belasting ook maakt, het is altijd een dappere beslissing. Angelina Jolie is niet belangrijker dan die andere vrouwen. Maar dat een van ‘s werelds beroemdste en mooiste vrouwen dit in het openbaar meldt is een bewonderingswaardige actie.
Ik vond haar al mooi. Ik vind haar meer dan mooi. 
Zij is mooi dapper.

Nou, morgen gaat Anouk meedoen in de finale om de prijzen.
Ik vraag me af hoe mensen die niet live kunnen kijken daarmee omgaan.
Zeggen die net als ik met voetbal dan ook met hun vingers in hun oren.
Niks zeggen over de uitslag, ik heb het opgenomen?
Ik denk dat ze 4e wordt maar ik hoop op meer.
Wat ze al heeft gewonnen is dat ik er voor het eerst sinds jaren over praat.

Tot volgende week.



Week 19



 

Lieve Marianne,


 

maandag 6 mei 

Ik zat vanmorgen net te denken: Wat is het rustig in Nederland.
We hadden vorige week eerst de kroning die heel rustig is verlopen.
Niks geen ingewikkelde rellen. Alleen een hier en daar rondlopende republikein met een spandoek met de venijnige tekst
“Als het aan ons ligt liever geen koning”
Verder geen vuiltje aan de lucht.
Zaterdag was ik bij de dodenherdenking op de Dam. Niks geen gedoe of geschreeuw of gegooi. 
Het enige smetje was een dikke Nederlandse vrouw tijdens de 2 minuten stilte met een rolkoffer over de klinkers voor Krasnapolsky een enorme herrie veroorzaakte maar bleef fluisteren “Sorry, dat doet mijn koffer”
Het was enorm druk en toch ook enorm vredig.
Er waren prachtige woorden van generaal Peter van Uhm die zijn vader en zijn zoon in een oorlog is kwijt geraakt maar duidelijk maakte wat het voor hem betekent om voor het land te dienen. Indrukwekkend.
De dag erna waren er overal bevrijdingsfestivals en werd Ajax kampioen en gehuldigd door tienduizenden supporters. Alles verliep relaxed. Geen onvertogen woord. Geen rare spreekkoren.
Ook hier maar één kwetsende spandoek  met de tekst “Daar sta je dan!”
Het was feest.
Ja natuurlijk gaat een deel van de harde kern nog wat vechtpartijen met de politie uitlokken op het Leidseplein. Maar dan heb je het over onuitroeibare lompheid.
Nee, er waait een nieuwe vlaag van liefde over Nederland.
Nick en Simon bij het bevrijdingsconcert.
Iedereen vindt het prima.
Maar elders in ons koninkrjk namelijk op Curacao  wordt de politicus Helmin Wiels doodgeschoten. Een politieke moord. Op Nederlands grondgebied.
Net als 11 jaar geleden op 6 mei.
De moord op Pim Fortuyn.
Waar was jij toen Pim Fortuyn werd vermoord.
Ik was in Carré aan het soundchecken voor een voorstelling die we later op de dag zouden afzeggen.
Ik denk eraan terug. De verbijstering en de paniek bij iedereen in het land.
Toen.
Ik denk aan de rust tijdens de megasamenkomsten van afgelopen weekend.
Aan de moord op Curacao. Het ligt allemaal zo dicht bij elkaar.
Rust is fijn, maar nooit vanzelfsprekend.
Er kan altijd zomaar opeens een gek zijn.
Maar zoals Generaal van Uhm sprak bij de dodenherdenking.
Niet vanuit het ik en het zij, maar vanuit het wij ontstaan goeie dingen.
Er klonk applaus dat eigenlijk nooit klinkt bij de herdenking.
Nu wel. En dat was terecht.

In Sydney heeft een medewerkster van een snackbar een dief tegen gehouden door hem een emmer pikante chilisaus over zijn hoofd te gooien.
De politie was bijzonder lovend over het kordate handelen van snacjkbar medewerkster. Maar die wist te vertellen dat ze wel vaker inbrekers had verjaagd. Laatst nog door bij iemand een berenlul in te brengen.
Oh, zei de politie, gehakt op een stokje met satesaus.
Nee, zei de vrou. gewoon het hele ding …met de beer er nog aan.

De Duitser Dieter Kindlmann is de nieuwe hittingpartner van Maria Sjarapova.
Een hitting partner is iemand waar je mee kunt trainen. Iemand die de ballen terug slaat. Dat is handig bij een tennistraining.
De vorige was kapot gegaan. Of beter gezegd. Die is geblesseerd.
Nu is het Dieter Kindlmann. Opvallend is dat Dieter een contract moest ondertekenen waarin hij ook stond dat hij geen seks met Maria mag hebben op de baan of in de kleedkamer.
Of opvallend, ik begrijp het wel. Ik was zelf ook een tijdje hitting-partner van Sjarapova maar die wilde inderdaad de hele tijd seks. Dat was echt van Peter-moet-je-mij-zien-hoe-ik-een-bal-opraap tot letterlijk Russische 50 tinten grijs-achtige dwangbevelen. Maar ik had ook dat contract moeten tekenen.
En een beetje stiekem kon ook niet want als Maria iets gaat doen met een beetje inspanning dan hoor je het echt wel boven in de kantine.



woensdag 8 mei

Onze samenleving is steeds meer aan het Science-Fictioneren.
Er zijn tegenwoordig al prima werkende 3D printers. Kun je alles in 3D mee printen. Dus zeg maar een heel ding. Een pistool bv. Je kunt er een pistool mee printen. Dat hebben ze al gedaan. Printen ze de 15 onderdelen van een pistool in plastic heb je een plastic pistool maar wel eentje die werkelijk dodelijk is. Ik vind het bizar.
Stel je laat een dure vaas vallen. Niks meer lijmen. Laat maar, ik print wel even een nieuwe.
Vroeger ging je voor de lol wel eens met je blote reet op het kopieerapparaat zitten voor een kopietje. Moet je nu eens doen op een 3 D printer.
Vrouw van een vriend van mij heeft het vorige week uitgemaakt en is het huis uitgegaan. Ik vroeg aan hem, ben je verdrietig, Hij zei, welnee, ik heb alweer een nieuwe geprint.
Ik weet het niet of dit wel zo’n aanwinst is.

Matchfixing in het voetbal heeft een grote vlucht genomen. Kopen grote goksyndicaten een paar spelers om en dan proberen de uitslag te beinvloeden. Punt is vaak dat niet alle spelers zijn omgekocht en dan laat de keeper er misschien 2 expres door maar dan schiet de linksbuiten er 2 in en dan is het nog gelijk. Of de andere ploeg wordt ook omgekocht. Ik heb dat wel eens gezien. Waren de verdedigers van allebei de ploegen omgekocht werd het 121-121. Had niemand goed.
Makkelijker is daarom om bij tennis iemand om te kopen.
Of nog beter bij Patience, dan weet je echt zeker.
Ik herhaal I did not have seks with Patricia Paaij.

donderdag 9 mei

Het is Hemelvaartsdag. Bijna iedereen heeft vrij. Is ook een belangrijke dag. Hemelvaartsdag. Maar wat vieren we dan eigenlijk?
Voor degenen die het niet weten. Het is een Christelijke feestdag waarop de dag herdacht wordt dat Jezus naar de hemel voer. En dat was toen nog een hele rel. Want hij dacht dat hij een goedkoop vliegticket had maar daar kwamen net als nu ik weet niet hoeveel toeslagen. En Hij vloog vanaf Jeruzalem en dat was in die tijd het Schiphol van het Midden Oosten. Dus dat was voor een een kop koffie en muffin toen ook al 17 dukaten, dus omgerekend zeg maar, 18 euro 75.
Uiteindelijk is Hij wel goed aangekomen in de hemel en dat vieren we dus.

Bij Hemelvaart hoort als traditie ook het dauwtrappen. Dat betekent heel vroeg je bed uit en dan gaan wandelen en op de dauw trappen. Daar komt het vandaan.
Zelf ben ik niet zo’n dauwtrapper. Ik vind half acht een prima tijd om op te staan. Van mensen die het nodig vinden voor half zes op te staan denk ik altijd, die zullen dan wel een partner hebben waar ze heel graag zo vroeg mogelijk van weg willen.

Dan is er nog de vraag van mensen. Wanneer is het eigenlijk Hemelvaarstdag. Dat is makkelijk te onthouden dat is 10 dagen voor Pinksteren.

vrijdag 10 mei

De Nederlandse man ergert zich mateloos aan de prijs van scheermesjes.
En dat is geheel terecht. Voor een enkel mesje betaal je al snel 4 euro.
Hallo, per mesje. 4 euro. De productiekosten bedragen slechts 10 cent.
Maar verkocht voor 4 euro.
Dus wat doe je dan als man.
Je blijft je veel te lang scheren met hetzelfde mesje.
Niks niet van hij is nu wel een beetje bot na twee weken, welnee, door schrapen. Ja mensen, het wordt schrapen want van scheren kan je niet meer spreken. Wordt het dan nog glad? Nee, natuurlijk niet. Maar hoe doe jij dat dan Peter. Jij ziet er altijd nog wel glad uit.
Dat zal ik vertellen.
Gewoon en stuk tape erop met extra secondenlijm, paar minuten vast laten drogen en dan ratsschhh. Dat wil wel wel hoor.
Of ik schraap met een mesje. De bloederige putten door het vlees dat van je kin wordt gerukt vul ik op met alabastine. Erna ga ik met een grove vijl over mijn gezicht om het erna glad te krijgen met een schuurpapier.
Het moet wel. 4 euro per mesje.
Ik ken mannen die onlangs hun baan zijn kwijt geraakt en die zich uit pure financiele noodzaak scheren met een kaasschaaf.
Vriend van mij laat de de stoppels naar binnen slaan door een ex-commando.
Mijn overbuurvrouw zei, ik begrijp het wel.
Als een tampon 4 euro per stuk zou zijn dan zou ik hem ook elke keer gewoon meedraaien met een bonte was.
Prijzen van scheermesjes.
Daar hoor ik de hoge heren in Den Haag dus nooit over.

Week 18



Lieve Marianne,


 

maandag 29 april

 

Gerard Joling heeft afgelopen weekend een lintje gehad.
Ik dacht dat het de eerste zin was van een mop.
Maar het is echt zo. Geer heeft een lintje gehad.
Nou, dat zal wat zijn geweest. Geer wel maar Goor niet.
Hoewel het schijnt dat Goor als goede vriend heel attent heeft gereageerd met de tekst:
Ik gun het die kruipnicht met zijn overschatte glittershirttjes van harte.
En het is terecht want 15 jaar haartransplantaties is natuurlijk ook een hele prestatie.

Alles staat deze dagen in het teken van de kroning.
Morgen is het zover. Amsterdam is enorm beveiligd.
Er worden 10.000 agenten ingezet en er zijn voor 22 scenario’s tegen ongeregeldheden tot in detail uitgewerkt.
Ik las in de krant een aantal richtlijnen voor de politie voor morgen.
In geval van zelfverbranding wordt de brandweer ingeschakeld.
Actievoerders die zich vastketenen laten we zitten zolang ze de route niet blokkeren.  Het heeft verder dus geen zin om je ergens vast te ketenen in een vogelkijkhut op de Veluwe of op een industrieterrein van Hardenberg. Want dan is de kans groot dat je er bij de volgende kroning nog zit.
Verder is er speciale aandacht voor verdachte pakketjes.
En juist dat is een moeilijke opdracht voor de politie.
Het is vrijmarkt en de straten liggen vol met verdachte pakketjes. Overal op straat zit iedereen met zijn jaren verzamelde spullen die al 25 jaar lagen te schimmelen in een berging. Daar zitten broodmachines bij die je nog zelf moet aanduwen, videobanden van Derrick en de moord bij de waffen-SS  en een oude grammofoonplaat van de hit van Gerard Joling, “Lik eens even lekker aan mijn lolly”
Bovendien is de kans groot dat er ook dit jaar weer op elke vrijmarkt een paar snelkookpannen te koop liggen.
Laten we hopen dat het goed gaat morgen.



dinsdag 30 april

Het ging geweldig vandaag. Het was dé dag.
Het begon ’s morgens met de abdicatie. Die betekent veel maar is als kijkspektakel natuurlijk zeer formeel en daardoor behoorlijk saai.
Beatrix, Willem Alexander en Maxima moesten een handtekening zetten.
Maar ook alle getuigen.  Dat duurde best lang.
En toen nam de NOS het over.
Die gingen dat met analisten nabespreken.
Ik weet dat er heel veel vnl vrouwen zijn die het belachelijk vinden dat er na een voetbalwedstrijd nog zoveel nagepraat wordt, maar dat valt in het totale niets bij de nabespreking van handtekeningen zetten.
Dat ging letterlijk over dat het hoogtepunt was dat Beatrix de pen terug gaf aan de voorzitter en een moment de hand zocht van haar zoon.
Volgens twee analisten zat Beatrix er ontspannen en vrolijk bij, volgens 1 niet.
Volgens 1 was Willem Alexander wat gespannen en volgens 2 wel maar ze vonden het alle drie begrijpelijk.
Ze vroegen zich allemaal af wat er omging in het hoofd van Maxima.
Maar iedereen dacht dat ze wel blij zou zijn.
Het was aftastend gekakel over niets.
En toen kregen we de handtekening van Beatrix ook nog in slowmotion. een handtekening. Afijn, maakt verder niet uit. De dag was net begonnen.
Toen kwam de balkonscene. Ik was zeker wel ontroerd door het moment, maar vooral voor wat het staat.Een afscheid van de vrouw die 33 jaar koningin is geweest. Verder gebeurde er ook hier niet veel.
Beetje wuiven misschien. Prima, maar dat werd ook weer allemaal nabesproken.
Vooral het zwaaien van de dochters. En dat je vooral aan Amalia kon zien dat haar leven totaal was veranderd omdat ze nu kroonprinses was.
Sorry hoor, ik had heel goed zitten kijken maar die stond ook gewoon te zwaaien.  Ik kreeg medelijden met Rob Trip en Astrid Kerssenboom. Die moesten die tijd  allemaal maar vol kletsen.
Toch werd de dag steeds mooier, de zon brak door.
Ik zat met een oranjebitter, een oranjetompoes, een aangebrandde hamburger, een fles rose, een suikerspin, een stuk wortelcake en een biertje lekker te kijken naar de langslopende mensen op de vrijmarkt. Wel weer even naar binnen om de huldiging in de Nieuwe Kerk te bekijken. Maxima zag er schitterend uit. De toespraak van Willem Alexander was treffend en zijn vrouw en moeder keken ontroerend liefdevol. Ik zag een prachtig koningspaar.
En ja, inderdaad, bindend.
Toen weer naar buiten voor een portie sate, een oranje berenburger, een broodje Surinaamse kip, 2 pannenkoeken en een biertje.
De boottocht vond ik geweldig.  Met natuurlijk Epke aan de rekstok en Armin met het concergebouworkest  als hoogtepunten. Alles geweldig in beeld gebracht!! Amsterdam lag er prachtig bij. Het was rustig.
Mensen waren relaxed en vrolijk en het koningspaar straalde.
Ik nam nog een oranje moorkop en een biertje en stelde vast dat het goed was. Ik fietste naar huis.  Daar zat mijn vrouw vastketend aan het fietsenrek.
Ik heb haar losgemaakt en uitgelegd dat het een mooie was geweest
Tevreden gingen we naar bed.



woensdag 1 mei

Het is de dag van de arbeid. In veel landen hebben mensen dan vrij.
En dat klinkt dan best wel raar.

Er is een filmpje op facebook gezet van een dronken Anouk die haar
songfestivalnummer zingt op een feestje. Bleek een filmpje van Centraal Beheer. Hoe dan ook was het opvallend dat Arie Boomsma het filmpje direct had gepost in de social media.
Of opvallend. Arie staat er wel een beetje bekend om. Ik ken een hoop mensen die voor een feestje eerst alle kasten controleren of Arie er niet onverwacht uit kan komen.

Vrouwen vinden een zware stoppelbaard het meest aantrekkelijk. Vooral als hij op de kin zit.

 

donderdag 2 mei

Vanaf vandaag worden 2,9 miljard nieuwe en verbeterde briefjes van 5 euro in omloop gebracht in de eurozone. Daarvan worden er 60 miljoen in Nederland verspreid.  De oude biljetten blijven geldig. Wel benadrukt de Nederlandse Bank dat briefjes van 6 ½ euro nog steeds alleen in bepaalde delen van Bulgarije geldig zijn.
De nieuwe briefjes van 5 euro zijn slijtvaster en duurzamer, dus je doet er langer mee. Dat is mooi zei mijn buurvrouw, want dan kan ik eindelijk een keer sparen.

Volgens de  Zweedse policus Viggo Hansen kun je veel huiselijke problemen oplossen door mannen te verbieden staand te plassen. En niet alleen huiselijke problemen, ook de hygiene op openbare toiletten, mogelijke prostaatproblemen en het draagt bij aan de gelijkwaardigheid van man en vrouw.
Mannen verbieden staand te plassen. Ja dahaaag.
Dat is juist één van de leuke dingen van man zijn.
Niks geen gedoe van broek omlaag en bril schoonmaken en zitten enzo.
Welnee, gulp open en jagen op die vlieg.
Heb je wel eens de rijen gezien bij de dames-toiletten?
Die zijn enorm. Bij mannen niet. Gewoon doorlopen. Niks geen enorme toiletten, gewoon een schermpje ertussen en eroverheen kijken bij je buurman en tevreden zijn met je eigen jodokus.
Nu kun je als man in een café nog gewoon door blijven praten terwijl je een leeg glas vol pist. Straks moet je eerst gaan zitten op een vaasje.
Dat kan toch niet.
Nu kun je nog gewoon in een wasbak pissen. Straks moet je er op zitten en dan breekt ie af. Kan toch niet.
En zoveel hygienischer is het niet. Ik kom wel eens in een vrouwentoilet, vraag me niet waarom maar dat is zo. En dat is ook een bende. Want vrouwen vinden het vies om op een bril te gaan zitten waar net een ander op heeft gezeten en dus gaan ze er een beetje laf boven hangen en sproeit het ook alle kanten op. Tuurlijk, mannen moeten af en toe zittend plassen, maar staand verbieden gaat erg ver.

 

vrijdag 3 mei

Willem Alexander heeft een SMS gestuurd naar burgemeester Eberhardt van der Laan. Met de tekst in hoofdletters. DANK!
Dat was gisteren op het journaal.
Ten eerste, wat een karig bedankje per sms. Ga dan even langs met een doos mooie wijnen om te bedanken.
Ten tweede, hoe weten ze bij het journaal nu wat voor sms’jes Eberhardt van de Laan krijgt. Belt hij daarvoor zelf de persdienst. Hallo mensen, ik heb een sms’je gehad.
Maar nee, het schijnt weer door verteld te zijn door Arie Boomsma.
Overigens heeft Maxima de volgende ochtend ook een sms’je gehad van de koning. Met de tekst “Je bent ook prachtig zonder jurk, grt de koning”

 

​​

Week 17

Lieve Marianne,​​​



maandag 22 april

Vanmorgen ging ik een kopje koffie drinken in de stad, raak ik aan de praat met een Amerikaanse vrouw. Ik vroeg of ze toerist was of hier werkte?
Nou zei ze, ze had gisterenavond gewerkt in de Ziggo-dome. Ik zei leuk, wat voor werk. Zij zei, nou zingen en dansen en zweven en de boel een beetje aan de gang houden. Het klikte wel tussen ons. Ik vroeg of ze getrouwd was.
Dat was ze wel zei ze, met één of andere Jay Z. Maar die zat in Amerika.
Het was een heerlijke vrouw.
Leuke was, dat ze totaal niet in de gaten had dat ze met een bekende Nederlander koffie zat te drinken.
We hebben wel telefoonnummers uitgewisseld en we zien wel wat ervan komt.
Ik heb gevraagd met welke naam ik haar in mijn telefoon moet zetten.
Ze zei, noem me maar gewoon B.

Dit weekend naar de film geweest. Suarez of the lambs.
Heel eng. Je ziet eigenlijk een hele normale man op een voetbalveld maar opeens vreet ie een hele verdediger weg.

Twintig Middelbare scholen in Leiden zijn vandaag dicht gebleven omdat een of andere debiel op internet heeft gedreigd met een schietpartij.
Er zou een leraar worden neergeschoten en hij zou daarbij zoveel mogelijk leerlingen meenemen.
Er komen meer en meer bedreigingen.
Overal.
De makers van het koningslied moeten dood.
Maar ook degenen die dat vinden moeten dood.
Vroeger kreeg een kind een briefje mee naar de slager waarop bijvoorbeeld stond. Hallo slager, graag 1 ½ pond rundergehakt, één ons rookvlees en vier kippenpootjes.
Tegenwoordig staat er.
Jij bent de smerigste tyfusslager uit de buurt,  geef mijn zoon dit keer niet zo’n lullig plakje leverworst  anders kom ik de rest van dat ding persoonlijk in je reet douwen.
Of op school.
Mijn dochter kan niet mee gymmen vandaag en als je er moeite mee hebt moet je morgen eens even kijken hoe goed een wandrek kan fikken.
Lijkt me dat we toch wat beschaafder met elkaar zouden kunnen omgaan.
Bij mij thuis lag er een briefje op tafel van mijn dochter.
Hé, flapdrol, meer zakgeld of je ziet je vrouw niet meer terug.
En het leek erop dat ik een bekende stem hoorde vanonder de putdeksel voor ons huis.

Ik had zelf geen tijd om te gaan kijken wie het was want mevrouw B belde dat ze klaar was met werken in de Ziggo , of ik  nog wat kwam drinken in de bar van het Amstelhotel.

dinsdag 23 april

Je zal het geloven of niet, maar in Amsterdam hebben ze bij mij in de buurt nu al stukken stoep bezet verklaard voor koninginnedag. Hallo, het is 23 april.
Dik geverfde strepen en extra dik “Bezet” en een naam.
En dan? Mag ik daar dan niet meer zitten.
Ik verf ergens mijn naam op een stoep en dan mag daar verder niemand komen. Nou, dacht het niet. Dat is een soort van badgast die de avond ervoor zijn handddoek al op een ligstoel naast het zwembad legt.
Die flikker ik sowieso gelijk in het zwembad. Met een dreigbrief op de stoel.
Ze moeten jou mild stenigen.
je kan toch niet zomaar een stuk straat toe-eigenen.
Ik ben vandaag eens heerlijk met de hogedrukspuit alle stoepen schoon gaan spuiten. Hatsekidee, heel bezet Amsterdam bevrijd.
Ik kwam in Amsterdam Zuid bij een heel triest geval.
Was een groot vak afgezet. Stond met dikke letters: “Hier zit Bram”
Met eronder: Wegens omstandigheden spullen te koop uit de advocatuur.
Liefst cash betalen, bonnetjes niet beschikbaar.

Bram zelf zat al op een bankje erachter. Hij was voor het leven uit zijn ambt gezet vertelde hij.. Ik vroeg waarom.
Hij zei, omdat ik grote bedragen contant geld heb aangenomen,  bijscholingscursussen heb geweigerd en mijn administratie niet op orde heb.
Ik zei, nou als het om die 3 dingen gaat dan kan ik mijn eigen vrouw er ook uitgooien.
Maar ja dan moet ik eerst vinden waar ze is.

Het is toch treurig is dat Bayern Munchen doodleuk Barcelona volledig van de mat speelt. En niks niet met een laffe Duitse goal tussen de 40e en 45e minuut maar gewoon met supergoed voetbal. Dat doe je toch niet.
Als je tegen Barcelona speelt is het de bedoeling dat je nauwelijks de bal hebt en uiteindelijk blij bent als je met minder dan 2 goals verschil hebt verloren.
Nee hoor, begrijpen die Duitsers niet. Winnen doodleuk met 4-0. Het is een schande.
Bayern heeft nu gewoon het beste team van de wereld.
Jawohl menschen, von der ganze Welt.
Wohlt ihr den totale Champion’s League?
En het eind is niet in zicht.
Ze krijgen volgend seizoen ook nog Guardiola als trainer
Ze hebben deze week ook snel nog het grootste Duitse talent Götze gekocht voor 37 miljoen euro.
Moet je nagaan. 37 miljoen. Daar moest Moszkowitcz 4 koffertjes voor werken.
En weet je wat het ergste is. Ik heb genoten van Bayern.
Hallo, hoor je wat ik zeg. Ik heb genoten van Bayern Munchen.
Als ik dat vroeger thuis had gezegd was ik  kaalgeschoren op een platte kar door Bussum gereden. Nu niet. Ik hoop zelfs dat Bayern ook wint van Real Madrid.


woensdag 24 april

Ze hebben de schoolbedreiger van Leiden gevonden.
Hij zit in Costa Rica. Ook lekker. Alles in Leiden in rep en roer en meneer ligt lekker vanaf een afstand met een cocktailtje tussen de luiaards, papegaaien en gekleurde kikkers de boel op stang te jagen.
Dat soort bedreigers wordt ook steeds luier.
De reiswereld is er al op ingesprongen met speciale Bedreigreizen.

Uit onderzoek blijkt dat mensen net zoveel empathie kunnen voelen voor robots als voor andere mensen. Dus enorm veel gevoel kunnen hebben voor een bewegend ding van ijzer en draadjes.
Maar op zich is dat geen nieuws.
Uit een onderzoek van jaren geleden bleek al dat 40% van de mannen meer vertellen aan hun auto dan aan hun vrouw. En dat is echt waar.
Net als vrouwen met hun hond. Mannen met hun auto.
Die stappen de auto in en beginnen met. Hallo auto, daar ben ik weer. Gaan we weer samen op pad. Zal ik je eens lekker de goede kant op sturen. Baasje is wel een beetje verdrietig. Had een beetje ruzie met het vrouwtje. Nou, ik hoef het verder niet uit te leggen want 40% van de mannen weet al precies waar ik het over heb. En alle vrouwen met een hond ook.

donderdag 25 april

Ja hoor. Nu wint Borussia Dortmund ook nog een keer met 4-1 van Real Madrid. 4 goals van de Pool Lewandowski. Die had ’s morgens nog even de kleedkamer gestuct en schiet er ’s avonds gewoon 4 in.
Weer een Duitse ploeg die een Spaanse ploeg vernedert.
Het goeie nieuws is dat het Spaanse voetbal dus over zijn top heen is en dat het Duitse voetbal een jaar te vroeg piekt. Dus daar heeft Oranje volgend jaar tijdens de WK al geen last meer van. De beste man in de Engelse competitie is een Nederlander. Argentinie heeft een Messi die uitgescoord is. Uruquay heeft niet eens 11 spelers omdat het halve team is opgegeten door Suarez.
Is dus alleen nog even winnen van Brazilie en de Schaal is voor Van Gaal.

Ik hoorde mijn overbuurvrouw gisteren zeggen tegen een vriendin.
Geloof mij nou maar, wat een man ook kookt, al is het soep uit een blik, dan nog wil hij van zijn vrouw een soort bewonderende blik als bij een kind dat voor het eerst kan lopen.
En het erge is, ik herkende mezelf erin.

vrijdag 26 april

Economisch lijkt het wat beter te gaan. Tenminste, ik las in de krant dat komende meivakantie maar liefst 3 miljoen Nederlanders op vakantie gaan.
Het gaat slecht, maar wel 3 miljoen mensen op vakantie van 27 april tot en met 5 mei.
Hallo, 3 miljoen mensen, zomaar weg  en wie moet het koningslied dan meezingen? Wie staat er weer door regen en wind?
Het komt weer allemaal neer op Petertje Heerschop.
Maar goed ik zal er zijn.
Maar nu moet ik gaan.
Mevrouwtje B belde weer.

Week 16

 

Lieve Marianne,

maandag 15 april

Het lijkt erop dat er een beslissing geforceerd is door Ajax in de strijd om het kampioenschap. Concurrenten op andere velden verspeelden punten. En zelf wonnen de veelal Deense Amsterdammers in Eindhoven met 3-2 van PSV. Vooraf zong Guus Meeuwis nog het officieuze Brabantse volkslied Brabant.
Ik las op facebook dat Guus na afloop in de kroeg het lied nog een keer mijmerde met als tekst.
Ik sta hier alleen op een leeg Stadhuisplein
Ik zou ook wel weer eens kampioen willen zijn.
Maar het voetbal dat ging niet zoals ooit normaal
en dan denk ik aan Mokum want daar is de schaal.

Justin Bieber bracht voor zijn optreden in Arnhem een bezoek aan het Anne Frank huis. Hij was diep onder de indruk en schreef ook in het gastenboek dat Anne een geweldig meisje was en hopelijk een Belieber zou zijn geweest.
Verder schreef hij, geheel in de stijl van Anne Frank, een stukje in zijn eigen dagboek. Namelijk.
Lieve Kitty, vanavond heb ik een concert, ik denk dat ik gewoon weer lekker 2 uur te laat begin. Maakt mij het uit.

Vorige week is er een wolf gesignaleerd in het Duitse Meppen op 15 km van de Nederlandse grens. Of gesignaleerd, er is nog geen officiele foto van hem maar op de grond lag een briefje met de tekst: Ahoeee, ik ga wel weer naar het enge bos. Groeten. Bor de W.

Vorige maand is er een recordaantal bruinvissen gesignaleerd voor de Nederlandse kust. De PVV heeft hier inmiddels kamervragen over gesteld.


dinsdag 16 april

Omdat het aantal zangers en zangeressen dat het koningslied ten gehore zal brengen inmiddels de 1500 is overschreden heeft John Ewbank beloofd dat er nog 750 coupletten bij worden geschreven.

Prachtige kop in de krant. De NS wil de vervanger van de Fyra vaker laten rijden.  Dat lijkt me niet echt moeilijk. Vaker dan de Fyra. Dat heb je al bij 1 keer per dag.

Opvallend nieuws. Obama heeft een brief gestuurd aan Poetin.
Dat is toch schitterend.Wie stuurt er nog een brief? Schitterend. Een brief.
Niks geen ge-mail of ge-facebook. Gewoon weer een handgeschreven brief. In een envelope, met een postzegel. Meesterlijk. Dat je weer blij bent als de post komt.
Dat Wladimir aan zijn vrouw vraagt, was er nog post en dat zijn vrouw dan roept. Ja, er is een brief gekomen van Barack.
Vroeger kreeg je wel eens een brief van een mogelijke liefde.
Jezus, wat een spanning. Dat meisjeshandschrift op de envelope, het geparfumeerde papier. Die opwinding op de deurmat. En niemand mocht hem openmaken. Alleen voor jou. Kon je onder je kussen leggen.
Is allemaal weg. Is allemaal sms of what’s app geworden.
Samengevat in kreten als Love You en dan You ook nog geschreven als een U.
Of nog erger, dat je zelf een mooi  lang poetisch bericht stuurt en je krijgt een icoontje terug met een knipogend geel bolletje. Het is toch om een levenslange slappe van te krijgen. Wat een treurigheid der treurigheden. Een geel icoontje met een glimlach. Een dieptepunt in de romantiek
Of een haakje met een dubbele punt. Met de bedoeling, lachen.
Godsamme, een haakje met een dubbele punt. Dat is niet romantisch, dat is niet geil, daar zit niks persoonlijks aan.
Of hihi als toevoeging. Mensen, het bestaat, hihi als toevoeging. Ja, dat kan bij meisjes van 8 maar toch niet bij een volwassen vrouw vol verlangen.
Hihi. Dat klinkt als, hij is wel wat klein.
Icoontjes, macro’s, haakjes, dubbele punten,
Dat is toch allemaal de senseo onder de liefdesverklaringen.
Het kan toch mooier. Zullen we weer eens ons best gaan doen?
De lente is deze week begonnen.  Iedereen heeft iemand waar hij naar verlangt. Schrijf hem of haar een brief!


woensdag 17 april

Boeren hebben in Nederland ongeveer 96 miljoen schade veroorzaakt door dieren. En daarvan krijgt vooral de gans de schuld.  En dat is wel een beetje terecht want die veroorzaakt ook wel 2/3 van de schade. Maar het is een beetje te kort door de bocht om alleen de gans de schuld te geven.
Want wat dacht je van de 3 k’s. Kraaien, kauwen en konijnen.
Dat zijn ook slopers hoor.
En de schijtduif. En die brengt niet alleen schade aan gewassen maar ook aan gebouwen en wat dacht je van stomerijkosten van ondergescheten jassen.
En dan heb ik de reiger en de bijbehorende kosten van de wasstraat voor auto’s nog niet eens genoemd.
Herten die voor kapitalen aangelegde tuinen leeghappen
Oh, en wat dacht je van de zangvogels, een groep mezen vreet zo een hele perenboomgaard aan flarden.
Kortom, het is eigenlijk altijd die verdomde natuur waar we last van hebben.

Volgens het veelgeprezen blad Linda krijgt 45 % van de vrouwen af en toe spontaan een orgasme bij het doen van buikspieroefeningen.
Nou, als je dat buikspieroefeningen noemt, dan doe ik die ook 2 keer per dag.
Hou toch op. Hoewel mijn vrouw wel vaak met een geheimzinnige lach roept, “Ik ben even naar de sportschool”
Als ik er zelf ben zal ik toch eens gaan opletten.


donderdag 18 april

Uit het interview met Zijne majesteit de koning  Willem Alexander en Hare majesteit de koningin Maxima maakt het de twee niet uit hoe ze door burgers worden aangesproken. Of zoals Willem Alexander het zelf zei.
Mensen mogen me aanspreken zoals ze willen omdat ze daarmee op hun gemak kunnen zijn.
Ik ben het wel eens met Wim Lex.
Het gaat er niet om hoe ze je noemen als het maar met respect uitgesproken is. Overigens was Maxi de Paxi het daar helemaal mee eens.
Wie majesteit wil zeggen mag dat nog steeds aldus Ome Willem de Vierde maar het hoeft niet.
Als het maar beschaafd blijft volgens Argentina Turner.
En zo is het zei Willempie. Het gaat ook om de situatie.
Ik noem mijn vrouw in bepaalde situaties zelf wel eens Koninklijke Heerlijkheid .
Vrijheid, blijheid.
Het koningshuis is van iedereen.

Omdat beltegoed beperkt haalbaar is gooien Nederlanders elk jaar gemiddeld per persoon voor 96 euro aan sms-jes en belminuten weg waar ze wel recht op hebben. Het gaat om 209 miljoen belminuten en 259 sms jes die niet worden gebruikt maar waarvoor wel is betaald. Gewoon weg. Hopla, zo in de zak van de providers.
Net als teveel betaald parkeergeld. Je betaalt tot kwart over vier maar je rijdt om 4 uur alweer weg. Hopla, 15 minuten ongebruikt, wel betaald. 15 minuten parekeren, in Amsterdam heb je het dan al snel over 25 euro.
Hopla, allemaal in de zakken van de parkeermafia.
Daarom de tip voor iedereen.
Kijk tegen het eind van de maand hoeveel beltegoed je nog hebt.
Ga lekker in je auto zitten als je parkeertijd nog niet om is en ga uitgebreid de rest van je tegoed opbellen en op sms en en op downloaden.
Zonder haakjes en puntjes en hihi en knipogende bolletjes. Je hebt alle tijd voor iets moois. En het voelt nog als gratis ook.
Ik zeg Lalalalalalalalalala.

vrijdag 19 april

Elke dag zijn er bomaanslagen in Afghanistan, in Irak in Syrie in weet ik veel waar. Is elke dag in het nieuws. Ik zie de kop en ik lees het niet eens meer.
Er is een aanslag in Boston en ik lees alles, ik zie de foto’s, ik zie de filmpjes en ik ben verbijsterd.  Wat is het verschil?
Het verschil zit blijkbaar in aanslagen in oorlogsgebied of aanslagen in de vrije wereld.
In een gebied met elke dag dreiging en de geur van wapens of een parcours voor een marathon met duizenden onbezorgde lopers en toeschouwers.
Het is opeens veel dichterbij.
Als er zomaar een aanslag kan zijn bij een zomaar vrolijk evenement op een zomaar feestdag, dan kan het dus altijd.
Net als een schietpartij op een zomaar school.
Als een steekpartij in een zomaar gezin.
Als een kind van een zomaar balkon.
Het leven kan opeens veranderen door zomaar een gek.
Maar je kan niet door met angst.
Je kan alleen door met Liefde, liefde en nog eens liefde.
Zomaar, dus ook als iemand het niet verwacht.
Begin er nu gelijk maar mee.
Oh, en vergeet die brief niet.

Week 15

 

Lieve Marianne,

maandag 8 april

Onbekenden hebben vannacht 5000 kilo Nutella gestolen van een vrachtwagen in de Duitse deelstaat Hessen. Naar de daders wordt nog gezocht. Signalement, tussen de 8 en 11 jaar oud ,bek vol chocola en een beetje misselijk.

Vandaag praat Mark Rutte, minster president van Nederland met Wladimir Poetin, president van Rusland, voormalig leider van de KGB, wapenspecialist ,erkend homofoob en groots intimidator. De eerste treiterende vraag van Poetin zal zijn. Meneer Rutte hoe gaat het met uw vrouw?
En dan lijkt het erop dat  Mark al met 1-0 achter staat.
Maar dat is niet zo.
Mark moet dan antwoorden met.
Heel goed, met mijn vrouw gaat het heel goed, trouwens met uw heerlijke vrouw ook hoorde ik van een paar vrienden van mij die precies weten wanneer u op staatsbezoek bent en daarom momenteel een lange dag in  Rusland zijn.
En dan vervolgens toeslaan met.
By the way,  dit is Arie Boomsma die had begrepen dat u nog iets tegen hem wilde vertellen dat u moeilijk vindt om aan uw ouders en uw voetbalteam te vertellen.  Sta je opeens 6-1 voor. Knal je een kogel door de knie van de bewaker en zeg je “Geintje” En dan begin je over diplomatieke betrekkingen.
Dat noemen ze het winnen van Russisch Respect.

Een bankoverval in Washington is mislukt omdat de overvaller een briefje tegen het raam hield vol met spelfouten waardoor de bankbediendes niet begrepen wat ze precies moesten doen.
Op het briefje stond”
Dit is een avervol, probeer de pliesie niet waar te schuwen, doe je handen in de jute-zak en hou het geld in de lucht”
Personeel begreep er niks van en heeft de overvaller opgepakt

Rood vlees is slecht voor hart en bloedvaten, en het lijkt erop ook andere ziektes te kunnen veroorzaken. Maar, let op, komt ie… het is onduidelijk of het rode vlees zelf de boosdoener is of de bereidingswijze namelijk het  bakken
Begrijp ik hier nu uit dat je rood vlees beter niet kunt bakken?
Dat een slager bij een biefstuk voortaan zegt.
Zal ik het inpakken of eet u hem hier op.
Snufje zout uit je jaszak, 2 keer grommen en wegscheuren die handel.
Heel vreemd onderzoek.

Uit onderzoek blijkt dat mensen bij gevaar eerder een mannelijke leider volgen dan een vrouwelijke. De hele uitleg hiervan is in 2 woorden samen te vatten. Verondersteld richtingsgevoel.

dinsdag 9 april

Nou het bezoek van Poetin aan Nederland is alweer achter de rug.
Mark Rutte heeft Poetin gesproken.
Let op komt ie.
Maandagmiddag spraken de bewindslieden achter gesloten deuren 20 minuten met elkaar achter gesloten deuren over elkaars wederzijdse zorgen. Let op. 20 minuten.
En, zij hebben het naar eigen zeggen uitgebreid en tot in detail gehad over mensenrechten en andere belangrijke zaken. In 20 minuten, tot in detail.
Ja hoor.
Bij een ruzie thuis duurt de inleiding vaak al langer en dan ben ik nog geen minuut aan het woord geweest.
Bij een vergadering in het onderwijs is er na 20 minuten nog niet eens een beslissing genomen over de kleur van de nieuwe prullenbak in het scheikundelokaal.
Dus 20 minuten, uitgebreid, tot in detail.
Kent u de uitdrukking, Ja hoor, geloof je het zelf!

Op dezelfde dag overleed Margareth Thatcher. The Iron Lady. Door president Ronald Reagan ooit liefkozend “The best man in Britain” genoemd. Haar eigen man noemde haar The Boss. Ze was, zeg maar een dwingende vrouw.
Of zoals ze het zelf zei: Ik geniet van elke discussie als het er maar mee eindigt dat ik mijn zin krijg.
Ze was een fenomenaal debater. Werd vaak keihard persoonlijk aangepakt maar ook daarvan genoot ze. Dat mensen mij persoonlijk willen raken geeft aan dat hun politieke argumenten tegen mij op zijn.
Ze was op zijn zachtst gezegd meedogenloos.
Wat mij bezig houdt is haar einde.
Niets geen IJzeren Vrouw met de enorme kracht van het woord.
Maar afgezonderd, oud, dement.
Zo ben je een wereldleidster, zo ben je iemand die het niet meer weet en in de kantlijnen van het leven. Zo relatief is het.
We gaon allemaal met de neus omhoog, van Rowen Hezze is eigenlijk een filosofisch pareltje.
Je verdwijnt in het Onbekende en het enige wat je nu kunt doen is zorgen dat je elke dag een verhaal achter laat. Laten het mooie verhalen zijn.

woensdag 9 april

De nieuwe trend in het daten is het feromeenfeest. Feromenen zijn hormonen die afgegeven worden door de huid. Er wordt verondersteld dat mensen, net als dieren, aangetrokken worden tot feromonen van mensen waar we het beste bij passen.  Vóór aanvang van het feest krijgen vrijgezellen een wit t-shirt waar ze drie nachten in moeten slapen. Het wordt afgeraden om deodorant te gebruiken. Vervolgens kunnen bezoekers bij de ingang van het feest aan de shirts ruiken en de bijpassende persoon ontmoeten.
Knock, knock. Tingeling, boing, boing.
Hoe heb je je man leren kennen. Door aan shirtjes te snuiven.
Ik ken mannen die aan zadels snuiven. En die gaan daar dus ook de juiste kont bij zoeken. Als de honden. Bij binnenkomst eerst even onder de staart snuffelen.
Feromenen.
Dat je voortaan de kroeg in loopt en niet vraagt aan een vrouw of ze iets wil drinken maar of ze even aan je slaapshirt wil ruiken.
Niels vertelde me in vertrouwen dat hij zich ook kapot zou schamen voor de vlekken, maar goed, daar hebben we het hier  niet over.
De feesten zijn al populair in de Verenigde Staten en komen binnenkort wellicht naar Nederland.  Ik ga er wel heen, met het slaapshirt van Brad Pitt, eens kijken waar ik mee thuis kom.

Het CBR probeert fraude tijdens het theorie-examen voor het rijbewijs terug te dringen. Surveillanten bij het examen maken de raarste dingen mee, spieken via cameraatjes, onbetrouwbare tolken en dubbelgangers.
Om die laatste moest ik nogal lachen. Dubbelgangers. Natuurlijk.
Dat kan dus bij alle examens.
Daar ligt een enorme markt voor de slimmere mens die het geen probleem vindt voor het examen 2 uur in de grime te gaan.
Het is dat Carlo Boszhart zelf 4 keer voor zijn theorie-examen is gezakt anders lag er een gouden schnabbel-markt voor hem klaar.
Schijnt dat Koningin Beatrix ook nooit zelf examen heeft gedaan.
Dat was Sanne Wallis de Vries.
Nu begrijp ik ook waarom ik Edwin Evers op zondagmiddag nooit kan bereiken. Dan zit ie als trainer op de bank bij Ajax.

donderdag 10 april

Toen de Franse president Hollande in februari op staatsbezoek was in Mali kreeg hij een kameel kado. Voor in een dierentuin. Maar omdat een kameel niet mee mag in de handbagage had Holande hem even achtergelaten bij een familie in Timboektoe om hem later op te halen.
Maar die familie heeft de kameel inmiddels opgegeten.
Ze konden het dier gewoon niet meer aanzien. Het water stond hen al weken in de mond. Kameel is zo verschrikkelijk lekker. Je moet hem wel goed afspoelen anders zit je de hele tijd zand te kauwen, maar ja, een kameelfilet in oase-saus. Mensen dat is lekker! Malinese kinderen doen ook niets liever dan snacken bij de MacCamel.
Overigens had Hollande zijn vrouw ook achtergelaten bij de Mailinese familie.
En ook daar krijgt ie een nieuwe voor terug.

Albert Heijn stopt met de Euroshopper. Het goedkope huismerk wordt vervangen door de AH shopper. Nou en? Dat is toch precies hetzelfde?
Wat maakt dat nou uit? Je hebt een goedkoop eigen merk, wat maakt het nou uit of dat euroshopper heet of AH shopper. Ik weet zeker dat er gewoon precies hetzelfde in zit. Ik reken al jaren af bij hetzelfde kassameisje, Chantal.
Maar die heet vanaf maandag opeens Sarah. En een pak melk heet voortaan een doos koeienvocht.  Ik ga voortaan gewoon weer naar De Gruyter.


vrijdag 11 april

De ideale lengte van een penis vanuit het vrouwelijk gezichtspunt is na een veelomvattend onderzoek bepaald. Komt ie dan
Vrouwen ervaren volgens het onderzoek de meeste aantrekkingskracht bij een penis die een lengte heeft tussen de 12,8 en 14,2 centimeter.
Hoho, heren, niet te vroeg juichen. In slappe toestand.
Hier in de studio heeft slechts één van de mannen deze gewenste lengte.
2 mannen zitten daar onder en ééntje er ver boven.
Nu begrijp ik ook dat ze hem ook wel De Grote noemen.
Maar, maar mannen, lichaamslengte en postuur zijn echter veel bepalender dan penislengte bij de beoordeling van een mannelijk lichaam door vrouwen.
Het gaat om lange mannen met de juiste verhouding tussen schouderomvang en tailleomvang. Ik zou zeggen, kijk ook eens op de webcam van dit programma.

Tenslotte, er wordt dit weekend een vlinder-explosie verwacht.
Leve de verliefdheid. Geniet uit volle borst.

Tot volgende week.



Week 14



Lieve Marianne,

maandag 1 april

Ik wist zeker dat ik dit keer alles goed had gedaan maar bij mijn eerste afspraak in de zomertijd was ik toch 2 uur te laat.

De nieuwe paus Franciscus heeft zijn eerste paasoptreden gehad.
In tegenstelling tot zijn voorgangers deed hij de paasgroet niet in 40 verschillende talen. Het is een sobere paus, hij deed alles in het Italiaans. Er was zelfs geen geen “Bedankt voor die bloemen”.
Welnee, Franciscus maakte zich ervan af met een Multe grazie de belissimo flori.
En dat voelt toch een beetje nep. Dat is toch een beetje een Marokkaan met een zachte G die zegt. “Hé, wat zeg je nou over mijn moeder?”
Nee, dit was geen beste beurt van de landgenoot van Maxima.
Heel terecht dat de woordvoerder van de katholieke kerk het beschreef als
“ Dat was een beetje dom”
Wat in het Argentijns werkelijk één van de allerergste beledigingen schijnt te zijn.

Het is 1 april, dat is dus zo’n dag dat je de hele tijd op je hoede moet zijn, maar ook een dag dat je dus niet al te serieuze dingen hoeft te vertellen want het is 1 april.
Vriendin van mij probeerde het de hele dag uit te maken met haar vriend. Hij bleef haar maar lachend aankijken en knikken van , ja,ja ik weet wat voor dag het is. Dus toen is ze maar gebleven
En plotseling begreep ik dat dit ook de dag kon zijn van de grote bekentenis.
Er is toch geen hond die je gelooft. Dus ik thuis uitgebreid vertellen wat ik dit weekend in welk hotel met wie had gedaan. Ik dacht dat wordt hilarisch. Nou niet dus, want mijn vrouw had het hotel gebeld en die hadden alles bevestigd.
Zelfde met mijn buurman, die thuis ik weet niet wat allemaal had opgebiecht en erna keihard riep. 1 april. Was even vergeten dat hij een Spaanse vriendin heeft en die kennen dat helemaal niet.

Vrouwen die de pil slikken kiezen voor minder mannelijke mannen.
Kortom, het is verstandig in een kroeg om, voordat je je Bokito act inzet, eerst even aan een vrouw te vragen of ze de pil slikt.
Als dat namelijk het geval is heeft het geen enkele zin om tegen een vrouw te gaan roepen van “Jij bent van mij” en “Misschien dat je het zelf niet beseft maar straks lig je van puur genot onder mij te spartelen.
Geloof me, het werkt niet. Dat is veel te mannelijk.
Als een vrouw de pil gebruikt kun je beter komen met zinnen als.
Wat zit je haar leuk?
Wat ruik je lekker, wat is dat voor luchtje, is dat Sun? of
Ik moet me wel heel erg vergissen als jij geen Schorpioen bent.
En pas erna kun je iemand aan de haren mee je grot inslepen en kijken wat je allemaal kunt laten spartelen.
 

dinsdag 2 april

Theater Carré is misschien wel het mooiste theater van Nederland.
Het bestaat 125 jaar en is enkele jaren terug nog uitgebreid gerenoveerd waarbij er onder andere voor veel geld een totaal nieuw dak werd geplaatst.
Het was daarom gisterenavond wel heel erg ongepast dat De heer Edwin Evers met zijn muzikale kornuiten het nodig vond om het dak er totaal af te spelen. En dan vervolgens ook nog mensen die hadden betaald voor een zitplaats de helft staand op de stoelen keihard te laten meeklappen en zingen.
Ik mag toch hopen dat deze normaal gesproken niet onvriendelijke Hardenberger voortaan met een iets meer ingetogen programma naar het theater wil komen.

Vrouwen in Saudi Arabië mogen vanaf nu ook op de fiets. Dat was blijkbaar nog niet zo, maar dat mag dus nu wel.
Om op de fiets te mogen moeten ze wel eerbaar gekleed zijn en vergezeld worden door een man.
Volgens de woordvoerder van de sjeik is het meest eerbaar onder een groot deken achterop de tandem of onder een dekzeiltje op de bodem van een bakfiets.
Maar ook een eigen fiets mag.
Het is nogal wat. Een vrouw op een fiets.
Veel vrienden van mij klagen trouwens over hun eigen vrouw op de fiets.
Met hun vrouw fietsen vinden de meeste mannen heel moeilijk.
Vrouwen hebben de neiging om altijd net iets langzamer te fietsen.
En ook als je als man dan minder hard gaat trappen, dan gaan zij weer iets langzamer. Fietsen dus altijd een klein stukje achter je.
Gekmakend.
Al sta je stil, dan gaan ze nog steeds langzamer.
En tenslotte zeggen ze. Ga jij maar vast, ik zie je daar wel.
En dan voel je je als man heel schuldig en ben je bereid te betalen voor die veel te dure schoenen waar je toevallig langs komt.
Vrouwen zijn  zo verschrikkelijk slim.

In winkels op stations kan binnenkort ook betaald worden met de OV –chipkaart. Binnenkort kun je zelfs met je ov-chipkaart betalen als je met je auto gaat tanken.

Een gesigneerd exemplaar van het Beatles-album Sgt Pepper’s Lonely Hearts Club Band is geveild voor 226.000 euro.
Zelf heb ik nog een gesigneerd album van Gordon.
Daar moest 3 euro bij.

woensdag 3 april  

o.a. Guus Meeuwis en Daphne Deckers zijn de schrijvers van de Koningslied.
Voor Guus was het niet moeilijk toe te zeggen.
Het koninklijk paar gaat vehuizen naar Huis ten Bosch in Den Haag.
Maar Guus had verstaan Huis Den Bosch, en dat is Brabant en daar had hij nog wel wat teksten over liggen.
Bovendien, als je goed luistert naar de Gouden Koets over een klinkerweggetje dan hoor je ook wel degelijk Kedengedeng.
Trouwens ook de kreet van de Argentijnse junta als ze mensen uit een vliegtuig duwden. Kedengedeng.
De keuze voor Daphne Deckers is ook een logische. Die heeft natuurlijk al enorm veel teksten voor grote hits geschreven zoals. Nou dat weet je zelf allemaal wel.

donderdag 4 april

Paniek bij klanten van de ING- zoals ook ik. Er was een storing bij het internetbankieren. Maar dat wist je in het begin niet. En opeens stond er veel minder geld op je rekening, en bij een paar klanten juist veel meer. Maar bij de meeste mensen veel minder. Omdat er dingen dubbel waren afgeschreven.
Je schrikt je kapot. Zeiden ze bij ING dat de storing gisteren om 21 uur ‘s avonds verholpen zou zijn. Nou bij mij niet, was nog steeds een belachelijk hoog bedrag afgeschreven. Ik vanmorgen woedend bellen naar ING, maar net toen ik wilde beginnen met schelden kwam mijn vrouw binnen met de allesverklarende zin. “ Ik was gisteren nog even met Annemieke de stad in, er was uitverkoop bij die leuke laarzenwinkel, kreeg je 12 paar voor de prijs van 11”

Porsche komt met een hybride auto die zuiniger rijdt dan een Toyota Prius.
Deze nieuwe Porsche rijdt namelijk 1 op 32.
Bij een snelheid van 120.
Mijn eigen auto rijdt 1 op 32 als hij stil staat, hij lekt namelijk nogal wat, maar dit terzijde.
Een Porsche 1 op 32.
Pas bij 140 km per uur rijdt hij 1 op 12
Maar wanneer rijd je met een Porsche nu 140?
En hij kost maar 130.000 euro. Valt mee.
Dat is maar iets meer dan 12 paar laarzen.

vrijdag 5 april

Het Rijksmuseum is eindelijk weer open. Na ruim 10 jaar renoveren.
Daarmee duurde de renovatie een jaar langer dan ooit de bouw van het museum. In Amsterdam is dus nu Het Stedelijk weer open en het Rijks.
Het dolblije stadsbestuur hoopt over 25 jaar ook de Noord Zuid lijn te kunnen openen. Maar er wordt wel rekening mee gehouden dat een week na de opening gelijk begonnen wordt met de renovatie.

Let op de uitkomst van een belangrijk wetenschappelijk onderzoek.
Mensen verliezen op latere leeftijd aanzienlijk minder lichaamslengte als ze hun school hebben afgerond. Kan zelfs 1 tot 1 ½ cm schelen.
Ik denk gelijk 2 dingen. Waar slaat dat nou weer op? en Nou en?
Maak je school af, krimp je op je 80e 1 cm minder.
Maar zo makkelijk is het natuurlijk niet.
Stel je bent 80 en je hebt je school niet afgemaakt en je hebt het benauwd en een belangrijk medicijn ligt op een plank maar je kunt er net niet bij omdat je 1 cm te klein bent en je valt dood neer.
Dan praat je wel anders.
Ik hoorde mijn buurman geheel terecht tegen zijn zoon met een slecht rapport zeggen. Straks moet je van school af en dan val je op je 80 opeens dood neer.

 

Wat kunnen we leren van de langlopende dopingrel bij het wielrennen?
Alle renners die hebben bekend worden of verketterd of ontslagen of allebei.
Kortom, tot nu toe lijkt het erop dat je maar beter kunt blijven liegen.
Zo lang mogelijk. Altijd beter. Ook bv bij vreemdgaan.
Zoals collega Erik van M ooit al aanraadde.
Al word je betrapt met een Philippijnse op je stok en een Kazachstaanse op je neus, zeg gewoon dat je repeteert voor een foto van Erwin Olof.